Улитка

С нами с 17 сентября 2014

Я поговорила с ним, но четкого ответа не услышала. Он сказал, что возможно вообще не будет танцевать. Я сказала, что если он надумает, то я. "То я", блеать. Я хотела сказать, что я свободна, но он побыстрее хотел закончить разговор. Я думала, что может он меня добавит в друзья или напишет, но пока тишина.
Других девченок приглашают, а меня нет. Нас в классе, 5 на 5, можно и парами разбиться, но Дан уже стал спрашивать нельзя ли с другого класса, а то у нас мол стремные девочки. А Вен пригласили сразу 2ое и ссорятся ещё из-за неё! Почему я такое ничтожество?

30 ноября 2016, 08:04

В сердце бушует буря. Я подойду к нему завтра и всё скажу. Оказалось, что он не такой уж козёл, как кажется на первый взгляд. Я, правда, на первый взгляд тоже ещё та эгоистка, но когда люди узнают меня ближе, то говорят какая я хорошая. Согласись со мной танцевать, чувааааааааак! Сложно передать все эмоции, которые я сейчас испытываю, могу только сидеть в предвкушении завтрашнего дня и вытягивать гласную. Ааааа. Ооооо. Моя душа умирающий тюлень, не обидь меня.

29 ноября 2016, 16:45

Сегодня поняла, что остатков уверенности в себе мне хватит, чтобы позвать хохла из параллели потанцевать вальс на последний звонок. Потом пораскинув мозгами, я поняла, что он всё-таки мне не нравится, ведь я его не знаю, а всё что о нём слышала мне не особо-то и понравилось. Но в конце концов, танцевать я буду в любом случае, потому что давно мечтала об этом последнем звонке. Эх, была не была. После нового года буду поднимать тему с вальсом и уже звать его. А сердце колотится так, словно, я собираюсь признаваться ему в любви... А PS я тогда так и не сказала, как я к нему отношусь. Ну, правильно, он любил другую и у меня не было шанса.

29 ноября 2016, 13:37

Попробовала медитировать, кажется я на какое-то время отключилась. Кажется, я уснула. И какие-то странные мысли были в голове, чьи-то чужие мысли. Одной из них было:"Я восходящие солнце". С моей-то нелюбовью к себе, я просто не могла такое подумать.

27 ноября 2016, 11:37

Приснился PS. Наверное, это потому что я вчера заходила на его страницу. Во сне он меня узнал и явно избегал общения. Но потом он меня поцеловал ^_^ Я испытала настолько сильную эмоцию, что даже проснулась от этого поцелуя. Можно было бы начать ныть, что этого никогда не произойдёт и вообще мы больше никогда не увидимся, но вчера я узнала, что он учится в Питере. А ведь я тоже собираюсь поступать в Питер, а теперь ещё и дополнительная мотивация появилась. Когда мы с ним впервый раз заговорили друг с другом (он не пускал меня в школу, когда дежурил), то я была уверена, что это не последний раз, когда мы с ним говорили. Теперь у меня ещё больше оснований этому верить.

27 ноября 2016, 09:31

Моё самое большое желание, это желание умереть.
Сегодня должны были ехать на проф. ориентацию, но у меня случился нервный срыв. Я стала рыдать и сказала маме, что не хочу туда ехать. Мама стала меня убеждать и я поняла, что у меня нету выбора. Но папа пришёл на помощь. Он сказал, что раз уж меня прогибают сдать ещё и базовую математику, чтобы поднять бал школы, то пусть хоть отъебутся со своими мероприятиями.
А вот ещё вчера всё было просто прекрасно! Александр Я., как его назвала сегодня моя мама, сказал, что ему нравится, как я пишу :) Оооо! Радости не было предела. Сравнимо лишь с тем, если бы парень, которого я люблю, признался в любви.

26 ноября 2016, 17:08

Вчера сходила в ДХШ и узнала на счёт олимпиады. Оказалось, это огромная морока. А ещё в пятницу писали пробное сочинение. Последние 3 дня, реву в тайне от всех. Сегодня из-за заявления мамы:"А давай ты сдашь общество". Ей просто говорить, а мне нужно ВЫУЧИТЬ неисчислимое кол-во инфы. А у меня-то будет не только общество. А как же профильная математика, английский и литература к которой я совершенно не готова? Ладно, я хоть написала все исторические сочинения, а то уже думала, вены резать. А мне ведь приснился такой сон. Я провалила сочинение и хотела покончить с собой. Но меня спас мой парень, он дал мне понять, что есть тот, кто меня любит. Проблема в том, что в реальности у меня нету парня.

20 ноября 2016, 14:16

Сегодня я гастарбайтер. Я липкая, вонючая, вся чёрная и обмазана мышиным дерьмом. Ох, уж этот ремонт! Но зато в коем-то веке мы за него взялись. Правда не знаю, хочу ли я чтобы он доходил до моей комнаты. Да, она в поганом состоянии, но мои плакаты :( Пока сверхи, пока Эван Питерс. Ещё из-за ремонта я не сделаю ежедневное задание. Ну, и чёрт с ним, опять только огорчаться. Никому не нравятся мои рисунки.

17 июля 2016, 13:52

На следующие выходные собираемся в горы с палатками. Время проявить себя. Жаль, что я научилась играть только одну песню на гитаре, нету её смысла брать ради одной песни. Надеюсь, что из меня выйдет неплохой собеседник. Ещё можно будет порисовать пейзажи.
Раз уже речь зашла о рисовании, то я опять лажанулась взяв бесплатный заказ. Ну, почему я не могу попросить у людей денег за свой труд? Заебала эта скромность и застенчивость. Зато материться я могу, о да!
Вчера должна была идти вечером с Ирой на море, но она написала, что видите ли устала. Классная месть за то, что я не пошла с ней на Тарзана. Какой нахрен Тарзан, блеать? Нормальных фильмов что ли нету? А она словно со мной в кино ходит...

14 июля 2016, 12:13

30 градусов в доме. Жарень.
Снова боюсь за своё будущее, такое чувство, что ничего не выйдет. Не знаю, чем заниматься. Дел много, но с чего начинать? И стоит ли вообще пытаться на факультет живописи поступать? Там все 9 кругов Ада надо пройти. А я в Аду после смерти и так напариться успею. Ой, Ада же нету. -.- Из-за своей двойной жизни иногда путаюсь в религиях. Ха, двойная жизнь. Надо заняться своей второй..И первой.. И да, много дел.

07 июля 2016, 10:58

Я все предвидела. Пока сидела на остановке и ждала автобус - пару раз взгрустнула. Но зато я купила выделители для текста, замазку причудливой формы и новый канцелярский ножик.
Подруга завтра зовёт сходить на море, но я капец ленивая задница, не хочу выходить из дома и опять огорчаться. Но а может стоит попробовать?

05 июля 2016, 10:26

Довольно продуктивный день.Я сделала анатомические рисунки борзой, поразбиралась в них. Сейчас повторила фразы по английскому и сделала 4 номера по математике. А вот на счёт психологии я что-то забыла. Ну, значит на это завтра выделю время.
Хожу по дому гордо задрав голову, чувствую себя превосходно, нравится моя фигура. А завтра придётся выйти в люди и испытать в очередной раз себя говном. А вдруг случится чудо?

04 июля 2016, 18:04

Из-за того, что ничего не происходит, не хочется сюда писать. Я даже толком не нервничаю. Последний, на кого я злилась, утюг. Хотя точнее сказать, меня просто раздражает, что его не убирают на место. Ну, ладно, мне не сложно поставить его куда надо, чтобы никто не убился, в том числе и я.
Последний несколько дней напеваю песню Элизиума "Круглый год". Первый раз, когда я её услышала, то мне показалось, что она немного грубовата, а теперь я полностью пропиталась настроением этой песни.
Давно я уже не заходила в группу сплиноманов. Навестить их что ли? Я помню некоторые меня там недолюбливали за мою прямоту XD

04 июля 2016, 09:28

Ох, как же это тяжело. Не могу я больше в "идеальную" жизнь, но деваться некуда. Все эти записывания дней и ДБМ - херня. Ничего не даст, так что облегчу себе жизнь тем, что не буду их высчитывать, а то одни огорчения.
Пожалуй, попробую закончить портрет ВВ. Я ей ещё давно обещала его нарисовать. Сегодня пусть уже последний день будет. Вот только прочитаю свою книжку по психологии, нужно же меняться уже начать. Хотя и эти "перемены" до добра тоже не довели. Я была личностью, я была кем-то, а теперь я схожу с ума и не представляю из себя ничего. Всё это очень печально, но может такая самокритика послужит мне пинком под зад и заставит трудиться для достижения более лучшего результата.

01 июля 2016, 11:24

Из-за своих постоянных фантазий я поссорилась с семьёй. Единственными людьми, которые терпят меня. Я ничего из себя не представляю, я бы даже сказала, что я не человек. Я в конце концов останусь одна и меня будет мучить маразм. Буду представлять себе другую жизнь и радоваться этим фантазиям, пока жизнь будет течь своим чередом без меня.

28 июня 2016, 13:09

День 28ой.
ДБМ - 0. Сорвалась. ёклмн
Где-то нужно набраться терпения сделать всего побольше. Иногда, на меня накидывается страх, что я ничего не способна изменить. И я также часто переживаю из-за своей внешности. Я думала, что не хочу детей, но теперь понимаю, что природные инстинкты берут верх. Но самое страшное в том, что я нахрен никому не сдалась. Я должна избегать таких мыслей, но к сожалению это правда. Всё чаще людей унижают за то, что они родились не такими. Слишком большие зубы, слишком большой нос, некрасивое лицо, маленькая грудь... И что? От этого мы перестали быть людьми, а вы лучше только потому, что вам больше повезло с генами?

28 июня 2016, 07:54

Пока 27ой день.
Продуктивность? Ну, в какой-то степени я точно стала продуктивней. За сегодняшний день я сделала несколько набросков 5ти секундных, поучила англ. слова, порисовала ВВ и снова взялась за гитару.

27 июня 2016, 15:39

День 27ой.
ДБМ - 7. Рекорд. А мне больше и не хочется этого делать.
Прошёл месяц. Сейчас понимаю, что сдвиги есть, но мне кажется, что очень медленно иду я к своему совершенству. Стала гораздо спокойнее, меньше грущу, довольно целеустремлённая, но какая же я ленивая. Всё ещё трушу в плане общения, а также считаю себя недостойной того, что бы я понравилась парню. И парни ещё такие говнюки, не нравятся им несимпатичные :(

27 июня 2016, 12:30

Ещё 23ий день.
И так, я дописала картину (неужели!) и почитала книгу по психологии. Теперь нужно побрить ноги и сделать английский. Это по приоритету первые пункты. Потом уже накрасить ногти, сделать уборку, дорисовать ВВ... И в общем всё, что я опять не успею сделать.
Не знаю почему я забыла записать, что мне стал снова писать "старый" знакомый, от которого, как я надеялась, я отмазалась. Предложил почаще общаться. Теперь каждый раз вздрагиваю, когда сообщение приходит. Первая писать не буду, пусть даже не надеется. Никаких "ДОБРАЯ УТРА))00))" и "СПАКОЙНАЙ НАЧИ)))". Иногда довольно грубо ему отвечаю, но его это почему-то не смущает.

23 июня 2016, 13:44

День 23ий.
ДБМ - 3. Хоть что-то.
Что-то ничего толком не выходит. Мотивация, где ты? Да ещё и планы как всегда норовят испортиться. Учительница английского задолбала ставить 3 урока на неделе, откуда у меня столько денег должно быть? Фууууууух, нужно выдохнуть. Неужели я такая податливая и она только мне такое дерьмо устраивает?
Сегодня снился сон, в котором меня называли Лея. Прям грустно. Я всё мечтаю о неосуществимом. И верю, что оно может сбыться.

23 июня 2016, 09:48

Всё охуенно, всё идеально!
Пока 21ый день.
Шикарно потрындела с L по телефону. Почувствовала нашу близость снова и преодолела барьер неуверенности по отношению к подруге. Вспоминали далёкое прошлое. Говорили о том, что наиболее сексуально в парнях. Уже ужинать хочется. А я такие планы на эти выходные для нас с L приготовила, будет круто. Вот бы ещё перестать бояться разговаривать с малознакомыми людьми, хотя теперь мне это кажется достижимым. А ещё я завела дневник своих переживаний.. Или как он там назывался? И я поборола порыв агрессии по отношению к сестре. Просто я очень крута!!! Нужно много чего записать, пока силы есть. Пока-пока, денёк.

21 июня 2016, 18:09

День 21ый.
Двигаюсь с места или нет? Понять не могу.
ДБМ - 1.
Сегодня утром ехала в автобусе и рядом сел парень, от которого несло колбасой. Я почему-то подумала, что он сел со мной не потому что я ничего такая бабаенция, а потому что просто пришлось и, если зайдёт в автобус цыганка, то он уступит ей место, и мне придётся с ней сидеть. Самое забавное, что на следующей остановке так и произошло. Дальше веселее. Когда пришло его время выходить он прошёл в переднюю часть автобуса и я подумала:"Только повернись и ты столкнёшься с испепеляющим душу взглядом". И сделала свой фирменный злобный взгляд. Но мне стало смешно и я отвела глаза.

21 июня 2016, 11:49

Дома и-нета нету. Вадим ухуел, бесит меня.

14 июня 2016, 14:15

Конец 13его дня.
Люблю вечера. Я начинаю сразу осознавать всё. Например, то что пора перестать стыдиться того, что у меня маленькая грудь. Нужно проще к этому относиться, перестать психовать каждый раз, когда толстушка не имеющая ничего кроме сисек пытается тебя подьебать. Нужно просто уметь различать дружескую шутку и злую насмешку. Я в такие минуты всегда вспоминаю, как обидела одну знакомую, просто не подумав. Она поделилась со мной своей проблемой. Я просто забыла об этой проблеме и назвала её "сыкуньей" вообще по другому поводу, но потом я поняла свою ошибку. Вероятно, она уже забыла об этом. Я надеюсь, что забыла. А мне будет всегда стыдно.

13 июня 2016, 19:52

День 13ый.
ДБМ - 0. Опять, вот я дура.
Моя подруга самая настоящая стерва. Она знает, что меня задевает одна тема относительно моей внешности и что меня часто оскорбляют этим. И она думает, что напоминать мне об этом это очень АСТРАУМНА. Я же не шучу на счёт того, что она черномазая и волосатая, хотя её тоже часто по этому поводу оскорбляют. Ведь я понимаю, что ей это неприятно. Сука.

13 июня 2016, 12:08

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы