Destiny

Ооой, что-то я за компом засиделась. Так воззадротила, что голова болит. Не буду больше. Нужно жить в реальности. Прямо сейчас настроение -1. За больную голову, вялость и осознание того, что мне еще надо помыть посуду. Да уж. А еще я опять не выходила из дома. Знаю же, что длительное хикканство приводит к тому, что мне в принципе становится тяжело высовывать свой нос даже в школу.
Сейчас пишу длинными, странными фразами, потому что болит голова. Нужно как-то разгрузиться. А еще за каникулы я набрала 2 кг. Теперь на мой рост - 169 см, вес - 57 кг. Это я с утра взвешивалась. А сейчас зеваю. Все, сейчас утащу себе нужные события и буду отслеживать на !F мои хикко-задротские "загулы".

Давненько хочу написать сюда о своём опыте обучения в музыкалке. Но как-то руки не доходят. И сейчас не дошли. Много разных мыслей в последнее время. Прекрасно, что теперь я могу "фиксировать" их в !F. Раньше множество моих размышлений запросто "прогорало".
Прямо сейчас не хочу писать ни о чем. Настроение +1.

Повспоминала и решила все же написать о вчерашнем.
Я потеряла капу (которую нашла вчера), фактически - я зря поехала в Н. Все равно лечение придется продлевать, да и черт с ним. Дело в другом.
Когда я сидела в автобусе, я думала о том, как мой стоматолог будет на меня кричать, как я отхвачу люлей от мамы, как будет неприятно. Одно "но" - я лечусь в частной клинике. Врачу без надобности вообще повышать на меня голос, я же плачу за лечение. Эта мысль пришла ко мне не сразу, от этого даже немного обидно, появилось чсу.
Думаю, это плохо, что я привыкла к чувству, будто кто-то собирается вставить мне звездюлей. А ведь мои ожидания оправдываются примерно в половине случаев.
Настроение +1.

Вернулась из Н.
Выяснилось, что мой прогресс немного... Отминусовался. Странно, что меня это не расстраивает.
Удалось-таки поглазеть на Шерлока. Безумие, опьянение, страсть. Серия невероятна.
По дороге в Н и обратно много о чем размышляла. Надеюсь повспоминать и написать обо всем сюда завтра.
А сегодня плагирую посмотреть вторую серию "Оранжевый - хит сезона".
Возможно, наблюдение за лесбиянками, пусть и выдуманными, чему-то меня научит.
Мысль о том, что уже в эту пятницу придётся возвращаться к отбыванию школу, обескураживает, но не делает меня несчастной.
На данный момент свое настроение я бы определила как +2.

Ой, совсем скоро поедем в Н к стоматологу.
Я хорошо себя чувствую, сегодня надела новый свитер, который мне нравится, и подвеску времён выпуска из музыкалки.
А ещё я проспала свою возможность полюбоваться Шерлоком ночью.
Как-то это не так звучит.
Да и ладно,
Настроение +2.

Ох, этот день достаточно хорош. Я сделала оливье, как и планировалось, к ужину. Потом - несколько раз фапнула (это зря, но с завтрашнего дня - ни-ни).
Шерлок порадует меня ночью, а пока я начала смотреть "Оранжевый - хит сезона".
А самое главное - я "неформально" отказала девушке, которая мне *якобы* нравится, потому, что не хочу загружать себя отношениями, пусть даже первыми в жизни. Это значит, что свой комфорт мне дороже романтического общения. Я осознала это - и сразу стало спокойно.
Завтра еду к стоматологу в Н с мамой. Автобус, наушники, музычка... Ммм... Мысль уже приятна.
Настроение до +3.

Вчера (фактически - сегодня) поздно легла (около 2 часов), потом (примерно в 06:30) проснулась, чтобы сходить в туалет, и не могла заснуть еще примерно 1,5 часа. Итог: окончательно проснулась в 13:20. Неприятное ощущение. Настроения просто нет. Его нельзя назвать ни хорошим, ни плохим. Прямо сейчас кошка Ш лежит у меня на конях и мурчит, и мне это нравится, но настроение не поднимает. Вчера планировала сделать оливье к завтраку-обеду, но сейчас уже ничего не успеваю, сделаю к ужину. И за то время между 06:30 и 8 я опять фапнула.
В планах на сегодня посмотреть пару серий спн, понарубить-таки оливье и сходить с мамой в магазин, если она потащит.

Только что фапнула, хотя обещала себе этого её делать. Опять стремное ощущение "обконченности". Ну ек-макарек, когда же я научусь себя контролировать? Всрато. Очень всрато. Надо учиться управлять собой.
Настроение +1. Если бы не фапнула, могло бы быть +3.
Объективно я могу оправдать себя. 16 лет, гормоны, хикканство. Но это только объективно. Сама-то я понимаю, что с каждым фапом уровень моего удовольствия от жизни падает.

Последние 2-3 часа были не прямо-таки продуктивны, но приятны. Я сварила лапшу и жду маму на обед. Несмотря на то, что у меня в планах чуть-чуть прибраться в зале, нет нагнетания. Когда-нибудь я обязательно напишу в !F о том, почему я ненавижу строить планы. Но не сейчас. Сейчас мое настроение держится на +3, я довольна. Правда, в последнее время я очень поздно просыпаюсь, так что на часах - 14:11, а я еще не завтракала. Да и черт с ним. День проходит хорошо. Что может быть лучше?

Я только что проснулась, проспав менее 8 часов. Странно. Со мной такого не бывает. Ну, как, бывает, но не на каникулах. Да и черт с ним, ведь я всегда могу вернуться в постельку. Пересмотрела "Один дома 4" вчера вечером (или сегодня ночью), стало жалко Натали - одну из героинь, потенциальную мачеху Кевина. Каждый год пересматриваю, всегда ее немного жаль. Но настроение мне это не испортит.
Сейчас подзаряжу телефон и буду слушать Cascada - Last Christmas. Люблю атмосферные новогодние (или Рождественские, хоть я и не религиозна) песни, фильмы. Вчера получила неимоверное удовольствие от того, что минут 10 просто сидела и пялилась на елку со включенной гирляндой.

!F, как понимаю, представляет из себя площадку для ведения публичного дневника (или что-то подобное). И я, создав акк буквально сегодня, почему-то думала, что буду просто заходить в свой профиль пару раз в день, пилить фрэги о том, как этот день проходит, иногда приправлять записи своими мюслями-рассуждениями. Ан нет: меньше суток с момента регистрации, а я уже начала анализировать всю свою жизнь, свои ошибки, свои достоинства. Более того, я думала о своих восприятиях, по этому поводу даже умудрилась прибраться дома, хотя совершенно не планировала делать это сегодня. Потрясающе. Сейчас включу гирлянду на елочке и буду смотреть "Один дома 4", а потом задрыхну. Настроение до +3.

Вспомню прошлое.
Вспомню о том, как, будучи девочкой 11-12 лет, впервые влюбилась. Как одновременно разочаровалась и обрадовалась в 14, когда чувство, которое я превратила в персональное орудие пыток, наконец безвозвратно прошло, оставив неоднозначное послевкусие. Я все задаюсь вопросом: каким образом девочка 12 лет умудрилась воспринять влюбленность как повод укорять себя? Наверно, культура такая. Культура, которую не следует сохранять. Немыслимо: этот прекрасный и талантливый рыжий мальчик, моя первая детская влюбленность, напоминает мне о том, как я страдала, пытаясь переосмыслить свои чувства. Подумав, я пришла к выводу, что в наше время детей с детства приучают стыдиться. И это грустно.

Ждала истечения двух часов, чтобы написать новый фрагмент. Время выбрала, а вот то, о чем хочу писать - нет.
Хотелось бы подчеркнуть кое-что лично для себя:
- Наслаждайся каникулами. Скоро они закончатся и ты вернешься в школу.
- Следи за питанием и не загоняйся по поводу лишнего веса. Ты и так знаешь, что сейчас твои параметры оптимальны для занятий в спортзале.
- Не забывай о небольшом правиле, которое вывела для себя не так давно: порядок на столе - порядок в голове. Это, может, глуповато, но для тебя важно.
- Не грызи ногти. Прямо сейчас: перестань!
- Меньше засиживай за компом.
Пожалуй, это самое важное.

Здравствуй, !F.
Так понимаю, я могу писать обо всем.
У меня уже есть идеи: как писать, когда писать, о чем писать. Но пока я не хочу засорять свой первый фрагмент слишком глубокими размышлениями. Достаточно того, что сегодня 6 января и на часах чуть перевалило за 16:00.
Мне нравится то, что предлагает !F. Это как личный дневник. Дневник, который я забросила, кажется, еще в 8 классе, ибо прятать толстую тетрадь от мамы было довольно сложно. Но здесь мне не нужно ничего прятать. И это - то, что привлекает меня больше всего. Надеюсь, что буду почаще писать сюда.
Хотя бы раз в день.
Хотя бы с телефона.
Хотя бы пару строк.
Спасибо, !F.