Katerina Kova

всю жизнь нам (девушкам) твердят о том, что мы хороши, привлекательны, просто мы ещё не нашли своего человека, всё впереди, но так ли это?
быть может дело в нас (во мне) самих?
кто виноват в нашем (моём) одиночестве?
мы (я) сами

Я сам себе Уорхол. Я сам себе Йорк.
Вся жизнь моя - рынок. Вся жизнь моя - торг.
Ширпотреб из корзины, что несут те Марии,
Что видят узор в моей стенографии.
Я - родина плача. Я - царь тех зверей,
Что ждут входа в клуб у стеклянных дверей.
Мы - двуногое племя, мы - lost generation.
Без памяти ночи и принципа конечно.

Каждый день, каждую минуту я начинаю всё больше и больше задумываться над тем, что мы уже не те, что раньше. Мы больше не голодающие студенты, живём не до последней копейки, а на широкую ногу, сметая с прилавков всё на своём пути. Никаких ограничений, никакой романтики. Приоритет больше над культурой потребления и массы, перед романтичными внезапными поступками, мы больше не покупаем билет на концерт любимой группы, чтобы голодать месяц. Мы больше не знакомимся на улицах, потому что для этого есть интернет. У нас есть всё и сразу. И в этом бич нашего поколения.
В нас пропал дух того самого ипполитовского авантюризма.

Никогда не понимала. Зачем жить и мучиться, ждать писем, звонков, людей, когда можно переступить через свою чёртову гордость и написать, позвонить, прийти самим? Зачем же бежать от самих себя? Когда же наконец ты признаешь, что зависим? Глупые люди. Слабые и беззащитные, вечно жалеют себя, придумывают отговорки и прячутся под толстым слоем причин и неясных объяснений.
Выходи из зоны комфорта и признавай свою слабость. Человеку нужен человек.
Романтик внутри меня негодует уже 3ю неделю из-за этого. Странно.
Чувствую себя одиноко и не потому что одна, а потому что трудно выразить свои мысли. Это очень проблематично.

А знаете что? Мне нравится моё тело и плевать на всяческие стереотипы и рамки. Моя жизнь, мой выбор, ведь так говорят? Точно так. Люблю все 62 килограмма, будь они неладны.
Купила две книги в Пиотровском к курсачу о кино и о моде Сибрука. Кажется я больна кино, модой и модой в кино.
Завтра мамин день рождения, еду домой её поздравить и увидеть близких. Не буду врать что скучала, но понимаю необходимость редких вылазок в край родной.

Удалила бы к чертям все эти вк, если бы не музыка и сохранённые фотографии.
Готова читать, слушать Сплин и смотреть Хьюза всю жизнь без остановки, разъезжая по городу в трамвае №7.

Зачем убивать время, если оно убивает нас?
Это как ехать в автобусе с пересадкой,
Оцениваешь его вместительность и каркас,
Глядя на со-пассажиров с недоверием и украдкой.
Сверлит память март внезапно наставший,
Снег валит с ног, уставший.
Платишь за горечь алкоголя, а истина во мне
Или всё же я больна, а истина в вине?

Завтра весна...первая весна в этом городе, как то странно. Раньше я ненавидела весну, все эти изменения, нестабильность, а теперь в кайф и с нетерпением жду её.
Ещё один шанс понять себя.

докатилась
пью в одиночку и смотрю Бриджит Джонс
класс

Читаю записи и смотрю как много я ною. Ничего необычного, люди на то и люди, чтобы мериться проблемами и жаловаться на и без того неплохую жизнь. Больше даже существуем, чем живём, покупая ненужный хлам и забивая желудок всевозможными причудами поваров-соискателей. Если подумать мы живём в достатке материальном, но не душевном.

4 утра, светает
сижу на подоконнике в растянутой застиранной футболке, пропахшей вином и сигаретами, попивая кофе и разговаривая с обладателем сей замечательной вещи.
как же 'круто' моделировать ситуации, которых никогда не было и скорее всего не будет, это помогает заснуть, учитывая мои проблемы со сном.

хочется поговорить с кем-нибудь, поделиться сиюминутным наплывом мыслей
novikova_k98@mail.ru
а вдруг

3 часа ночи
Слушаю 1984, докатилась...вот что делает с людьми одиночество
Как стать лучшей версией себя?
Стремиться быть тем, кем хочешь быть, идти к целям, выполняя задачи и проверяя гипотезы, словно жизнь - диплом, если не защитишь - будешь стоять на месте.

Мечтаю о человеке.
О человеке, который понимал бы меня лучше, чем я сама себя понимаю.
О человеке, который принимал бы меня такой, какая я есть.
О человеке, который находился бы рядом, когда хочется и можется.
О человеке, которого не существует...
Как быть? Жить.

Город пьёт уснувших силы,
Режет твои плечи,
Садит нас словно на вилы
И готовит свечи.

Ад городской не видит ярких снов -
Упрям и глуп.
Не слышит смога утренних шагов -
Точит зуб.
Шуршит устало твёрдым небом,
Бьёт током, шоком
Невинных, при том неумело,
Разворачивая боком.

Электрический стул воспоминаний
Завтра обернётся нечаянной весной
Мы будем петь, не будет расставаний
Пока города грешники не обрели покой.
n22

1 февраля, начало конца, последний зимний месяц. Сегодня приснилось, что я опоздала на поезд, глупо, просто сошла на станции и не успела сесть обратно, оставив весь багаж там. Не знаю как это у Зигмунда, но мне кажется это что-то связанное с прошлым и будущим, так ведь?
Наводила порядок в шифоньере, разбирала одежду и всякие баночки. Начинаю осознавать, что с возрастом становишься капризней и придирчивей что ли.
В 12 думаешь, что каждая отданная мамой или крёстной кофточка крутая, а все западные группы лучше отечественных. В 18 осознаёшь, что та кофта полнит и на ней какие-то блёстки, а вопреки политике, узнаёшь, что среди нашего, как казалось бы, "дерьма" есть хорошие исполнители.

Какими бы мы ни были сильными мы ничто без близких людей.
Да, действительно мы никому не нужны в этом мире кроме тех, кто полностью разделяет ваши мечты и стремления и помогает тащить по жизни этот неподъёмный крест. Без них мы никто. Даже если ты сильная и независимая и можешь никогда этого не признать, но это так.
Это не просто глупый факт о жизни, это аксиома.
Так что скажи спасибо тем, кто порой критикует тебя и срывается матом, просто за то что они есть, без объяснения причин.

Важнейший период в жизни любого человека (на мой взгляд) - период от 18 до 30. Время становления, ошибок и опыта, гуляний до 4 утра, сериалов до рассвета и вина с паспортом. Время жизни, трамваев и свежего воздуха.
Самостоятельная жизнь - вот как называются эти знаковые 12 лет. А что дальше? Дети, мужья, жёны, бабушки, дедушки, дни рождения и поделки к труду по пятницам.
Живи.

Спросили где бы и когда хотела родиться.
Эх...если бы представилась такая возможность, то родилась бы в 50-х прошлого века где-нибудь в западной, северо-западной Европе. Чтобы пик "юношеского максимализма" пришёлся на расцвет субкультур, проявить себя по полной, походить в расклешённых брюках, слушая Sex Pistols и Патти Смит, пропагандировать эпистолярный жанр с друзьями из соседних стран. Никакого интернета, одни кассетники и папины пластинки за диваном...

Написала письмо для дорогой Машеньки, у неё сейчас трудный год, мало свободного времени, я буду по ней очень скучать. Конверт мятно-зелёный, как старый бабушкин чай.
Наконец-то наступила долгожданная в своей неизбежности зима - время сумерек в три и темноты в пол пятого, время лёгких, задумчивых песен и зачётов. Какие же контрасты таит в себе эта по-домашнему уютно-холодная зима.
Любопытно, а ведь я не любила зиму, пока не переехала сюда.
Всё же место здорово меняет человека и этого не стоит отрицать.
Неделя Foy Vance и Kings of Convenience

Зашла на страницу в вк популярного сейчас писателя А.Полярного.
И что так все преувеличивают его талант?..это же первая книга... Я думаю это хорошее начало для его писательской карьеры, но не пик. Мило, уютно, но недостаточно, для меня.
Он может больше.
Из меня вышел бы хороший критик. Отличная персона для получения яиц и тухлых помидоров в голову, от поклонников Полярного.
P.S. а вот открыточку от него я бы хотела, неплохое дополнение моей посткроссерской коллекции.
К слову обо всём "полярном". За окном просто невероятной красоты закат, похожий на северное сияние или что-то вроде того.

Среда - это маленькая пятница.
Сегодня у меня выходной, одногруппники ходили в галерею, а я нет (культуролог?). Возможно лень, а может быть приоритет сна над искусством взял верх, я неисправимый романтик, правда? Сижу, размышляю над тщетностью бытия поедая не пропечённый яблочный пирог. А мне даже нравится.
Выпила кофе с молоком и уже пол третьего. Надо браться за ум, завтра семинар по истории, на следующей неделе зачёт по ОМОИ, надо обязательно подойти на счёт курсовой(!)

Вот и прошли выходные.
Завтра начинается новая неделя, а точнее уже началась.
Посвятила время шопингу и купила себе то о чём давно мечтала: о серо-чёрном пальто свободного покроя, которое я не смогу надеть ближайшие месяца четыре и платье, как у Нади из "Ирония судьбы или с лёгким паром", только без рукавов. Очень рада.
Нужно начать писать курсовую, как говорят старшие товарищи с 3 курса: "Курсовая сама себя не напишет, но и чаёчек сам себя не выпьет".
Надеюсь, новая неделя подарит новые эмоции, которых так не хвататет.

Счастливые люди те, что не знают времени.
Когда грани цифр стираются, оставляя лишь эмоции и события. Какая разница сколько времени потратил на то или иное дело, если оно доставило тебе удовольствие?
Купила пачку сигарет, парламент. Продавщица удивилась и спросила "Почему ты куришь такие тяжёлые сигареты?", а я не задумываясь ответила "Какая жизнь, такие сигареты".
Банально и смешно слышать такое от барышни моего возраста, но ведь я не частый потребитель, поэтому можно.
Умер Коэн, живы песни.

Пришла домой после пар.
Устала до невозможности, то чувство, когда специальность которую ты постигаешь кажется тебе настолько интересной и глубокой, что хочется жить ради неё.
Сяду сейчас писать ответы друзьям по переписке.
Наконец-то пятница.
11 ноября - день одиноких.

Я никогда не думала о том, что буду такой зависимой от человеческого мнения, зависимой от людей. Вчера меня отшили, послали куда подальше, а я как инфантильная дурочка всё равно лезла на рожон, умоляя человека остаться продолжив общение.
Только сейчас осознала, что мне не с кем поговорить больше. И всё это в соц сетях...
Как мы стали от них зависимы, до ужаса. Хоть раз в жизни хочется познакомиться с человеком на улице, узнать его сразу вот таким, живым, реальным, не рисуя себе каких то глупых идеалов повседневности.
Какие же глупости, глупости, а может дело во мне? Быть может я просто не достойна этого? Или недостаточно привлекательна в свои 18?
Пью холодный кофе.