извините

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа я хочу умереть ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

С нами с 25 июля 2016

случайности и совершенно закономерные вещи сливаются в единую реку событий, течение сильное, и я не знаю, как сопротивляться
я случайно, но совершенно закономерно никому не нужна

16 июля 2017, 14:26

стойкое ощущение, что я всех вокруг заебала и вообще что-то делаю не так

10 июля 2017, 21:17

теряю уверенность в себе

проваливаюсь в тревожность

не хочу быть случайной телкой, которую ебут, просто потому что она под руку попалась, когда по пьяни яйца трещат.
не хочу отдавать эмоции, силы, время, а в ответ получать ебаное нихуя.
да кто я такая?

04 июля 2017, 00:10

вот чем я плачу за редкое чудо взаимности, испытанное дома, -- бесконечной отчужденностью и неприкаянностью здесь.
это было ошибкой.
я хочу домой.
там меня любят и будут рады видеть.
я не хочу видеть себя в этом городе, и город отвечает мне тем же.

29 июня 2017, 20:45

хотела — получила. все. больше ничего не будет.

18 июня 2017, 09:27

ты
никому
не нужна

всю любовь, которую ты пытаешься получить от других людей (выпрашиваешь у других людей), ты можешь давать себе сама. никто тебе ее не даст, пока ты сама не решишь, что достойна ее.
достойна ли я? достойна? достойна? д о с т о й н а ?
я не знаю. я серьезно не знаю. я пытаюсь оправдаться внешностью, интеллектом, самоуверенностью, но глубоко внутри
очень глубоко внутри
я знаю
дайте мне любовь. пусть это будет примитивное одноразовое чувственное ее выражение, но дайте. я не могу жить без нее. я ищу ее. я готова рыть землю ради нее. я готова платить за нее. я готова платить за то, чтобы ощутить себя нужной. я не нужна себе, так кому я могу быть нужна еще?
любите меня.

17 июня 2017, 13:35

я пью каждый день. я запиваю антидепрессанты водкой. мне грустно, но все в порядке. я потерялась и запуталась. но это нормально.

06 июня 2017, 02:59

это просто кошмар. это полный треш. все всё слышали. он тоже.
почему каждый раз я так неадекватно себя веду?
прости господи блять, что они теперь все обо мне думают.
лучше бы этого дня просто не было. никогда.
никто этого не заслужил. и он не заслужил.
почему никому не нужны мои чувства? потому что они ужасны, они громкие, сильные, неудобные. с ними невозможно справиться, они как пожар, как ураган. а после я просто хожу вокруг эпицентра и подбираю обломки отношений с людьми. поливаю пепелище слезами.

04 июня 2017, 00:16

"я знаю"

03 июня 2017, 04:44

теперь у меня есть его почерк, одна простая фраза и подпись, теперь у меня есть небольшое подтверждение тому, что все, что случилось, случилось на самом деле. уверенный, широкий почерк, немного небрежный, не продавливающий бумагу. и подпись. у меня аж сердце заболело.

29 мая 2017, 14:27

блять ну все видимо

27 мая 2017, 03:32

вот, ребята, вы тоже этого не избежали. прошло прилично времени, но все-таки я и вас переросла. ничего удивительного.
может, пора уже озаботиться тем, чтобы заводить себе игрушки на вырост?

09 апреля 2017, 06:25

как прекрасен мир вокруг

без меня

08 апреля 2017, 13:51

это я никому не нужна или мне никто не нужен? я никому не нужна, потому что никто не нужен мне?
охуительно больно

теперь я успешный человек на колесах (моими колесами еще и вкидываться можно, так что если вдруг станет скучно, то я знаю, что делать)

08 апреля 2017, 08:34

пусть только завтра все сложится, я не прошу многого -- но завтрашний день очень важен

07 апреля 2017, 10:16

чет пиздец)

03 апреля 2017, 16:55

видимо ксанакс действительно нужен
(а реальность сегодня была настолько плотная, почти осязаемая, такая настоящая? быть вовлеченным в свое собственное бытие, наконец-то чувствовать себя в своем собственном теле -- это охуительно, восхитительно)

02 апреля 2017, 10:13

мне не нравится, какие сейчас пошли длинные дни. просыпаюсь я рано, ложусь поздно, целый день терплю потребность закурить и навязчивые мысли о своей ненужности и неуместности
неуместный человек -- это я, ну а кто еще?

кажется, у меня обострения. или просто курса антидепрессантов хватило всего на год.

сегодня снова буду пить
...
..
.
(помогите)

01 апреля 2017, 09:54

пьянствовать в одиночестве -- особый шик, ребята

31 марта 2017, 16:03

о боже блядь я даже саму себя уже заебала, я не могу остановиться

31 марта 2017, 12:05

имею ли я право на что-то хорошее? имею ли я право заводить отношения, если знаю, что со мной невыносимо тяжело; что я не подпущу никого ближе определенной дистанции; что я не смогу любить? должна ли я предупреждать об этом заранее, чтобы человек сделал осознанный выбор? не заставлю ли я человека чувствовать себя обязанным мне помочь? о ком я должна думать в первую очередь? сколько ответственности мне положено нести за свою болезнь и за бесконечный страх быть уязвимой?

13 марта 2017, 11:43

я такая уставшая всегда, постоянно, я никогда не высыпаюсь до конца, я испытываю перманентное желание пойти поскорее домой, чтобы лечь спать. потому что вернуться хоть с какими-то остатками сил после 4-5 часов на учебе -- это теперь похоже на полузабытую старую сказку.
я просто болею, надо лечиться, я знаю, но решиться и собраться очень, очень сложно

04 марта 2017, 08:27

я устала давить в себе тревогу и неуверенность

01 марта 2017, 14:07

я скучаю по разговорам, по осмысленности и значимости
кино про ИИ напоминает о тебе -- по-моему, повод задуматься

простите меня, я знаю, что общение со мной ужасно. я стараюсь быть лучше

я нахожу и теряю естественность и правильность. удивительно, но это -- антипод сложно устроенной личности, философского склада ума. думаю, я хотела бы быть проще. знать, что нужно делать -- и делать, просто делать.
нахожу и теряю. это больше про ощущение. у меня нет слов, чтобы описать это.

пожалуй, ненавижу себя

26 февраля 2017, 11:56

хватит уже так ко всему относиться. это очень инфантильно и глупо, я даже не знаю, в каком возрасте ты могла себе это позволить -- наверное, ни в каком, и точно не в этом. возьми себя в руки. бегство от проблем приносит временное облегчение, в долгосрочной перспективе все становится только хуже.
так что если ты не хочешь решать свои проблемы, чтобы стало лучше, то решай их, чтобы не стало хуже. жизнь не статична, даже если она -- самое последнее болото. в болоте ты либо тонешь, либо постепенно вылезаешь. ничего не делая -- тонешь. прямо сейчас.

04 февраля 2017, 10:31

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы