mermaids

Сегодня как-то не запланировано получил свой первый урок по вокалу - и очень удивился, как после всего лишь 15-минутной распевки вдруг стало легко управлять голосом. Тупейшее занятие, если задуматься, в котором бОльшая часть - выпендреж, но петь мне все же нравится.

В остальном много общения и мало работы. А работы между тем выше крыши. Завтра мне бы в идеале в полную изоляцию на целый день, чтобы хоть что-то успеть из запланированного на выходные. 5 дпо.

Из-за озм я играл в Мафию примерно раз в 2 года: совался, понимал, что я невероятно тупой игрок - и залезал назад в нору, чтобы больше не высовываться. Сегодня снова поиграл. После первой игры снова захотелось просто уйти и постараться забыть об этом позоре. Но потом все-таки сел сыграть еще раз: и понял, что _уже_ стал лучше соображать и отслеживать, что происходит за столом. И с этим неожиданно выросла спокойная уверенность в себе. А впечатлений, неожиданных поворотов в игре - куча. Я сейчас считаю, что это одна из самых всесторонне развивающих игр: интенсивно тренируется память, логическое мышление, речь, скорость принятия решений, чтение мимики, та же уверенность в себе и куча чего еще.

Оставлю это тут для себя:

женщина красива, только если мужчина ей это говорит. если она осознает свою красоту, она тщеславна. красоту должна сопровождать неуверенность в себе. #сексизм

Сегодня было самое отчетливое переживание твердости в разных частях головы и шеи за несколько лет. Может, вообще самое сильное. И это при том, что порождать нсл не получалось. В сумме около десятка двухминуток.

Довольно продуктивно поработал днем, а вечером приехала Н, и мы с ней валялись, лениво тискаясь, потом она впервые в жизни взяла хуй в ротик, а потом мы даже немного потрахались (первый раз). После этого она долго меня тискала (я везунчик), но из-за фонового беспокойства, что мне нужно как-то реагировать, чтобы не казаться безразличным, до нсл дело не доходило.

Предвкушаю завтрашний выходной, охота много усилий. Клево, что Бодх создал закрытую группу по порождению базальта.

6 дпо

Когда лето в самом разгаре, жара и духота заставляют поверить тебя в то, что оно никогда не закончится. Что море и солнце так и будут радовать тебя каждый день. Что за ранний подъем в шесть утра ты будешь награжден долгожданной прохладой. Что больше никогда не придется натягивать на себя теплые свитера и ежиться от колючего ветра. Вечное лето. Только не в наших широтах, к сожалению. Зима близко.

Оглядываясь на 17 лет, в течение которых я знаю о Селекции, я с удивлением понимаю, что Бодх привел-таки большинство из нас к тому, что мы интегрировали в себя восприятия, которые еще лет 5 назад мне казались удивительным подарком судьбы, и которыми я мог насладиться лишь редкими всплесками. А теперь я беру - и всего через пару минут приманивания наслаждения начинаю его переживать фоном, могу даже во время разговоров его испытывать, или во время прогулки, во время каких-то размышлений и т.д.

И это не говоря о длинном списке болезней, которыми я больше не болею, "депрессий", которыми я больше не страдаю, и целой своре мега-НЭ, которые меня больше не мучают. Бодх охуенный, и это лишь начало.

Вчера около часа было состояние, на которое я сначала не обратил особого внимания: было довольно сильное предвкушение делать что-то интересное, хотя определенных идей не было. Хотелось что-то создавать, и была уверенность, что в жизни много приятного.

Вечером познакомился с красивой девочкой на сальсе, учил ее танцевать. Жаль, она скоро уезжает, и у нее есть парень.

Сегодня 5-км пробежка была приятнее всего, что было за пару месяцев. Пробежал за 23:40, и пытался понять, с чем же связана такая бодрость у меня, на 3-м то дпо... :) Сказывается опыт переживания нсл?

Думал, Н меня окончательно записала в сектанты и больше не напишет - удивился, что она меня много тискала сегодня, приятно.

Проснулся из осознанного сна, в котором не только впервые правильно вспомнил, как меня зовут и сколько мне лет, но и реализовал одну сексуальную фантазию, которую только и возможно реализовать в ОСе (чудом не кончил). Записал сон, детали вспоминались легко (в какой-то момент я различил музычку в ВД) - возможно, сказалась недавняя ежедневная тренировка в этом. А может дело просто в том, что проснулся прямо из сна.

Один из моих главных долгосрочных планов, лет на 10 ближайших, это уверенно освоить ОСы.

Захотелось недолго потискать Д, подрочить, возникало несильное взб. 2 дпо.

Мне ахуенно)

Сходил в качалку, помогло то, что Я. начала ходить и рассказывать как ей клево. Слушал там кролик Бо из курса эмоции про устранение озабоченности мнением. Потом в кафе сразу начал пробовать увереннее себя вести, менять посадку, жесты и мне понравилось это изменение в состоянии, намного спокойнее стало, увереннее ;) и как будто пропала спешка, вечная тревожность. Хочу еще сменить имя. Мне нравится идея выстраивать новую личность. Зацепила фраза из кролика, что повадки, которые у меня есть выбирал не я сам, а в основном они сформировались под влиянием неприятных мне людей.

А теперь благодаря селекции и курсам у меня есть инструменты, чтобы построить ту личность, которую я хочу.

Весь день не было инета.
Возникает чувство освобождения, когда замечаю, что только что в какой-то типовой ситуации чуть было по привычке не испытал НЭ (например, недовольство), но все-таки не испытал.
Удивляюсь, как можно было столько лет потерять, не додумавшись даже до фиксации своих НЭ. Если даже Бодх с Селекцией за все это время не мог в меня по-настоящему вживить эту простую идею - то кажется совсем безнадежным пытаться донести ее до кого-то самому. Хотя я все равно буду пытаться - слишком уж эта практика кажется простой и эффективной.

Какое-то время как одержимый занимался !ф, ничего не различая, в спешке и суете. В какой-то момент оторвался от него, чтобы сходить пописать, и вдруг возникла ясность, что то, что происходит со мной - это какая-то невероятная хуйня: я занимаюсь интереснейшим стартапом, с идеальным партнером, который активно поддерживает меня в моих желаниях, с готовыми инвестициями, с клевым программистом, с помощью других приятных мне людей и т.д. - и я из всего ЭТОГО умудряюсь сделать себе очередную тюрьму! Только мое сумасшествие, мой перфекционизм и желание понравиться и произвести впечатление делают все дела по !ф неотложными и срочными.
После этого ехал в ко-воркинг, состояние было легким и приятным.

Когда выходил из геста, захотелось начать отслеживать музычку в ВД, которая начала заебывать к тому моменту. Хотел подсчитывать разы, когда я его отследил, но ни хуя не получилось - все-таки отслеживать ВД намного сложнее, чем НЭ. Решил подсчитывать уколы недовольства. Сначала была уверенность, что придется долго ждать, но минут за 20 насчитал 13 раз. В метро у девочки рядом на айфоне всплывает сообщение, которое мне всегда не нравилось - ндв. На следующей выходить, нужно протискиваться к выходу - еще 3 раза ндв (хотелось вытеснить почему-то). От этой практики музычка утихла сама собой.
Кофешопы типа Старбакса - спасительные гавани на бангкокских улицах.
Как обычно не хочется работать.

1 дпо, 6 утра, полет нормальный. Опасался, что проснусь в жопе, но пока состояние скорее светло-серое, есть какая-то необычная для первого дпо прозрачность. Написала девочка, в которую был влюблен в Питере, что летит в Н, а я никак не могу понять, хочу ли я туда. Странно это. Как-будто я не могу вспомнить, что за пределами моих довольно однообразных дней здесь в Тае есть другая жизнь. Но дам себе еще пару дней на то, чтобы понять получше, чего захочу. Хочется захотеть в Н :) Пойду гулять. Сегодня предстоит многое сделать по !F.

После оргазма сегодня утром 2 часа пролетают намного быстрее, и фиксировать их хочется намного меньше - как-будто не понимаю, о чем вообще писать. Щас буду есть любимую индийскую жрачку.

Проснулся в начале шестого. Вчера вечером возникало небольшое опасение, что кончу во сне - по хорошо знакомому специфическому желанию оргазма, которое возникает после отупения от пары часов общения с людьми, на которых я хочу произвести впечатление. В час ночи проснулся от явления, о котором много читал, но ни разу не испытывал - "сонный паралич". Это страх-10, ужас, паника от того, что я вроде бы проснулся, но не могу пошевелиться. От такого страха мозг совсем не успел включиться, оценить, что происходит, и хотелось только тут же выбраться из этого состояния - что и произошло через пару секунд. Прикольно тем не менее, что со мной начали происходить "странные штуки". Иду гулять.

Сегодня проснулся сравнительно поздно, в полседьмого - интересно, почему. Первым делом полез смотреть, сколько новых пользователей на !F. Признаваться в этом стыдно. Не потому, что это меня характеризует как человека чем-то "худшего", чем остальные. А потому что не позволяет почувствовать себя "лучше".
Осадок после вчерашнего общения с Бо, из-за которого есть уже тень отчуждения (при этом он ничего "осуждающего" ни разу не написал). Ну а что, не мог же я всерьез думать, что теперь никогда не испытаю этого говна? Иду гулять и купаться, искать то состояние, в котором, вообще-то, хочу жить всегда, а не только изредка по утрам.

Все меньше желания работать на основной работе, особенно сейчас, когда там все идет с большим скрипом. Тревожность от этого нарастает, особенно к концу дня. Так недолго и кончить во сне.
(Представил, как странно кому-то будет вдруг прочитать добавку про оргазм во сне :)) Все-таки лезет внутренняя цензура... Пшла вон!

Значимым кажется произошедшее за последний час. После бега я залез в море, и понял, что только ебанутая уверенность "в море нужно плавать, а если не плавать, то что в нем еще делать" заставляла меня всегда быстро из него вылазить. Сидел в спокойной воде, прислушивался к приятным ощущениям от нее. Возникло открытие: бесполезно бороться с ВД на тему !F - слишком много идей, которые хочется обдумать - но это и не обязательно. Вместо этого можно выработать привычку отслеживать и устранять охуение, которое сопровождает подобные размышления. Не новая идея, но открытие в ясности "это действительно возможно". Ведь возможно же было выработать привычку различать недовольство и подсчитывать его.

Работал над фрагментером (теперь можно добавить краткую инфу о себе). Скоро уже все будет готово для взлета! :)
С подачи Бодха сменил ник на Листоеда. Красивый жук, этот листоед травяной! Понемногу меня отпускают мое отчуждение и настороженность.