извините

С нами с 25 июля 2016

хватит уже так ко всему относиться. это очень инфантильно и глупо, я даже не знаю, в каком возрасте ты могла себе это позволить -- наверное, ни в каком, и точно не в этом. возьми себя в руки. бегство от проблем приносит временное облегчение, в долгосрочной перспективе все становится только хуже.
так что если ты не хочешь решать свои проблемы, чтобы стало лучше, то решай их, чтобы не стало хуже. жизнь не статична, даже если она -- самое последнее болото. в болоте ты либо тонешь, либо постепенно вылезаешь. ничего не делая -- тонешь. прямо сейчас.

04 февраля 2017, 10:31

это заканчивается. просто заканчивается. я так и говорила. дальше будет только хуже

24 января 2017, 15:04

хочу валяться на снегу, смотреть в темное небо и курить. фетиш начала января
жаль этих дней -- они могли пройти с большей пользой. что я сделала хорошего? ничего, опять. думала хотя бы без сигарет обойтись, но нет

стоило только признаться себе, что болею, как все встало на свои места. и теперь совершенно понятно, что нужно делать. и, как всегда, понятно, почему именно я этого не сделаю
это не безволие, это кое-что более масштабное

(о боже помогите, я совершенно перестала справляться)

09 января 2017, 15:21

У МЕНЯ НЕТ СВОЕГО ЕБУЧЕГО МНЕНИЯ НИ О ЧЕМ. Я НИ В ЧЕМ НЕ УВЕРЕНА, В МОЕЙ ЖИЗНИ НЕТ ПОСТОЯНСТВА НИ В КАКОЙ МАЛЕЙШЕЙ БЛЯДЬ ОБЛАСТИ. Я КАК ЛИШЕННАЯ АБСОЛЮТНО КАКИХ-ЛИБО ЧУВСТВ, Я ВСЕГО БОЮСЬ, Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ, Я ВОСПРИНИМАЮ МИР ЧЕРЕЗ ПЛОТНУЮ ПЕЛЕНУ, НО Я ДАЖЕ В ЭТОМ НЕ УВЕРЕНА. Я ТАК БОЮСЬ, ЧТО МЕНЯ ВЫСМЕЮТ, Я БОЮСЬ, ЧТО ЧТО-ТО СДЕЛАЮ НЕ ТАК. У МЕНЯ НЕТ СИЛ ДЕЛАТЬ ВЫБОР И ТЕМ БОЛЕЕ ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ ЕГО, ВЕДЬ ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО Я ЗНАЮ — ЭТО ЧТО ЗАВТРА ВСЕ БУДЕТ КАЗАТЬСЯ НЕ ТАКИМ, КЕК СЕГОДНЯ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ МИР МЕНЯЕТСЯ, И КАЖДЫЙ ДЕНЬ К НЕМУ ПРИХОДИТСЯ ПРИСПОСАБЛИВАТЬСЯ ЗАНОВО. Я НЕ УСПЕВАЮ, Я СТРАШНО УСТАЮ. Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ И ГОВОРИТЬ

08 января 2017, 19:29

я себе главный враг.

19 ноября 2016, 10:37

я люблю это воспоминание.

05 ноября 2016, 10:15

выбери ту, к которой захочешь прикасаться.

12 октября 2016, 14:20

отвратительно я все-таки к людям отношусь, даже не замечаю за собой.

12 октября 2016, 06:51

странно все очень.
купила блокнот нелинованный, снова начала рисовать.
грустно отпускать кого-то, но мой последний косяк был омерзителен.
я найду нового человека, а смысл? все будет точно так же, я выдам тупое, потом позорно убегу, заливаясь крокодиловыми слезами.
дома сижу. не хочу никого видеть.

06 октября 2016, 00:50

бля лол, волосы начали седые расти
тошно

01 октября 2016, 14:18

НИЧТО НА СВЕТЕ НЕ РАБОТАЕТ ТАК, КАК ДОЛЖНО, И МЕНЯ ЭТО БЕСИТ. Я ТАК ХОЧУ, ЧТОБЫ ВСЕ ШЛО ЛЕГКО И ПРАВИЛЬНО, Я ХОЧУ НЕ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ ПРОСТЫМИ И ЕСТЕСТВЕННЫМИ ВЕЩАМИ, КОТОРЫЕ У ДРУГИХ ЛЮДЕЙ ПОЛУЧАЮТСЯ ТАК ЖЕ ЛЕГКО, КАК ДЫХАНИЕ. МНЕ ВСЕ ТАК НАДОЕЛО. МОЕ ТЕЛО, МОЯ ГОЛОВА -- ВСЕ ПОЛОМАНО И ИСПОРЧЕНО. НА СВАЛКУ, ЭТО ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ОТПРАВЛЕНО НА СВАЛКУ.

30 сентября 2016, 10:54

как приятно учебу пробивать.
не помню, когда в последний раз отсиживала полный учебный день. либо сижу дома, либо ухожу домой через три часа, страшно устав от всего и от себя. чувствую себя более-менее комфортно только с такими же, как я -- алкоголиками, курильщиками-паровозами и мамкиными нигилистами. очень смешно. но больше грустно.
что мне делать со своей жизнью?

29 сентября 2016, 04:00

зачем вообще открывать рот, пытаться выражать мысли и чувства, если каждый раз выходит какая-то дрянь, бессмыслица -- в лучшем случае, я же не умею думать, я же ущербная. я одним своим присутствием людей оскорбляю, не то что словами.

25 сентября 2016, 03:32

я охуительно лицемерна, но лицемерие мое очень особенное: я могу говорить гадости о человеке за его спиной, а в лицо облизывать его, как только можно; а еще могу наоборот! представляете, я рассказываю, какой тот или иной человек чудесный, направо и налево, а в личной беседе с ним наговариваю такой гадости, что потом не могу смотреть в глаза ни ему, ни другим, ни себе. а потом я сижу вся такая из себя омерзительная у себя дома и плачу и думаю, что делать, как все исправить, почему это происходит, почему нельзя держать язык за зубами, почему нельзя быть нормальным человеком, почему нельзя не быть мной, почему нельзя не быть

25 сентября 2016, 00:06

хули я делаю?

22 сентября 2016, 01:03

я не имею права так часто перескакивать с одного настроения на другое, это мерзко, мне так охуительно стыдно за это, но я не знаю что с этим сделать

21 сентября 2016, 09:50

а еще я пиздец непоследовательная. и вообще очень хуевая. я ничего не понимаю, ничего. что я хочу услышать? что я хочу знать, а что нет? что мне нужно? что? что? что? Я НЕ ПОНИМАЮ.

21 сентября 2016, 04:52

я тут поняла, что не воспринимаю себя и свои многочисленные сущности как одно целое. и мне трудно воспринимать других и все их проявления как одно целое. у меня не получается объединить то, что я вижу в зеркале, на фотографиях, свои тексты в интернете и на бумаге, свои рисунки -- в одного человека. наверное, это помогает мне дифференцировать разные сферы моей жизни.
глаза болят.

18 сентября 2016, 14:33

я феерически тупая. просто до слез. извините. я не знаю почему.

18 сентября 2016, 10:58

я не понимаю что не так, в чем проблема, я опять загоняюсь из-за ничего? да что у меня за тараканы в голове.
меня все ещё принимают и терпят, а вот я сама себя уже не могу.

(когда ты достаточно умный, чтобы понимать, что терпение людей не бесконечно, но слишком несообразительный, чтобы увидеть границу, пока не станет поздно)

14 сентября 2016, 08:29

ахахаахаха господи новое что-то у нее начинается. н о в о е . обострение сезонное разве что новое.

как я люблю перечитывать свои посты, где пишу как все будет хорошо у меня и как я чего-то не боюсь к чему-то готова что-то люблю. очень смешно становится.

я себя обманываю.

12 сентября 2016, 17:00

какой я себя чувствую глупой и недостойной вы бы знали
еще я хочу спать

12 сентября 2016, 09:31

иногда мне становится страшно, но я не упаду так низко

11 сентября 2016, 05:32

мое тело отвечает мне ненавистью на ненависть. замкнутый круг.

две единственные приятные вещи каждый день: дорога на учебу и дорога домой. что дома, что на очередной бесполезной паре экономики я думаю только о том, как выйду на улицу, где до меня никому нет дела, выкурю сигарету-другую, сяду на автобус по самому длинному маршруту и буду смотреть в окно под августовскую музыку.
раньше я думала, что хочу, по крайней мере, свалить из своей мерзкой дыры, но, когда меня спросили, куда я поеду, я поняла, что даже город теперь не имеет значения.
тут есть и плюсы -- я больше не чувствую себя уродливой. мне же все равно. разницы нет.

б о л о т о .

08 сентября 2016, 07:47

от тебя устали, да ты и сама устала.
усталость, бесконечная усталость. людей то слишком много, то совсем никого.
по моим постам, если постараться, можно отследить всю сюжетную линию моих отношений с людьми. наверное, интересно.

05 сентября 2016, 23:52

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы