qw

Не была здесь одну тысячу лет. Перечитала написанное. Я всегда была слишком искренней, даже сейчас с ним. Мы встретились. Мы виделись с А, мне было сложно перебороть мои принципы, но так мне хотелось.. И что в итоге? Он не любит меня, все осталось в прошлом. Мне больно, но это приятная боль. Как бы это не прозвучало, но я виделась с им, что бы понять, что я сделала правильный выбор. Котята мои, пусть прошлое вас не тревожит, а живет в ваших воспоминаниях. Спасибо тебе А. Ты моя юность. Мое лето, лето, лето.. Но я теперь люблю холода, моя прошедшая любовь. Я люблю мужа. Лучшего человека в моей жизни. Мою награду за боль и страдания. Мое солнце и звезды. Мой Н.

Читая твой твиттер, мы снова стали близкими. Как будто и не было этих месяцев, обвинений, зимы и осени. Я снова пережила все эти моменты.
Я надеюсь, когда нибудь отпустить все это. Тебя. Отпустить и никогда больше не вспоминать, но я пока не могу. Я обещаю, что я это сделаю. Только это будет позже.

С сегоднешнего дня я не ем.

Наши воспоминания - как дом, в который всегда можно вернуться.
Эльчин Сафарли. Я хочу домой.

Я хочу туда, где меня любили. Хочу снова ощутить тепло в груди, пусть руки мерзнут, а не наоборот. Если бы мы только могли.. Будь у меня точка возврата, мы вообще не познакомились. Я прохожу это каждый день в своей памяти, снова и снова.
Прости меня.

Пожалуйста, хотя бы иногда вспоминай обо мне. Я уже пару месяцев в этом очень маленьком городе, но не разу не столкнулась с тобой.
Я не желаю тебе счастья. Я не хочу, что бы ты был счастлив с ней. Твою мать, мы могла бы уже два года быть вместе, что же мы наделали? Я нахожусь в эмоцианальном запое, эти дурацкие песни насилуют мой мозг и в глубине моего сознания просыпается чувство горечи. Тысячу раз прости.
Я не помню уже твой голос А. Теперь я боюсь тебя встретить, узнать в толпе. Теперь я уязвима. Нет, я люблю своего мужа и думаю если бы он не сидел сейчас в ноутбуке и хотя сказал меня пару слов на этот поганый праздник, я бы не вспомнила о тебе А.
Тысячу раз спасибо. Тысячу раз прости.

Я остаюсь снова совсем одна. Самое время уйти.

Это - болезнь. Каждый день делать это как ритуал, твои амбиции не терпят такой слабохарактерной привычки. Стыдно перед собой и Н за происходящие.
Каждый день обещаю себе, что завтра я этого не сделаю, но я все ровно обязательно зайду на твою страницу вконтакте.

Сложно стараться для кого-то, когда ты не для этого запрограммирован. Мне очень хотелось бы, непричинять всем вам сколько боли и я уверен, если бы меня не "травили" в детстве все было бы иначе.
Увы, но я моральный урод и души твоей насильник.

В чем твоя проблема Н? Миллионое количество самок лишили тебя восприятия внешней среды?
Любовь - это не конечная точка. Пока не дрожит твой голос и не трясутся колени, ты считай и не испытываешь чувств.
Поздравте, я выхожу замуж за человека который меня не хочет! Здорово.

Он был лучше тебя, меня, нас всех. Он никогда не лгал.
Любить можно либо один раз, либо ни разу.
Сказать что ты Н глуп - это ничего не сказать. Если бы ты слушал, то наверняка бы понял, что я пытаюсь тебе сказать.

Утро доброе, мое пережитое.
Знаешь, ты бы наверно удивился узнав меня теперешнюю. Я грустная. Слушаю грустную музыку, смотрю грустные фильмы, ем грустные вафли и больше не рисую. Самое время задуматься о том, что же я сделала. Прошло пол года, а я уже в декабре выхожу замуж. Не подумайте дурного, я люблю Н, просто.. мне тяжело выпроводить А из сердца. Того, для кого изменилась полностью, кто сделал меня мной. Хотя я уже и не совсем я, а только грустная сторона некогда очень веселой Ви.
Мне не с кем поговорить, никто меня не поймет. Поэтому я здесь с вами.

Боже мой, как я скучаю!

Наверно, я очень впечатлительный человек, но меня безумно воодушевляют эти безумные, добрые мелодрамы. Нет, правда. После просмотра таких фильмов хочется жить. Ты думаешь: О, Боже, как я мог думать, что все безнадежно. То есть, зачем я так закрыт для всего мира? Есть множество вещей которые сделали бы меня по-настоящему счастливый или как минимум радостным.. Я не могу заниматься любимым делам, но что мешает мне найти и другие занятия которые мне понравятся?

Я разрушаю себя каждый день. Лишенный тепла и понимания. Озлобившийся, эгоистичный ребенок, который никогда не сможет жить иначе. Интересно, был бы я другим человеком, если бы тогда, в тот самый день, а может быть в любой другой, мне сказали: я в тебя верю.

Я грустный человек.