Riya

Валялась, лопала салат - как офигенно есть когда сильное чувство голода. Прямо все тело переливается кайфом.
Буду пока залипать дома. Хочу слушать музыку, мб петь или играть на чем-то.

А. решила быть интриганткой и так и не сказала куда меня ведет. Рада была ее видеть, всплеск нежности. Это оказалось группой по хоровому пению/раскрытию голоса. Нечто подобное я пробовала в Крыму год назад и к народному привыкла и таким обр петь понравилось. На этом занятии тоже все было круто. Захотелось прийти снова.
Довольство, когда обе преподши в конце меня хвалили про мою "голосистость" и звали снова.
Преп. О., как и сказала А., (А она считала что это копия меня только взрослее и ее тоже очень хотела мне показать) действительно в чем то похожа - такие же щеки в улыбке, похожий стиль, зеленое, движения, характер какой-то - прикольно на самом деле.

Обожаю королек и то, что я мастерски умею выбирать самый вкусный.
Плавала в бассике, там светило солнце в окна и подсвечивало воду - суперкрасиво.
Устроила себе заплыв на выносливость - плавала без перерыва, клево, сразу вспомнилось такое же тяжелое дыхание в походах) потом лдолго стояла под горячим душем, залипала.
Единственнное что не нра - кожа сохнет. Не люблю в городе воду.
Родственники похоже не прикатят на праздники в гости, тк Н. заболела. Я рада, хотя Н. была бы рада видеть, соскучилась.

Сегодня выспалась отлично и солнце сияет - состояние классное. Сейчас в вуз ненадолго и в бассейн.

Влом было писать, но вспоминала и это придавало тонуса.
Эмоционально все так же приятно, после занятия вечером гораздо лучше, физически так же усталость. Даже подрыхла седня 40 мин. днем.
Заметила что когда читаю книжки - есть стремление читать быстрее и больше, сравниваю скока седня страниц за день прочитала, скока вчера, словно гонюсь за статусом.
Это не ок в том плане что если хочется активней работать с книгой (например закладка и выписывание интересных идей, перечитывание, откладывание на потом) это отнимает много времени, а мне влом его тратить на все это.
Хотя че рассиживать над ними. Можно попробовать после прочтения недолго выписывать ощущения и осн идеи, оставшиеся в голове

Приятно иметь в рюкзаке запасы бананов и воды и лопать когда захочся.
Мне эмоционально хорошо, но дубак такой мощный что хочется тока быстрее оказаться в тепле. Вспомнила лето, море, стало еще приятней.
Думаю идти в басик или нет - лениво ждать два часа.
Хочу музыкантить с С.
Мб лучше поехать домой и установить необходимые проги.

Вместо того, чтобы спать мы с С. Стали дурачиться, играться, но в итоге, после 15 мин непрерывного хохота, я уснула.
Утром фигово просыпаться рано. Терпеть не могу вставать когда темно и куда-то "надо".
Не выспалась, еле отодралась от кровати. После зарядки стала поживее.
Но легкая тревожность что все, закончился тот заряд энергии летний и теперь будет зимняя уныль. Не люблю холод, серость и темноту.
С. Купила ноут, теперь вероятно будем записывать музыку, она уже предложила разные варианты.

Пока повалялась в ванной, посидела в инете, погамала в игры для мозга - два часа быстро пролетели. Тока сейчас начала читать. Уютно и уже хочется спать. Скоро и лягу

От посещения рынка всегда пэ. Поела и тело вроде ожило. Хочу сейчас валяться и читать про мозг.
Прикалывает сайт знакомств okcupid своими офигенными нескончаемыми вопросами обо всем на свете и поиску людей по схожим ответам.
Хочется чтобы рф он был популярней. А то хй сразу встретишься с людьми за 7к км.

Оч сильная усталось во всем теле. Хз почему. Мб не стоило наедаться на ночь и седня жрать тяжелую еду тоже. А мб просто отходняк в мышцах после выходных. Эмоционально мне вполне приятно, но телу ппц.
Пока еду в метро гамаю в игры для развития мозга. Чувствую как он там скрежещет внутри)
Нравится сидеть в вагоне на полу на рюкзаке, когда мест нет и все стоят. Даже удобней чем на сидении - никто не жмет по бокам, не пялится в мой планшет и вообще на полу мне удобней чем на стуле.
Ща заеду на рынок и накуплю вкусняшек.

Доехала до вуза, скука невероятная происходит - все та же старомодная механика. С каждым годом все скучнее , на магистратуре лучше не стало, что ожидаемо. Херотень с непроговариваемыми названиями) Не уверена все еще правильно ли сделала, что продолжила.
Но пока мне клево, тк реально много времени свободного и в течение семестра почти не грузят. И есть материальная выгода с минимальными затратами сил-времени.
Есть еще возможность укатить в след году в иностр вуз, но я туплю и оттягиваю.
Наверн потому что боюсь что в др стране надо будет все же задрачиваться по спец-ти, чето делать, а мне влом уже, еще диплом писать, а тут можно слабонепрягаться по сессиям и с дипломом тож норм дб.

Было влом ехать в бассейн. Проснулась поздно, поела, но сейчас таки выползу из дома.
Хочется подышать этим туманновлажным воздухом.

Весь день размякания и залипалова дома. Угрызений внутренних не ощущаю, но можно было меньше тупить в инете.
Весь вечер переписываюсь с К. и сильно возбуждаюсь. Хочется иногда плюнуть на все и приехать к ней хотя бы на день.

Седня сознательно все проспала и туплю дома. После сверхактивных выходных это видимо то, что надо. Может выползу разве что до магазина.

Я часто бываю жлобом. Это тем не менее экономит мне кучу денег. При этом деньги - не мои и они у меня есть, то есть нечего жлобиться, жить есть на что. Но это возникает все время, в мелочах, в копейках, в бабулечьих (ой а тут на 3 рубля дешевле), в желании купить менее хорошее, но более дешевое. При этом я могу 1к руб выбросить на ветер просто подарив кому-то левому приятному че то, что правда реже и делается скорее ради довольства.
Короче надо в первую очередь учиться не жмотиться в мелочах. Мб спецом покупать где дороже, но лучше.
Попробую покупать С. ченить приятное, а то все время она мне, для меня, покупать лучше меньше, но более качественное, отслеживать проявления этого жлобства.

Все снова на КИ, мурмурность и усталость, и знания. Сейчас перерыв, прийти в себя.
Нравятся нравятся эти контакты.. клевый бодиворк на дыхание был. И танцевать на полу тоже. И перекатываться. Учиться, понимать телом.

Как интересно было седня спать. Полупросыпалась и двигалась в кровати, как и весь день, танцуя на полу. Растягиваясь куда-то, почти не сознавая, чего я делаю и засыпая дальше.
Не очень выспалась, голова, тело вялые, но пойду двигаться снова. Нельзя такое упускать.

Не, ну это архиохуенно, 11 часов танца! КИ!!! Да я поток! Да уже все круто выходит. Охйенные ощущения в теле. Мрмрмр. Анжела клевая, чую завтра я вырвусь и снова приду на весь день. Это чудесно. Похоже это мое. Мррр. Хочухочухочу!
Никакой прежней угловатости и тупняка, как выходит так и выходит и главное ведь выходит!))

На классе по ки у анжелы. Тут охуенно просто. Клевые люди, а шарящая девочка сказала что я клево двигаюсь, внезапно, приятно. Клево все, супер прет, офигенно. Нет озм, все плавно

Как-то не оч выспалась. Стала контролировать мысленно как С. готовит еду, рздр, что она чето не то и не так делает. Я оч часто считаю, что все могу сделать быстрее и лучше и когда делают чето по-другому или медленно - раздражаюсь.
У нее пригорело и я выразила предъяву довольно раздраженно. Если так продолжать то совсем буду агрессивный мудак.) а вообще она безумно подстилается под все что я скажу/сделаю. Это слишком развязывает мне руки, начинаю "царствовать", тяжело держать себя в руках, когда передо мной готовы рабствовать.

Седня занятие было типа для новичков и было куча дурацких кривых мужиков, была в паре с одним унылым спешащим задохликом, надоел. Потом с понтующимся мужланчиком, но на джем пришли клевые девочка и парень, которые долго занимаются.
Стали танцевать с парнем и было клево, поняла, что в голове-теле чето да отложилось. С ним было уютно и мило, но все равно иногда тупила. Захотелось развиваться дальше. Надо ходить на другие классы еще.
После занятия я и не сказала этому говорливому задохлику предложившему ехать вместе, что не хочу с ним. к счастью пошли все вместе, но на метро нам оказалось по пути. Слушала его скучный треп и не сказала ему отвалиться от меня. Плохо что так подстилаюсь.

Еду на КИ. Раздражает когда люди прут впереди и дымят, тошнит от этого запаха.
Нифига не читала статьи, не пошло, хотя начала. Разгребала фотки и собиралась. Чуть поиграла на гитаре.
Клево идти по улице в дубак и снегодождь слушать муз. Внезапно надоело идти, не стала тупить и дожимать себя до метро, села в трамвай, ща буду читать все ту же книжку про бизнес.
Хочется уже валяться по полу)

Похоже играла часа два и даже не заметила как время пролетело, лапки даже устали. Что-то начало получаться. Приготовила вкусняхи и постояла на руках у стены. Хочу научиться уверено стоять.
Сейчас буду читать статьи научные про мозг, в группе выложили много разных.

Поискала в магазах диджериду, хз покупать или нет простенький какой-нибудь. поучила слова, послушала музыку, теперь учусь играть на глюке, развиваю независимость рук, не оч пока получается, но стараюсь.

Снова провалялась. Хоть и клево , но автоматически возникло легкое чувство вины, что проебываю утро. Вчера ночью не хотелось спать, хотелось фа, в итоге тискалась с С., приятно. Выпила апельсинового сока, тащусь от этой простой механической апельсиносоковыжималки)
Хочу поделать зарядку, посмотреть видео про диджериду и уроки по хангу, может еще порисую.