Улитка

Когда выходила с кухни с пакетом, на улице шёл дождь, и я вспомнила один из годов на КВ. Хех, когда мы шли через лес, оказалось, что мы с сестрой забыли зонтики. Тогда мама поделилась своим зонтом с ней, а меня заставила одеть пакет на голову. Сейчас я вспоминаю об этом со смехом, но тогда так смущалась, когда подходили к лагерю. Уже и не помню какой был год и кто мне там из парней нравился. Кажется, Тол. Как же здорово, что он не видел меня с пакетом на голове, а то в моей жизни уже достаточно позорных моментов. Ох, Тол.. Было забавно видеть, как парни возвращались с речки. Все наполовину голые. Ещё и смущались, когда проходили мимо меня.

И опять я ощущаю себя дном беспросветным. Можно ли сказать, что я в процессе обучения не сдвинулась с места? Нет, я сдвинулась, но почему-то назад. Херово без таланта косить под художника. Вот как так получилось. Мне досталась папина внешность, но не достался его талант к рисованию. И теперь я страшненькая и криворукая. А вот у сёстры все наоборот. Вот поговорка "первый блин комом" точно про меня. Я ужасный блин. И почему я до сих пор не отчаилась? Откуда столько сил и терпения в таком бесхарактерном дне? Откуда!?

Не поехали в квартиру обои клеить - можно весь день теперь нихрена не делать. А вообще надо хоть чем-нибудь заняться. Но как это сделать? Как начать? Мне хочется просто включить WF и стреляться весь день. Но компьютер сдох :( Каникулы текут медленно и бесполезно.

Придумала, что делать, чтобы папа не докапывался.. Отложила в сторону зарисовки и взяла свой комикс про фей XD И рисовать приятно и папа ничего не скажет. Он вообще глядя на то, как я рисую фей, думает что я тю-тю.

Терпеть не могу, когда кто-то лезет со своим мнением, когда я рисую. Я не против мнения вашего, но когда вы говорите относительно законченной картины. Сейчас же пойду и выкину ту зарисовку, которую забраковал папа. И по#уй, что она не закончена. Зачем меня трогать, когда я рисую!? Поэтому ненавижу рисовать, когда кто-то есть дома. Дело уже даже не в отсутствии времени, а в том, что мне мешают.
Завела дневник радости, но что в него писать, когда ничего не получается и даже погода раздражает. Судя по настроению, через неделю опять месячные будут. Что я за человек такой, у меня даже настроение портится не во время мсч, а за неделю до него.

Наконец-то посмотрела фильм "Я снова я и Ирэн". Чёрт, это мне заряд позитива на весь день. Хорошо, что два моих "я" не такие разные и не конфликтуют. А если и конфликтуют то только у меня в голове :)
Спина всё ещё болит, видимо надо было класть в портфель меньше учебников. Но впереди неделя за которую я смогу отдохнуть. Главное как можно больше рисовать, а то АА меня убьёт.
Всё размышляю над тем идти завтра в школу или нет. Очень сложный вопрос. Надеюсь, что к вечеру разрешу его.

Всё ещё не дома. Болит шея, плечи и спина. Особенно смущает, что спина в области, где оторвана родинка тоже как-то странно болит. А что если и правду рак О.о Это был бы очень бесполезный и короткий жизненный путь. Но я не отчаиваюсь, ведь это может быть всего навсего моё больное воображение.
Вчера снова засела за книгу по психологии. Пыталась унять свою истерику и поднять самооценку. Создаётся впечатление, что мне нравится корить себя во всём. Словно это облегчает жизнь. "Я не могу" - и можно уже не пробовать. Пора бы сказать "Я смогу". Во всяком случае один из двух моих внутренних голосов так мне и говорит.

С новым днём все вчерашние накручивания испарились.
Сегодня торможу куда больше, чем вчера. Вообще ощущение, что всю ночь не спала.
Смотрела на О и Р и первый раз позавидовала их отношениям. До этого было только О жаль, а теперь я впечетлена их умением жить СЕГОДНЯ. Они просто наслаждаются друг другом.

Ну, вот. Почему мысли об отсутствии крепкого мужского плеча рядом, вводят меня каждый раз в состояние хандры? Всё-таки парни - зло. Именно они меня сводят ко всем пессимистическим мыслям. С этим вечным своим распределением девушек на красивых и некрасивых. "Красивы достойны моего внимания и им можно вести себя по-хамски. А некрасивые сами виноваты, что такими уродились и пусть себе сидят тихо в стороночке и глотают все оскорбления, сказанные мной в их сторону" - мужская логика. Такая простая и понятная, но вводящая меня в депрессию. А ведь я умудряюсь снова и снова из неё выбираться, чтобы опять и опять разочаровываться...

Мне надоело, что Ира ставит свои проблемы выше проблем других. "Есть только я и мои проблемы" - её жизненная позиция. Я всегда её выслушаю и поддержу, но иногда и я даю слабину и хочу рассказать о своих проблемах, ведь это очень тяжело держать всё в себе. Пожалуй, вся моя проблема, причина по которой я не могу открываться людям состоит именно в том, что нету человека, который бы мог меня поддержать. Мне просто хочется сказать, что у меня на душе, а она сразу:"Ой, да у меня в сто раз хуже..." и начинает рассказывать свою проблему, упиваясь своей важностью. Ведь я не прошу многого. Я не прошу оценивать мои проблемы - просто послушай. А потом ещё обижается, что я ей ничего не рассказываю.

Поздравила КК с днём рождения. После того, как написала поздравление стала перечитывать нашу с ним переписку. Да, оказывается, что у меня очень несмешные шутки и с логикой проблемы. Неудивительно, что он кинул меня во френдзону, хотя этого я и добивалась. Из-за всех сил под дуру косила, если мне память не изменяет. И сейчас туго соображаю, но это всё из-за недосыпа. Надеюсь. А то не хотелось бы быть в действительности тупой. Как говорил Николай Болконский:"Если ты страшная, то хоть не будь тупой, а то замуж тебя точно никто не возьмёт". Хотя как мне кажется, вторым по приоритету после красоты идёт характер. А ум и душа это уже последнее. Я хочу в тот мир, где бы ум стоял на первом месте.

22:22 Загадаю-ка желание. Почему я так верю в то, что если я загадаю желание - оно сбудется? Наверное, потому что всегда сбываются. Если это, конечно, не бестолковые желание из серии "Я хочу стать феей". Домашки много не задали и это ещё один момент истории, когда я успела всё сделать XD Всё - в душ и спать. Завтра снова видеть людей и делать вид, что я учусь. Радует, что будет всего 5 уроков. Рано вернусь домой и засяду смотреть АИУ.

Наверное, я везунчик. Пропустила не только КР по информатике, но и самостоятельную по истории. Оценки не засраны - отличный конец четверти.
Обратный отсчёт до каникул пошёл. Нужно их хорошенько спланировать. А то как обычно думаешь "сколько я всего сделаю" и в итоге ничего не делаешь, потому что не знаешь с чего начать. Однозначно нужно настроить гитару, чтобы была возможность наконец-то "Выхода нет" разучить. А может даже получится что-нибудь из Цоя. Ещё надо сделать хотя бы одну зарисовку архитектурного пейзажа. И приступить к самому глобальному проекту -_- Очень глобальному и очень секретному. Осталось надеяться, что за эти 4 дня не случится ничего ужасного.

Вчера снился сон про червяка антихриста.. Мда, до этого момента, я была уверена, что все рассказы про наркоманские сны - выдумка. Сегодня по пути на рисование заезжала в квартиру. В этот раз никаких ностальгических воспоминаний не возникло.
На рисование Вроде бы продуктивно порисовала, но я в этом до конца не уверена. Ну, не получается у меня рисунок! Хотя судя по риакции Т, я очень хорошо нарисовала. А по мне, просто получилось воздушнее, чем у неё.
Думаю на счёт пати в квартире, если мы её до лета не продадим. Это порадывало бы наших родственничков. Особенно если бы мы пришли с бухлом.

Благодаря тому, что вчера очень поздно вернулись домой - я не пошла в школу.
Вчера были в квартире, столько воспоминаний связано с тем место. Причём только счастливых. Все плохие сами собой забылись и теперь из-за этого очень сильная ностальгия по детству. Как же было прекрасно бегать по всему микрорайону, знать все площадки и всех ребят. Ещё и для каждой площадки название своё было. "Красные качели", "Большая качеля", "Нижняя", "Верхняя" и "Мост". Особенно много воспоминаний о нижней площадке. Как мы тогда с подругой досаждали пацанам с нижней площадки, а потом бежали обратно на свою, а там нас спасали свои мальчики. Они даже не разбирались, кто прав. Просто вступались за нас.

Не смотря на то, что сегодня вспоминала 2012 год - настроение приподнятое. Почему-то вспомнила хорошие моменты, хотя год ассоциируется с самым плохим. Хех, даже нашла старую фотографию Вани, которую мне присылала Na. Были ли у меня друзья на тот момент? До сегодняшнего дня, я была уверена, что не было. А сейчас не знаю. Одно ясно точно: на жизненном пути мне встречалось больше хороших людей, чем плохих. Наверное, я притягиваю добро. Во всяком случае, я хочу чтобы так было.
Родители с квартиры вернулись очень уставшими и раздражёнными. Опять родственники досаждают. Ничего - я устрою им визит в конце учебного года. Накупим с друзьям всяких вкусностей и будем шуметь в квартире >:)

Посмотрела 3 видео Джеса. А ведь собиралась посмотреть всего одно. Но там такой экшн, что было сложно удержаться. Но почему я смотрю его? ПОЧЕМУ? Вроде бы не такие уж гениальные шутки, много матов и он всё время тупит.
Родители явно отрицательно относятся к такому моему увлечению. Поэтому я смотрю его, когда они не видят. Такое чувство, что смотрю прон, а не летсплеи XD Сегодня вот посередине видео показалось, что родители вернулись и я быстро выключила и стала делать вид, что занята чем-то другим.

Должны были сегодня всей семьёй ехать в квартиру, договариваться родственниками на счёт её продажи. Я дико не хотела, ещё к тому же меня тошнило и болела голова. Мама сказала нам с сестрой собираться, но вдруг папа сказал, что зачем нас мучить. Остались в итоге дома :) Не ожидала такого от папы, в любое другое время он бы наоборот нас припахал куда-нибудь. Не смотря на то, что осталась дома с кучей плана, последние 1.5 часа провела в кровати за просмотром Шерлока. Ну, может ещё успею что-нибудь за сегодняшний день сделать.

Фух, закончила рисунок... Хм, из-за того что доделывала сонная, фон получился не такой, как задумывался. А впрочем и так сойдёт, главное с программой разобралась. Всего 10 вечера, а я уже никакая. Это уж точно не сравнишь с летом 2014 года. О, ночные разговоры по скайпу до 5 утра, пожалуй, я по этому скучаю.

Неужели я наконец-то рисую в диджитале. К счастью по работе ничего не прислали.. Ну, как не прислали.. Походу, папа опять будет орать, что я проигнорировала работу. Но сейчас об этом не хочется думать. Я рисую!!! Аааа, как же прекрасно. Ну, почему люди не могут не спать? :( Сколько бы можно было всего сделать. Я бы порисовала ещё пару страниц комикса, выучила песню для гитары, закончила рисунок в саи и дописала вторую главу книги. Но вместо этого буду спать до обеда. Хотя я бы не смогла не спать, потому что мне снятся необыкновенные сны, которые не дают мне унывать и подпитывают меня новыми идеями.

На сегодняшний день были грандиозные планы, но всё как обычно пошло по другому сценарию. Вернулась домой 3 часа назад и все эти 3 часа лежала на полу комнаты и смотрела телек. Но зато в городе прочитала 2 рассказа С. Кинга. Наконец-то выделила время почитать любимого писателя, а не школьную программу.
По какой-то причине совершенно разонравился Пи. Никаких эмоций, вообще никто не нравится. Это очень странно, учитывая что сейчас весна.

В последнее время все свои размышления не только в голове излагаю, но и в дневниках. Неужели я приближаюсь к тому, что смогу открываться людям?
Сейчас порылась по сайтам с чёрной магией и выписала один став. Попробую - а вдруг то что надо. Надеюсь, за рисуночки в ад не попадают...

Сегодня шла по рынку, все суетились, ходили с какими-то мёртвыми лицами. Со всех сторон слышалась ругань, маты. И никто, ни один человек не увидел, как красиво в небе летели два голубя. Это, пожалуй, можно было сравнить с медленным танцем. Но всем не до этого. Живя в таком мире, сам теряешь чувствительность. Вечная усталость, куча дел и зависимость от денег лишают нас всего человеческого. И больше всего меня поражает то, что всех это устраивает и они не хотят ничего менять. Устраивает и всё в устройстве государства. И этот вечный у всех аргумент: "Всё познаётся в сравнении. По сравнению с Сирией у нас не так всё плохо. И вообще раньше было хуже". Да, а почему нельзя сравнить с хорошим?

А всё-таки я счастливый человек. А почему, я толком сама не знаю. Может от того, что все мои близкие родственники живы и здоровы. Или от того, что сегодня не ссорилась с друзьями. А может потому что не схватила сегодня двоек или просто погода чудесная :)

Небольшой перерыв.. Сижу с умным видом в очках делаю презентацию. За#балась не то слово. Уже бы доделала, если бы кто-то до этого не сидел за компом и не читал отзывы о холодильниках, когда он уже заказан. Этот кто-то мама. Так я ещё сидела химию делала и она меня всё время на эти отзывы отвлекала. И ничего не скажешь, мама ведь :)