ASH

"Как ты таскаешь в себе такую тяжесть?"
А чтоб я знала, как и зачем, я это делаю. Фигуры тупо не выдерживают сейшн.
Непроницаемость, перчатка, презрение. Продолжение Рода, пребывание в нём = кровному смешению с Миром -- якорь.
Избирательность. Я имела возможность наблюдать себя.
Необходимая жертва.
Необходимость приносить себя в жертву. Частями.
Вытащить из себя этот гвоздь и вздохнуть свободно. "Комплекс Квазимодо"
Как много наследия...

Время старта очередного МТ. Слова льются из меня сегодня, как из дырявой кастрюли.
Волнуюсь. Намерена добраться до корней.
Хотя, не раз замечаю, что всё что мы не видим, всегда лежит на поверхности, на самом видном месте. А наше восприятие настолько привыкает на это смотреть, что просто не замечает необходимого, для решения задачи.
А порою, мы просто не хотим замечать необходимого. Потому что найдя искомое, придется либо что-то сразу делать (чаще всего кардинально менять ситуацию), либо снова закрыть глаза, чтобы потерять из виду.
Какой тупняк эти игры.

Капец! надеюсь это не станет насущной потребностью..(
И че меня так тянет к хохлам? Территориальная\родовая память видимо.
Ну и хули тогда надо было тратить бабло, чтоб тут осесть, чтобы по итогу отсюда вскорости свалить?? Туплю я. Капец, как туплю.
Хочется всё исправить. Весь этот тупняк перечеркнуть и отправить в корзину, как неудачную картину и начать всё заново.
Заново.
Как много времени мне для этого потребуется? Чтобы действительно решится "всё перечеркнуть", а не продолжать подправлять то там, то тут, в надежде, что можно довести сущее до удовлетворительного рез-та.
Но ведь жизнь не картинка на кусочке бумаги, а скорее тату.. сложная постройка с тонной вложений.
какая жалость..

Ещё один фрагмент отчаяния.
Силы оказали мне удивительную услугу, освободив от обязанностей, реальных или выдуманных, уже не имеет значения. Всё это позволяет исполнять лишь то, для чего предназначен. Этакая манифестация самого себя. Вот только работы практически нет. А точнее востребованности. И это уже источник беспокойства, поскольку ответственность за собственное развитие и движение в нужном направлении исключительно на себе. Подцепиться на буксир в хз каком направлении можно в любой момент. Только вот нах это нужно? У меня желания двигаться куда-либо, кроме как за пределы. А чтобы двигаться собой, нужно быть собой - в 1 очередь.
...

...
Я знаю тебя, на много столетий вперед. Я знала тебя всегда. Наши корни - одного дерева.
И я.. всё ещё слушаю рваный ритм своего сердца. Сейчас мы снова вместе. Как, когда-то.. за горизонтом этого времени.
У меня нет врагов, я не верю в дружбу. Что это тогда? То что происходит сейчас со мной?
Магия? Или, быть может, обычная человечность, от которой все так резво бегут, словно тараканы от тапка?
Фу, как много знаков вопроса!
И всё же немножечко грустно, осознавать тот факт, что ко мне бегут, когда совсем уже хуево. Впрочем, я сама позволяю этому быть. Значит, мне это надо.
Хочу перемен. Только не тех, от которых сумма, не меняется. Но именно они мне лишь и светят, пока всё так..

Зачастили МТ. Впрочем, сегодняшние порадовали: Беркана и ЧП. Кто бы мог подумать, что мы окажемся такими бронированными ХЪ.
Снова сорвалась встреча с Э. И эта тенденция становится закономерностью. Знать бы ещё, что побуждает его, к такому вниманию в отношении меня.
Ночные раздумья ни к чему ни привели, кроме как выпадению 3СА и последствиям в виде МТ. Блин, почему я не могу действовать по собственной воле? Идти куда хочу. и когда хочу. Не дожидаясь, пока меня основательно либо пошлют либо позовут. Бред какой, эта дурацкая привязанность к крыше над головой..(( Это ж надо было додуматься сформировать на уровне рефлекса "комплекс изгнанника" с вытекающими. И ладно был бы реальный интерес..

Реабилитация детства. КАК это сделать и надо ли???
Сегодняшний МТ слишком полно показал, что происходит, когда принятые относительно себя установки от окружения первых лет жизни, начиная с зачатия, берут верх над самостью. В том числе и ту самую пресловутую слепоту в отношении себя (+окружающих) и бесконечные раскопки, и вечное шатание , либо полный транс-паралич в глубокой ж.. тьме т.е. и пунктирное мышление. И это ппц, как страшно и больно. Я в шоке, кароч. Оч. надеюсь, что эта встряска не пройдет для меня бесследно. Ибо актуально и в тему.
2я тема:.. вытекает из 1й - обнаружить от чего я вечно бегу и скинуть эту дрянь.
А вот тут, начинаются те самые вечные вн. противоречия..

Строить мосты из будущего.
Не "в", а "из". И никак иначе. Время странная штука, абстрактная и далеко не линейная. Всё, что мы делаем, уже есть. Для того и приходим. И если бы не сбои в некоторых системах, у некоторых личностей, всё было бы проще и быстрее.
Но увы!
По полгода на осознание, того, что было написано наперед. Что это как не сбой?? Почему я не могу понимать и использовать сразу, то о чём пишу? Зачем мне вообще тогда знать это всё наперед? Какой с этого толк, если за эти полгода я успеваю наделать хуеву тучу ошибок???
--- без комментариев.. и без ответа

Сна ни о в одном глазу. И не о чем писать. Странно, учитывая факт постоянного думанья про все на свете. Впрочем, не обо всем, а лишь о том, что не дает покоя. А покоя мне не дает как правило лишь одна вещь - мое положение относительно вещей в пространстве. Не смотря на явные ништяки, снова охота сменить окружение. А точнее изолироваться от какого бы то ни было окружения вообще.
Северская выразила мысль, о том как было бы неплохо сюда не просыпаться. Кажется она зашла в тупик относительно возможности исследовать среду, круг замкнулся на ней. Я же не оставляю надежды соединить мосты м\у реальностями. Странно, что она этого не делает. Тотальность присутствия очевидно "мешает". Я - осколками.

Ну наконец я снова здесь!
Как много изменилось, с последнего фрагмента. Как много улетело шелухи обнажив нелицеприятную местами суть того, чем я являюсь и как я живу. Что вовсе не дает мне повод свесить лапки и утопиться (хоть и заманчиво).
Любовь оказалась фейком, местами настолько ужасным и постыдным, что от неё тошнит даже меня. Впрочем, лучший выход, там же где и вход - смотреть на факты и по минимуму включаться во всяческие интерпертации и додумывания.
Не закрываться от конфликтов подставляя спину, а смотреть, слушать, думать, знать свои позиции и интересы и следовать им. Знать себя. Разбираться в тонкостях механизмов. Развивать интеллект принимая ЛО за себя- приоритетная задача.

Ае! Будто целая вечность прошла с последнего моего визита.. целая вечность!
Ровно две недели назад, мне приснилось, что сегодня мой ДР. Кто б знал, что этот день, станет не только днём космонавтики, хе хе)) Посмотрим какие сюрпризы он мне уготовит. А пока, ночь вошла в свои права и мне не спится.

А вот и он - конец января!))
Будто целая жизнь прошла, не сдвигаясь с места ни на йоту. А между тем, пора бы подумать о том, куда, как и зачем. Сидеть вечность на одном месте, глупо и странно. Дорога, ветер и время, которому нет ни конца, ни начала.
Правда врать себе, тоже глупо и странно. Было бы где сидеть, давно бы зад отрос. У всего есть свои прелести.
Слушаю PTX и дико завидую, вдохновляясь. Эти ребята подняли кости истлевшей мечты из гроба. Осталось решить всего ничего: как мясом обрастить да жизнь вдохнуть, чтоб жило.. по-настоящему, а не как зомби.
Ну всё, спать!

Праздник к нам приходит..
Год заканчивается непонятками и мраком. Впрочем, для меня он закончится где-то в конце января. А пока даже говорить не о чем. Разве что подготовиться чтобы не упустить волну всеобщего ликования, и сделать то что должно быть сделано. Другой такой волны не скоро дождесся.
Кхх.. вот смотрю я на себя и думаю, люди о жизни пишут, любовь там, планы, от нэ избавляются.. а я о чем-то непонятном и крайне редко. Ни быт меня не волнует, ни любовь.. Так странно, жить зная многие концепции, но не проживать их, оставляя побоку. Ради какой кц тогда я здесь?! Кхм..
Окай! Последние слова уходящему году:
Спасибо друг! Возьми с собой всё, что осталось. Ему уже здесь нет места!

А рисую я пестро и по-децки. Мдя..

Кто решает: обнуление или продолжить? Я сама вела к этому моменту, но что-то произошло. Быть может оказалось, что обнулять то и нечего, и то что имеется и так канет в небытие, как временная постройка. Как нечто, что было призвано смотреть и передавать информацию. Чтобы однажды то, что действительно хотело и должно было родиться, наконец сделало этот шаг. И именно в тот момент, когда система проходит точку перехода.
Что это будет? Куда поведет то самое ответвление от той большой магистрали вдоль которой я двигалась? "те кто все оставил и всех потерял"
Кажется я скоро со многими расстанусь. Нужно только отпустить Память со всеми действующими лицами. Неся Источник.. стрелой

Мда, двое суток без сна, должно становится нормой. Однако слабость увеличивается в размерах вынуждая спать спать спать...
Раньше стоило сил удержаться в сознании, чтобы не заснуть. Теперь стоит сил удержать себя во сне, чтобы не проснуться. С осознанностью аут. Намеренно выходить в ОСы не выходит. Полагаю, можно было бы вновь попробовать оседлать волну сновидцев, но что-то подсказывает. что это будет бесполезно.. и ко всему идея вызывает скуку отчего то. Карты показывают, что К. в курсе, что со мной происходит. Зачем-то надеюсь на очередную встречу с ним. Пара дней и я всё равно появлюсь.. если не наяву, так во сне. Слава богам, что он таков какой есть)

Эмм.. стабильный похуизм наше всё. Из проектов готово только два. Картина Котэ и переплет для дневника. Бутылка только начата. А все остальное.. Боги не простят мне такой медлительности. Я не прощу. Невозможно до бесконечности носиться с одним и тем же. Но дело сдвинулось, и это обнадеживает.
Снова тянет в сон, видимо дают о себе знать бессонные ночи и последних два случая 2х дневного бодрствования+голод. В этом я вижу прогресс, высыпаюсь быстро, остальное время остается на мое усмотрение. С едой тяжелее. Тот еще наркотик. Страшно представить, сколько программ и убеждений заложено годами в моменты поедания чего-либо. Хз, как с этим бороться, особенно живя с кем-то обычным.

Как много времени прошло. Уж и Самхейн давно случился. Скоро куча очередных ДР. А с ними куча проектов. Которые давно лежат без реализации. Их, очевидно, тоже нужно отпустить. Ведь если я буду за них держаться, ожидая подходящего времени и вдохновения, то как будут приходить новые, более актуальные?? Хз..
Черт! прикончил все конфеты, пока писала.
Стоит ли думать? Стоит ждать. Пока есть время, можно еще и позволить себе такую роскошь, как "надежда", "забвение", "лень".. Впрочем, "лень" - это не роскошь, а средство побега от лишних телодвижений. Хорошее средство, проверенное.
Как в первый раз.. Смотреть на всё, как будто видишь в первый раз. Это искусство.

Перечитала предыдущую запись.. очепятка по Фрейду ХЪ ну да пох! вряд ли Бо это читал.
Итак, мур-мур. Погодка по заказу - снег и солнце. Первые сугробы. Ходила в степь встречать рассвет кельтского НГ. Ветер не дал зажечь огонь, оно и понятно. Зато остальное удалось на славу. И сны свои, до и после, считаю знаком положительным. Хоть и не помню того, где бродила после. Есть желание подстричься, но идти к незнакомому парикмахеру стрёмно. Подожду немного, пока не выясню, где стрижется та девочка из маркета. Вечером ждём Ларча. Заценит заодно качество своей татушки, там много доработки. Ко всему хочу положить под нее что-то типо розы ветров. хз, как это сделать.

Хи.. я даже представления не имела чей это проект. Удивительно, что мы снова встретились. Что это? Случайность или предложение присмотреться? Общения я не ищу. Некоторые активно пропагандируемые постулаты хоть и неплохи в сути, но меня от их подачи чё-то как-то воротит. Либо оно мне настолько безразлично, что акцентирование на тех или иных моментах вызывает легкое удивление, либо... Но в целом, гениальность на лицо. Ко всему есть интересные практики и проекты. А вот к этому стоит присмотреться повнимательнее. Да и сама "стая", несмотря на жесткие рамки приятия, до сих пор жива и процветает. А это положительный пример, для многих, кто готов ради количества жертвовать качеством.
Респект, Бо!

Ночь! Время раздумий и личных открытий. Интересных или не очень - разве имеет значение? Инсайты нужны для уверенного движения в область "неизвестного". Словно сигнальная ракета, освещающая местность покрытую мраком.
Итак, что мы имеем?
Имеем пару тройку "кирпичей" с которых можно начать строительство. Одна беда. Не ясно, что именно мы хотим построить и где. В деталях не ясно. А это не кул. Стоило бы уделить больше внимания. Первая появившаяся на мне татушка, определенно указывает на то, чем я сейчас по сути являюсь. Вторая должна дать направление тому, что хочет быть проявленным. Т.е. по сути. стать проектом той самой постройки. Кхм.. а вот с этим уже проблема.
Над думать.

А лень, между тем, это всего лишь отсутствие принуждения себя делать то, в чем нет необходимости. ЛИЧНОЙ НЕОБХОДИМОСТИ. А осознание личной необходимости в чём бы то ни было, в каждый момент времени, сродни осознанию своего истинного желания реализации себя, относительно внешнего и внутреннего миров.
Так что не зря видимо, ленивому Дураку, лежащему на печи, достаются в итоге всевозможные пряники. Он действует исходя из осознания и четкого разграничения личной и навешенной кем-то необходимости.
------------------------------------------------------------------------
Шкала настроения - отстой. Неужто она и правда кому-то нужна?

"Вероника решает умереть"
Ржу. Ждать хрен знает сколько времени, чтобы наконец получить массу ответов и один давно известный рецепт хорошей жизни. Однако, не все так просто. Не просто по настоящему стать безумным. Сколько мужества требуется существу имеющему богатый опыт собственной распродажи и хронически больному трусостью и ленью. Впрочем, именно трусость рождает лень. Страх увидеть себя и окружающую реальность такими, какими они есть на самом деле, без иллюзий и прикрас. А это больно. Невыносимо больно для обмана - обнажаться. Нужна немалая смелость духа, пойти на это.
Жизнь моя, как и моя смерть - в моих и только моих руках. И только мой выбор решает всё.
Мне решать..

Люблю НЕСОВЕРШЕНСТВО! Оно ключ к огромным просторам развития и роста чего бы то ни было. Бездна возможностей для эксперимента и игры.

Этой ночью Эшу обрел форму.. крылья, хвост. Похож на дракончика. Маленький еще, и всё ж..)) Видимо повлияло то самое письмо во сне, после которого скрывать себя отпала необходимость. А когда я не скрываю себя, то тупо взлетаю по вертикали. Странно конечно, что так просто получается взлетать, но сложно удерживать постоянную высоту в горизонтальном движении, все время приходится от чего-то отталкиваться в процессе. И получается в итоге, что-то типа гигантских скачков. Может нужно больше практики?