Destiny

Комп полетел, поэтому не было ни возможности, ни желания писать. Сейчас "царапаю" с телефона.
Все ещё выполняю программу, все хорошо. Осталось сделать завтра 240, а послезавтра - 250. Как поступлю потом - еще не думала.
А ещё в последние дни у меня почему-то улучшилось настроение. Наверно, весной повеяло.
А сегодня ведь последний день зимы. Моей последней зимы в школе. Это так волнующе, немного грустно и прекрасно.
Мне все ещё страшно смотреть в будущее, мой взгляд опущен, но я делаю первые шаги к тому, чтобы его поднять.
В последнее время нахожу много новой хорошей музыки, это тоже радует.
Сегодня хочу лечь пораньше,
Настроение +2.

Целую неделю не писала. Ого.
У меня есть новости:
1) Я поняла, что хочу заниматься тем, что связано с мировой экономикой и ресурсами (география). Это огромный прорыв в моем восприятии самой себя.
2) Мама говорит идти в зал, но не хочет, чтобы я ходила в зал, который нравится мне, навязывает свое (впрочем, как всегда, я уже давно заметила, что теоретически решения принимаю Я, де-факто - она, просто теперь я ее больше в этом убедилась).
3) Продолжаю делать программные приседания, сегодня будет уже 190. Нравится.
4) Погода сегодня прямо-таки весенняя, так свежо и приятно, от этого хорошее настроение.
5) Закрыла большую часть долгов в школе, это тоже поднимает настроение.
Итого: настроение +2.

Днем сильно хотела спать. А еще у меня болит и постоянно урчит живот на уроках. Бесит. Не стоило мне когда-то ударяться в радикальные издевательские методы похудения.
Выщипала и покрасила брови в салоне. Нравится. Мама, правда, говорит, что цвет темноват, но это ничего.
А еще она почему-то грустная сегодня.
Одноклассница сказала, что ей нравится кун, которого я хорошо знаю.
В целом настроение неплохое, но я устала из-за 2 допов.

Каждый "пропущенный" день хотела написать, да не о чем было. Теперь вот собрала в кучу все мысли, попытаюсь все же написать.
Я заболела. Несильно, просто горло с утра болит второй день подряд, ничего, думаю, завтра уже пойду в школу.
В школу надо принести кучу долгов по разным предметам.
А еще я обжираюсь. Вчера утром на весах было 57.2.
Пора переставать.
Продолжаю выполнять программу, только опять совсем немного сбилась, но ничего, поправлю.
Сама кое-как сделала маникюр. Нравится. Еще нравится запах лака.
Завтра подумываю не есть после 12.
А еще в школе нам устраивали пробники и в субботу, и в воскресенье. Дерьмо.
Боюсь, что третьи проколы на ушах заросли, сегодня попытаюсь исправить.

Мой партнер по вальсу (на последний звонок) кинул меня. Сказал, что танцевать вообще не будет. Поначалу было обидно, теперь понимаю, что это к лучшему.
Каждый день делаю приседания по программе. Чувствую себя лучше. Оказывается, если делать растяжку после, ноги не будут болеть. Прекрасно. Мне даже нравится, хоть я этого и не ожидала.
Сегодня опять питьевой день. А то чувствую себя "зажранной".
Сегодня, надеюсь, мама меня перекрасит.
Завтра опять нести Ш к ветеринару.
Прямо сейчас подумала сначала о вальсе, который не буду танцевать, потом - о приседаниях и кошке. Как ни странно, от этого стало лучше.
Хотела поставить настроение -1, но поставлю 0.

Пересмотрела программный лист. Оказывается, я ошибалась. Незначительно. Теперь все исправлю.
В четверг опять ехать в Н к стоматологу, а я уже и последнюю капу убила трещиной.
Я не знаю, как у меня так выходит, правда.
Умудрилась просрать репетицию вальса. Опять-таки, ничего.
Сегодня устроила питьевой день. Главное - нормально поесть завтра.
Хочу начать фанфик по skam. С элементами фемслеша. И рейтингом NC-17. Не знаю, это уж как получится.

Еще раз закинулась насваем в школьном сортире, просрала математику, больше так не буду. Уроки проходят нормально, только злоебучая историчка поставила кол за несданную работу. Насрать, вылезем.
Репетировали вальс на последний звонок.
Вчера сделала 55 приседаний, сегодня по программе отдых, завтра будет 60.
Настроение +1.

Долго не отписывалась.
Географичка отреагировала нормально, хоть и отвела меня к завучу.
Я попробовала насвай,
Уроки проходят нормально.
Нашла программу: Вчера сделала 50 приседаний, сегодня буду делать 55.
С залом так и не заморочилась.
Досмотрела SKAM. Это потрясающе. Буду ждать 4 сезон.
Прямо сейчас настроение +2.

Преподы замутили особые занятия на карантине для тех, чьи родителя хотят, чтобы их ребенок ходил в школу. С понедельника опять на каторгу. Блооо, не сидится им там на жопе спокойно.
А еще во вторник, когда я в последний раз ходила в школу помогать с уборкой, я записалась на сдачу географии. Но январь - это поздно для записи. Вот теперь думаю, смогу ли я подготовиться. А еще мне интересно, как отреагирует преподша.
А еще я начала смотреть SKAM. Очень нравится, как там отснята повседневная жизнь. Девочки без макияжа, вписки, первый секс, прочее. Мне давно рекомендовали SKAM, но я не знала, что мне понравится.

Вчера с мамой ездили в Н к стоматологу. Он сказал, что мне надо делать "реставрацию" двух зубов. Реставрация напоминает наращивание. Так вот, я-то знаю, что это самое "наращивание" у меня слетит через месяц, максимум - два. И на кой черт мне его делать тогда? Еще и стоит это недешево. Если мама настоит, соглашусь, так - нет.
Горит задница на защитников трансоты. Довольно долго.
Карантин продлили до 10 февраля. В беседе класса все почему-то делают вид, что недовольны. Я же знаю, что они писают кипятком от осознания того, что выходные продлеваются.
Настроение +2.

Вечером я все-таки поела, а зря.
Мама давит с походами в зал. А я не думаю, что это прямо-таки хорошая идея. И все потому, что я, мать вашу, не уверена в себе.
Жопа.

Кажется, я немного переела. Но это не страшно, просто не буду есть вечером.
Играла в симс. Довольно долго. Но назвать это конкретным залипанием не могу.
Немного хочется спать.
А еще я хочу начать смотреть "Скам".
Еще больше хочу забросить все сериалы и начать социальную жизнь (или воскресить ее).
Вчера классуха предложила идти в поход с классом на весенних каникулах. Обычно я от походов отказываюсь, но сейчас почему-то захотелось присоединиться.
Заметила, что уже довольно долго получается не обгрызать ногти. Довольна этим.
Сегодня планирую прибраться в квартире.

Так, окей, вчера мама была дома после обеда, так что я не смогла отметиться здесь.
Ходила в школу помогать с уборкой. Добровольно. Это было правда странно. Но мне просто надоело сидеть дома. Когда шла мыть чашки, было ощущение, что из какой-нибудь двери выйдет завуч и скажет: "Почему гуляем на уроке?".
Еще мама гонит сегодня записываться в зал. У меня странные чувства по этому поводу. Спорт, это, конечно, хорошо, но мне кажется, что ничего не получится.
Наверно, я просто чутка ненормальная.
Настроение +1.

Вечером разобрала ёлку.
Это навеяло на мысли о будущем. Сейчас, в свой последний школьный год, я собирала и разбирала ёлку, будучи такой, какая я сейчас. А что потом? Через год я буду опять собирать и разбирать ёлку, но я сама буду уже совсем другой.
...
Какой?
Я поступлю в вуз или, может, придётся довольствоваться техникумом?
У меня появится девушка (или парень)?
Как я буду учиться? Какой будет моя стипендия?
Как? Что? Где?
Вопросов слишком много.
И мне страшно.
Я понимаю, это немного глупо,
Но ёлка останется той же, а вот девочка, которая её наряжает, будет другой.

Иногда мама говорит, чтобы я села за фоно или взяла гитару, поиграла что-нибудь. А я не хочу. Просто не хочу. Она не понимает. Я ходила в музыкалку много лет только потому, что она меня заставляла. Я помню все: репетиции с четырех до, мать их, восьми; крики учителей; слезы, которые приходилось скрывать. А самое странное: то, что маме не нравилось, когда уроки поздно заканчивались. Вот так: ты должна стараться, но только тогда, когда я хочу, но при этом твой балл должен быть приемлемым. Какого хрена?
Как вспомню этот ад, так сразу отпадает желание садиться за инструменты.
А мама ждет другой реакции, как будто сама не помнит, что происходило.
Вспоминаю - падает настроение. Сейчас +1.

Вчера вечером мама все-таки уговорила меня немного поесть. Но с утра на весах было не 57.1, а 56.3. Больше нет ощущения переполненности.
Много думала об отношении симпаток и Бо к закону о возрасте сексуального согласия. И мое мнение во многом не сходится с симпатским.
Еще я проспала инаугурацию Трампа. Но это ничего, потом посмотрю.
Елку так и не разобрала, самой смешно.
Рассуждала о трансах, в последнее время вообще интересуюсь феминизмом и поддерживаю радфем.
Немного пересралась с мамой из-за того, как хреново она к себе относится. В свое время она не научила меня хорошо относиться к самой себе - значит, настало время мне учить ее.
Настроение +1.

Мне не очень хорошо. Вспоминаю раннее детство. Странно, у меня нет действительно хороших воспоминаний. Все какое-то "фоновое". Нужно забыть некоторое дерьмо. Сходить к психологу, может.
Сегодня разберу елку. Железно.
А еще сегодня весь день - питьевой. Я набрала за зимние каникулы, пора скидывать. Пока есть почти не хочется. Пережор сказывается, по утрам остается ощущение переполненности. Если сегодня вечером не нажрусь, то завтра начну потихоньку есть. Главное - помнить, что я делаю это не для похудения, а для того, чтобы было комфортно.
Еще нужно начать читать хоть что-то из школьной программы. Я ж ничего не делаю. Но и не хочу.
Настроение 0.

В кои-то веки я подняла свою задницу на дистанционку к 08:00 утра, а у них полетел сраный сайт. Еще 6 дней дистанционки, включая 5 по следующей недели и понедельник после нее. Три дня дистанционки я уже благополучно проспала.
Сейчас пнула себя посмотреть вузы. Мои выборные предметы: общага и матпрофиль - котируются довольно часто. Только бюджетных мест не так много.
Осознала, что в Сиб я не поступлю, ибо выезжать из моей мухосрани туда получится дороговато. Придется валить в Кемерово. Такую же мухосрань, только с материальной поддержкой губернатора. Смешно и больно. Я ведь всегда хотела в Сиб.
Настроение 0.

Недавно я наконец-то поставила в духовку курицу, которую планировала съесть еще позавчера. Скоро доготовится.
Проспала дистанционку. Проснулась через 10 минут после окончания. А сегодня у мамы родительское собрание. Надеюсь, мне не сильно влетит.
Со вчерашнего стало лучше. Прямо сейчас я пишу фрагмент, стараясь не смотреть на предыдущий. Чтобы вновь не впасть в жопическое состояние.
Кошка какая-то грустная, надо поиграть с ней.
Елку пора разбирать. Но мне жалко и немного лень.
А еще надо написать сочинение в школу. Тоже лень.
Настроение +1.

Сейчас мне плохо, но я не могу собрать свои мысли к кучу, чтобы описать свое состояние.
Иногда я думаю о том, что со мной вдруг может произойти что-то дерьмовое (как насильник в подъезде или навязчивый мудак на улице), а я ничего не смогу сделать. Хочу найти какую-нибудь секцию, но сейчас я в 11 классе, напряженка, а еще я совершенно не умею планировать время. Меня почти трясет прямо сейчас, не знаю, как сильно я нагнетаю саму себя, я даже не смотрю на монитор, пока пишу.
Почему я так боюсь?
Нужно сегодня сделать уборку, думаю, скоро начну.
Настроение -1.

Здравствуй, !F.
Мне плохо.
Я не отмечалась вчера. Знаю.
Нам объявили карантин, так что следующие две недели я дома, на дистанционке. Карантину я рада,
Но прямо сейчас осознаю свою беспомощность в жизни вообще. Я живу только так, "плывя по течению". Сейчас вспомнила Н, он стебался надо мной в средней школе. Противный говнюк. Да и сейчас не блещет вежливостью. Странно, что его взяли в 10 класс.
Я опять переедаю. Надеюсь на карантине привести свой режим в норму и скинуть хотя бы пару лишних, набранных во время каникул кг.
Чувство беспомощность помаленьку проходит прямо сейчас.
Настроение -1.

Вчера не писала, ибо писать, собственно, не о чем. Начался новый семестр, поэтому спать мне хочется больше, чем жить. Как обычно. Теперь у меня горы домашки, которую надо как-то сделать. Но не сегодня. Сегодня я, только проснувшись, подумала о том, как приду из школы, сниму тушь и просто позасиживаю на диване за просмотром "Оранжевый - хит сезона". А сюжетец, кстати,и впрямь интересный.
Сегодня утром, когда выходила из подъезда по дороге в школу, шарахнулась от мужика, стоящего на крыльце. Надо искать секцию, чтобы иметь возможность положиться на себя.
Настроение +1.
Дома стоит елка, которую пора разбирать, но жалко. Завтра, может, осилю.
А еще я недавно фапнула.

Подходит к концу последний день зимних каникул.
И мне грустно, что завтра придется вернуться в школу. Теперь-то меня точно будут долбить: как-никак, последний семестр в "любимом" образовательном учреждении, подготовка к ЕГЭ и поступлению.
Я понимаю, что не стоит слишком сильно пинать себя за успеваемость, не дотягивающую до ожиданий, все-таки трояков у меня нет и не предвидится. Но я не знаю, что делать.
Сегодня мама заговорила о том, что мне пора выбирать платье на выпускной. А я и не знаю. Хочется подкачаться, дабы при параде выглядеть не абы как, а хотя бы прилично.
Все мои рассуждения - попытка отвлечься от мыслей о туманном будущем. Я правда боюсь.
Настроение +1.

Вчера легла довольно рано - около 23:30. Учитывая то, что в последние дни я засыпаю около 3 ночи, а встаю примерно в 12, вполне неплохо. Сегодня последний день каникул. Осознание этого немного угнетает. Думаю, я все-таки немного приболела. Вчера вечером было очень холодно, хотя дома, судя по заверениям мамы, тепло. Ночью почему-то стало адски жарко, заболела голова. Под утро заложило уши.
Давно хочу вытащить маму в магазин - за наушниками. Но каждый раз, когда я смотрю на ценники, мне становится жутко. И хоть мама уверяет, что мы можем себе позволить некоторые техно-плюшки, я отказываюсь.
Настроение - 0.

Можно ли считать полноценным днём то, как я провела предпоследний день собственных каникул? У меня болит голова. Ощущение, будто я простудилась.
А ещё сегодня я плакала. Плакала из-за воспоминаний о том, как проходили этапы начальной и средней школы в моей жизни. Я помню, как меня гнобили в школе, помню периодические избиения, помню, как мама с бабой говорили, что я преувеличиваю. Но мне правда было плохо. Нет, я не преувеличивала, иногда даже недоговаривала.
Мои слова опять перепутаны. Их слишком много. Я знаю. Знаю.
Мне плохо, настроения нет. Сейчас пойду есть фрукты. Думаю, они помогут.