ASH

Странное существо я, пожалуй..
Целенаправленно и весьма старательно стараться все забывать, чтобы вчера вдруг осознать, что на самом то деле, я хочу все вспомнить! о_0?!
Яркий пример алогичности и искаженного восприятия с далеко идущими разворотами.. все равно что в поезде, вдруг обнаружить, что мне срочно нужно попасть на тот, который идет в обратном направлении.
Столкнуть бы их, чтоб не гоняли по кругу и.. на лошадь пересесть, разнообразия ради)

"Любовь к миру и открытость миру – это единственная возможность для приобретения ресурсов: внутренних и внешних, и других способов нет" М.К.
- соглашусь лишь крепко помня о том, что элементами социума этот мир не ограничивается..
Люблю накапливать поток в сторонке, чтобы после прорывать плотину.. и обрушивать его на себя.. Впрочем вчера она дала течь, в итоге передоз. Полагаю работа нового камня сказывается..
Жду вечера.

Забавненько.. весьма и весьма)))

День прошел, а вопрос до сих пор не решен.
Боюсь звонить, спрашивать, уточнять, предлагать.. особенно, когда сама не имею точного представления о том, что мне нужно. Напрягает.. всю жизнь напрягало. Как будто жду, что меня обязательно пошлют в грубой форме с той стороны..
О Вечности, не нужно вспоминать отвлекаясь от суматохи дней. Вечностью дышат, живут.. остальное просто маркер жопной дислокации

.. нравиться себе, стать другим человеком.. стать другим, не тем собой, что я есть.. другим...
Отрицание. Вот я такой. И что мне с собой таким делать? Знаю ли я себя на самом деле?
Но самое интересное заключается в том, что я нравлюсь другим.. в помойку теорию зеркал!
Отсутствие личных дел - что может быть хуже?? Искаженное мышление и восприятие - веселые горки! ага, в состоянии постоянного пребывания в глубокой Ж..
Отвращение.
Отвернуться, закрыть глаза и НЕвидеть.. невИдеть! Не смотреть, ибо до ужаса страшно.. очень и очень...

"В рамках энергии - рамки дел"
Стремное состояние.
Ужас от видения изломов не отступает. Очередное желание напиться и тошнота.
Видела девчонок во сне. Говорили. Все хорошо.. у них хорошо. Более нет претензий и обид. Радует.
И все же.. есть шанс.. что изменится.

Умею я, оказывается, оставлять за пределами своих дневников чуть ли не большую часть всего интересного, что со мной происходит. Но все равно..
через годы красной нитью, несмотря на тонны ответов, все те же вопросы, все тот же тон.. Изменится ли это хоть когда-нибудь?

Любовь, как обуза.
Здесь даже добавить нечего. Похоже пришло время решать этот вопрос, дабы закрыть его окончательно.
Камень на шею, неприятное\ненужное обязательство со всеми вытекающими.. Вместо знания и уверенности друг в друге, нечто неоформленное, обязательно розово-красное и порою довольно увесистое - любовь. Получите, распишитесь.. ага.
И это лишь то,что я вижу сейчас на поверхности.

Неопределенность..
Все так расплывчато и странно. Ни желаний, ни планов. Точнее есть одно желание, но без приглашения.. я не смогу сделать и шага. Достаточно было того, самого первого. Не знаю, что делала бы сейчас, о чем мечтала.
Предчувствую очередную инициацию, вот только не вижу ее Источник и тему.
Т. утверждает наличие третьего на канале. Над проверить. Его появление предсказуемо, но стоило бы защитить. Странно, что его Х-ли позволяют этому быть. Если только..
Тогда придется оставить, как есть. Но вот если это окажется ЭХ... порву эту дрянь.

Ушла вчера на Маяк.
Впервые.
Не знаю, как долго протяну. Устала.. не менее Шамана, хоть он и не верит.
А. молчит весь день. Попросила чтива. Сам не пишет. Молчит.
Нужно было время. Теперь оно есть. Не так много, как мне бы того хотелось. да и нужно, ли оно мне вообще?
Хочу уйти. Сегодня. Сейчас. В любой момент. Вот только, как это сделать?
Они огорчатся, когда узнают.. А. будет зол. Уже пообещал найти и прибить.. Хотя какое ему дело?!
Живи себе в тушке своей и радуйся..

Ну вот.. Луна спадает - мозг проясняется. Вчера все кусочки встали на свои места. Сразу стало ясно: что, зачем и почему. С пониманием того, насколько дорогой оказалась для меня очередная глупость: просто каприз и неумение себя не только слышать, но думать, разбираться и действовать соответственно..
Зато любопытство удовлетворено, и понимание себя и своих желаний и много еще чего будет раскрываться в процессе..
И почему я не могу обходиться без этой вечной лажи?
Я устала. И мне срочно нужны деньги.
Срочно. Много.

К хорошему легко привыкаешь.. легко и быстро. Даже если при этом под боком ленивый монстр.
Почему именно сейчас? Почему в полнолуние, когда все вокруг идет наперекосяк???
За что держаться? К чему тянуться?
Я просто не знаю чего мне хотеть..

Надо-надо, срочно заставить себя искать хату.
Я тупо не могу сдвинуть себя с места. Чему именно я сопротивляюсь? Необходимости выбирать?! О_0!!!
Что за привычка затягивать до последнего? надо-надо-надо... мне ведь надо, а не кому-то! а может..
Мне сейчас на самом деле нужно что-то совсем другое? но что?
...

Мне срочно нужно осознание того
- кто я есть?
и
- кем желаю быть?
и уже исходя из ответов двигаться в нужном направлении. Ибо бежать более некуда и незачем. Чистый лист легко может обернуться белым саваном.
Свобода - это невероятно сложное состояние для тех, кто привык оглядываться и подчиняться. Для тех, кто забыл.. себя.
Я ищу место для засева.. Это исключительно работа видовой программы. Это программа РОДа!
Личность тут выступает лишь, как инструмент с необходимым набором качеств, для проведения необходимой "полевой" работы.
Вот и всё!
Ни прибавить ни отнять. Вполне вероятно, что лишь реализуя в процессе слаженность и результативность она растет, развивается, эволюционирует и пр.

Очередная смена дат на носу. Справа Черное море, слева горы "Страны Души". Холодно. Пусто. Без радости и драйва. Даже смерть становится безразлична своими возможностями. Но на чай пригласить стоит. Лошади сдохли.
Зачем мне чужая боль? какая мне с этого радость? что я хочу оправдать? себя? свою природу? или того, кто приучил меня к ней????
Л. больше не пишет. Зато прогресс налицо. Что-то вспоминаю я ее весь день сегодня. Теплом вспоминаю.

За окном наконец собралась гроза.. люблю грозы.
Безысходность.. похожа на смерть. Ту что неумолимо накрывает тебя вечным холодом с ног и до головы. Правда в "нашем" случае прочно накрыло лишь по грудь, но и этого, как я вижу, оказалось достаточно.. Достаточно для того, чтобы погрузить себя в пучины иллюзий. Человеку канеш свойственно, в них бултыхаться, и этот мир в котором можно всё..
Удивительно, что именно это переживание вдруг показало идеальность этого мира: его пластичность, многомерность, вариативность ограниченную лишь интеллектом и необходимостью каждого вступающего индивида.
Чудесный проект!

Искала инфу по погран. типам организации личности (а точнее ее растройств), наткнулась на интереснейшую книгу Шварц-Саланта "Черная ночная рубашка".
Это нечто! Феномен поля, вызывающего так много непоняток что в жизни, что в психологии, что в магии, в простом словосочетании - "комплекс слияния" и моя излюбленная тема бессознательного и совместимости несовместимого с последствиями оного.
А ещё Л. наконец удовлетворила меня МТ по Эвазу. Неожиданно всё вышло в процессе. И это уже второй случай, когда групповой МТ заканчивается этаким волшебством на моем отрезке + любопытная тенденция к космичности и теме ухода, как средства отдыха\исцеления.
Актуально впрочем.
Жду Э. посмотрим, что скажет.

Пфф.. Чё за фигня?! Сидела, недвижимость шерстила, перекинуло сюда.. 0_о
Ну лан, раз так случилось, что-нить напишу.
Кароче! Полный мрак, оно же - глухотень..
Э. который день улыбается по поводу и без. В итоге его либо порвет припадками, либо отпустит окончательно. Хотелось бы второе, но пока.. увы.
Ночью появилась Л. Её будто порвало на выдачу новостей. Походу тоже стрессует.
А я.. Жду очередного старта. Только вот куда? Я готова хоть сейчас все собрать и свалить. Только вот куда?
Есть потенциал, есть интерес - что тогда мешает? Правильность..!!! Хорошесть, стремление соответствовать ожиданиям, расплачиваться своей жизнью и пр.
Сплошные жертвы. где брать ресурс??

ПОЛНОЛУНИЕ! мвахахах! еееее! танцы под луной!!!
Поняла сегодня, что очень люблю читать дневники.
Говорят, что в произведениях искусства, любого направления, отражена душа и автобиография его автора. И наблюдая за творениями знакомых, пожалуй соглашусь. Но еще интереснее наблюдать как бы изнутри за тем, как развивается процесс. Дневники, черновики в этом плане самое то. С расцветом инета и моды писать в сеть, появилась возможность находить очень интересные объекты.
Провела РП с нашей пятеркой, причём дистанционно. Хз, как это отразится на них. Бессознательно получилось. Легла отдохнуть, блин)))
Скукотааа все ж.. утром огород\вечером огород. И окружение под стать тоскливому пейзажу.

Бывают же дурацкие привычки..
Например: доедать свою порцию до конца, даже если пары ложек было вполне достаточно. И как с этим бороться, когда все вокруг только и делают, что экономят на всём подряд? Вроде как, насилие, а с другой стороны, надкусил - оставил, тож стрёмно. И так вокруг одни отходы перепроизводства.
Так о чём это я? О! Пытаюсь ловить волну внутренней тишины. Пока выходит лишь наблюдать, себя наблюдающую за неким экраном на котором, все эти мои мыслепроцессы находят свое отражение. Часто засыпаю. И вся эта мозго-деятельность захватывает внимание, эмоции, вербальный, а порой и двигательный аппараты.. капец! Пожиратели!

Чертова погода, носа не высунуть..
Всё всерьез, всё всерьез. Удивительно, как при таком восприятии мало того что уживается, но еще и командует парадом абсолютное легкомыслие и убежденность, что исправить можно всё и всегда, когда жизнь доказывает обратное.
Как бы эту отрезвлялку поставить в приоритет??
ИСПРАВИТЬ НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ! НИГДЕ И НИКОГДА! КАЖДЫЙ МОЙ ШАГ ОСТАВЛЯЕТ СЛЕД!
-----------------
Как бы по итогу это не превратилось в мнительность (уже имеем), недвижИмость и трусость (тож достаточно)..
Вечные перекосы. Вечный поиск баланса.
Надо бы заканчивать. Болтаться вечность в этом поиске не дело. Тем более, что лишь собственная упертость не даёт мне пользоваться тем, что давно уже есть.

Были времена, когда был интерес.. читать, рисовать, петь, играть, творить.
Пришли другие времена.. пустые. Раз за разом изнутри выгорая - привыкаешь.
Инертность среды, глушит сигналы.
Поймать и синхронизировать ритмы, раскачивая охваченную область до нужной частоты. Нужна хорошая гибкость, весомость, мастерство и здоровая доля юмора. Потому что так или иначе среда опять поглотит. Вопрос времени колебания волн.
------------------
Чтобы в жопу не соваться и собою оставаться, стоит прежде разобраться в правилах игры.
Пфф... жара.

Пора бы привести себя к порядку - в точность.
Пора бы сдвинуть с мертвой точки этот зад.
Пора уйти с тропы, пока ещё не поздно,
Да так, чтобы ни разу не взглянуть назад.

Пора оставить сладкий дым иллюзий,
И мыслей стремных, шумный хоровод.
Пора ходить без палок, не ломая сучья,
Пора взлетать.
В закатный неба свод.
------------------------
Наверное, я вновь испорчу настроением, весь фаренгейт собравшейся тусни.. Пох
Эй! Где вас там носит, черти?
Добавьте жару!

Вот сижу я и на смотрю на свой статус ВК, а там написано - Свидетель.
Кому я свидетель? Что я свидетельствую? Свою, погребенную ленивой жопой, жизнь и лужицу себя из под неё??? Или вариации того же самого в округе? Достало.. бесит.
Все размышления сводятся лишь к одному: знай от чего бежишь и найди для себя направление, где тебе больше не придется заниматься этой хуетой.
Вроде у Булгакова писалось: трусость - страшный грех. Если считать грехом всё то, что нам реально вредит, то трусость несомненно занимает лидирующее место, наравне с надеждой, состраданием и жалостью.. чтоб вас тарантул схавал!
Вера.. в тщетность собственного существования, в собственную слабость и бесполезность..
БЕСИТ!

А я чую ветер, Ветер Перемен.. Дым костра и крови ржавый привкус