fucking

Поссорилась с лучшей подругой. Очень не хотела этого. Сейчас осадок остался. Как мне извениться? Да, я и не виновата. Но я всегда первая иду к примирению. Из-за какого то слова я устроила скандал. Черт. Что за день то. Скоро должен быть новый год. Настроение должно быть у всех. Но я, что, исключение что ли?! Все рушится. Все, что, я так долго строила. Черт. Мне так херово. Лезвие уже не помогает. Хочу глубже. Но я боюсь. Боюсь сделать это очень сильно и умереть. Да, я жалкая, я трусиха. Я не могу решиться на суицид. Я боюсь оставить родных без меня. Сигарета. На меня будут орать, Если я закурю. Я боюсь,что когда будет привязанность,у меня не будет денег на покупку новой пачки сигарет.

Вот у всех сегодня хороший день? Так вот у меня нет. Я как и предполагала с двойкой по русскому. А еще сегодня самый неудачный день в моей жизни. Все не так как хотелось бы. Мама ругается. Он болеет. Скоро у меня заберут телефон. Я обещала закончить четверть без троек. Черт. Их прибавилось. Намного. Боже. Не хочу думать, хочу забыться, Но проблемы так и наваливаются. Может закурить? Что будет от одной сигареты? Я не знаю последствий. Хочу отградится от мира. Удалиться из всех соц. сетей. И я боюсь, что скоро и тут меня больше не увидете. Я честно устала. Все навалилось на мои хрупкие плечи. Мне трудно. Тяжело. Хочу спать. И умереть. Но второе не возможно. Черт. Что за жизнь, блять.

Сегодня будет трудный день. Физ-ра. Одно слово, а сколько боли. Нет. На самом деле я люблю физ-ру. Мне нравится заниматься ей. Но если бы не те обстоятельства, при которых я это делаю. Черт.Я просто боюсь идти туда. Может это глупо.Но я боюсь, что надо мной будут смеяться, или обсуждать.
Время 5:28.Вот какой нормальный человек встанет в это время? Вот именно.Никакой. Какого фига я так рано проснулась. Всю ночь почти не спала.Видно переживаю сильно.
Сейчас с утра выпью таблетку.Надеюсь она мне поможет от нервов. Хотя, я их столько уже пила, что я потеряла надежду.Черт. Из за чего нервы? Из за НЕГО? Нет. Из за семьи. Я пока не готова рассказать.Это трудно морально. Удачного дня, Хотя бы вам.

В последние время запинаюсь в речи. Не могу выговорить многие слова. Я не знаю почему это. Раньше говорила быстро и четко, Сейчас же почти каждое слово выговорить не могу. Хотя я стараюсь говорить при людях спокойно, четко, без запинок, Но я уже устала. Я совершенно не знаю, что это. Прочитала в интернете. Только напугалась. Вроде выбрала легкий метод. Попью таблетки. Там написано, что я сильно нервничаю. А ведь это правда. Очень нервничаю, из за всего практически. Мне уже стыдно говорить по телефону в автобусе. Мама меня поняла. С завтрашнего дня начну пить таблетки. Еще я прочитала, что это что то психическое. Теперь боюсь до ужаса. Не хочу что бы это кто то знал. Стыдно.

Ох боже. Сегодня такое произошло. Я просто в шоке. Мы сидели в столовой.Сегодня давали апельсины. Недавно мне приснился сон, в котором был один мальчик из моей школы. Хотя я его редко видела, Но все же. Сегодня он резко подошел ко мне с зади, когда я сидела за столом, и начал что то говорить. Вот знаете,говорят, что мурашки по телу от голоса.Так вот я их ощутила. Может мне стоит забыть все прошлое, и влюбиться снова.Правда. Сегодня хороший день. Хотя мы писали итоговую работу. Было трудно.Особенно такой как я.Но в общем то на этом все.
Боже.Я сейчас видела ник.Точнее Девушку с ником "девушка-пиздец",прости меня пожалуйста,я не думала,что у нас будут одинаковые ники. Надеюсь,ты меня простишь.

Боже. Зачем ты издеваешься надо мной?! Зачем ты написал мне? Вроде безобидное "привет" испортило мне настроение. Я снова думаю о тебе. А самое главное, знаете, что ему надо было? Не просто разговор, нееет. Ему надо было узнать, как там его девушка, потому что она не заходит в Вк. Наверное, это грубо с моей стороны, Но я ответила жестоко "я что ей нянька что ли? Приходи и следи за ней. Мне все равно на эту 'милую' особу. " Он обиделся. На этом все. Черт возьми. Зачем ты опять напомнил мне о тебе? Как мне тебе забыть?! Я скучаю. Очень сильно. Каждый гребаный день, я хочу видеть тебя. Это глупо. Надеятся, что у нас что то получится. Но пол года это уже срок? Я думаю, да. Черт. Я люблю тебя.

Черт. Де пустяковая проблема. А я обиделась на мою подругу. Просто обидно. Хоть и мелочь, Но это что то вроде предательства. Я устала от того, что всем наплевать на меня. За последний месяц я потеряла двух друзей. А что будет дальше? Я со всеми поссорюсь. Ну че за херня то в моей жизни? Как же мне хочется отдохнуть. Забыть их всех.Но я даже не знаю как это сделать.Я устала.Столько проблем.И я не знаю как с ними справляться.У меня нет сил.Я не могу заставить себя.Черт.Еще я задумалась над своим весом.Жирная корова,блять.Рост у меня 162.Вес 53.Черт. Как мне похудеть?Скоро экзамены.Боже. Столько всего надо сделать.А мне лень.Да я и не смогу ничего сделать.Ладно. Постараюсь оставить все на потом.

Я сегодня пришла в школу. Видела тебя. Ты был с ней. Она подошла ко мне. Как будто ты давние знакомые. И начала говорить. Она сказала, что у меня ужасные духи, и больше мне ими никогда не стоит душиться. Я сказала, что бы она пошла на хуй. Я думала ты будешь на моей стороне. Но ты только посмотрел на меня с отвращением. Мол как девушка может так ругаться. А как бы ты ей ответил? Эти духи нравились тебе. Ты любил их. А теперь любишь эти пересладкие, её духи. Я стала сильнее ненавидеть ее. И тебя немного. Мне было обидно. Хотя, Она твоя девушка. Любой бы заступился. Но мне было обидно. Я развернулась и убежала. Как мне было больно. Прости. Ты видешь меня слабой. Это жалко

Я знаю,вышло глупо.Глупой была я.А ты нет.Ты всегда умный.Я не могу без тебя.Да,я и не хочу.А зачем?Ты был для меня всем.А потом ушел.Надоела?Маленькая?Я изменилась.Ты заметил?Наверное,нет.Я ничего не чувствую днем.Совсем.Но только днем,слышишь?Ночью в моей голове ты.Меня больше нет.Есть девушка.Ходячий труп.На самом деле,она давно наглаталась таблеток.Вскрыла вены.Повесилась.Но только внутри.Снаружи не изменилась.На первый взгляд.Но что то все таки не так.Не знаешь что?А я знаю.
Ей до сих пор снишься ты.А она тебе нет.Ей до сих пор все напоминает о тебе.А тебе о той,с ужасной улыбкой.Я не хочу видеть тебя больше никогда.Я держусь из последних сил.Они на исходе.Скоро я сорвусь.

Слушай ты,шмара.Затолкай себе все эти фальшивые слова в жопу.Кого ты хочешь обмануть?Его?Ну,молодец,обманула.Но сука.Он любит,блять,тебя.Ты пользуешься.Да,что ему в тебе нравится?Почему ты?Почему ему нравится эта фальшивая,ужасная улыбка?Фу.Не улыбайся никогда больше.Ты такая тупая.Как ты можешь ЕГО обманывать?Это мерзко.Ты мерзкая.Ты говорила надо забыть его.Но сука как.Если он везде.Я не смогу.Ты советовала мне заменить его кем то.Я пыталась.Три дня я встречалась с тем,кто был его заменой.Три,сука,дня.Он обнял меня.Понимаешь?Коснулся меня своими руками.Блять.Я рассталась с ним.Я не хочу чувствовать его руки.Я хочу чувствовать руки того,кого я люблю.Но ТЫ чувствуешь эти руки,а не Я.

Я не могла в школу. Наверное, легко догадаться почему. Я не спала всю ночь. Слезы и мысли не давали спокойно спать. Что же ты делаешь со мной?! Я устала. Хочу веселится, радоваться, любить, но не тебя. Но как я прикажу своему сердцу разлюбить тебя?! Твоя новая девушка, такая милая шмара. Извини, что я такая страшная. Но и ты не красавчик. Но, блять, я люблю тебя со всеми недостатками. Просто хочу жить. Но не могу тебя забыть. Сегодня ровно пол года как мы расстались. Через 6 часов. 53 минуты. Будет ровно пол года. А я,блять,до сих пор люблю тебя, как ты любишь не меня. Боже.Наверное никому не интересно,как какая то Девушка-совесть ноет.Но я сюда пишу то, что накопилось.Это помогает. Немного.

Черт.Почему всего 701 символов можно писать?!Я не могу описать все,что чувствую. Мне мало этого числа.Я не могу удалить что то.Не могу описать все свои эмоции.Разве так честно?!Нет.Я опустошена.Это ужасно плакать так тихо,что бы никто не слышал.Что бы родные думали,что ты все та веселая девочка.Но я притворяюсь.И это очень трудно. Я не выдержу.Я сорвусь.Я разревусь у него на глазах.Он нужен мне.Я ему нет.Черт.Мои шрамы так видно.Почему я не сделала это сильнее?Может просто боялась.Боялась,что не увижу там тебя.Боялась,оставить родителей.Они же не виноваты,что мне плохо.Да и выгляжу я плохо.Особенно в последнее время.Девушка-совесть.Никакая не совесть.Это обычная девушка,которая вечно ноет.

Я плачу в подушку ночами.
Я хочу вернуть тебя.
Те прикосновения.Те поцелуи.
Меня многие спрашивают смерилась ли я,что тебя больше нет.
Всем им я-вру.
Я говорю,что смирилась.
Если бы они знали,что под напульсниками шрамы.
Мое тело помнит тебя.
Мой разум до сих пор сходит с ума от твоего смеха.
Прости меня.
Я не смогла отпустить тебя.
Завтра я снова увижу тебя.
Ты меня не заметишь.
Меня будто нет.
Но я же есть.
Или нет?
Неужели ты все так быстро забыл?
А те громкие слова?!
Ты врал!
Я ненавижу тебя!
Слышишь? Ненавижу!
Прости,я не хотела.
Я до сих пор хочу тебя вернуть.
Прошу.
Пожалуйста.
Вернись.
Прошло уже пол года.
Целых пол года.
У меня в голове ты.
У тебя в голове другая.