Katerina Kova

Привет. Уже месяц как тебя нет, ты за глухой стеной. Мне тоскливо, я совру, если скажу, что не могу без тебя, могу и живу. Стараюсь. Понимаю, что скорее всего не увижу тебя больше никогда. Смиряюсь.
Я вернулась с практики и как обещала распишу всё в подробностях.
Слушаю музыку, которую мы вместе слушали, пересматриваю фильмы, которые смотрели вместе. Всё напоминает о тебе и это не плохо, ведь я безмерно рада тому времени, что у нас с тобой было.

Think twice
That's my only advice

Пойдём пить кофе с лавандовым сиропом и говорить как по сиреневому небу растекаются фонарные столбы. Ты выше. Меня и неба, да.
Когда-нибудь я научусь быть лёгкой.
Когда-нибудь я пойду по проспектам без мысли о завтра без тебя.
Когда-нибудь я выйду из себя и перестану сдерживать своего внутреннего Моррисси.

Я в долг беру у сотни тысяч
Таких как ты - при свете дня,
Что освещает не насытив
Полуубогую меня.

Убогую…да не у бога
За пазухой я век жила,
А в коммуналке, где дорога
Куда то не туда вела.

Засвеченная фотоплёнка
Что сокровище, что хлам
Я в стоге сена как иголка
Но не найти себя мне там.

По-хорошему завидую людям, которые комфортно чувствуют себя в своём теле, в своей шкуре. Возможно я произвожу впечатление уверенного в себе человека, но это не так, мне трудно, очень трудно проводить каждый день, словно в борьбе с собой. Иногда возникает желание вообще не выходить из дома, не расстраиваться и не расстраивать людей своим внешним видом.
Быть может всем и плевать, а близким людям якобы без разницы как ты выглядишь, но я не могу выбросить это из головы. Надо бороться с этим, менять своё тело, свою внутренность и внешность.
Пойду в спортзал, решено.

Как научиться отпускать? Забивать на людей так же как они забивают на тебя? Как стать безразличным, лицемерным и черствым?
Нет, я буду гордиться тем что я такая, плевать. Возможно с таким набором качеств я далеко не уйду, но по крайней мере останусь собой.

Нормально ли это, хотеть достичь чего-то большего, чем твои знакомые или ровесники? Намного большего в плане саморазвития и интеллекта и привычек? Апгрейдиться так, чтобы они были в шоке?
Вчера Настя К сказала - 'думаю, что в дальнейшем будет полезнее и легче не общаться'. Вчера ломала голову пытаясь понять что случилось и поняла, что это бесполезно, у каждого своя правда и свой взгляд, сейчас мне даже не интересно, если я настолько 'утруждаю' человека. Не буду же я бегать за ней и насиловать, правильно? Как она и сказала есть люди, которые принимают меня и понимают такой какая я есть и это главное.
Сложный был вечер конечно, но ничего, справимся, прорвемся.

Art de vivre

Иногда у меня возникает чувство потерянности и недооцененности, словно я живу не в то время и не в том месте. Мне нравятся вещи, идеи, музыка опередившие мое рождение на 10-20-30 лет.
Нормально ли это? Не знаю, но знаю точно что больше не буду притворяться, вести себя так как мне не свойственно, извиняться за собственную сущность.
Становится хорошо от самой мысли, что я настоящая могу понравиться людям, а если не могу то это не моя проблема, пусть катятся к чертям.

Поговорили с А на счет квартиры, пришли к тому, что съезжаем летом. Истинной причины она конечно не знает и не узнает, но я прямо сказала ей о том что хочу меняться и двигаться вперёд. Надо вести дневник расходов и копить на комнату.

решила наконец-таки - съезжаю от А летом, чтобы начать жить новый курс с облегчённой головой, чистым разумом и сердцем. появился очень классный вариант жить со Степановой в сталинке через дорогу от оперного театра, там высокие потолки, а ещё парадная, как Питер, только Пермь, стоит 10 000, дороговато конечно, но по крайней мере у меня будет своё пространство, где я смогу жить спокойно и занматься тем, чем хочу, уж со Степановой то да...
был вариант съезжаться с Д, Д и А и М, но это будет общага, уж на 5 то человек и трёшки будет мало, тем более ещё с одним парнем. передумала окончательно, хочу своё, по крайней мере к тем я смогу приходить в гости в любое время.
завтра последний экзамен

Открыла для себя такое место как Фрай - замечательная и душевная кофейня! Ходили туда с Наей сегодня, она потрясающая, говорили обо всем о чем только можно было говорить двум незнакомым-близким людям. Книги, кофе, город...

итак, пришло время и для моих новогодних обещаний.
- буду собой и только собой
- перестану лгать и умалчивать во имя добра и всё в этом духе, устала от всей этой ментальной грязи
- развиваться, перестать тратить время на лишние вещи => тайм менеджмент и планнинг

однажды я разговаривала с одним ребёнком в сквере у оперного театра.
он бегал вокруг фонтана, бегал между лавочек, а я читала Керуака. то был октябрь, прохладный, но светлый. так вот тот прекрасный мальчик в один прекрасный момент сел рядом со мной и спрашивает:
-что ты делаешь?
-читаю, жду
-кого/чего ты ждёшь?
в ответ я лишь улыбнулось чуть заметно
-не жди никого, бегай и делай то, что хочешь! - и побежал дальше
сейчас я наконец понимаю смысл того разговора. зачем чего-то/кого-то ждать?
нужно просто жить, заниматься тем, что нравится, радовать себя, радоваться жизни, без чьей либо помощи

-Что вы проповедуете?
-Уорхола
-Что?
-А стоит ли проповедовать что-то кроме искусства и еды? Томатный суп!
-Вы сумасшедший!
-Я сумасъевший.
___________________
Как перестать мучить себя и окружающих? Как перестать биться в конвульсиях сонного небытия и стать сонным.

Резко изменила отношение к человеку Р. для меня теперь он просто парень с работы и это не самовнушение это реальность, подкрепляемая здравым смыслом. Он все так же улыбается, а меня морозит. Его улыбка перестала быть залогом хорошего дня, теперь мне даже смотреть на него противно, до тошноты.

не хочу ничего, абсолютно
хочу спать, готовить для близких вкусную еду, радовать советами, смотреть фильмы, читать, рисовать, писать...чувствую как меня поглощает работа и учеба, хотя иногда и даю себе слабину, но нужно как-то жить
катастрофически не хватает свободного времени, но на что его, собственно, тратить? лишь на выше перечисленное
познакомиться бы с кем-нибудь, понять мироощущение, эмоции, переключиться на познание новых людей с их бесчисленным количеством черт, пороков, болевых точек
не хочу даже общаться с человеком Р. ведь знаю,чем больше буду его узнавать, тем больше буду влюбляться, идеализировать, обжигаться, нет не надо, пусть смеётся, говорит о фильмах, поёт с другими

как же хочется взять и выскрести у себя из мозга эти мысли о человеке Р.
это как язвы, укусы насекомых, которые чесать нельзя, а то закровоточат, но так хочется
прочь из моей головы, прошу, проваливай так же внезапно-вакуумно, как и ворвался туда в один странный ноябрьский день
прекрати дразнить меня стихами, песнями
выход - игнор? отрицание? безразличие?

план на новогодние каникулы - посмотреть основные фильмы Годара:
1960 На последнем дыхании (8.0)
1960 Маленький солдат (7.7)
1961 Женщина есть женщина (7.6)
1962 Жить своей жизнью (7.9)
1963 Карабинеры (7.4)
1964 Банда аутсайдеров (7.8)
1965 Альфавилль (7.3)
1965 Безумный Пьеро (7.8)
1966 Мужское-женское (8.0)
1967 Китаянка (7.4)

ну правда, как перестать их любить и ими восторгаться? да никак
хорошие мальчики - самые ужасные люди на Земле, от них не знаешь чего ждать
то поговорит мягко, то стихи свои и песни отправляет, а иногда и полу-улыбнётся до ямочек
как тяжело жить, какая там сессия, какая учёба, когда творится такое
живёшь себе живёшь, а тут эти ямочки, будь они не ладны и морщинки вокруг глаз в придачу, с ума сойти
я сейчас - это типичное, как влюбиться в чувство влюблённости, пособие для начинающих

сходила на концерт OH Кирилл просто великолепен, видимо у меня действительно один типаж парней, как говорит Алина, ну а почему нет
поэты, странные мальчики-романтики и правда, люблю таких

момент, когда выбираешь десерт на витрине кондитерский несёт в себе сакральный смысл. ты не знаешь какая у него начинка, берёшь то, что внешне нравится и кажется будет вкусным и принесёт радость и удовольствие. выходит что начинка апельсиновая, а у тебя аллергия на цитрусовые.
так же и с людьми.

кажется я влюбилась, трудно понять действительно ли это влюблённость, но мне так кажется. я думаю о человеке практически каждое мгновение моей чёртовой жизни, что он делает, о чём думает, когда я говорю с ним, мне кажется, что я говорю с кем то кто меня действительно понимает, а не просто кивает головой, а если не понимает, то твёрдо говорит об этом. он старше меня, в его взгляде я чувствую уверенность и робость одновременно и мне это нравится. однажды мне показалось, что он задумавшись смотрит на мою тёмную помаду, в то время как я говорила с ним и смотрела ему в глаза.
в первые за долгое время у меня засохли губы и разошлись мягкими трещинками.

найди уже наконец этого чёртового человека, который сможет вытащить тебя из Instagram и Вконтакте, который убьёт твою зависимость к wi-fi, бесконечную любовь к наушникам и ночной просмотр французских фильмов в одиночку
найди уже наконец или пусть он тебя найдёт
всё не так то просто верно?

я хочу влюбиться. да-да влюбиться.
безответно или же взаимно это не важно, я просто хочу хоть что-то почувствовать: страдание или счастье, боль, зависимость...ЗАВИСИМОСТЬ
когда ты влюблён ты не принадлежишь себе, ты полностью отдаёшься объекту своей безудержно нелогичной симпатии, все твои мысли так или иначе, даже если не напрямую, то косвенно, пересекаются с ним, это своего рода уход от ответственности, от себя самого.
маниакальное желание получить такие ощущения, почувствовать то самое, хотя вряд ли я пойму что это оно, ведь сравнивать то не с чем.

ты никогда не сможешь увидеть себя глазами другого человека. смирись.
все твои глупые обиды, многочисленные недопонимания, странности и тараканы - крест, который под силу нести только тебе и никому другому. пойми наконец, это факт и неизбежность. но есть способ облегчить этот невыносимый груз - найти человека склонного хоть к крупице понимания, способного сопереживать и тогда тот самый груз вы разделите пополам.
не веришь? попробуй
это рулетка. отпусти, посмотри каково это ставить на кон всё, что у тебя есть. ты можешь потерять доверие к людям, увидеть в них самое плохое, разочароваться в жизни, напрочь забыть об окружающем мире. но при этом ты можешь получить всё, всё о чём мечтал