ari

С нами с 17 июля 2016

розриваюсь між ревністю і тим, що я розумію, що ревнувати деструктивно, не варто, і неприємно.
дуже тривожно і напружено.

26 декабря 2017, 09:20

ну, що я, в мене нема таких змін великих. я досі з Р. в нас багато відчуття близькості. я це ціную. він піклується про мене як ніхто раніше цього не робив. принаймні мені це так відчувається. я розумію, що це якийсь етап такого запаморочення, але маю певність, що є важливі речі окрім запаморочення, які нас поєднують і тому не переживаю.

мені добре у відчутті, що я можу бути сильною, продуктивною, сміливою, закоханою і відвертою, і у цей же час ділитися цим усім, і відчувати підтримку, коли моя сила, продуктивність виснажуються, а страхи набрякають у всіх частинах тіла і потребують любові.

25 декабря 2017, 12:08

чувствую немножко боль в спине. много сижу за столом. работаю. а продуктивный период у меня, похоже, все ровно где-то с 7:30 до 12-13. и после 20-21, если хорошо провести время между этим.

вчера ходили в хамам с полиамурными ребятами. компания так себе - шутки, разговоры, видео на ютубе, музыка не в моем вкусе. но в самом хаммаме очень расслабило. и еще была девушка К, хотелось ее. очень хороша.

сегодня будем вечером бегать. но холодно и дождь. пытаюсь не слушать ленивое "я", потому что знаю как хорошо в теле после 8-10 км бега.

мой феминизм позавчера "пошел лесом". пошли смотреть телефон с А, и он подарил мне его. денег брать не хочет. очень приятно и не комфортно одновременно

13 ноября 2017, 15:32

после батутов (это как акробатика) - там подготовительные стойка на голове, кувырки, сальто, стойки в мостике и тд - все тело (а особенно шея и в ногах) болит. но это интересное чувство. нравится ощущать свое тело, и частями тоже.

меня взяли на работу, пока что пробный строк. но хз. мне нравится атмосфера и сфера - коммуникации в агенстве арт-менеджмента, современное исскуство. интересно. но есть неопределенность.

последние две вечеро-ночи были лучшими за последний месяц или даже два.
с А чувствовала себя очень близко, как никогда раньше.
а с Р разговаривали и выясняли, что может быть дальше, и зачем мы это делаем. но пока не могли решить ничего толкового. просто уснули.
очень тепло

10 ноября 2017, 08:29

словила себя на том, что уже раз 10 открыла и закрыла все соцсети, почту, перебрал все открытые вкладки, и сьела вафельку, все ли ок?

после длительного дня и законченного тестового задания (на 85-90%, потому что внутренне еще хочется что-то доделать, но нет сил), закрыла комп, вышла на улицу - а там холод, мрак и пустота. культурный центр был закрыт и я не смогла попасть в мастерскую и обняться. свидание я отменила из-за того, что типа не успевала закончить. оставалось идти домой, а по дороге сьесть что-то вкусное. или не сьесть.

чувствую опустошонность. думаю, это гормон, упавший после вчерашнего алкоголя. не чувствую поддержки в разных сферах. хотя вроде бы ничего не поменялось

07 ноября 2017, 20:25

много пили (зачем?). но было хорошо.
сегодня должна была встать в 6-7 и сделать тестовое ( на него еще будет немного времени днем, но все же я нервничаю теперь), не встала, конечно, сладко спала.

конечно хорошо, что я научилась отпускать себя от обязанностей и давать себе переключаться на другую деятельность, не коря себя за это. но теперь "то что важно" тоже начало страдать. обратная сторона.

ощущение усталости - на пределе - наверное нужно отказаться от прекрасных прикосновений на благо здоровому сну. и лечь в 23, встать в 9. выспаться.
а то чувствую себя как раб, который вечно должен работать и вечно бежит :(

не хочу никого видеть. наверное отменю обед с Р, и ужин с А

07 ноября 2017, 07:41

с тех пор как перебралась от родителей, очень поменялся рацион еды.
ем только то, что люблю. возможно меньше по обьему (банально, ленюсь готовить и т.д). но только то, что люблю. "наседаю" на авокадо, хурму, не сладкие йогурты, омлеты с овощами и специями, рысовые штуки всякие.
пока что не могу отказаться от сладостей - хотя диабету моему это все ни к чему.

пришла из собеседования. все еще чувство, что это то место, и "та" деятельность. интересно, смогу ли их заинтересовать стратегией, которую нужно на завтра подготовить. заела это чувство авокадо и стало очень приятно.

вечер обещает быть наполненым людьми, но я не знаю, хочу ли я к ним. там будет Р, хочу его целовать.

06 ноября 2017, 14:24

вчера чувствовала жуткое ощущения усталости, отторжения и злости одновременно.
к утру попустила. А говорит - пойди прими ванну, мне бы обязательн помогло, но моя мать говорит, что это портит. как абсурдно - портить ванну, наслождаясь в ней

писать здесь с оглядкой на то, что никто никогда этого не прочтет.
снова виню себя за то, что есть официально и неофициально. есть ради секса и близости и есть потому что люблю и очень хочу быть рядом, несмотря на что-то. есть, потому то "так можно" и потому что я очень восхищаюсь ее внешностью.

сейчас все помещается в три-четыре человека.
А. с которым полгода вместе,
Р которого люблю, но обстоятельства
Р с которым так приятно
М потому что красивая

06 ноября 2017, 10:48

раз чи два на рік я роблю для себе непояснювані речі.

- how is your life going? how are you?
- i m happy.
- what do you think about marriage?
- nothing, that`'s why i m happy, - безбожно брешу я, котра, вкотре розуміє,що хоче тікати з усіх цих прекрасних поліамурних стосунків, де ніхто нікому нічого не винен, а ревність дуже пагубне почуття. а наступного дня йду гуляти з невідомим мені чоловіком, дозволяю і торкаюся до нього, п'ю лимонад і пагубно впиваюся губами в його член, розуміючи, що він абсолютно не змушує мене ні до чого, а мені чомусь дуже хочеться.
при тому, що вчора у мене був прекрасний секс з А і робити цього з ним/йому я чомусь не наважуюсь.

трохи почуваюся винною перед А

24 июня 2017, 18:47

я не знайшла в собі цілісного бажання піти на прайд. або ж навіть змінити аватарку на таку, що матиме "я підтримую" прайд чи щось таке.

ба, я навіть не знаю, що з цих двох речей соціально більш значуща і "голосніша" - сказати своїм знайомим про це вголос у соцмережах чи піти і загубитися серед (сподіваюся) сотень чи тисяч прихильників на акції.

я, звісно, не проти акції і мені радісно відчувати піднесення і очікування у багатьох моїх друзів щодо цієї події.
вірю, що такі події змінять "клімат" в соціумі і я зможу цілувати Оленку прямо в метро (бо зараз трохи не зручно. хоча цілувати хлопців теж не дуже).
так шо, мабуть, треба продовжити сексуальну революцію і зробить якусь акцію у метро

17 июня 2017, 18:51

Но чаще, конечно, приходится не говорить, а думать. То есть, даже не думать, а знать, как оно. И оно будет как-нибудь примерно так.
(А в ком видеть чудесное существо не получается, того приходится посылать в жопу. Не со зла, а чтобы не сломать хрупкий пока механизм трансформации восприятием внутри себя.)
В общем, это работает. И какое-то время спустя обнаруживаешь, что вокруг тебя, как было в младенчестве, чудесные существа. Не особо осознающие свою чудесную природу и довольно неуклюже с нею управляющиеся, но йолки, я тоже ничем не лучше."
http://chingizid.livejournal.com/1886550.html

08 февраля 2017, 15:11

Буду учить детей визуальному программированию. Учу себя. Быть Ниндзей :)
Читаю, смотрю, играюсь.Вкусно.Да.

В последнее время много вдохновения. На работу, проекты, детей. Но из-за перебора общения "по делу" не хватает ни желания ни времени на общение "по мур-мур-мур". Но пока все хорошо, пытаюсь не быть противной и уделять внимание С. Только смущает слово "пытаюсь" в предыдущем предложение. Значит не хочу? не нужно?

Л. вышла замуж. Точнее С. и Л. поженились. Ну:) Ок. #шосказать

Вроде все время распланировано нормально, продуктивно провожу время. НО очень устаю. Такое ощущение, что не спала вечность. И так каждый вечер. Кажеться, при таком интенсиве 6 часов для сна мало - добавлю часик.

09 сентября 2016, 20:22

у нас буде відділення у Парижі!
Бельгії
Кракові
і Шанхаї!
це вже конкретні люди і конкретні домовленості

08 сентября 2016, 21:09

история о девушке, у которой было блять 2 проэкта , волонтерство, 3 роботы, амбиции
и
почему-то постепенно исчезало время, а также либидо.
ах да, какая досада, еще ведь образование магистра.

только и могу, что иногда обнимать и листать тиндер по ночам.

но темнеменее наполнености хватает. ну еще бы. столько людей (и детей). столько чувства важности. и немножко результатов.

04 сентября 2016, 20:39

дуже не подобається цей стан: купасправ,якінеможливодоробити!
напружена. а ще тисне нестача коштів. і неможливість толком почати якусь роботу, бо розкладу ще не маю.

читаю про ux design, хочу спробувати в ньому за короткий час розшаритися.
на неділю маю підготувати маленький тренінг для волонтерів по проектному менеджменту.

через кілька годин йду на каякі з С. мені, здається, не вистачає всякого фізичного. думаю, чим зайнятися в цьому плані восени - продовжити йогу чи щось інтенсивніше типу танців (?). пам"ятаю. що протягом 9-ти років мого життя мені це подобалося))

знайшла красиву майбутню одногрупницю. якщо вона ще й розумна - подружусь.

завтра і післязавтра тусічі з котами.

30 августа 2016, 09:35

отличнейшие новости вечером - у нас около 30-ти новых заинтересованных быть волонтерами. пугает, что всех нужно "свести" в команду или хотя бы грамотно раздать задания, что бы у людей не пропал запал, а проекты проекта таки делались.

целый день делали фонарики для вечера Л.
и смотрели Шерлока (да, впервые я смотрела сериал, если не считать бабушкиных "бедных насть" и тд).

очень неспокойно сейчас. вижу как подруга, которая приставала к Ю два года, на фото рядом с ним, он позвал ее виджеить. но в тоже время радуюсь воплощению ее творческой мечты.
последние дня два кроет по старых поводу отношений. ну это из-за 28-го. палитра ужасная - от ненависти до внутренних истерик .
немного рисую

30 августа 2016, 06:51

С.завез меня к Л. выпили чаю, уехал. провела вечер и ночь с нею. вечером говорили много и гуляли. Вот такой вот дн интроверта. она почему-то даже не захотела видеть в этот день своего С, и сомневается очень по поводу решения с замужеством. я ее очень понимаю, поддерживаю.философское настроение.
вечером лежали на ковре и слушали музыку. говорили о важности нас, о том, как она уедет, я не могла сказать ей, что чувствую. немного плакала пока она говорила. 18 дней обнуляем.спали обнявшись.
поеду домой сейчас
папа Л очень вкусно готовит.люблю его)

кажется, я теряю память. уже долгое время кажется. наверное надо завести дневник побольше и описывать почаще и поподробнее. может это просто страхи.

28 августа 2016, 09:36

ленивый день в Одессе. решили не ехать на западную. завтра у Л. дн. очень хочу приехать к ней и обнять. очень соскучилась. правда не совсем придумала подарок. но я придумаю план на вечер (:
сегодня ночуем у друзей, они приглашали и было сложно отказаться. сейчас общаемся, но мне скучно и не всегда понятно. многого не понимаю и не в контексте. но вообщем разговоры вроде не совсем пустые. просто какое-то отчуждение.
сегодня привыклось, комфортно быть с С, но я не понимаю, что дальше и не знаю, почему этот вопрос вообще возникает.

захотел кататься ночью на машине, заняться сексом, было странно. превратила часть взаимодействия в разговор о оргазмах и фалоцентризме. он воспринимает. радует

27 августа 2016, 00:08

вот уже 5 суток путешествуем с С. сначала шутили, что убьем друг друга и я даже взяла шахматы и "эрудит" на море,что б если что не скучать и заполнять неловкость. а вышло уж все совсем неплохо.на море было отлично.
убить друг друга с С. просто невозможно, так как он страшный Зануда, даже в плане ссор. мы вообще не ссоримся. но наблюдаю за собой, что уже устала. по сути 23 часа в сутки общения с одним человеком и маленькими скалапендриями, даже на море, даже при мурмурмур и мммхорошо, этого слишком. поэтому в Одессе мы наконец встретились з моей подругой со школы, которая вышла замуж тут. она совсем другая стала - комфортно, когда Л решает все дела, и быть тихой. а она ведь такая талантливая

25 августа 2016, 21:54

дивний сьогодні день. люди, гаряче молоко з корицею, розмови про театр і любов, стіни, стеля, фарби, дощ, малювання,палички, помідор, сир

на дивовижу натхненно. від ранку до вечору.
а також день творення - від фарбування стін, гг. до написання двох віршів.
і нарешті вечір - що от перетік у ніч (зараз 1:20) - з фарбами.
помітила, котра година. зібралась. буду лягати

а, так, вчора з С спланували море. і думали, що все просто. але відклали на кілька днів через місячні. блін. ніколи не була такою продуктивною у перший день місячних. дуже, дуже дивно. і вчора от нічого не передчувалося.

18 августа 2016, 22:22

погрустили с котами. очень все меланхолично.даже вспомнила о своей депрессии.
кот Ли предложила спонсировать мое развитие в рисовании - очень неожиданно и приятно. но в этот же момент я подумала, что пора таки найти работу. хоть вообщем и так ищу.
С. посоветовал одну хорошую идею. попробую разузнать, как и что.
с ним хорошо и интересно. не занудствует и пытается меня понимать. забавно наблюдать. хочет поехать вместе к морю на несколько дней. в вот тут у меня немного ступор, так как планировали такое с В. а я побоялась в этом признаться. сейчас корю себя. завтра напишу.
В. настроен переезжать в Киев. даже уладил с работой(!) разговариваем о возможных отношениях. я (он) все услажняю(ет)

16 августа 2016, 19:23

внезапно радостная и нежная встреча с А.
нравится запах, с которым ехала домой.

предвкушаю завтрашний день. должно быть хорошо. встреча с котами, выставка, приготовление у С., и наконец странно сложившаяся, но давно планировавшаяся поэтическая тусня с П.
толи еще будет (:

15 августа 2016, 20:57

утром опять училась, начала новый курс.

приехала Лю, встречусь с нею.

кроме этого - пустота. тяжесть какая.

13 августа 2016, 10:51

полдня, закончила онлайн-курс. о коммуникациях и репутационном менеджменте. когда-то давно начала, так вот надо было часиков 6 закончить. успешно.

ищу какие-то клевые платформы, что бы послушать о визуальном исскустве, визуализациях, поучиться граф.дизайну.

очень устала.
приехал ночевать брат. чувствую няпряженно. если когда либо попаду к психоаналитику - то это будет одна из незакрытых тем для внутреннего диалога.

в доме пахнет уютом, потому что мама испекла печенюшек. душ - и спать.

12 августа 2016, 20:47

зранку сходила на мульт. кльовезний :) зрозуміла, що люблю їх більше, аніж раніше. а ще доставило те, що були в нашому кінотеатрі в спальному районі Києва (друг приїхав).
вчора провели з ним годин 5, бродили по Києву. не знаю, на місті його К. я б зійшла з розуму, вона дуже злиться.а мені дуже радісно було його бачити. завтра їде з нашими походними у Крим. хоч би все було ок.

мала би йти десь тусити і планувати з С. але зовсім не хочеться. хо побути вдома, послухати якісь курси, почитати, поробити щось корисне. якась така тяга до знань прокинулась після інтенсивної підготовки до вступу, що взагалі не знаю . кльово відчувати це. шкода, що не можу прогнозувати своє (не)бажання

12 августа 2016, 11:46

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы