сойер

начала эксперемент по отучению себя от вк. хочу как можно дольше не заходить туда и посмотреть как это на меня повлияет. обычно я захожу туда каждый день раз по сто чтобы полистать новости или пообновлять сообщения.

пока что вышла из аккаунта и не заходила 5 часов. настроение очень сосредоточенное, легко выполнять работу. возникло желание почитать статьи с вики. были желания зайти вк, но слабые

вчера поняла, что не могу испытывать влюбленность. не получается додумывать человека до идеального образа, как раньше. сейчас, даже если мне кто-то очень нравится я понимаю, что это происходит потому что я почти его не знаю.
и еще не получается додумывать хорошее отношение к себе, а это раньше очень сильно усиливало влюбленность.
думаю, это все из-за того, что я в последнее время много общалась с людьми и накопился хоть какой-то опыт. и это все вроде бы неплохо, правильно, ведь я не додумываю то, чего нет на самом деле. но есть слабое чувство того, что я что-то потеряла

написала интересному знакомому и села смотреть сериал. кайфую от легкого волнения, музыка в сериале очень сочитается с моим состоянием

я очень долго спала с открытой дверью в свою комнату. у меня был страх, что если дверь будет закрыта, то со мной может что-то случится, монстр например вылезет из под кровати или что-то похожее и мне никто не сможет помочь. но сейчас я всегда сплю с закрытой дверью и чувствую себя очень спокойно, потому что знаю, что монстры не вылазят из под кроватей, а спят в соседней комнате.

освободилась от влюбленности, это просто потрясающе. почувствовала такую свободу. снова могу думать о чем угодно, а не об одном только человеке. сейчас скучно, но фоном все равно чувствую легкое удовольствие

много времени до этого потратила на волнение из-за заданий, потому что она казались нереально сложными. но сегодня наконец-то взялась за них и поняла, что все можно сделать, причем довольно легко. в следующий раз не буду думать о том сложно, или не сложно, а сразу начну делать

напрягает жить с другими людьми, постоянно держать себя под контролем, следить за собой, выматывает ужасно. хочу побыть одной, почти мечтаю

дискомфорт от неприятных мелочей на 4-5, не дождусь уже зимы. скорее бы. может с близнецами что-то получится, охуенно было бы

делаю ла, очень легко получается. обычно я убитая после тренировки, а сегодня как будто не потратила силы на нее, а наоборот получила. до сих пор бодрое состояние

хорошо тренировка прошла. понравилось, что в этот раз занимались маленькой группой с новым человеком. он внимательно смотрел что и как я делаю, поправлял, давал советы, это очень помогало. не все получалось, но настрой был потрясный

в последнее время появилось столько нового: новые люди, город, интересы, но по сути я нахожусь в том же состоянии, что и год назад. обычное настроение это постоянное беспокойство, в лучшем случае просто усталость. есть слабые фоновые желания, но я не могу реализовать ничего из них. мне кажется, что ничего не изменится даже через 5, 10 лет

не хочу делать ничего из того, что делаю обычно. мне чего-то не хватает, чувствую пустоту

пришла с тренировки. не понимаю почему мне так не хочется на нее ходить, если я после чувствую себя нормально, иногда даже хорошо.

делала задание. написала медведю как будто по делу, а на самом деле просто хотелось с ним поговорить

влюбилась уже в который раз за последние месяцы,но сейчас кажется наиболее удачно. потому что во первых я могу видеть этого парня только раз в неделю, а значит не смогу его быстро узнать и разочароваться, будет больше времени на дорисовки. а во вторых у меня будет дополнительный стимул заниматься программированием, быть лучше других, чтобы он меня заметил

порешала самое простое по пр, даже от этого разболелась голова, но я все равно довольна. по немногу, но движусь к своей цели

на улице с утра идет дождь, хочется спать. уже около часа валялась в кровати и дальше буду. пробую остановку вд, но только засыпаю. надо пробовать еще.
вообще мне нравится мое текущее состояние.

"отдыхала", снова начала впадать в зависимость от Х. от этого чувствую себя уставшей, хочется чтобы он перестал меня так цеплять.
нашла книгу, которая может оказаться интересной. есть легкое предвкушение

приехала на день раньше, чем обычно. немного непривычные ощущения от сбившегося расписания.
в электроне сидела рядом с необычной девушкой. что-то в ее внешности мне очень понравилось. от нее исходило ощущения уюта что ли

первая половина дня хорошо прошла. я почти чувствовала себя счастливой, от программирования, от того, что что понемногу изучаю его, от работы в команде и общения сначала по делу, а потом просто. после обеда чувства пошли на спад, но приятные ощущения от них остались, такие, о которых я буду потом вспоминать.
сейчас все средне, но у меня появилось понимание, что я хочу жить вот так легко, как сегодня

решаю задания по программированию. соревнование мотивирует и хочется делать больше и лучше

заходил влад, из-за этого было сложно сосредоточится на своих делах. вообще когда рядом разговаривают люди не могу не переключаться и не вслушиваться.
пол дня "отдыхала" и сейчас наверно продолжу. хотя не уверенна что хочу этого. чего хочу на самом деле не знаю

раньше мне было плохо потому, что не с кем общаться. теперь есть с кем, но мне кажется это настолько странным, что я ищу в чем тут подвох и все омрачаю.

лень чем-то заниматься.

общалась с Д намного больше чем обычно, очень давно этого хотелось. было несколько случайных прикосновений, сейчас приятно об этом вспоминать

немного че-то учила днем. думала, вот - наконец-то снова стало интересно, а вот и хуй. вечером снова залипла за ноутом и ничего не хочется.

интересно попытаться войти в ОС, когда буду ложиться, даже есть немного предвкушения. но я почти уверенна, что у меня не получится и из-за этого я снова буду чувствовать унылость и раздражение.