прочерк

Словно перекрыли воздух, больно так. Не грустно, скорее пусто. Словно вырвали что-то такое, что вроде не совсем важно, но нужно. Словно засунул куда-то свою любимую ручку, а ее украли.
Все пошло по пизде еще с апреля. И она пошла по пизде еще с мая. Но я не думала, не хотела, чтобы все было именно так. Ха.
У меня осталось слишком много вещей от нее. Сжечь их, что ли. Ненужно ведь теперь.
Лиля послала меня нахуй. Вышвырнула бракованную шавку. Вся эта чушь про вечную дружбу, которые мы вдвоем говорили, слова поддержки ту да же. В мусорку.
Я опустошена.

Дописала очередную не очень интересную историю, но на душе как-то приятней стало.
Теперь не знаю, чем заняться, хотя дел дохуя.
Сварганю хлеб с маслом, да пойду залипать на какое-нибудь аниме.
Девчонка из города, с которой сегодня познакомилась, молчит. Может это и к лучшему.
—
Переслушиваю инди-группы. Не то, чтобы вдохновляет, но совсем неплохо как фоновая музыка.

Хотела в здоровое питание. Передумала, когда поняла, что в мире много соблазнов.

Весеннее обострение, чувство одиночества и вот я уже пишу всем подряд с целью познакомиться. Выходит хуево, и зачастую люди при общении немного...не те, что мне надо.
Отец орет, ругается матом. Бабушка и дед вновь запили. Яблоко от яблони. как говориться. Хотя мне их жаль. Правда жаль. Не хочу стареть, не хочу быть кем-то обузой, не хочу видеть свою семью только по праздникам на обед, и то из-за того, что так "принято".
Не забыть сплести браслет К., надеюсь, ей понравится.
Стоит написать Владу, но я боюсь. Чего - не знаю.
Опять какая-то хуйня с нервами, периодически дергаются какие-то части тела, левое плечо и вовсе не перестает пульсировать со вчерашнего дня.
Прогуляла физру.

Отец вновь пьяный, приготовил мороженное со смородинной. Много мороженного. Ела все это, чтобы не обидеть его. Пытаюсь быть вежливой, какая это маска по счету?
Я чувствую себя виноватой за случившееся на его дне рождение. За те слова и прочее. Сейчас я понимаю, как все было глупо. И что он не забыл. Смотрит порой озлобленно, демонстративно молчит. Мне жаль, пап, очень.
Я что-то сломала 13 июня. Самое страшное, что этот день стремительно приближается. Что будет? Не знаю.
Страшно и плохо от того, что отношения с отцом ушли в пизду. Виновата я. Всегда. Он ведь не совсем плохой. Все зависит от обстоятельств.
Я люблю его. По своему, конечно, люблю. Презираю, но люблю. Трудно.
—
Данил написал

Оля человек не плохой, на самом деле, но я не понимаю, почему мы с ней все же общаемся (если эти тупые кивки друг другу при встречи можно считать за общение).
Матери на работе подарили куча шоколада, который она не ест. Ну вы понимаете.
Хотела сходить посмотреть серьги, в итоге просто отключилась на 4 часа. Состояние сонное, никуда не хочу. Да и зачем, у меня есть шоколад.
Парни из школы ничего не подарили. Мне, как бы, похуй, но было обидно за Артура, когда на него налетела стая этих тупых девиц со своим кудахтаньем. Они вообще весь день к нему лезли, не отогнать. Дала послушать музыку, воспарил духом.
Ем 2 плитку Milka. Да на хую я вертела эти ваши прыщи.

Перечитала старые бумажные дневники с 2014-2016 гг. И просто ебаать.
На самом деле, все не так плохо. Я даже прослезилась от ностальгии. Много разных моментов было. Освежила память. И ненависть к некоторым людям, хотя годы спустя смотрю на все это иначе. Я все же глупой была.
Чувствую превосходство над самой собой, когда понимаю, что все же поумнела, что все же поняла некоторые вещи, поменяла взгляд на жизнь. Повзрослела, иными словами.
Мать в надежде сплавить меня куда -нибудь в лагерь на все лето. А я и не против. Тем более если без сестры. Заебало все время проводить с ней. Я хочу приходить к парням пить пиво и сосаться с тянками в одной кровати, а не бояться, что сестра все спалит матери.

Личной жизни нет - сестра опять в кабинете. Двери зарывать у нас не принято, стучаться тем более. Уроки делать в комнате вместе с матерью и сестрой - заебывает, на кухне не удобно. Стоит ли спрашивать, почему я их не делаю.
В доме чувствую себя неуютно, спасает только это гудящее железо. Сейчас потеплеет, да сгину на улицу.
Хочу свой маленький уголок, комнатку. Я бы обставляла ее книгами, убирала как мне удобно, а на зиму вешала гирлянды. Завидую тем, у кого есть собственная комната в квартире. Мне даже рисунки прятать негде, что уж о дневниках говорить. Даже комп, и тот прослеживается. Шифруюсь.
Готова рыдать от всей это безвыходности.
Всем все нужно знать друг о друге. Да идите уже нахуй.

Искала соавтора на работу из-за пиздеца с идеями, но взамен нашли меня.
Честно сказать, неловко, когда твой генератор идей перегорел, а тебя наоборот просят их подкинуть. Как бы, привет, у меня у самой кризис.
Еще более неловко когда этот человек старше тебя не на каких-то пару месяцев, а на целых 20, сука, лет.
Вспоминаю вежливое обращение в два часа ночи. Так себе.
Почему этот человек выбрал именно меня? Я имею ввиду, не столь уж красочно и ахуенно я излагаю свою мысль, дабы кому-то еще и помогать.
Вроде и не хочется, а вроде воспитание не позволяет меня просто проигнорировать.
.
Внезапно написал Глеб. Ну-ну, привет очередные разговоры о том, насколько я ужасная. Льстивые фразы.

В час дня неожиданно позвонила Настя. Она заходила на почту и решила зайти меня проведать. Вернее не так. У нее дома "гости". Каждый раз она говорит, как ей не хочется туда возвращаться.
"Знаешь, __ , мне там скучно".
У матери Насти появился...парень? ухажер? любовник? приятель?
Мне не понять ее нынешних чувств, но мне показалось, что как давняя знакомая, я все же должна ей помочь. Так я подобрала бродячую собаку.
Выпили чай, посмотрели старые сезоны каких-то мультфильмов от Jenix. Не сказать, что было весело, но, надеюсь, Настя немного отвлеклась от своих проблем.
Мне правда хочется считать нас друзьями.
Попросила нарисовать ей кита или касатку на день рождение. Странно, но я постараюсь.

Чаще всего мое первое суждение о людях ошибочно. Немного неловко, потому что я обычно стараюсь не вешать ярлыков при первой же встречи. Вообще стараюсь обходится без них. Но выходит относительно хуево.
Так вот, суждение о людях. Не все плохие - добрые, не все добры - плохие. Умей вести беседу, научишься и заводить друзей.
Порой удивляюсь тому, насколько же мал мой город. Одно знакомство ведет к цепочке новых, бродячие собаки в стае.
Есть люди легкие, а есть такие как я. Нихуя-не-знающие-и-вечно-устающие.
Мне нравится общение, но оно же меня и утомляет.
Круг круг круг.
Когда уже будет квадрат или какой треугольник?
Тупики преодолевать проще, ты хотя бы знаешь, что они есть.

Ужасное состояние.
Потеряла важную вещь.
Какие-то маловажные провалы в памяти не дают вспомнить нечто такое, что терзает меня где-то в подсознании.
Тревожное чувство напоминает о себе без ведомой причины, страх того, что я что-то забыла. Не то, чтобы очень важное, но явно какую-то частицу своего "я".
Хочется что-то делать, но каждая новая неудачная попытка заканчивается тонной ненависти к себе.
Не могу заставить себя.
Чувство регрессии заполняет, я деградирую.
Ужасно.
Возвращаюсь к нервозам.
Голова моя - враг мой.
Постоянно натыкаюсь на забор противоречий.
Перекушу и пойду спать.

Нас отпустили с уроков пораньше.
Вчера умер одноклассник из параллели. Мы не были знакомы, я даже толком не помню его внешность. Сказали прийти на проводы или...не знаю, как это называется. Ведь так "надо". Была параллель, куча старушек. Большинство стояли сзади за всей толпой, пытаясь всматриваться в происходящее. Не думаю, что у него по-настоящему были друзья.
Похоронные ритуал - вещь странная. Нельзя говорить плохого, нельзя улыбаться. Плачь, делай вид, что тебе грустно.
Бросали цветы, по которым после сами топтались и смотрели. Куда-то сами не зная куда. Лично я на присутствующих. Просто потому, что больше некуда.
Странные ощущения. Весной не пахнет, снег идет.
Не люблю похороны.

Одиночество - плохо. Одиночество - хорошо.
Внутренние противоречия не дают определиться. Я люблю людей, я ненавижу людей. У многих это зависит от обстоятельств, настроения. А у меня от чего? От голодного желудка? Не думаю.
Если об этом не думать, то все в порядке. А не думать не получается, когда все вокруг только и делают, что напоминает, насколько ты омерзителен обществу.
Не люблю быть в тени, но всю жизнь только и делаю, что прячусь за спинами других.

сначала все было плохо.
потом снова хорошо.
потом вновь заебы.
а сейчас я сижу и слушаю японские новогодние песни, обвешав все вокруг себя гирляндами.
где мое новогоднее настроение?

день прожит насмарку — ничего не делала, проснулась в пять вечера.
от деградации рыдать готова, а мотивации что-либо делать нет.
так и живу, с положенными хуями на все дела.

вытащите меня кто-нибудь.
__
Buono! – Winter Story