fucking

Заебали. Заебали. Заебали. Заебали. Заебали. Заебали. Заебали. Заебали.
Сука. Как же бесите, блять.
Ненавижу.
Ненавижу.
Ненавижу.
Здорово, да? Оскорблять родителей здесь, хотя в лицо только "да вы достали меня!"
Ну да, если бы я им в лицо сказала хотя-бы одно матное слово, то я бы, блять, получила только так. Какая я ужасная дочь. Оскорбляю родителей любимых. Блять, я просто устала. Сначала игнор с их стороны, а нет, они же орут на меня ни за что, какой там игнор то, блять.
Сука. Сука. Сука. Сука. Сука.

Я в дрова. Выпила полторы бутылки одна. Черт. Почему алкоголь помогает людям, но не мне?! Я что не человек что ли?! Я не видела тебя полтора месяца. Должна забыть. Но неееттт. Я даже такая пьяная, как сейчас помню твои глаза. Смотрю на потолок. Вижу твои глаза. Ты осуждаешь меня?! За что? Я всего лишь люблю тебя! Черт. Я не могу попадать на клавиши из-за слез и алкоголя. Спасибо тебе Т9! Я всего лишь хочу забыть твои глаза, Почему это так трудно? Меня тошнит. От себя. От алкоголя. От тебя. Надеюсь, что во сне снова увижу твои глаза.

Обожаю, когда он смеется. Его смех похож на коньяк. Обжигающе-обидный и терпкий, но оставляющий после себя приятное чувство теплоты. Он опьяняет.

Тебя давно уже нет рядом, но я не хочу забывать все те моменты, что делали на двоих.
Я все ещё люблю тебя.

у меня есть плохая привычка—привязаться к людям и думать,что они всегда будут рядом;но,в конечном итоге,
они уходят.
у меня есть плохая привычка—любить людей чуточку сильнее,когда это даже не взаимно;и когда они бросают меня,у меня такое ощущение,будто кто-то выбросил моё сердце с небес.
у меня есть плохая привычка— заботиться о людях,которым на меня вообще плевать.Возможно,
если они посмотрят в мои глаза,они увидят мою боль,которые я прячу глубоко внутри.
я устала.я устала.я устала.
я всегда влюбляюсь во всё и это меня разрушает.
это,всё-таки,моя ошибка,но я все ещё надеюсь,что в один прекрасный день я найду человека,который поделится со мной такими же плохими привычками,как у меня.

"Многие люди согласны с тем,что смерть во сне - самый лучший способ умереть. Мирно, без пыток или боли. Моя бабушка сказала,что ангелы забирают их,тех,кто умирает во сне,на небо. Но иногда попадаются неуклюжие ангелы,которые могу случайно уронить их обратно.
Помните, когда вы чувствовали,что падаете во сне и неожиданно просыпались?"
Может это бред,и она все выдумала,но почему то я поверила этой девочке.

1. капли летнего дождя стучат в окно. этот звук напоминает твой голос.
2. громкая музыка в наушниках, звучание которой никто не слышит через слой шапки. так я пытаюсь заглушить твое "люблю".
3. голос в голове во время прочтения книг. мой собственный голос. он такой тихий и спокойный. ты тоже читал мне.
4. шум волн. стоя на мосту я снова вспоминаю тот день, когда почти освободилась от тебя.
5. откупоривание бутылки красного сухого. с этого начинается каждодневный "ритуал" самобичевания и попытки забыть твой образ.
-звуки, которые однажды меня уничтожат.

Сегодня день рождение моего папы. Ох, столько воспоминаний с того года. И все они о нем. Помню, как он переживал, когда шел поздравлять моего папу. Помню, как не решался зайти в дом. Потому что он боялся, что при входе упадет, что когда будет входить стукнется об дверь. Меня тогда это только смешило. Мы все равно зашли. Я все это время улыбалась. А он переживал. Но все прошло отлично. Мы прошли в дом и сели за стол. Без происшествия я не могу. Когда все пили вино. Оно потекло у меня на платье. Не знаю, как у меня так получилось. Все смеялись. И я до сих пор помню как он смеялся, и смотрел на меня, так нежно, так особенно. Ох, черт, как же я скучаю.

Лучше бы не приходила в школу. Мои "любимые" одноклассники нашли мои старую страницу в Вк. Боже. Мне там 7 лет. И фотографии там не из лучших. Я любила позировать на фото. Допозировалась. Теперь у каждого есть мои фотки. Не представляете как стыдно. Они смотрят на них и смеются. Смеются надо мной. Показывают мне их. Чувствую себя.... изгоем что ли? Мне так стыдно. В то время была совсем другая мода на фото. И конечно они смеются. Но это еще пол беды. Это только страницы в Вк. А в одноклассниках.... еще хуже. Там больше ста моих фоток. И мне так стыдно. Так обидно. Слышать эти смешки с задних парт, слышать эти обсуждения моих фоток, ловить их насмехающиеся взгляды. Лучше бы болела.

Как то давно-давно заходила на один сайт. Анонимный чет. И сегодня мне стало очень одиноко, я зашла туда. Первый человек, Был какой то мальчик. Мне с ним было интересно, легко, весело. Он немного старше меня. На два года. Он плохой по его словам. Но самое обидное, то что он живет в Самаре. Это далеко от моего города. Мы с ним могли бы быть друзьями. Но не больше. Второй раз я не буду встречаться в интернете. Ничего в будущем не выйдет, мэвы не встретитесь, это просто глупые мечты. Ну, я с ним пообщаюсь дня два, и все, тем больше не будет для разговора. Хотя, со мной у любого человека кончились бы темы для разговора.

Знаете, я всегда была спокойная девочка. Слушалась маму. Не ругалась матом. Была за здоровый образ жизни. Но только при родных. И сегодня, с мамой что то особенное. Она разрешала мне гулять всегда до 5. Несмотря на мой возраст. Несмотря на то, что у меня хорошие друзья. Но именно сегодня, Она разрешила мне гулять до 8. Боже. Я если честно рада. Осталось только впервый раз за два месяца выбраться погулять. Я так давно сижу дома. Может во время того, как я буду гулять, найду себе новую любовь. Хахаха. Шутка зашла. На самом деле, с такой внешностью никто не захочет со мной знакомится. У меня ужасная кожа.Из-за нервов у меня прыщи.Столько недостатков. Как я до сих пор живу? Никак. Я не живу.

Скоро новый год. Вы купили уже подарки родным, себе, друзьям? Я купила себе. Купила. Блять. Его одеколон. Именно. Теперь я буду чувствовать его запах. Сумасшедшая. Ну, а что поделать? Как по-другому мне ощущать его рядом с собой? Ведь больше мы-никто друг другу. Вспоминаю его объятия, когда я как сумасшедшая нюхала его, а он смеялся. Смеялся без фальши. Смеялся с ямочками. А я улыбалась. Любила смотреть на твою улыбку. Даже сейчас помню ее. Но не вижу. Возможно и не увижу никогда. А помнишь, твою кофту? С капюшоном. Черную. Она до сих пор у меня. Я побрызгала ее духами. Твоими. Теперь,твоя частичка со мной. Блять. Как я скучаю. Просто не представляешь. Я очень люблю тебя.

Я не ненавижу тебя теперь, прости. Любимый, стану для тебя барабаном, давай, ударь-ка посильнее, давай попробуем самульнори. Любимый, я-монстр, хвост очень длинный. Любимый, ты меня в любом случае подстрелишь. Любимый, раз так, то уж лучше сразу в зоопарк. Любимый, ты тоже хочешь что нибудь пожевать. Блять, как я люблю тебя.

У каждого есть свои секреты и истории, которые мы усердно пытаемся утаивать. Но не все тайны можно унести с собой в гроб. Иногда, находится человек, от которого их не спрячешь. Неизвестный стоит у тебя за спиной все время, а когда ты оборачиваешься-его уже нет.

Моя классная руководительница меня ненавидит. Она завалила меня по трем предметам. Важные предметы, Нет, она блять так меня не любит. За что? Что я такого сделала ей?
Сегодня видела того, кто до сих пор мне дорог, вы расстались что ли, никак не пойму. Если да, то я так рада, ты просто не представляешь. У меня будет шанс вернуть тебя. Блять. Как глупо. Я ему не нужна больше. Да я и не уверена, что тогда нужна была. Если вы все таки вместе, то ты бы не стал проходить мимо нее так, будто ее не существует. Хотя, именно так ты проходишь около меня. Ты иногда на нее смотришь. С отвращением что ли? Именно так ты смотрел на меня, когда я ее послала. Может есть шанс? Глупость.

Привет.
Я поняла, что я слишком скромная с незнакомыми людьми. Если бы мне кто то из вас написал, как это сделал один аноним, я бы переживала, что отвечу что то не то. Может стоит задуматься. Мне надо развивать себя. Свое мышление. Надо читать больше настоящих книг, а не в приложении. Поняла, что мне хочется стать психологом. Но я слишком молчаливая. И немного глупа для этой профессии. Точнее. Я глупа, не немного, а очень даже много. Я не смогу помогать людям. Да тем более, психологов пол города, и там нужно высшее образование.А я не знаю как экзамены буду сдавать. Ох,очень сложно.
В школе все так же. С ним я не виделась уже почти неделю. Не хочется, Если честно.Хотя. Немного хочу. Не знаю.

Ты можешь сбежать от монстра, который находится под твоей кроватью, но ты никогда не сможешь сбежать от монстра, который находится в твоей голове.
*-Все очень просто, здесь, в этом гребанном мире, у каждого свои скелеты в шкафу, Лёна.
-А как же идеальные люди?
-Не существует идеальных людей. Мы все испорчены до неузнаваемости.*

Черт. Как больно, блять. Хватит ныть, сука. Ты сильная. Никому на хуй не интересно твои проблемы. Надо жить. А не ныть в анонимных дневниках. Но как, как не ныть, Если в голове только это. Как не ныть, Если, блять, в голове мысли о суициде. Если, ты зависимая от лезвия. Это что то с психикой.Нервы здают. Иногда не могу вспомнить некоторые буквы. Забываю правила. Забываю, как правильно писать, ставить запятые. Это ж,блять,болезнь. Эти ебанные таблетки не помогают. От них я просто быстро засыпаю. Без мучения. Но я не спокойная, они меня не успокаивают. Я заебалась ныть.Может удалиться. Перестану ныть. Вы не будите больше это терпеть,хотя, вам похуй.Первый раз ругаюсь так матом. Сори, блять.

Самоповреждение-это способ. Способ бороться и частично справляться с болью, со слишком сильными эмоциями, с болезненными воспоминаниями и мыслями, с навязчивыми состояниями. Да, это способ бестолковый, но не всех же научили чему-то более разумному. Иногда это попытка справиться со слишком сильными эмоциями, облегчить боль и почувствовать реальность. Физическая боль отвлекает от душевой боли и возвращает в реальность. Нередко это попытка выразить что-то, выплеснуть наружу, донести до кого-то (возможно, и для самого себя)те чувства, которые не передать словами; это некоторый не очень стандартный споcоб говорить и рассказывать. Это болезнь. Привязанность. И я больна.

Это ужасно, когда твой папа почти каждый день пьяный. Это ужасно, когда твой маленький брат видит его таким. Это ужасно, когда папа кричит на весь дом. Это ужасно видеть, как твоя мама плачет. Это ужасно плакать тихо, что бы она снова не начала плакать. Это ужасно, Если честно. И я это все испытываю. И мой брат. Он ведь запоминает это все. Он становится агрессивным, как и его папа.Черт. Я не знаю, что делать. Мама уже устала. Уходили несколько раз. Возвращались потом опять. Он не хочет завязывать с этим.Нам с мамой трудно. Я видела в таком состоянии своего "родного отца", а теперь вижу таким отчима, Но для меня он давно уже папа.Я с детства это вижу. Не хочу что бы брат тоже это чувствовал.

Йоу. У вас уже есть новогоднее настроение? У меня появилось. Наряжаем елку с семьей. Так хорошо. Давно такого не чувствовала. Хорошее настроение только под вечер. Дочитала фанфик, Он офигенный. Просто топ. И пока я его читала прошел день, ну да ладно, это того стоило. Правда прошло два дня, а я до сих пор дома. Скучно немного. Но делать что либо лень. В общем то мне нечего сказать. Ночью настроение всегда лучше. Ну, Все, пока.

Ищу тебя во всех мальчиках. Не нахожу. Хм, легко догадаться. Ты дома. С девушкой. С той шмарой. Хахахахзмхпхах. Черт. Истерический смех. Я смеюсь над всем. Это же не нормально. Надо перестать думать о нем. О чем можно подумать? Например, о руках. Да. Именно. Бывает ли у кого то мизинец больше чем все остальные пальцы? А если бывает, То как он выглядит? Классная тема что бы думать не о нем. Я сделала кучу фоток с обоями. Наверное, странно. Я не выставила, Нет. Просто когда захочу его мнения, выставлю. Блять. Идиотизм. Фоткаться на фоне обоев. Это, наверное, переходит все рамки дозволенного. Добиваю себя мыслями и музыкой. Как всегда. Как все остальные. Ужасно.

Всеми известная соц. сеть "инстаграм". Я как всегда выложила фотку. Которая была не очень, как по мне. У меня в принципе все фотки не очень. Но эта особенная. Её прокомментировал он. Черт возьми. Никто-то там, неет, а именно он. Еще так прокомментировал странно. Смайликами. Сердечками, сука. Что это все значит? Он любит меня, пффф, такого не может быть. Бред. Что же это значило? Наверное, просто понравился фон. Обои мои. Именно это его и привлекло в моей фотке. Стоит теперь всегда фоткаться так, чтобы сзади были видны обои. Бред сумасшедшего. Полоумного. Влюбленного. Меня.

Мне настаебало ныть. Я так устала. Хочу быть счастлива. Кстати. Я же говорила ОН писал мне сегодня. Классный диалог вышел. "-привет. -привет. -как дела? -хорошо, твои как? -нормально" все понимаете.Он же меня забыл. Зачем он мне пишет сейчас,Мне больно.Вроде совсем чуть чуть переписывались, Но в это время,мое сердце стучали так сильно. Это знак, что он мне нравится? Точнее, не так. Это знак, что я его люблю? Если да.То,черт возьми, я не хочу его любить. Может мне попробовать еще раз начать с ним общаться как раньше? Или же оставить все как есть? Боже.Я не знаю. Я скучаю. До ужаса. Черт. Хочу опять почувствовать твои губы, твои руки на себе, твой взгляд, твою улыбку МНЕ.Я люблю, блять, тебя.

Я не пошла в школу. Для учителя-заболела. Надо раньше ложится. Что бы вставать в положение время. Я легла в 4 часа утра. Как думаете, что я делала пол ночи? Я просто лежала и смотрела в потолок. Столько мыслей. Мне надо разобраться в себе. Еще эта контрольная по русскому. Что делать-не знаю. Черт. Пойду куплю пачку сигарет. Да, я решила, что с одной сигареты ничего не будет. А если будет, То буду как то выживать.
Вам, наверное, интересно где ОН. Он болеет. Почти неделю. Знаете, я потихоньку начинаю отвыкать от него. Думаю совсем скоро. Черт. Он написал мне. Боже. Он МНЕ написал. БОЖЕЕЕ. Настроенме значительно поднялось. Но ему это знать не обязательно. Хотя он и так это знает. Пойду отвечу.