cyclones slowly rose
ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа я хочу умереть ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
мне короче пиздец с таким отношением. а я не знаю, что делать.
даже те люди, в чью способность любить и сопереживать я раньше не особенно верила, оказываются гораздо более чувствительными и понимающими, добрыми и заботливыми, чем я, вся такая чудесная.
вообще как-то все вокруг могут, а я нет. неожиданно очень.
как вас любить-то блять объясните мне.
странно все очень.
купила блокнот нелинованный, снова начала рисовать.
грустно отпускать кого-то, но мой последний косяк был омерзителен.
я найду нового человека, а смысл? все будет точно так же, я выдам тупое, потом позорно убегу, заливаясь крокодиловыми слезами.
дома сижу. не хочу никого видеть.
я не могу думать, мне больно, до свидания
чтобы обдумать какой-то сложный вопрос, мне традиционно нужно очень много времени все анализировать, абстрагироваться периодически, смотреть под разными углами и так далее, я могу к выводу или решению только через пару месяцев вообще прийти. иначе потом жалею что не подумала подольше, не рассмотрела еще несколько вариантов етк.
качество мыслительного процесса у меня и окружающих примерно одинаковое, только время нам требуется разное. или это как раз и говорит о том, что я глуповата?
бля вы не представляете насколько вслепую я по жизни двигаюсь. существование -- сплошной абсурд. ничего не понятно.
НИЧТО НА СВЕТЕ НЕ РАБОТАЕТ ТАК, КАК ДОЛЖНО, И МЕНЯ ЭТО БЕСИТ. Я ТАК ХОЧУ, ЧТОБЫ ВСЕ ШЛО ЛЕГКО И ПРАВИЛЬНО, Я ХОЧУ НЕ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ ПРОСТЫМИ И ЕСТЕСТВЕННЫМИ ВЕЩАМИ, КОТОРЫЕ У ДРУГИХ ЛЮДЕЙ ПОЛУЧАЮТСЯ ТАК ЖЕ ЛЕГКО, КАК ДЫХАНИЕ. МНЕ ВСЕ ТАК НАДОЕЛО. МОЕ ТЕЛО, МОЯ ГОЛОВА -- ВСЕ ПОЛОМАНО И ИСПОРЧЕНО. НА СВАЛКУ, ЭТО ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ОТПРАВЛЕНО НА СВАЛКУ.
как приятно учебу пробивать.
не помню, когда в последний раз отсиживала полный учебный день. либо сижу дома, либо ухожу домой через три часа, страшно устав от всего и от себя. чувствую себя более-менее комфортно только с такими же, как я -- алкоголиками, курильщиками-паровозами и мамкиными нигилистами. очень смешно. но больше грустно.
что мне делать со своей жизнью?
зачем вообще открывать рот, пытаться выражать мысли и чувства, если каждый раз выходит какая-то дрянь, бессмыслица -- в лучшем случае, я же не умею думать, я же ущербная. я одним своим присутствием людей оскорбляю, не то что словами.
я охуительно лицемерна, но лицемерие мое очень особенное: я могу говорить гадости о человеке за его спиной, а в лицо облизывать его, как только можно; а еще могу наоборот! представляете, я рассказываю, какой тот или иной человек чудесный, направо и налево, а в личной беседе с ним наговариваю такой гадости, что потом не могу смотреть в глаза ни ему, ни другим, ни себе. а потом я сижу вся такая из себя омерзительная у себя дома и плачу и думаю, что делать, как все исправить, почему это происходит, почему нельзя держать язык за зубами, почему нельзя быть нормальным человеком, почему нельзя не быть мной, почему нельзя не быть
я не имею права так часто перескакивать с одного настроения на другое, это мерзко, мне так охуительно стыдно за это, но я не знаю что с этим сделать
а еще я пиздец непоследовательная. и вообще очень хуевая. я ничего не понимаю, ничего. что я хочу услышать? что я хочу знать, а что нет? что мне нужно? что? что? что? Я НЕ ПОНИМАЮ.
чем дольше живу, тем лучше понимаю, что у меня нет вообще никаких приятных черт характера. со мной даже поговорить не о чем. а когда-то я была о себе чрезвычайно высокого мнения, и не боялась своих мыслей, и не боялась их высказывать, и не боялась, что кому-то со мной будет неинтересно. это мне с людьми было неинтересно. как я здесь оказалась? я вообще не поняла, что случилось. опять рассориться со всеми друзьями и остаться в одиночестве, что ли, чтобы снова начать читать, смотреть, думать? потому что умное лицо я делать не разучилась, а вот все, что за этим лицом должно было находиться, растеряла. так стыдно за это. очень стыдно. и противно.
я дура, еще и с мерзким характером. ну заебись.
я тут поняла, что не воспринимаю себя и свои многочисленные сущности как одно целое. и мне трудно воспринимать других и все их проявления как одно целое. у меня не получается объединить то, что я вижу в зеркале, на фотографиях, свои тексты в интернете и на бумаге, свои рисунки -- в одного человека. наверное, это помогает мне дифференцировать разные сферы моей жизни.
глаза болят.
я не понимаю что не так, в чем проблема, я опять загоняюсь из-за ничего? да что у меня за тараканы в голове.
меня все ещё принимают и терпят, а вот я сама себя уже не могу.
(когда ты достаточно умный, чтобы понимать, что терпение людей не бесконечно, но слишком несообразительный, чтобы увидеть границу, пока не станет поздно)
зачем я постоянно срываюсь на самой себе? зачем я уродую руки и ноги? у меня есть подруга, свой депресняк она терпела, пока могла, пока не дошло до попытки суицида, зато теперь у нее все заебись. И ТЕЛО ЧИСТОЕ. этот опыт у нее остался только в памяти. она вытянула счастливый билет.
почему все люди выбираются, а я как катилась куда-то вниз, так и качусь, сколько ни цепляюсь за все на свете, лишь бы остановиться?
я не имею права навязываться кому-то, пока не пройдет это состояние. никто не обязан меня терпеть и вытаскивать. я и так забираю у людей слишком много, я — сорняк, я — паразит.
мое тело отвечает мне ненавистью на ненависть. замкнутый круг.
две единственные приятные вещи каждый день: дорога на учебу и дорога домой. что дома, что на очередной бесполезной паре экономики я думаю только о том, как выйду на улицу, где до меня никому нет дела, выкурю сигарету-другую, сяду на автобус по самому длинному маршруту и буду смотреть в окно под августовскую музыку.
раньше я думала, что хочу, по крайней мере, свалить из своей мерзкой дыры, но, когда меня спросили, куда я поеду, я поняла, что даже город теперь не имеет значения.
тут есть и плюсы -- я больше не чувствую себя уродливой. мне же все равно. разницы нет.
б о л о т о .
от тебя устали, да ты и сама устала.
усталость, бесконечная усталость. людей то слишком много, то совсем никого.
по моим постам, если постараться, можно отследить всю сюжетную линию моих отношений с людьми. наверное, интересно.
какое феерически, охуительно, трансцендентно, инфернально-пиздоблядски вонючее и бескрайнее болото, в котором я каждый день варюсь. это даже представить себе сложно.
вы все меня ненавидите, потому что я сама себя ненавижу. объективной реальности нет, все это в моей голове, я ваш бог, я ваш создатель, я ваш высший разум, я ваши иллюминаты
я ужасно нечуткая и непроницательная. плохо разбираюсь в людях. очень в жизни мешает. не будьте как я.
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
я перестала плакать, потому что меня перестало что-то расстраивать. теперь меня все бесит. все чаще и чаще. я агрессивная по натуре своей, и все во мне этому только способствует. я не хочу сейчас плакать. я не люблю себя и устала от себя, я хочу перестать существовать вместо этого. возможно, слезы бы мне помогли. но ничего не выдавливается.
Что говорят пользователи Фрагментера
Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate
Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus
Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька
Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'
Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ
фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱
Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.
фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦
Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы