извините

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа я хочу умереть ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

С нами с 25 июля 2016

однажды это сведет меня с ума — бесконечный дискомфорт, постоянное чувство, что мне неудобно, что что-то не так либо со мной, либо с местом, где я нахожусь. это просто отвратительно, фрустрация — худшее, что я когда-либо испытывала.
это примитивное, физическое ощущение,и оно страшно давит на психику

24 сентября 2017, 16:59

тошно

20 сентября 2017, 17:55

я не верю что это происходит со мной. это моменты удивительных освобождения и принятия -- для меня с моей отравляющей тревогой это особенно ценно

28 августа 2017, 23:02

недоеб, герпес и crippling depression (взболтать, но не смешивать)

23 августа 2017, 21:57

ужасная буря из криков и слез, сжатая до одной строки -- я умею это. я могу напугать и оттолкнуть кого угодно за что угодно. это не "тяжелый характер", просто я ебанутая. мудачество можно оправдывать бесконечно.
ничего никогда не станет лучше. все эти проблемы -- со мной на всю жизнь. я переросла тот возраст, когда с интересом познаешь новые беды. теперь я буду годами отчаянно рыдать над старыми
привет, ненавижу себя

раны не кровоточат, они покрылись коричневой коркой, под которой пульсирует гной

12 августа 2017, 18:25

тяжело изображать пуленепробиваемость, когда истекаешь кровью от тычка пальцем

09 августа 2017, 13:18

случайности и совершенно закономерные вещи сливаются в единую реку событий, течение сильное, и я не знаю, как сопротивляться
я случайно, но совершенно закономерно никому не нужна

16 июля 2017, 14:26

стойкое ощущение, что я всех вокруг заебала и вообще что-то делаю не так

10 июля 2017, 21:17

теряю уверенность в себе

проваливаюсь в тревожность

не хочу быть случайной телкой, которую ебут, просто потому что она под руку попалась, когда по пьяни яйца трещат.
не хочу отдавать эмоции, силы, время, а в ответ получать ебаное нихуя.
да кто я такая?

04 июля 2017, 00:10

вот чем я плачу за редкое чудо взаимности, испытанное дома, -- бесконечной отчужденностью и неприкаянностью здесь.
это было ошибкой.
я хочу домой.
там меня любят и будут рады видеть.
я не хочу видеть себя в этом городе, и город отвечает мне тем же.

29 июня 2017, 20:45

хотела — получила. все. больше ничего не будет.

18 июня 2017, 09:27

ты
никому
не нужна

всю любовь, которую ты пытаешься получить от других людей (выпрашиваешь у других людей), ты можешь давать себе сама. никто тебе ее не даст, пока ты сама не решишь, что достойна ее.
достойна ли я? достойна? достойна? д о с т о й н а ?
я не знаю. я серьезно не знаю. я пытаюсь оправдаться внешностью, интеллектом, самоуверенностью, но глубоко внутри
очень глубоко внутри
я знаю
дайте мне любовь. пусть это будет примитивное одноразовое чувственное ее выражение, но дайте. я не могу жить без нее. я ищу ее. я готова рыть землю ради нее. я готова платить за нее. я готова платить за то, чтобы ощутить себя нужной. я не нужна себе, так кому я могу быть нужна еще?
любите меня.

17 июня 2017, 13:35

это просто кошмар. это полный треш. все всё слышали. он тоже.
почему каждый раз я так неадекватно себя веду?
прости господи блять, что они теперь все обо мне думают.
лучше бы этого дня просто не было. никогда.
никто этого не заслужил. и он не заслужил.
почему никому не нужны мои чувства? потому что они ужасны, они громкие, сильные, неудобные. с ними невозможно справиться, они как пожар, как ураган. а после я просто хожу вокруг эпицентра и подбираю обломки отношений с людьми. поливаю пепелище слезами.

04 июня 2017, 00:16

"я знаю"

03 июня 2017, 04:44

блять ну все видимо

27 мая 2017, 03:32

вот, ребята, вы тоже этого не избежали. прошло прилично времени, но все-таки я и вас переросла. ничего удивительного.
может, пора уже озаботиться тем, чтобы заводить себе игрушки на вырост?

09 апреля 2017, 06:25

как прекрасен мир вокруг

без меня

08 апреля 2017, 13:51

это я никому не нужна или мне никто не нужен? я никому не нужна, потому что никто не нужен мне?
охуительно больно

теперь я успешный человек на колесах (моими колесами еще и вкидываться можно, так что если вдруг станет скучно, то я знаю, что делать)

08 апреля 2017, 08:34

пусть только завтра все сложится, я не прошу многого -- но завтрашний день очень важен

07 апреля 2017, 10:16

чет пиздец)

03 апреля 2017, 16:55

видимо ксанакс действительно нужен
(а реальность сегодня была настолько плотная, почти осязаемая, такая настоящая? быть вовлеченным в свое собственное бытие, наконец-то чувствовать себя в своем собственном теле -- это охуительно, восхитительно)

02 апреля 2017, 10:13

мне не нравится, какие сейчас пошли длинные дни. просыпаюсь я рано, ложусь поздно, целый день терплю потребность закурить и навязчивые мысли о своей ненужности и неуместности
неуместный человек -- это я, ну а кто еще?

кажется, у меня обострения. или просто курса антидепрессантов хватило всего на год.

сегодня снова буду пить
...
..
.
(помогите)

01 апреля 2017, 09:54

пьянствовать в одиночестве -- особый шик, ребята

31 марта 2017, 16:03

о боже блядь я даже саму себя уже заебала, я не могу остановиться

31 марта 2017, 12:05

имею ли я право на что-то хорошее? имею ли я право заводить отношения, если знаю, что со мной невыносимо тяжело; что я не подпущу никого ближе определенной дистанции; что я не смогу любить? должна ли я предупреждать об этом заранее, чтобы человек сделал осознанный выбор? не заставлю ли я человека чувствовать себя обязанным мне помочь? о ком я должна думать в первую очередь? сколько ответственности мне положено нести за свою болезнь и за бесконечный страх быть уязвимой?

13 марта 2017, 11:43

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы