Аляска

Систематизировала инфу, записывалась к врачам.
Вышли 2 новые серии Bull, клево. Хочу подключить к большому телеку и посмотреть с Э, валяясь на диване.
Нравятся некоторые песни Scorpions. Слушаю и сделаю перерыв в делах, буду лепить няшестость как у littlemew: https://www.etsy.com/listing/494785027/sweet-little-moth-creature-charm?ref=shop_home_active_18
у нее дофига заказов и подписчиков в инстаграмме.
Возникает ндв когда вспоминаю что А забрала мои инструменты, которые я ей одолжила, а я их искала. Я даже говорила что пользуюсь ими часто и они для меня самые удобные. Ндв и обида из-за того что я ожидала что ее похуизм измениться. И че теперь? мое осуждение и ндв ничего не изменит.

Учусь адекватно составлять планы дел на день. Пока выходит смешно.
Нашли еще одну хрень в организме, но жить буду. Надо отфильтровать то что надо лечить и что надо похерить.
Сделала маразм на 20 дол, сделала себе приятно чтобы сбить самоосуждение. Вместо наказания - как бы подбодрила, тк я расстроилась из-за него больше чем нужно. Может это даже не маразм, а баразм.
УНЭ 7 раз. Не верится что так много. Придумала завести себе два стакана с шариками. В одном фиксировать отслеживаемые НЭ ( депрес\тревога), в другом сколько уНЭ. Одно уНЭ оценивается как 2 нэ ( тк влияет на состояние сильнее). Буду перекладывать из одной чашки в другую и смотреть чего больше - устранений или культивирования нэ.

Мне никогда не было понятно как симпаты могут игнорировать влияние Бо, ведь почти все стали жить так или иначе лучше чем раньше, нашли мужей или приятелей\друзей, меньше насилуют себя. Без Бо у всех симп была бы жизнь с большим количеством НЭ, общению с мудаками, безысходностью и одиночеством.
Необязательно же брать все из селекции и быть монстром практики, но почему нет благодраности или симпатии к члк, который столько всего дал, я понять не могу.

Я завела штрафы себе за приступы тревоги и накручивания. Подписала "на лечение". Напоминалка что если я дальше буду страдать почем зря, то придется потом долго лечиться.
Записывалась к врачам. От того что надо много делать, я в растерянности че хочу и на чем зафиксировать свое внимание.
В идеальных условиях завалилась бы спать дальше и потом почитала Цимера про кишечную палочку E.coli.
Завела тетрадку для списка дел, вроде удобно.
Смешно когда живешь с дв,у которой тоже высокий уровень энтропии в делах ( но меньше чем у меня). Когда мы обе спешим и собираемся, носясь по логову в разных хаотичных направлениях, то создаем турбулентность в нижних слоях атмосферы.Со стороны выглядит пиздец смешно

Наивно было считать что я просто формально отмечусь у врачей и услышу что все ок. Чем больше врачей, тем больше инфы о том до чего довела меня моя депрессивность и тревожность. Уже даже гастроэнтеролог прописала узбагоительные. Хз только насколько это адекватно.
Я знаю о селекциию. Буду направлять вв в нужное русло. Как только взгрустну, то могу вспомнить сколько мне будет стоить лечение и как неприятно когда в тебя тыкают катеторами и прочими тентаклями в разные отверстия тела. Есть еще сильно приятный повод быть в клевом настроении, но я легко начинаю тревожится что потеряю это приятное. После этого как раз буду вспоминать стоимость лечения последствий тревоги. Унэ в 2 этапа, так сказать

Сбылась мечта. посмотрела "Битву керамистов" с подругой. Раньше смотрела на англ, а теперь сделали русский перевод.
Чувствую себя лучше и хочется активности.
Мне досталась вся вкусная еда, которую нельзя есть другой дв и я переела.
Хочу заниматься биз вопросами и разгрести бытовые дела.
Чувствую себя довольной, хотя немного устала и зря обожралась, конечно.

Иду окукливаться в одеялко. Уже хз что и почему болит. То из-за одного скрючивает, то из-за другого. Хоть сделала немного быт дел и полечила спину. Уже ощущение что день прошел не зря. Чувс потери что вместо тусни и обнимашек, я ношусь с быт делами или валяюсь калачиком от того что что-то болит. Мне кажется я упускаю впч, которых сильно хочется. Захотелось выписать поводы для чв.
Поняла почему я себе почти никогда не нравлюсь в зеркале. Кому понравится когда на тебя смотрят с осуждением. Я себя всегда осуждаю и когда смотрю на свое отражение, вижу недоброжелательное выражение, которое мне, конечно, не нравится. Я себе кажусь часто враждебной в отражении, и эта враждебность направлена на себя.

У меня есть нсу о себе что я ничего не заканчиваю и бросаю любое обучение. Стала считать и оказалось что это не правда. Я закончила курсы повара, фотогрфа, визажиста, стилиста, курсы скорочтения и медработника. Бросила только 2 факультета в колледже и универ. 6 законченных курса против 3х. Мне просто нужны интересные курсы и не слишком длинные, хотя бы до 3х месяцев. Скучные курсы, тянущиеся годами конечно не хочется заканчивать.
Врач убрал напряжение между лопаток, а в пояснице как будто стало хуже. Может ощущяется сильнее когда других очагов боли нет. Здорово что это все хотя бы еще можно вылечить.

У меня фетиш на викторианскую эпоху. Немного на Эдвардианскую Англию, но заметно меньше. Для меня этот период ассоциируется с пиздец каким скоростным развитием науки, изменения общества,начала совсем новой жизни у людей. Появилось электричество, изобретались машины, было много знаменитых писателей - Кэрол, Лондон, Твен, Конан Дойль. Были Эдисон, Резерфорд, Планк, Дарвин. При этом города выглядели как иллюстрации к стимпанковской игре и мне такое напоминает фентези.

Я посмотрела серии научпоп фильмов про викторианские фермы, семьи, вредные вещества и щас нашла передачу про фармакологию. Все что было после 1910 г мне практиески не интересно, а все что было до 1840-55х для меня как белое пятно.

"Всю жизнь девушки мало контролируют или вообще не контролируют окружающий их мир, и в результате накапливают в себе возмущение и негодование, и через некоторое время это выплескивается. Но когда накопленное выплескивается, они часто направляют его внутрь, в себя. Девушка чувствует, что она ничего не стоит, что некоторым способом она ответственна за свое собственное затруднительное положение, и она пробует наказать, повредить себя."

( Личная Танцовщица)

Перестала вытеснять что голова кружится когда я сижу. Сначала думала что это случайность, но головокружение нарастает и голова становится ватная. Стараюсь лежать.

Смотрела блог о домашних рысях. Офигенно, они могут быть оч ручными как кошки. Много ласкаются и не агрессивные. Взрослая жрет 1-2 кг мяса\рыбы в день. Не так и много.
Хочу рысь *_*

Немного скучно лежать все время, но фильмы на англ смотреть интересно. Хочу сегодня снова почитать научпоп. Циммера про Е. Coli и Льюина про гены.

Хоть у меня и жопа по всем МН, я полна оптимизма. Главное, ясно че делать и есть ощущение поддержки от дв. Я начала ценить важность дружеского "ты ваще че делаешь с собой, совсем охуела?"
как то так :)

Эмоционально хочется гулять, бегать, делать много че, заниматься бизом и трх. Физически чувствую себя лучше только в горизонтальном положении.
Отвела себе еще пару часов на лежание и потом начну разбираться с накопившимися задачами.
Только легла как появились новые идеи для биза и опять стала об этом думать, вскакивать, записывать.
Делала утром перевязку лапы. Кровь немного выступает из швов потому что хожу или сижу, а надо лежать. Вроде ниче серьезного.
Когда ж эта фигня с вечным опаздыванием закончится. Не хватает состояния когда у меня времени больше чем мне надо, когда могу хотя бы неделю не думать о крайних сроках. Сама виновата что создаю такой бардак у себя в делах.

Сделала пробники для нерикоми, вроде разобралась как долго нужно мешать цветную глину. Узнала про одну мазилку для керамики, которая защищает ее от воды и бактерий, дает эффект мягкой глазури.
Закончила голову животного для мягкой игрушки.

Голова кружится после 10 мин сидения. Лягу спать счас.

Смотрела мультик Троли. Понравился саунд трек и голос Джастина Тимберлейка.
Лазила по сайту юнити 3д, выбрала персов, хочу сделать с ними игру.

С таким большим количеством отвлечений неудивительно что я ниче не заканчиваю.

Позавчера меня интересовала только эпоксидка, сегодня хочу попробовать засунуть свои медицинские титановые пластины в раствор для гальваники, а завтра хочу делать 3д игры.

Лежу после операции. Лапа немного побаливает, но пока терпимо. Записала продолжение списка дел.

Завтра получу свою керамику. Она не раскрашена, но теперь будет плотной.
Скептически смотрю на свои эксперименты с нерикоми когда прохожу мимо. Намешала 2 цвета глины. Слишком часто перемешиваю цветные куски и мраморный узор выходит невыразительным и грязным.

Думала сегодня поработаю, но сказали не сидеть и не вставать, иначе анестезия дойдет до мозга и будет болеть голова. Может по капилярам как вода в стволах деревьях. Чувствую что и правда от сидения немного кружится голова.

Буду дальше лежать и просто смотреть какие мысли возникают,образы, желания и эмоции. Наблюдательное настроение и уютное

Спина болит сильно и не важно лежу я или сижу. Надо че то схомячить чтобы можно было съесть обезболивающие. Быстрее бы уже сделать мрт и начать лечить спину.

В керамической мастерской приходилось нагинатся и опускать тяжелые полки. Кажется что это только добавило напряжения в спине.

В моем доме каждый мес выключают горячую воду на несколько дней. Не могут че то починить за один раз : ) Мне как раз сейчас хочется горячей ванны чтобы расслабить мышцы.
Может какую то горячую грелку купить и прикладывать ее к плечу чтобы спазм прошел.

Нлвк что это выглядит как нытье. Я стараюсь обо всем этом не думать, но нфо в теле отвлекают от любой деятельности. Хочу выздороветь окончательно и бесповоротно)

Много дел и я заебалась. Буду уточнять цены на операцию. На столе лежит стопка таблеток. Их надо есть с едой, а я жрать не хочу.
Хочу полежать и вернутся к разгребанию дел. Заметила что дышу сдавлено из-за подавленности или тревожности что не успеваю. Когда заканчиваю суетится, то могу опять дышать немного глубже, но ощущения все равно как будто ношу корсет.

Подумала о создании себе разных правил. Например, не иметь дел с члк, не пообщавшись с ним более тесно и не давая ему меких заданий. Я хотела купить себе самодельную печку у одного мжк. Пообщавшись с ним немного и пользуясь его печками я поняла что выкинула бы 300$. Его печки прям рассыпаются на глазах, а мжк супер неорганизованный.

болела спина с вечера. Выпила таблетку, но плечо болело до самого утра и я не выспалась.
Ощущение что на мне станцевало стадо медведей.
Смотрю фотки из пабликов, хочу как то клево начать утро. Хочется сделать озверятку. Начать писать дневник. Погулять серым туманным утром в парке

Вчера начала смотреть инструкцию к заявке на грин карту, а потом забила. Ж поехать в америку на 1 и поэтому так лень.

Сделала 8 дел из 27, добавила еще 3.
Возникло ощущение свободы немного. Стала отмечать время на исполнение и поняла что некоторые дела несрочные, можно сделать завтра или послепослезавтра.

Регистрирую новые почты, привязываю к ним старые акк. Нудно, но нужно

Клево пахну лавандой и грейпфрутом. Мечтаю о пельменях. Забила на кц о еде и ем сметану просто так, высасывая из пакетика.

Сделала одно дело.
Замесила еще глину для керамики, хочется лепить из нее. Утром слепила горшок для цветов с тоторо. Поставила под обогреватель, может до завтра высохнет.

Когда смотрю на свой список дел на сегодня, хочется включить Арию и смотреть в пустоту. Попробую разбить дела на временные кванты: за 1 час сделать то и это, за следующий еще че то.

В комнате пахнет эпоксидкой и сырой глиной. Скоро запахнет еще лавандой и грейпфрутом от аромоламп.

По шкафам висят веники с листиками, ягодами и цветами как в какой то ведьмовской хижине. Прикольно от такого образа, хотя я не фанат этой темы. Я как то работала с женщ, которая считала себя гадалкой и ведьмой. Такие лд ассоциируются с смсш.

Насобирала много листьев и красивого лишайника для эпоксидки. Хочется на него посмотреть через юсб микроском. Нашла моей самой любимой породы, похожий на маленькие чашечки или грибочки.

Сказала Ал что копится усталость от того что она отвечает ндв или раздр когда я пытаюсь выяснить простой бытовой вопрос или, упаси боже, помочь. Стало легче от того что сказала что мне не нравится такое отношение к себе. Я обычно долго коплю Но, пока оно не пробьет привычку быть вежливой и срываюсь. Не хочется доводить до этого, поэтому сказала когда было неприятно немного выше среднего.

Скачала экстеншн для хрома to do list. Бардак в голове сразу упорядочился. Надо расставить еще временные рамки и будет ок

учила англ слова из курса Бо. Офигенно что он сделал курс про психическую жизнь. Мне сильно не хватает лексикона в этой теме.

Поучила авторов классическиой музыки. Возникает сильное удов от прослушивания и хочется слушать еще. Когда стараюсь запомнить сложные непривычные имена, возникает удов в мозге и как будто я чувствую как растут новые нейроны.
Нрав paul Dukas, Tomaso Albinoni и Leo Delibes. Пока слышала у них по одной музыке, хоч посмотреть понра ли еще что-то
Убралась в комнате и замочила еще глины. Может успею до операции отнести на обжиг что уже слепила.
Вспомнила что еще не ела таблетки от боли в спине и забыла про бады.

Удов от языка Пингви, она красиво и мелодично пишет, ясно.

рисовала. Хочу научится рисовать оч простые рисунки, но чтобы они выглядели клево. У меня гигантомания и профдеформация. Стала вырисовывать тени и свет и это затянула на пару часов.
Я не знаю чего хочу и не понимаю какой я члк. Думала мне нужна жалость и забота, а от нее стало хуже. Вспомнила что уже была в таких сит. Может пора думать о себе на основании своих поступков и вв, а не су

решила зарегить новый акк под новой почтой и удалить старые.
Все еще тревожусь из-за кражи моб, но похоже сделать ниче нельзя и остается ждать. Может пронесет и до моих почт не успели добраться. Хочется теперь быть в сто миллионов раз осторожнее и не вкладывать всю свою жизнь в моб. или в бук если на то пошло