прочерк

Хочется начать все сначала, совсем-совсем сначала, и даже аккаунт завести новый, а потом сижу и думаю - зачем? Полной грудью все равно не вздохну, жизнь моя не измениться, да и я, в принципе, тоже. Надоело гоняться за чем-то фантомным.
Обнулил всякую чушь, ха, меня не было почти год. Относительно жизни, я, конечно, был, а относительно себя самого, кажется, умер.
Купил новый скетчбук, старый вызывает кучу мерзких воспоминаний и в целом неприятен мне.
Подстригся. Ощущение легкости мне это не дало, перемен каких-то тоже. У Лили сидела какая-то женщина, когда я уходил, они говорили обо мне:
"...хорошая, конечно, только стеснительная слишком". Почему-то стало неприятно.

Родители пьют. Говорят, какая я хуевая, стыдят себя перед гостями, пришедшими на невинный чай. Мерзко.
Отец вообще ненавидит. Это чувствуется во всем - в его словах, в совершенно ином отношении к сестре. Тошно. Хочу расцарапать себе лицо и укрыться где-нибудь под столом.
Одиноко очень.
В этом году в лагерь не поеду. Вроде и обидно, а с другой стороны, ну и что? Новые знакомые все равно исчезают через месяц, так какой смысл?
Ненавижу отца в ответ.

тошно от осознания собственного одиночества
два года тренировки над собой, отчаянные попытки хоть с кем-то сдружить и как итог - полный провал. неудачный год. ненавижу свой возраст. ненавижу одиночество.
снова бессильно бороздить просторы интернета и смотреть на фотографии других людей, у которых все сложилось как-то лучше, чем у меня. сгорать от жгучей зависти.
в такие моменты я чувствую себя ущербной.

бессмысленность давит со всех сторон как ебучие стены в лифте, мне нужен противогаз чтобы нормально дышать этим смрадом ненависти.
поистине трупный возраст.
господи блять как же все глупо тупо мерзко.

Сегодня день был скучный, бытовой, поэтому лучше опишу вчерашний.

Приехал брат, поехали семьей к Вл. Все было замечательно пока Л. не позвали в гараж выпить пива. Вот это и был самый пиздецовый момент, потому что ей в голову вдарило взять нас с собой. Я понимала, что идея так себе, с учетом пары других людей при которых я чувствую себя неловко. Заставили. Эта дуреха-сестра еще и радовалась, что такие взрослые дела наметились.

Под конец жуть как захотелось в туалет. Хуй с ним, вышла, хотела отвлечься. В. закрыл дверь на ключ. Положила хуй, сходила куда-то в кусты.

Залупа вышла. И пиво невкусное, лучше бы и дальше вино хлестали. И с В. не знаю как себя вести - одноклассники ведь.

Впервые за долгое время встретилась с рыжим Д. и как-то не так я себе это представляла. Точно не минутное приветствие.

Не смогла даже поднять голову, чтобы рассмотреть. Или просто все произошло настолько быстро, что я ничего не заметила. "Привет, держи деньги, пока".

Обидно? Скорее просто жалко себя. Надеюсь с ним больше не увидимся.

Что удивительно, он был вместе с девчонкой, которую я в принципе знаю, даже виделись не впервые. А вот она меня нет. Вот что значит маленький город и "знакомые твоих знакомых".

Поем что-ли
.
Пересматриваю Стального алхимика, ностальгирую. Жизнь то продолжается.

Пару минут назад звонила сестра, просила вынести деньги. "Все что-то покупают, а у меня деньги кончились. а ведь я тоже хочу что-нибудь купить". Ее слова показались мне забавными и тупыми, а после пробежки все еще болели ноги, так что я просто послала ее нахуй. Не буквально, конечно, но намекнула ясно.

А теперь сижу и думаю, вот зачем? Разве так сложно? Ведь мне самой тоже часто что-то нужно, а с ней веду себя как блядь.

Сила любви родственников во всей ее красе. Что-то мне стало мерзко

морально истекаю кровью.
уже не то, что бы забылось, скорее притупилось. а вот вчера было больно. от всего больно. и как не сравнивать себя с мусором, если меня только и делают, что выкидывают?
даже грусти нет. вечная апатия.

пыталась найти одного человека из контача, с которым общалась в году эдак 2013. гиблое дело оказалось, видимо он вовсе удалил страницу. жаль.

глупая привычка просматривать чужие соц.страницы. очень глупая. избавиться бы от нее еще.

я даже не могу назвать точную причину того, почему я это делаю. просматриваю записи, новые фотографии. извращение чистого вида.

"эй, _ , не пора ли остановиться?"
"МЫ ПРОВЕРИЛИ ЕЩЕ НЕ ВСЕ СОЦ СЕТИ"

монолог моего мозга.
_
пора заняться делом. хоть каким-нибудь. хотя бы запомнить номер этого ебучего суши-бара. у них ахуенные суши, морти, ахуенные.

Меня мучает все сразу - бессонница, головные боли, раздражение. По венам уже не кровь течет, а литры кофе. Ору, срываюсь. Омерзительно.

Не могу взять в руки карандаш, любая неправильная линия на рисунке приводит меня в бешенство. Ну его нахуй. Опять дедлайндедлайндедлайн.

Погода еще, будь она неладна. Привет снег в середине апреля.

Вообще, я не против всех этих дел if only я наконец-то купила бы себе линзы. Так себе удовольствие идти под дождем в очках. Да и без них тоже.

Чувто одиночества настолько абсурдно, что даже смешно. Ною об этом, а когда кто-то появляется, шлю нахуй. Ну и что это, тупая ты эмоциональная дурочка?

Появилось стойкое желание вновь завести бумажный дневник.

Дочитала "Солнце - крутой Бог". Он действительно крутой. И солнце, и сам автор сего чуда. Вообще, в своем непрекращающимся монологе я уже все разобрала по полочкам, так что, коротко и не броско - я не жалею о потраченном времени.

Вчерашние пьяные распри родителей закончились кое-чьей кровью. Отцовской кровью. Смешанную с желчью. До самого конца притворялась спящей, хотя это трудно делать, когда возле твоей комнаты в ванне отец блюет своей кровью.

Дохуя дел, все делаю в последний момент. Даже нет, дела эти для меня не особо важны, но вот остальные считают несколько иначе.

Еще попала под дождь. Скорее ливень. И поебать на мокрые волосы и джинсы. Это было слишком потрясающе. Однозначно.

Испытываю странное извращенное ощущение, подслушивая пьяные разговоры родителей. Сейчас правда происходит лютый пиздец. Интересно послушать их размышления. Пьяные. Но размышления.
Должна признать, во многих вещах мы даже мыслим одинаково. Выражаемся, конечно, по-разному, но суть одна.

Бля. Ахах. Отвратительное чувство всего себя посвящать человеку, пытаться быть его опорой, развлекать. А потом выслушивать, как он одинок. Как ему не хватает общения.

Камень в мой огород. В такие моменты хочется разозлиться, написать "иди нахуй" и удалиться из всех соц сетей. Как очень важная персона. Глупоглупоглупо. Но я заебалась.

Я БЛЯТЬ НЕНАВИЖУ ВСЮ ЭТУ ПОЕБЕТИЧЕСКУЮ УТОПИЮ ПРО СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ ЛЮБОВЬ К БЛИЖНЕМУ ДА НАХУЙ ИДИТЕ
КАК ЖЕ Я ЗАЕБАЛАСЬ ОТ ВСЕЙ ЭТОЙ СВИНОТНОЙ СЕМЕЙКИ ОТЧАЯННО ДЕЛАЮЩЕЙ ВИД ЧТО У НАС ЕБАТЬ ВСЕ ХОРОШО
И ВЕДЬ ДЛЯ ВСЕХ МЫ ВСРАТО ОБРАЗЦОВАЯ СЕМЬЯ
"ТЫ ЧЕГО ТЕБЕ ВЕДЬ ТАК С НИМИ ПОВЕЗЛО"
АХУЕННОЕ ЖИЗНЕННОЕ ВЕЗЕНИЕ РОДИТЬСЯ В СЕМЬЕ ПРИПАДОЧНОГО ЭГОИСТА-АЛКАША И МАТЕРИ КЛАДУЩЕЙ ХУЙ НА ЧУЖОЕ МНЕНИЕ АГА
ДОБАВЬТЕ К ЭТОМУ ИНФАНТИЛЬНУЮ СЕСТРУ, НЕ ЗНАЮЩУЮ ЦЕНУ ДЕНЬГАМ А ЧТОБЫ БЫЛО ЕЩЕ ПИЗДАТЕЙ МЫ С НЕЙ ЕЩЕ И БЛИЗНЕЦЫ МЫ БЛЯТЬ ТЕПЕРЬ ПО ГРОБ ЖИЗНИ ПОВЯЗАНЫ ДЕЛАТЬ ВСЕ ВМЕСТЕ ТУПО ИЗ-ЗА ПРИНЦИПОВ РОДИТЕЛЕЙ И СТЕРЕОТИПОВ ОБЩЕСТВА
НУ ДАВАЙ МУДАК ЕБУЧИЙ, СПРОСИ МЕНЯ ЕЩЕ РАЗ, ПОЧЕМУ Я ХОЧУ СЪЕБАТЬСЯ ОТСЮДА НАХУЙ.

все мои действия и увлечения через какой-то промежуток времени приобретают в моем сознании маломальское значение, отчего меня постоянно преследует мысль обреченности этой хуевой затеи. меня вообще уже порядком заебало, что мне постоянно в голову приходят эти глупые вопросы бытия "почему зачем и как"
бля
устала от всех этих размышлений, ей богу, овощ. думаю о чем-то вечно, анализирую, ебальник важный делаю. а на деле ни-ху-я. как бы совсем. к чему вообще я все это делаю?
мой душевный клубок запутывается все больше, создавая впечатление, словно каждый день я живу под девизом "новый день - новая я". а я на деле даже не знаю, какой была та самая "я" старой.

Я в общем хуй залупный, здрасьте.

В общении хуй. Большой такой. Или если чего-то нет, то хуй маленький? Целая философия.
Все кудахчат, я всем что-то должна, развлекать/писать/ебать. Алсо причину загноения наших диалогов они видят исключительно во мне.
"_ , у меня здесь работа, девушка, дедлайны, и ты обвиняешь меня в игноре шлюха?!?!?!?"

"_ , я только с работы, устал, иди нахуй не пиши мне поговорим ночью"

Не вопрос, кусок говна, но напоминать тебе что у нас разница в 5 часов я не буду.

Я понимаю, что работа. Что трудно. Что время. Что девушка. Но неужели среди всего этого нельзя выделить буквально пару минут на меня? Мне многого не надо. Просто дай понять, что ты не положил на меня болт

Удивляюсь, но стихи и впрямь способны расслабить человека. Выпила кофе, почитала Маяковского, выделила парочку моментов для эскизов и как-то само собой стало лучше. Хуйня в том, что это самое "лучше" появилось тогда, когда по идее уже стоит ложиться спать.
В пизду всю эту мотивацию.
.
Чувствую не хилый такой прилив энергии, но из-за позднего времени все покатилась по пизде. Это даже не раздражает, просто обидно.
.
В интернетах нынче скучно, в диалогах пусто. Планирую вновь попытаться что-нибудь набросать в писательском плане. Предполагаю, все сольется в графоманство. Люблю бесцельно набирать какие-то слова на клавиатуре. Успокаивает и дарит ощущение, словно я действительно чем-то занимаюсь.

После изостудии хотелось просто в одиночестве пройтись до дома с музыкой в наушниках, без Светы.
Ха. Трижды ха. И сверху хуй.
.
Настя проходила мимо, подождала конца занятий. В итоге шли втроем в неловком молчании. Я слишком заебалась постоянно тянуть на себе все разговоры, чтобы молоть языком. Света, видимо, чувствовала мое настроение, либо просто была соплей. Настя? Да просто Настя.
После того, как довели Свету до остановки, разговор заметно улучшился. Довела ее до дома.
.
Пытаюсь убедить себя в том, что я не в обиде на них за прошлую пятницу, когда они послали меня и просто кинули. Выходит плохо.
.
Хорошо, когда твои друзья познакомились друг с другом. Плохо, когда они забывают про тебя.

Чудесный день. Отменили урок, поэтому пошла проводить Катю до дома, а она позвала на чай.
Не люблю ходить по чужим домам, но все же где-то время провести надо.

Дом у нее с желтым балконом. Маленькая уютная квартирка, новый ремонт. Красиво. Хочу себе подобное же местечко.

У нее много чаев, заварили какой-то "Меч самурая". Вкусно, но я обожгла язык.
Предлагала много всяких вкусняшек, как-то так совпало что ничего из этого не ем. Впервые попробовала брашку, ха. Сливовая, зато отогрелась.

Замечательное время. Только ее кот все время норовил на меня наброситься. Как ебнутая начинала хныкать. За это стыдно и неловко.
В следующий раз надо как-нибудь иначе себя вести.

У меня сейчас ебать слезы наверное пойдут просто от того, что я не смогла выспаться. Даже не так, мой мозг не захотел спать, из-за чего всю ночь я вертелась и не унималась, в голове была какая-то каша и не давала мне заснуть.

У меня было 7 часов на сон, из них я провалялась на кровати часа 4, а реально спала лишь 2. Есть ли смысл ложиться на оставшиеся 3 часа?

Я прям чувствую какие невъебенно опухшие у меня глаза. Самое обидное, что сегодня много дел, реально хотела выспаться, а вот хуй тебе в жопу. Да и МН тоже однако ебанулась - зачем устраивать тренировку в 9:30, когда у всех режим ни к черту?

Может смогу съебаться, эта ведь и ее вина тоже.

А Глеб развлекается, а Глебу поебать. Прекол

Ненавижу, когда меня посылают нахуй. Даже если в шутку. Даже если не всерьез.
Обидно сейчас очень. Ну и нахуй его тоже. Грустно из-за такой мелочи.
.
Вернулась апатия, ни с кем не хочу общаться. Хочется просто создать очередную фейковую страницу и 24/7 слушать музыку, дабы не видеть пустующие диалоги. Глеб все так же шлюхует, с Лешей куча проблем, Катя приходит и уходит, в конфе всем на меня похуй. Это ли не одиночество?
.
Не высыпаюсь, но благодаря таблеткам вижу цветные сны. Нравится думать о них, воображать какое-нибудь продолжение, пока все не сотрется из памяти. Надо бы сюда их записывать, пока помню.

Вернулись мигрени, трудно сосредоточится на чем-либо. А. смотрит в моей телефон, раздражает. Сегодня вообще настроение с ахуительной скоростью ползет вниз.
.
Наконец-то вновь начинается изостудия, М.Н. вернулась. Ее я все равно не особо люблю, но зато смогу нормально рисовать за мольбертом, не пряча свои рисунки и не ловя вечные заинтересованные взгляды родителей.
Тоже бесит.

Хочется стать для кого-то особенным, чтобы знакомые смотрели на тебя и говорили "знаешь, я очень рад, что знаю тебя". А потом нервно смеюсь и прогоняю всех прочь. Лучше ни с кем не общаться, чем лизать чужие жопы и выслушивать ушат помоев о себе.
Выебнуться советом всегда успею.
.
Очень противоречивые чувства, когда твой знакомый нашел новую подругу по общению. Молчание два дня.
"Знаешь, она как ты, только из моего города".
А. Ну да. Здорово. Не удивляйся, что скоро пойдешь нахуй, у тебя ведь все равно есть та, которая на меня похожа.
Обидно.
Вдвойне обидно, когда понимаю, что потратила на этого человека полгода своей жизни, а в итоге все пошло по пизде и как всегда меня чем-то заменили.

Хуйня ваш ромашковый чай, лучше и дальше буду хлебать кофе и срываться на все подряд, зато вкусно.
И сон ваш тоже хуйня.
Готова всю жизнь так провести.

Много всего и сразу за последние дни, я уже отвыкла от всей этой суеты.
Родители уехали, тусуюсь дома одна и дабы запомнить это событие потратила все деньги на еду. Хочу не спать всю ночь.
Не было бы еще сестры - были бы самые чудесные выходные в моей жизни.
В пятницу она все же позвала своих шлюх. Пришлось сидеть на улице несколько часов, потом в итоге поехала к Насте, которая на школьном. Было не так уж плохо, но всю дорогу назад чувствовала опустошение.
Сегодня был день рождение у Светы. Сначала хотела позвать отметить у меня, но потом поняла, что не хочу тратить этот день насмарку, шутить глупо и притворяться, в жопу все. Да и они сами начали наглеть. Сядут на шею.
Не жалею об отказе.

Глупая, глупая, глупая. До чего же я глупая. Все же оказалось так невъебенно просто.

И правда, сопли развожу. Смешно от самой себя и своих накрученных мыслей.