Улитка

Когда я вернулась домой, после 2ух дней тряски в поровозе от меня разило, ещё бы 3 дня без душа. И вроде хочется пару дней отдохнуть после тяжёлой поездки, но долг перед родителями зовёт работать за еду, отдирать прогнивший пол. Тем временем мама скрывает от меня возможность летом поработать горничной, там хоть платят, а мне бы десяточку добавить к моему капиталу на покупку ноутбука.
Все обеспокоены тем, что я не поступила, я тоже говорю, что грустно, но на самом деле я увидела перспективу научиться делать татуировки. Такая работа мне была бы по вкусу, даже на жопе розы набивать.
А я хочу татуировку змеи с кинжалом на бедре и покрасить волосы в розовый цвет.

Коротко о недавних событиях:
-Не поступила
-Гуляла, но человек, с которым гуляла, слился
-Поняла, что одиночество имеет свои преимущества
Скоро поеду домой, увижу друзей, будем пить вино и играть в покер.
Из депрессии выбираюсь, своими силами. Теперь у меня ещё есть новые джинсы и кроссовки. Прошло много времени и нету смысла описывать только сегодняшний день. Но с гордостью хочу объявить, что видела вчера нюнбергскую деву. Большая, с железными шипами внутри. Не увлекают орудия пыток, от них пахнет садизмом, а я все-таки пацифист, хотя хиппи из меня и не вышло :)

Сегодня он был в белых брюках и темно-зеленом пиджаке, а сквозь футболку цвета хаки проглядывался животик. У него уже совсем белые волосы <3
Как много людей можно узнать за жизнь? Например, если каждый день знакомиться с одним новым человеком, то за год у тебя уже будет 365 знакомых. Девушки, парни... Каждый уникален, у всех разные профессии, мечты, интересы.

Пока без знакомств, вечером пойдём гулять и я, вероятно, буду рисковать. А вот бомжи сами липнут. О, эти знаменитые питерские бомжи XD
Сегодня написала ЕЛ, пожелала удачи. На самом деле я и сама уже в себя верю.

То чувство, когда влюбился в своего преподавателя. На сколько лет он меня старше? 30? 40? Это потеряло значение. В этом городе время ощущается по-другому.
Мне надо начать общаться с людьми. Каждый день буду выкладывать отчёт о новых знакомствах, может это меня смотивирует к действию?

Когда возвращалась на автобусе домой, стала жертвой хитровыдуманного жирдяя-фашиста, который использовал против пассажиров автобуса газовое оружие. Он бздел всю дорогу без остановки, не жалел ни стариков, ни детей, ни женщин. Мне не повезло оказаться на передовой. Он стоял рядом с сидениями, на которых сидели люди, в том числе и я. И он стоял своим "генератором бздежа"(т.е. задницей) прямо к нам. Но видимо он считал, что мало бздеть в одну сторону, он периодически поворачивался и бздел на все 360 градусов!!! Но далее он просто встал в конце автобуса и развернул свой необъятно огромный зад ко всему автобусу и стал "выбрасывать бомбы". Какой хладнокровный, стратегически продуманный шаг.

Не знаю, как мне жить. Как другие живут? Всё уныло, печально... В попытках себя переделать, но кто-нибудь вообще знает, как это делается? Нету нигде этой информации. Тупые люди.

Я жива! Воспаление верхнего века, глаз резать не будут XD Теперь в течение дня кучу раз глаз капать, но думаю, я справлюсь.
Сегодня приходила психолог. Я честно заполняла тест, надеюсь она назначит нам встречу. Потому что самой мне к ней смелости пойти не хватает, а я действительно переживаю. Бросаю пить успокоительное.
В конкурсе не выиграла.
Завтра в школу не пойду, мне надо ехать на олимпиаду. Да, помогут мне Боги! Так хоть куда-то поступлю, если смогу победить в этом конкурсе. Финишная прямая. Решиться всё и ничего одновременно. Больше не нужно бояться, за всеми испытаниями последует свобода.

Не долго длилось счастье. На глазном яблоке появилась какая-то фигня. Я не знаю, что это, но оно выпуклое и болит. Завтра пойду к доктору. Надеюсь, что там ничего страшного нету. Но штука неприятная. Наверное, она выглядит ужасно. Я её не видела, т.к. она под веком. Болит глаз, болит колено, никто даже не догадывается сколько боли я переживаю. Кроме подруги. Хорошо, что она со мной и поддерживает меня.
Как теперь играть? Я перестану краситься, мазать лицо льдом, потому что от него глаз болит и стану чмом. Бледное лицо, чёрные синяки, растрёпанные волосы. О, да, одиночество мне обеспечено.
Мысли о самоубийстве никуда не ушли.

Сегодня внезапно разразилась мыслью, что хочу научиться набивать татуировки. Это действительно хорошая идея, если я летом научусь их делать, то мне будет кем работать, когда я перееду учиться в Питер. Кроме того, у меня появятся знакомые татуировщики, и может потом я набью у них татуху. Они мне и скидочку сделают и краски хорошие для неё используют.
Сегодня проходили поэзию периода ВОВ. Я знала одно стихотворение, поэтому решила прочитать его.. Это была ошибка. Я внезапно разрыдалась на середине. Все сразу дали мне салфетки :)
Завтра будут результаты конкурса. Надеюсь, что побежу.
Дней без алкоголя: 1

Не пила алкоголь: 0 дней и мне ОХУЕННО!
Плевать, что я пытаюсь перестать материться, это 4ый мат за день и он того стоит. Чем меньше делаешь всякие неправильные вещи (пьешь, материшься) тем больше получаешь кайф от тех моментов, когда всё-таки это делаешь. Жизнь обретает краски. И вкус. Солененькой рыбки с пивком.
Я придумала игру, которую даже можно будет потом раскрутить. Игра для неудачников. Чем больше ты страдал, тем лучше. Я в ней несомненно побежу и главный приз достанется мне.Осталось только придумать, что же именно получит победитель. Первый раунд этой игры уже в субботу! Первоначальных баллов у меня больше всех!

Ещё живая. В понедельник иду к психологу, ибо я псих. С Кексом ничего не вышло, кто бы сомневался.
Вчера гуляла перед школой на море. Проходила мимо какого-то мужчины, а он поздравил меня с праздником чайки(ЧАЙКИ, КАРЛ!!!!111). Такого праздника, конечно, не существует. Но это не мешало ему стоять и бухать с двумя дамами. Он пригласил присоединиться. Пришлось признаться, что я иду в школу. Ещё соврала на счёт возраста, чтобы точно ко мне не приставал. Но он меня порадовал.
Я начала принимать успокоительное. Теперь спокойно смотрю кошмары и не просыпаюсь. Вообще не кул. Так можно было бы проснуться и дальше не видеть всякую жесть, а теперь..
Не пила алкоголь:17 дней.

Я настолько ничтожна, что не могу решиться даже не самоубийство. Когда-нибудь я это сделаю, я просто уверена, что моя жизнь оборвётся именно так, от моих рук. Просто нужно время, также как и для признания парню. Я всегда признавалась, просто нужно немного времени, чтобы появилась смелость. Сегодня учитель спросил, всё ли у меня нормально. Он словно видит меня насквозь, но я соврала, что всё хорошо. Улыбнулась на автоматизме. Что-то меня ещё удерживает от того, чтобы пойти и не открыть газ на кухне. Наверное, моя ничтожная неуверенность...

Всё навалилось, в голове непрерывно возникают разные мысли, всё смешивается в кашу. Не могу рассортировать всю эту муть. Ничего не успеваю.
Сегодня напало то самое чувство одиночества. У Мари появился парень, а меня избегает Кекс. Он при виде меня, меняется в лице. А я всего лишь позвала его танцевать. Он видимо возомнил себя БОГОМ после этого. Нужно заставить себя больше никогда и не в кого не влюбляться. Во всяком случае потерпеть до сдачи экзаменов, а там гляди и парень появится. ахахаха, блеать, мечтательница XD ПАРЕНЬ XD
Рисунок "PS" не смывается с руки, может это что-то значит? Мне нужно попасть в Питер, я должна поступить и найти его!

Я поговорила с ним, но четкого ответа не услышала. Он сказал, что возможно вообще не будет танцевать. Я сказала, что если он надумает, то я. "То я", блеать. Я хотела сказать, что я свободна, но он побыстрее хотел закончить разговор. Я думала, что может он меня добавит в друзья или напишет, но пока тишина.
Других девченок приглашают, а меня нет. Нас в классе, 5 на 5, можно и парами разбиться, но Дан уже стал спрашивать нельзя ли с другого класса, а то у нас мол стремные девочки. А Вен пригласили сразу 2ое и ссорятся ещё из-за неё! Почему я такое ничтожество?

В сердце бушует буря. Я подойду к нему завтра и всё скажу. Оказалось, что он не такой уж козёл, как кажется на первый взгляд. Я, правда, на первый взгляд тоже ещё та эгоистка, но когда люди узнают меня ближе, то говорят какая я хорошая. Согласись со мной танцевать, чувааааааааак! Сложно передать все эмоции, которые я сейчас испытываю, могу только сидеть в предвкушении завтрашнего дня и вытягивать гласную. Ааааа. Ооооо. Моя душа умирающий тюлень, не обидь меня.

Сегодня поняла, что остатков уверенности в себе мне хватит, чтобы позвать хохла из параллели потанцевать вальс на последний звонок. Потом пораскинув мозгами, я поняла, что он всё-таки мне не нравится, ведь я его не знаю, а всё что о нём слышала мне не особо-то и понравилось. Но в конце концов, танцевать я буду в любом случае, потому что давно мечтала об этом последнем звонке. Эх, была не была. После нового года буду поднимать тему с вальсом и уже звать его. А сердце колотится так, словно, я собираюсь признаваться ему в любви... А PS я тогда так и не сказала, как я к нему отношусь. Ну, правильно, он любил другую и у меня не было шанса.

Попробовала медитировать, кажется я на какое-то время отключилась. Кажется, я уснула. И какие-то странные мысли были в голове, чьи-то чужие мысли. Одной из них было:"Я восходящие солнце". С моей-то нелюбовью к себе, я просто не могла такое подумать.

Приснился PS. Наверное, это потому что я вчера заходила на его страницу. Во сне он меня узнал и явно избегал общения. Но потом он меня поцеловал ^_^ Я испытала настолько сильную эмоцию, что даже проснулась от этого поцелуя. Можно было бы начать ныть, что этого никогда не произойдёт и вообще мы больше никогда не увидимся, но вчера я узнала, что он учится в Питере. А ведь я тоже собираюсь поступать в Питер, а теперь ещё и дополнительная мотивация появилась. Когда мы с ним впервый раз заговорили друг с другом (он не пускал меня в школу, когда дежурил), то я была уверена, что это не последний раз, когда мы с ним говорили. Теперь у меня ещё больше оснований этому верить.

Моё самое большое желание, это желание умереть.
Сегодня должны были ехать на проф. ориентацию, но у меня случился нервный срыв. Я стала рыдать и сказала маме, что не хочу туда ехать. Мама стала меня убеждать и я поняла, что у меня нету выбора. Но папа пришёл на помощь. Он сказал, что раз уж меня прогибают сдать ещё и базовую математику, чтобы поднять бал школы, то пусть хоть отъебутся со своими мероприятиями.
А вот ещё вчера всё было просто прекрасно! Александр Я., как его назвала сегодня моя мама, сказал, что ему нравится, как я пишу :) Оооо! Радости не было предела. Сравнимо лишь с тем, если бы парень, которого я люблю, признался в любви.

Вчера сходила в ДХШ и узнала на счёт олимпиады. Оказалось, это огромная морока. А ещё в пятницу писали пробное сочинение. Последние 3 дня, реву в тайне от всех. Сегодня из-за заявления мамы:"А давай ты сдашь общество". Ей просто говорить, а мне нужно ВЫУЧИТЬ неисчислимое кол-во инфы. А у меня-то будет не только общество. А как же профильная математика, английский и литература к которой я совершенно не готова? Ладно, я хоть написала все исторические сочинения, а то уже думала, вены резать. А мне ведь приснился такой сон. Я провалила сочинение и хотела покончить с собой. Но меня спас мой парень, он дал мне понять, что есть тот, кто меня любит. Проблема в том, что в реальности у меня нету парня.

Сегодня я гастарбайтер. Я липкая, вонючая, вся чёрная и обмазана мышиным дерьмом. Ох, уж этот ремонт! Но зато в коем-то веке мы за него взялись. Правда не знаю, хочу ли я чтобы он доходил до моей комнаты. Да, она в поганом состоянии, но мои плакаты :( Пока сверхи, пока Эван Питерс. Ещё из-за ремонта я не сделаю ежедневное задание. Ну, и чёрт с ним, опять только огорчаться. Никому не нравятся мои рисунки.

На следующие выходные собираемся в горы с палатками. Время проявить себя. Жаль, что я научилась играть только одну песню на гитаре, нету её смысла брать ради одной песни. Надеюсь, что из меня выйдет неплохой собеседник. Ещё можно будет порисовать пейзажи.
Раз уже речь зашла о рисовании, то я опять лажанулась взяв бесплатный заказ. Ну, почему я не могу попросить у людей денег за свой труд? Заебала эта скромность и застенчивость. Зато материться я могу, о да!
Вчера должна была идти вечером с Ирой на море, но она написала, что видите ли устала. Классная месть за то, что я не пошла с ней на Тарзана. Какой нахрен Тарзан, блеать? Нормальных фильмов что ли нету? А она словно со мной в кино ходит...

30 градусов в доме. Жарень.
Снова боюсь за своё будущее, такое чувство, что ничего не выйдет. Не знаю, чем заниматься. Дел много, но с чего начинать? И стоит ли вообще пытаться на факультет живописи поступать? Там все 9 кругов Ада надо пройти. А я в Аду после смерти и так напариться успею. Ой, Ада же нету. -.- Из-за своей двойной жизни иногда путаюсь в религиях. Ха, двойная жизнь. Надо заняться своей второй..И первой.. И да, много дел.

Я все предвидела. Пока сидела на остановке и ждала автобус - пару раз взгрустнула. Но зато я купила выделители для текста, замазку причудливой формы и новый канцелярский ножик.
Подруга завтра зовёт сходить на море, но я капец ленивая задница, не хочу выходить из дома и опять огорчаться. Но а может стоит попробовать?