Запутана

знову нічого не клеїться...що за чорт..чому усе так..де блять, моє щастя...скільки можна уже одне і теж..таке враження що я проглядаю фільм, один і той же, знову і знову, де нічого не міняється...образилася на К. і Н., не хочу їх бачити і про них думати, потрібно забути про все, може тоді щось зміниться, як же ж все дістало...немає спокою від думок...потрібно взяти себе в руки...щось змінити...

на диво у мене появився настрій..потрібно попити чаю і подивитися щось цікаве..сьогодні має бути досить цікавий день, подивимося до чого це все дійде...я з нову в центрі чужої мелодрами, невже я теж з боку виглядаю такою божевільною, як С. правда я ніколи так явно не ревнувала своїх колишніх......цікаво, усе дуже цікаво)

Дивний сьогодні день для мене..так хотілося чогось хорошого, а все вийшло як завжди..знову болить голова і хочеться курити..ще одна пуста ніч..скучаю за тими часами коли я була маленька, не було інтернету і мобільних телефонів, ми збиралися великими компаніями, ліпили сніговиків, грали в сніжки, спускалися з гірки..стільки було веселощів..а зараз просто пустота..наскільки нещасними ми стали..навіть наші страхи колись були такими дитячими і милими..а зараз наші демони виросли..мабуть з усього того я рада що закінчилося моє божевілля, різання себе раніше було ліками, фізична біль була приємніша за душевну.правда шрами нагадують усе що було..самотність, смерть, любов і зрада.і знову все по кругу

пройшло декілька годин і злість пройшла...навіть чути його голос стало противно і байдуже...нарешті звільнюся від думок про нього...хух..не варто зв'язувати себе з такими гнилими людьми...ще потрібно пережити дві зустрічі, і остаточно розпрощатися з ним, надіюся в подальшому наші дороги перетинатися не будуть...головне знову не втратити здоровий глузд коли він буде поряд...потрібно розганяти клоунів в своєму житті, а то так ніколи не позбираєш усе до купи...все таки скоро випуск, нове життя...а цирк повинен гастролювати))

злість з'їдає...прокляте відчуття...побачити фото з Н. і голою дівчиною...ааа навіщо робити такі фото... 3 хлопців і дві дівчини, що за брєд..як можна так себе попустити, ще й викладати фото в соц. мережі, типу прикрив лице і ніхто не впізнає...куди котиться цей світ..таке враження що моральних принципів ні у кого не залишилося..да я теж не ідеал моралі, но таке як на мене це перебор..фууу...ужас...хоча в одному це допомогло..бажання бачити його да і взагалі мати хоть якийсь контакт з ним відпав...загублена душа..потунув в своїй наркоті, пянках і аморальність...дааа...до добра не доведе...він хоче втекти від усіх подальше..жаль що від себе не втечеш...нещасна він людина...він сам це розуміє..

найкращий спосіб про все забути, поринути в серіал, хоть він і дивний...сходила в магазин, купила лимонів і алкоголю...потрібно приготовляти щось поїсти і знову забутися в своєму серіалі...варто було б піти прогулятися, може то покликати когось з своїх друзів, покликала б В. но він знову почне про стосунки і прочу фігню, 4 роки уже одне і теж...чому нас не тягне до тих людей які готові заради нас на все...а ми завжди вибираємо тих кому все одно в певній мірі до нас..."Ми любимо трагедії. Ми обожнюємо конфлікти. Нам потрібен диявол, а якщо його немає, ми самі створюємо його"....і справді так...ми не можемо нічого зробити просто, усе в наших руках ускладнюється до неможливості....це сумно...

потрібно перестати ігнорити людей, і записати номер, а то навіть не знаю знаєш хто саме дзвонить...Чому ти не відчуваєш нічого до людей які хочуть бути поряд, він приходить до тебе в гості, а ти навіть не можеш йому дозволити себе обняти...можливо він та людина яка забере мене від К.і Н..але немає нічого, немає того безумства яке у мене з ними...всі мої думки знову зайняті цим, скоріше б уже на роботу чи на навчання, хоть кудись, щоб перестати про це думати...потрібно сходити в магазин...і щось поїсти, головне це випити чаю...треба зарядити себе натхненням, потрібно щось починати творити, або хотя б придумати ідеї для диплому..треба бути сміливішою і приймати у всьому участь...я ж митець...

плюси того що живеш одна, ніхто не говорить що тобі робити, правда пустота яка оточує сильно впливає на самопочуття..К.і Н. завжди лякають мене монстром, який живе у мене під ліжком, звучить це смішно, но інколи я і сама в нього вірю, ще як я була маленькою я боялася спати без світла, тому у мене був нічник, який завжди світив...цікаво де він зараз, надіюся мама його не викинула... зараз те саме...мабуть наші страхи завжди живуть з нами, не залежно від того скільки нам років...мені скоро 25, а я і досі інколи боюся того монстра під ліжком, і того що ховається в темряві...але я розумію, що це все мої демони, коли вони голодні, вони лякають мене..і кожної ночі я залишаюся з ними один на один..

ехххх треба кидати курити, куріння вбиває...але правду кажуть, щасливі люди не курять...якісь дебільні думки в голові, це все та соплива любов, ти його любиш, чекаєш, віриш, а він тобі зраджує і нагло бреше в очі...ти його пробачаєш, но в результаті він знову кидає тебе, от так і ми перетворюємось в монстрів, так і зникає вірність, ти не віриш нікому...він затягнув мене в пекельне коло, де ми то разом, то він знову кидає мене_3 роки...з Н. все по іншому, жаль що його душу потравили наркотики і затуманили його розум...ні вірності, ні честі...ми стаємо похожі на тих хто поряд...так я і втратила вірність і честь...хоча кому тут бути вірною...вони обоє мені зрадили і їм я зраджую з ними обома.

Найгірше в житті це заплутатися до такої міри, що навіть не знаєш де був початок усього цього...10 кружка чаю, головна біль і порожня кімната, нічого не змінилося...відчуття самотності настільки сильне що не знаєш куди себе подіти...а він навіть не передзвонив, безглузді любовні соплі, але думка про те що він десь там з іншою доводять до безумства...як зрозуміти людину яка постійно під кайфом-алкоголь, наркотики і дешеві дівчата які погоджуються на усе...з такою людиною і себе відчуваєш одною з тих дівчат, я опустилася в своїх очах так низько, що й не знаю як мені вибратися з усього цього...така велика, а така дурна я...