сойер

занималась - было почти не скучно и даже легко.
набросала примерную идею рассказа, только не знаю с каких событий начать, поэтотому села прописывать одного из героев.

обедала. смотрела в окно, это приятнее чем смотреть на стол. небо красивое, как на картинках: ярко синее и тучи белые, а не серые как обычно.
решила убрать из жизни все, что не приносит ни пользы, ни удовольствия. вк в первую очередь - много времени тянет и все без толку, может еще художественные книги. они в последнее время мимо проходят и почти не интересны.
много еще всего убрать надо, но я пока не знаю что. буду по ходу решать

наконец-то сворачиваю давно неприятное отошение с человеком. чувствую себя так свободно и легко, просто кайф. не надо общаться потому что уже привыкла, не надо делать того, чего не хочется.

нашла хорошего автора на сайте, где выкладывают рассказы. в основном они просто отвратительные, но редко получается найти атмосферные, по настоящему качественные вещи. когда их читаю мне кажется странным, что человек может написать что-то настолько хорошее. от этого хочется писать что-то свое, больше думать

выбрала самую простую задачу в архиве, около часа решала и уперлась в непонятную ошибку в элементарном куске кода. забросила все "на потом".
пробовала рисовать, но ощущение очень неприятное началось. было чем-то похоже на то чувство, когда ждешь чего-то неприятного, в горле как будто что-то щекочет. не пойму как оно связано с рисованием, но это точно что-то плохое.

проспала часа три, хотелось дольше, но потребность во сне ушла. порешала за ноутом задания.
сейчас буду книгу читать по программированию. мне это уже нихрена не интересно, но я не представляю как еще могу в будущем зарабатывать деньги.

шарюсь по википедии, ищу интересные вещи

ничего не в состоянии нормально сделать, от этого настроение отвратительное. еще и холодно

на улице идет дождь, и я чувствую, что по настоящему люблю квартиру и все ее удобства особенно четко.
спала часа полтора, и теперь состояние такое спокойное, как будто день с чистого листа начался.

начала изучать графику в питоне. первые минут десять интересно а дальше становится скучно - бросаю. и так кучу раз за день. по немногу, но что-то узнаю.
запостила рисунки в группу. сами по себе вроде неплохие, но в сравнении с тем, что рисуют другие не очень выглядит. от этого хочется практиковаться, чтобы рисовать лучше.
скачала пару сборников интересного писателя + еще есть несколько интересных книг, буду читать пока не усну.

играла в волейбол, просто отвратительно себя показала. стояла и ничего не делала, только смотрела как мяч туда-сюда летает. а так гордилась тем ,что что-то умею на физре делать. оказалось дерьмово умею.
даже вспомнились времена, когда я ходила в спортивные секции и также херово себя вела. теперь кажется понимаю почему не смогла ничего добиться ни в одной из них. как только что-то не получается, принимаю это как данное и больше не берусь. и меня еще удивляет почему я сейчас нахожусь в такой заднице

монитор на расстоянии вытянутой руки, а буквы уже такие размытые. когда покупала очки, думала, что буду ходить в них постоянно, но четкая картинка радовала только первые пять минут, а потом уже плевать как-то, и глаза после них болят.
решила перестать фантазировать о разных людях. это уже даже не приятно, но мысли сами собой появляются и жрут всю энергию

хочу встречать сильных, необычных людей. иногда таких очень круто описывают в книгах, мне нравятся такие описания.
однажды я даже кажется видела такого парня. только мельком, но было сильное чувство того, что в нем есть то, чего нет в других людях, какая-то особая атмосфера, я даже почувствовала уважение на секунду . но больше я не видела никого похожего.
еще думаю о том, что ни капли не похожа на людей, которых хочу встречать, и от этого совсем никак

продолжаю учить питон. вчера мне казалось что понять что-то невозможно и что у меня никогда не получится. сегодня все уже норм, даже получаю удовольствие. скоро наконец возьмусь за графику

села за питон, на первый взгляд выглядит достаточно просто. это пока и привлекает

поняла, почему при общении с людьми веду себя так дерганно и скованно. я считаю, что нежелательная и неинтересная. поэтому сто раз думаю, а стоит ли что-то говорить, вдруг это будет воспринято как навязывание своего второсортного общества. и когда что-то и говорю, то это нереально убого звучит.
офигеть, как я раньше не осознавала все эти мысли. когда все вот так написать, понятно что это бред. но от так крепко вбит мне в голову, что нужно предпринимать усилия, чтобы вытащить его наружу и преобразовать в слова.
теперь мне намного проще будет пойти на контакт с кем-то. ведь я понимаю, что все что тормозит меня та еще херь

* нашла человека для поговорить в вк. сначала думала, что из разговора как обычно ничего не выйдет, но все прошло довольно неплохо. он кинул мне идею - обмениваться снами. довольно интересно, все равно хотела вести их дневник, а со слушателем будет куда больше результатов.
* услышала очень классную песню, теперь скачиваю весь альбом группы. надеюсь у них там много таких хороших вещей.

отписалась на форуме про свой сегоднешний осознанный сон и ложное пробуждение. хочу чтобы накопилось много таких случаев, которые можно было бы записать и проанализировать (ну еще и потрепаться о них с другими).
иду завтра на олимпиаду по информатике, чувствую что определенные знаний по этой теме у меня есть. хочу чтобы все получилось

мне неприятны люди фанатично что-то любящие или ненавидящие. есть чувство, что при определенном уровне эмоциональной вовлеченности их мозги просто перестают работать

смотрю видео, где старичек рассказывает про физику, кажется интересно. нравится, что он сам увлечен тем о чем рассказывает

рисую, слушаю красивую, качественную аудиокнигу. как совсем надоест рисовать сяду читать то что надо и что хочется. хочу устать, полностью вымотаться перед сном, потратить все силы, лечь спать не просто потому что слегка хочется, а потому что есть сильная потребность уснуть.

нашла генератор таблиц Шульте, сижу тренируюсь

*еще вчера начала большой рисунок в черно-белых тонах, думаю буду работать над ним все выходные. впервые пробую рисовать в таком стиле, очень нравится - легко и красиво.
*наконец завела дневник снов, хотя собиралась уже как полгода. записала что сегодня снилось(а снились довольно классные вещи). прочитала, что одна женщина неприрывно вела такой дневник с 14-ти лет, это наверно и вдохновило на то чтобы самой начать что-то делать. надеюсь поможет с осознанными снами(в сегоднешнем сне даже почти получилось осознаться)

хочется заниматься всем и сразу. суетливо хватаюсь то за одно, то за другое дело и так ничего толком не доделываю

смотрю шерлока, оттягиваю время до того, как сесть за занятия. кажется сегодня ночью не буду спать из-за кучи дел, которые еще не начаты и начинать которые не хочется.
взяла в библиотеке горького, начала читать. нравится как он описывает характеры людей, большая часть получается интересными, не как обычно можно встретить в жизни