Улитка

С нами с 17 сентября 2014

Когда возвращалась на автобусе домой, стала жертвой хитровыдуманного жирдяя-фашиста, который использовал против пассажиров автобуса газовое оружие. Он бздел всю дорогу без остановки, не жалел ни стариков, ни детей, ни женщин. Мне не повезло оказаться на передовой. Он стоял рядом с сидениями, на которых сидели люди, в том числе и я. И он стоял своим "генератором бздежа"(т.е. задницей) прямо к нам. Но видимо он считал, что мало бздеть в одну сторону, он периодически поворачивался и бздел на все 360 градусов!!! Но далее он просто встал в конце автобуса и развернул свой необъятно огромный зад ко всему автобусу и стал "выбрасывать бомбы". Какой хладнокровный, стратегически продуманный шаг.

14 апреля 2017, 16:42

Не знаю, как мне жить. Как другие живут? Всё уныло, печально... В попытках себя переделать, но кто-нибудь вообще знает, как это делается? Нету нигде этой информации. Тупые люди.

20 марта 2017, 17:02

Я жива! Воспаление верхнего века, глаз резать не будут XD Теперь в течение дня кучу раз глаз капать, но думаю, я справлюсь.
Сегодня приходила психолог. Я честно заполняла тест, надеюсь она назначит нам встречу. Потому что самой мне к ней смелости пойти не хватает, а я действительно переживаю. Бросаю пить успокоительное.
В конкурсе не выиграла.
Завтра в школу не пойду, мне надо ехать на олимпиаду. Да, помогут мне Боги! Так хоть куда-то поступлю, если смогу победить в этом конкурсе. Финишная прямая. Решиться всё и ничего одновременно. Больше не нужно бояться, за всеми испытаниями последует свобода.

15 марта 2017, 16:13

Не долго длилось счастье. На глазном яблоке появилась какая-то фигня. Я не знаю, что это, но оно выпуклое и болит. Завтра пойду к доктору. Надеюсь, что там ничего страшного нету. Но штука неприятная. Наверное, она выглядит ужасно. Я её не видела, т.к. она под веком. Болит глаз, болит колено, никто даже не догадывается сколько боли я переживаю. Кроме подруги. Хорошо, что она со мной и поддерживает меня.
Как теперь играть? Я перестану краситься, мазать лицо льдом, потому что от него глаз болит и стану чмом. Бледное лицо, чёрные синяки, растрёпанные волосы. О, да, одиночество мне обеспечено.
Мысли о самоубийстве никуда не ушли.

14 марта 2017, 15:28

Сегодня внезапно разразилась мыслью, что хочу научиться набивать татуировки. Это действительно хорошая идея, если я летом научусь их делать, то мне будет кем работать, когда я перееду учиться в Питер. Кроме того, у меня появятся знакомые татуировщики, и может потом я набью у них татуху. Они мне и скидочку сделают и краски хорошие для неё используют.
Сегодня проходили поэзию периода ВОВ. Я знала одно стихотворение, поэтому решила прочитать его.. Это была ошибка. Я внезапно разрыдалась на середине. Все сразу дали мне салфетки :)
Завтра будут результаты конкурса. Надеюсь, что побежу.
Дней без алкоголя: 1

13 марта 2017, 16:16

Не пила алкоголь: 0 дней и мне ОХУЕННО!
Плевать, что я пытаюсь перестать материться, это 4ый мат за день и он того стоит. Чем меньше делаешь всякие неправильные вещи (пьешь, материшься) тем больше получаешь кайф от тех моментов, когда всё-таки это делаешь. Жизнь обретает краски. И вкус. Солененькой рыбки с пивком.
Я придумала игру, которую даже можно будет потом раскрутить. Игра для неудачников. Чем больше ты страдал, тем лучше. Я в ней несомненно побежу и главный приз достанется мне.Осталось только придумать, что же именно получит победитель. Первый раунд этой игры уже в субботу! Первоначальных баллов у меня больше всех!

12 марта 2017, 16:47

Ещё живая. В понедельник иду к психологу, ибо я псих. С Кексом ничего не вышло, кто бы сомневался.
Вчера гуляла перед школой на море. Проходила мимо какого-то мужчины, а он поздравил меня с праздником чайки(ЧАЙКИ, КАРЛ!!!!111). Такого праздника, конечно, не существует. Но это не мешало ему стоять и бухать с двумя дамами. Он пригласил присоединиться. Пришлось признаться, что я иду в школу. Ещё соврала на счёт возраста, чтобы точно ко мне не приставал. Но он меня порадовал.
Я начала принимать успокоительное. Теперь спокойно смотрю кошмары и не просыпаюсь. Вообще не кул. Так можно было бы проснуться и дальше не видеть всякую жесть, а теперь..
Не пила алкоголь:17 дней.

12 марта 2017, 14:03

Я настолько ничтожна, что не могу решиться даже не самоубийство. Когда-нибудь я это сделаю, я просто уверена, что моя жизнь оборвётся именно так, от моих рук. Просто нужно время, также как и для признания парню. Я всегда признавалась, просто нужно немного времени, чтобы появилась смелость. Сегодня учитель спросил, всё ли у меня нормально. Он словно видит меня насквозь, но я соврала, что всё хорошо. Улыбнулась на автоматизме. Что-то меня ещё удерживает от того, чтобы пойти и не открыть газ на кухне. Наверное, моя ничтожная неуверенность...

24 февраля 2017, 19:09

Всё навалилось, в голове непрерывно возникают разные мысли, всё смешивается в кашу. Не могу рассортировать всю эту муть. Ничего не успеваю.
Сегодня напало то самое чувство одиночества. У Мари появился парень, а меня избегает Кекс. Он при виде меня, меняется в лице. А я всего лишь позвала его танцевать. Он видимо возомнил себя БОГОМ после этого. Нужно заставить себя больше никогда и не в кого не влюбляться. Во всяком случае потерпеть до сдачи экзаменов, а там гляди и парень появится. ахахаха, блеать, мечтательница XD ПАРЕНЬ XD
Рисунок "PS" не смывается с руки, может это что-то значит? Мне нужно попасть в Питер, я должна поступить и найти его!

17 января 2017, 13:07

Я поговорила с ним, но четкого ответа не услышала. Он сказал, что возможно вообще не будет танцевать. Я сказала, что если он надумает, то я. "То я", блеать. Я хотела сказать, что я свободна, но он побыстрее хотел закончить разговор. Я думала, что может он меня добавит в друзья или напишет, но пока тишина.
Других девченок приглашают, а меня нет. Нас в классе, 5 на 5, можно и парами разбиться, но Дан уже стал спрашивать нельзя ли с другого класса, а то у нас мол стремные девочки. А Вен пригласили сразу 2ое и ссорятся ещё из-за неё! Почему я такое ничтожество?

30 ноября 2016, 08:04

В сердце бушует буря. Я подойду к нему завтра и всё скажу. Оказалось, что он не такой уж козёл, как кажется на первый взгляд. Я, правда, на первый взгляд тоже ещё та эгоистка, но когда люди узнают меня ближе, то говорят какая я хорошая. Согласись со мной танцевать, чувааааааааак! Сложно передать все эмоции, которые я сейчас испытываю, могу только сидеть в предвкушении завтрашнего дня и вытягивать гласную. Ааааа. Ооооо. Моя душа умирающий тюлень, не обидь меня.

29 ноября 2016, 16:45

Сегодня поняла, что остатков уверенности в себе мне хватит, чтобы позвать хохла из параллели потанцевать вальс на последний звонок. Потом пораскинув мозгами, я поняла, что он всё-таки мне не нравится, ведь я его не знаю, а всё что о нём слышала мне не особо-то и понравилось. Но в конце концов, танцевать я буду в любом случае, потому что давно мечтала об этом последнем звонке. Эх, была не была. После нового года буду поднимать тему с вальсом и уже звать его. А сердце колотится так, словно, я собираюсь признаваться ему в любви... А PS я тогда так и не сказала, как я к нему отношусь. Ну, правильно, он любил другую и у меня не было шанса.

29 ноября 2016, 13:37

Попробовала медитировать, кажется я на какое-то время отключилась. Кажется, я уснула. И какие-то странные мысли были в голове, чьи-то чужие мысли. Одной из них было:"Я восходящие солнце". С моей-то нелюбовью к себе, я просто не могла такое подумать.

27 ноября 2016, 11:37

Приснился PS. Наверное, это потому что я вчера заходила на его страницу. Во сне он меня узнал и явно избегал общения. Но потом он меня поцеловал ^_^ Я испытала настолько сильную эмоцию, что даже проснулась от этого поцелуя. Можно было бы начать ныть, что этого никогда не произойдёт и вообще мы больше никогда не увидимся, но вчера я узнала, что он учится в Питере. А ведь я тоже собираюсь поступать в Питер, а теперь ещё и дополнительная мотивация появилась. Когда мы с ним впервый раз заговорили друг с другом (он не пускал меня в школу, когда дежурил), то я была уверена, что это не последний раз, когда мы с ним говорили. Теперь у меня ещё больше оснований этому верить.

27 ноября 2016, 09:31

Моё самое большое желание, это желание умереть.
Сегодня должны были ехать на проф. ориентацию, но у меня случился нервный срыв. Я стала рыдать и сказала маме, что не хочу туда ехать. Мама стала меня убеждать и я поняла, что у меня нету выбора. Но папа пришёл на помощь. Он сказал, что раз уж меня прогибают сдать ещё и базовую математику, чтобы поднять бал школы, то пусть хоть отъебутся со своими мероприятиями.
А вот ещё вчера всё было просто прекрасно! Александр Я., как его назвала сегодня моя мама, сказал, что ему нравится, как я пишу :) Оооо! Радости не было предела. Сравнимо лишь с тем, если бы парень, которого я люблю, признался в любви.

26 ноября 2016, 17:08

Вчера сходила в ДХШ и узнала на счёт олимпиады. Оказалось, это огромная морока. А ещё в пятницу писали пробное сочинение. Последние 3 дня, реву в тайне от всех. Сегодня из-за заявления мамы:"А давай ты сдашь общество". Ей просто говорить, а мне нужно ВЫУЧИТЬ неисчислимое кол-во инфы. А у меня-то будет не только общество. А как же профильная математика, английский и литература к которой я совершенно не готова? Ладно, я хоть написала все исторические сочинения, а то уже думала, вены резать. А мне ведь приснился такой сон. Я провалила сочинение и хотела покончить с собой. Но меня спас мой парень, он дал мне понять, что есть тот, кто меня любит. Проблема в том, что в реальности у меня нету парня.

20 ноября 2016, 14:16

Сегодня я гастарбайтер. Я липкая, вонючая, вся чёрная и обмазана мышиным дерьмом. Ох, уж этот ремонт! Но зато в коем-то веке мы за него взялись. Правда не знаю, хочу ли я чтобы он доходил до моей комнаты. Да, она в поганом состоянии, но мои плакаты :( Пока сверхи, пока Эван Питерс. Ещё из-за ремонта я не сделаю ежедневное задание. Ну, и чёрт с ним, опять только огорчаться. Никому не нравятся мои рисунки.

17 июля 2016, 13:52

На следующие выходные собираемся в горы с палатками. Время проявить себя. Жаль, что я научилась играть только одну песню на гитаре, нету её смысла брать ради одной песни. Надеюсь, что из меня выйдет неплохой собеседник. Ещё можно будет порисовать пейзажи.
Раз уже речь зашла о рисовании, то я опять лажанулась взяв бесплатный заказ. Ну, почему я не могу попросить у людей денег за свой труд? Заебала эта скромность и застенчивость. Зато материться я могу, о да!
Вчера должна была идти вечером с Ирой на море, но она написала, что видите ли устала. Классная месть за то, что я не пошла с ней на Тарзана. Какой нахрен Тарзан, блеать? Нормальных фильмов что ли нету? А она словно со мной в кино ходит...

14 июля 2016, 12:13

30 градусов в доме. Жарень.
Снова боюсь за своё будущее, такое чувство, что ничего не выйдет. Не знаю, чем заниматься. Дел много, но с чего начинать? И стоит ли вообще пытаться на факультет живописи поступать? Там все 9 кругов Ада надо пройти. А я в Аду после смерти и так напариться успею. Ой, Ада же нету. -.- Из-за своей двойной жизни иногда путаюсь в религиях. Ха, двойная жизнь. Надо заняться своей второй..И первой.. И да, много дел.

07 июля 2016, 10:58

Я все предвидела. Пока сидела на остановке и ждала автобус - пару раз взгрустнула. Но зато я купила выделители для текста, замазку причудливой формы и новый канцелярский ножик.
Подруга завтра зовёт сходить на море, но я капец ленивая задница, не хочу выходить из дома и опять огорчаться. Но а может стоит попробовать?

05 июля 2016, 10:26

Довольно продуктивный день.Я сделала анатомические рисунки борзой, поразбиралась в них. Сейчас повторила фразы по английскому и сделала 4 номера по математике. А вот на счёт психологии я что-то забыла. Ну, значит на это завтра выделю время.
Хожу по дому гордо задрав голову, чувствую себя превосходно, нравится моя фигура. А завтра придётся выйти в люди и испытать в очередной раз себя говном. А вдруг случится чудо?

04 июля 2016, 18:04

Из-за того, что ничего не происходит, не хочется сюда писать. Я даже толком не нервничаю. Последний, на кого я злилась, утюг. Хотя точнее сказать, меня просто раздражает, что его не убирают на место. Ну, ладно, мне не сложно поставить его куда надо, чтобы никто не убился, в том числе и я.
Последний несколько дней напеваю песню Элизиума "Круглый год". Первый раз, когда я её услышала, то мне показалось, что она немного грубовата, а теперь я полностью пропиталась настроением этой песни.
Давно я уже не заходила в группу сплиноманов. Навестить их что ли? Я помню некоторые меня там недолюбливали за мою прямоту XD

04 июля 2016, 09:28

Ох, как же это тяжело. Не могу я больше в "идеальную" жизнь, но деваться некуда. Все эти записывания дней и ДБМ - херня. Ничего не даст, так что облегчу себе жизнь тем, что не буду их высчитывать, а то одни огорчения.
Пожалуй, попробую закончить портрет ВВ. Я ей ещё давно обещала его нарисовать. Сегодня пусть уже последний день будет. Вот только прочитаю свою книжку по психологии, нужно же меняться уже начать. Хотя и эти "перемены" до добра тоже не довели. Я была личностью, я была кем-то, а теперь я схожу с ума и не представляю из себя ничего. Всё это очень печально, но может такая самокритика послужит мне пинком под зад и заставит трудиться для достижения более лучшего результата.

01 июля 2016, 11:24

Из-за своих постоянных фантазий я поссорилась с семьёй. Единственными людьми, которые терпят меня. Я ничего из себя не представляю, я бы даже сказала, что я не человек. Я в конце концов останусь одна и меня будет мучить маразм. Буду представлять себе другую жизнь и радоваться этим фантазиям, пока жизнь будет течь своим чередом без меня.

28 июня 2016, 13:09

День 28ой.
ДБМ - 0. Сорвалась. ёклмн
Где-то нужно набраться терпения сделать всего побольше. Иногда, на меня накидывается страх, что я ничего не способна изменить. И я также часто переживаю из-за своей внешности. Я думала, что не хочу детей, но теперь понимаю, что природные инстинкты берут верх. Но самое страшное в том, что я нахрен никому не сдалась. Я должна избегать таких мыслей, но к сожалению это правда. Всё чаще людей унижают за то, что они родились не такими. Слишком большие зубы, слишком большой нос, некрасивое лицо, маленькая грудь... И что? От этого мы перестали быть людьми, а вы лучше только потому, что вам больше повезло с генами?

28 июня 2016, 07:54

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы