Сцинтиллятор

Прошло 4 мать его года... И вот я опять здесь. Интересно, почему не починят приложение мобильное?...
Идут годы - ничего не меняется
А хотя...
Не меняется то, что реально нужно. Но с другой стороны, может оно и не нужно, раз не хочет ну ни как продвигаться. В лепешку разбиваешься - ноль результатов. Ну и фиг бы с ним, главное себя не терять))

Воспоминания. Начало августа...
Работать я окончил, все прошло хорошо. Коллеги оказались адекватными, но Саня конечно иногда палку гнул со своими шуточками. В целом все нормально. Но... я сломался, и мне приглянулась Таня. Она необычная, не знаю чем зацепила. Сначала просто разговоры, потом фоточки совместные, потом разговоры о личном... и... я начал оказывать знаки внимания, и в конечном итоге я достиг вершины - держал ее руку 😂
Я звал ее гулять, но... бестолку. В целом, это мимолетное знакомство произошло для моего морального поддержания, так Судьба распорядилась. В целом я считаю опыт положительным, т.к. по сути - только один - отношений не будет скорее всего. Да и молчит она)

Не писал примерно 3 месяца. За это время ничего не изменилось. Все как всегда - я все тот же, жизнь вся та же. Как и хотел, сдал сессию на 5. Было тяжело, хотя сдавал по сути только тфкп)
Завтра выхожу на работу. Все лучше чем в огороде целыми днями потеть или бесдельничать 😃
С учениками все так же работаю. Только редко - лето же, все хотят и гулять, и одновременно попасть хотят в физмат... но тут нужно выбирать - или готовиться, или все-таки гулять, а потом учиться в общеобре...
Вопрос девушки у меня уже не горит. Я нашел в себе возможность никого себе не искать, мне хорошо одному на данный момент. Но, бывает мечтаю по поводу всего. Но пожалуй это только лишь мечты, все те же, несбыточные

В последнее время портится настроение. Ничего не хочется. Совсем. Лучше бы я некоторых людей по жизни и не встречал, ибо... ибо они оставили след и я разрываюсь душевно, вновь видя этот след. Все сильнее убеждаюсь в том, что мне никто не нужен, и что я никому не дался и даром. Лучше жить одному и девственником, чем постоянно выдерживать эти перепады настроений, ссоры, скандалы, предательства, измены, закидоны и моральное давление, игру на чувствах. Зачем жить в этом мазохизме, ради секса? Да это же пиздец. Ебанутые только так живут. А может я уже окончательно запутался в себе и просто себя утешаю? Не могу сам дать адекватную оценку... вот так и живем, завидуя всем и охуевая в то же время)

Давно ничего не писал, большой перерыв получился. Все хорошо вроде, так же работаю постоянно. Закрыл сессию на 5 и теперь стипуха нормальная) плохие мысли насчет О и всего другого отошли на 2 план и уже не так сильно меня беспокоют. Очень много сложного появилось - ВАиТА, ТФКП, Теормех, Микробиология... надо поусерднее заниматься, чтобы преуспеть в этом симестре) начал общаться с одной девочкой, но я не думаю что что-то выйдет. Скорее это дружба. Все так же сильно помогает сестра и Н, нормально общаемся) жизнь обрела спокойный и гладкий темп. Настолько гладкий, что прямо криволинейный интеграл брать можно 😂

"Призрак любви"

На письменном столе горит свеча...
И в пламени ее я замечаю,
Как крыльями порхая, сгоряча,
Любви минувшей призрак улетает...
Летит он вдаль и прочь от дней моих,
Свой путь слезой и болью намечая.
Его увидев, я похоронил
Свои мечты и чувства, в край отчаясь...
Я выкрикну ему: "Да, уходи!"
С размаху вслед чернильницу кидая.
Теперь по жизни снова я один...
И померкает свет свечи, качаясь...

Я написал его недавно, в порыве воспоминаний о былом. Иногда для написания достаточно толчка. Иногда простого такого толчка, как по плечу хлопнуть товарища, а бывает случается такой толчок, что падаешь, бьешься больно и долго не можешь встать. Но поднявшись ты становишься другим человеком...

Каждый из нас ценит то, чем он дорожит. Кому-то важна работа, машина, деньги, друзья. Но у каждого есть какие-то приоритеты. Я понял, что я ценю отношения. И я прекрасно понимаю, каково их не иметь или вмиг потерять. Я наверное больше никогда не приблизюсь к только что расставшейся с парнем девушке. Лучше помочь ей сойтись обратно, потому что возможно это идеальная пара, которая неудачно пережила очередное испытание. Я не буду бездумно общаться с занятыми девушками, так как это может вызвать приступ ревности ее любимого. Да и вообще, это наверное хороший совет для всех. Любая, казалось бы, мелочь может сломать чью-то жизнь. Ну а если суждено, то все произойдет само собой. Никак не повлиять...

Вот и случилось это - О точно вернулась к своему бывшему. Я фотографии случайно увидел. Я вроде бы начал ее забывать, но в предложке наткнулся на фотки... мразь... а как она говорила, что не вернется к нему... как говорила, что мы расстаемся не потому, что она хочет к нему... эх... не знаю что еще сказать... пусто.

Давно не писал ничего... наверное, начну опять вести этот дневник старательно) НГ прошел нормально, спалось отлично) а что еще делать одинокому человеку? Правильно... так и не нашел никого, но до сих пор переживаю предательство со стороны О.
Жизнь вроде крутится - купили диван огромный, ездили сегодня в Иваново за покупками - белье и одежда. В новом году пока еще не работал 🙄. Надо начинать уже трудиться)
Отдал гитару на ремонт на флакон, там ребята суперские! Скоро должны оклиматься после праздника и сделать её) и я смогу нормально играть)
да... вот такие дела. Были конечно у меня мимолетные знакомства, но они безтолковые 🤓
Мда... всем добра и позитива)

Снова тут. Жизнь кипит уже третью неделю - появились ученики, двое. Работаю каждый день, и становлюсь финансово независимым. Мебель в комнате собрали, шикарно смотрится) зачеты почти все автоматом получил, матан писать нужно. Дифуры 5 экзамен автоматом заслуженно получил. Позавчера и вчера помогал своим одногруппничкам с контрольными работами. Как ни странно, решили все одновременно в последний день все сделать и обратились дружно ко мне за помощью... мда 😂
Эх... кровать 2спальная у меня теперь. Но... мне не с кем в ней спать 😊 Не могу решиться начать искать себе кого-то, потому что боюсь опять нарваться на неудачу и страдать. А О вспоминаю каждый день... ничего не могу с этим поделать.....

Снова я тут. Как-то все наскучило, заебало даже. Ничего не хочу. Теряю интерес ко всему. Остываю к гитаре, это наверное самое страшное, что может быть... очень грустно в последнее время. Настолько грустно, что я подсел на песни Розенбаума. Они... они очень тонкие, со смыслом, и его голос... а 12ти струнка и этот строй... волшебно. Перестал париться по поводу одной своей мечты и девушек в целом - совершенно насрать и не охото даже. Скучно. Пустота. Такого давно не было. Все говорят: найди себе уже девчулю! Но... я боюсь и не хочу больше. Скоро экзамены, пора готовиться. Купили мебель мне в комнату, солидная сумма ушла. А так - ничего нового. И О также метается между парнями... дура тупая... 😔

Стало очень грустно сейчас, резко... не хочется быть одиноким совершенно 😔
Люди ко мне обращаются только за помощью... а чтобы просто так, пообщаться - нет... неужели я настолько плох? Неужели это правда... но... все говорят, что я исключительно хороший человек, но почему тогда так со мной получается? Почему у меня не получается с девушками? Я отдаю всего себя: пожалуйста, вот, бери! Но... я ничего не получаю взамен, меня используют и кидают, как батарейку от фонарика... высосали энергию, и к хуям на помойку. А батарейка новая выбирается, на смену, почти мгновенно. Я не могу так больше. Не могу и не хочу 😔 Я сильный, но с каждым днем, с каждой парочкой на улице, руки опускаются все ниже...

Да, скорее всего я не нужен этому человеку. Ну ничего, найдется еще кто-нибудь. Да... хочется уже гитарку новую, мебель... учеников так и нет, никто не позвонил. Но, надежда не утихает) надо еще уроками гитары заняться, может захочет кто... начал немного играть в сталкер новенький... неплохо заходит. Разучиваю Mr Sandman на гитаре. Безумно сложно, будто первый раз за гитарой 😂. Но, вроде получается) завтра поедем в Москву к отцу в госпиталь
Забегал в дк, починил гитару. Теперь она хоть немного, но еще поживёт) дека у нее скоро совсем выгнется, да и подставка отклеивается... дешевое дерьмо, а не гитара, дрова 😀
Вот так вот... живём)

Да, О и Я общаются... ну и пусть... я справлюсь, я знаю. У меня получится. Все что меня спасает - это музыка. Она повсюду, стоит только прислушаться... иногда я просто слушаю ее в наушниках, иногда кручу в мыслях, но зачастую играю сам
Хех, лирическое отступление было. Она поймет, что ошиблась. Поймет, если еще не поняла. Да, она извинялась перед мной, но я не простил... наверное, ее совесть чиста, ей так наверное кажется... все получат по заслугам от жизни. И она получит по полной, и я за что-нибудь получу...
Сейчас один человек проходит проверку. Если напишет, значит я нужен. Если нет, то... похуй совершенно, найдется другой, может лучше даже. Вот такие дела...

Тяжело эмоционально. Похоже, что Я и О общаются и очень плотно. Хоть он меня и заверил, что ничего не будет, но как они вместе бежали сегодня из автобуса... и откуда она вообще в нем взялась, я ее не видел... может на остановке ждала его... почему...
Мне просто обидно, до боли обидно. Почему она так поступает? Это ненормально ведь?
Я только начал ее забывать, так она появляется все равно через моих знакомых, напоминает о себе и о том, что у нас завязывалось. Ума не приложу что делать... Н советует не уделять этому внимание. Но как же... сложно!.. я постараюсь справиться со всем этим, но... тяжело...

Вчера был в парикмахерской. После стрижки речь зашла о моей специальности, и пришлось многое рассказать.
Решил попробовать отрастить небольшую бороду
Сегодня ездил в универ, помогал на дне открытых дверей. Я как чувствовал, что увижу там О. Пересеклись в гардеробе... я как конченный идиот на секунду остановился, потом опомнился, что нас больше нет, поздоровался и ушел... это наверняка смотрелось глупо... лезут воспоминания о ней, обида приутихла, но я все равно не могу ее отпустить, забыть... я постоянно проверяю ее страничку. Зачем?.. Не знаю...
Мечта живет. Но я уже просто боюсь себе искать кого-то, я не хочу больше испытывать такое. Лучше одному, чем испытывать боль. Девственность приговор

Я вспомнил, что не рассказал интересную мысль Никиты... он сравнил это с наркотиками: те, кто это попробовали, уже без него не могут. Речь шла о том, что мне, по его видению, легче жить без этого, так как его и не было. Но не суть)
Жизнь течет плавно. Учеников так и нет, попробую что-то предпринять) начал слушать свои старые любимые песни, тем самым погружаюсь в привычную атмосферу одиночества...) что еще рассказать... второй день принимаю валерьяну, потому что от переживаний по известному поводу у меня начали случаться нервные тряски... бывает такое, но крайне редко) я здоров в основном 😃
Хочу мебель, велосипед, крутую гитару, права и нормальную девушку... в последнюю очередь 😂 опасные вы

Главное держать свои обещания. Написала О, начала извиняться за то, что мне солгала якобы один раз. Но я ей показал, что это был не один раз. Начала еще больше извиняться, попросила, чтобы я ее не игнорил. А я и не игнорю, здороваться - здоровуюсь. А большего мне и не нужно теперь от нее. Послушаюсь Настю и других друзей, не свяжусь с ней больше. Не хочу. Посоветовал ей разобраться в себе и понять что хочет от жизни. Ибо она метается вечно от одного к другому (во всех смыслах). Вот такие дела...
Сегодня было 3 физики, сделал 2 лабораторки. Безумно залипательно отсчитывать капли и смотреть на тонущий шарик в глицерине) работали в командах) было весело. Правда, цифр считать много 😂 Погрешности

Что-то стало ужасно скучно и одиноко. Понимаю, что никому не нужен, и все меня используют... Пока что не получается стать лампочкой, как Милов говорил... никто еще не звонил и не интересовался насчет уроков, боюсь, что идея прогорит. Меня перестало тянуть к гитаре, ничего не хочу разучивать и играть. Единственное, что я хочу, чтобы меня никто не трогал... сидел, делал дз - было спокойно. Но папе показалось, что я не тем занят и не помогаю ему. Бывает. Да, возможно мне не нужно образование, не нужна работа, а я должен быть их слугой. Но увы, у меня есть и свои дела. Мне нужно наладить свою ебаную жизнь, или просто уйти... так нельзя... Общался с Никитой, он сказал интересную идею... потом...

Пока что живется как живется... никого нет, немного пустовато. Ожидаю появление учеников, надеюсь, скоро позвонит хоть кто-то по объявлению. На учебе все хорошо, в бассейне довольно не плохо. Сегодня пообщался с Анфисой... она наедине вполне спокойна и добра) рассказал ей про О... она меня поддержала, это было очень неожиданно 😃
И еще... мне кажется, у меня глюки. Иногда, откуда не возьмись, в автобусе появляется О, хотя я ее не видел... иногда она занята своими делами, а иногда она смотрит на меня непередаваемым взглядом. Может мне привидилось это? Хотя нет... она же мимо проходила...
Не могу я ее пока что забыть, зря начал верить я тогда, что скоро будет счастье 😥
Мне надо к психологу...

Моя жизнь насыщается новыми красками!) я начинаю преподавать математику, ищу учеников!) в универе все хорошо, с заданиями справляюсь. Хочется побольше поспать, но нет)))
удалил О из друзей, чтобы глаза не мазолила... да и другом после такого она мне не будет!
Но не будем о ней) вперели много идей и планов, их нужно реализовать) я чувствую, что у меня все получится 😄
Мои стихи выдерживают критику, мне советуют усложнить рифму. Постараюсь) Появилась мысль накачать пресс, руки и ноги) эх, как же необъятна свобода...)

Итак... день прошел относительно хорошо)
случайно узнал, что О приболела... желаю ей выздоравления)
Пробило на поэзию... я вновь начал писать...
Также, я начал медитировать и я чувствую, что становлюсь очень сильным внутри себя. Да, мне никто не нужен для счастья, я самодостаточен! Но все равно, буду еще развивать себя) в планах репетиторством заняться, люблю математику) много планов, много) а мечта... пусть пока остается мечтой. Но не плохо, чтобы она сбылась как можно скорее. Мои стихи понравились Насте, Катюхе, а Тори их подправила немного, она поэт гораздо лучший, чем я) вот такие дела... надеюсь, все у меня будет хорошо
И у вас, конечно же)

Ездили на день рождения к дяде Юре) там познакомился с очаровательной девочкой... Алёна... оказалось, ей 23, есть машина, работа, жених... я уже успел помечтать, грешно не помечтать о такой красавице, заводной, яркой... но мое обещание все равно сильнее 😎. Никаких девочек, нет... будет больно)

она любит петь, пела под гитару, я играл... перепели столько песен, просто жуть)
да, она красавица... спору нет... наверное, повезло ее молодому человеку. А для меня, хм, она просто разбавила мою тоску, вот и все) за столом родители рассказывали про О, а я им не сказал о том, как она обошлась со мной... просто не хочу... а нам с Аленой все сказали, чтобы не влюблялись 😂😂😂 и правильно сказали 🤓😃

Что же мне тогда говорил Дмитрий Милов...
"...мы, мужики, как батарейки. Обычные батарейки, которые имеют запас энергии, сил... а девушки - это лампочки, потребители. А что обычно с батарейками делают, когда они перестают отдавать энергию, когда их сажают? Правильно, их к хуям выкидывают. А потом лампочки берут новые батарейки, и их опустошают, потом выбрасывают. Наша задача научиться не только отдавать энергию взамен на ничего, но и ГОРЕТЬ САМИМ (всмысле не становиться девушками 😂, а тратить свое тепло на себя самих). Если ты можешь просидеть один в 4х стенах за созидательным трудом, то ты никогда не будешь ни в ком нуждаться. Ты станешь воплощением гармонии..."
Он был чертовски прав, очень

Конечно... ты меня забудешь...
Да... ты не вспомнишь обо мне.
И на рассвете не разбудишь,
Не улыбнешься в тишине...
Тебе не принесу я кофе
В нашу уютную постель
И не услышу: "Ммм, ты профи!
Спасибо, милый мой Андрей!"

Ты спросишь у меня: "Постой...
Та девушка, она... забыла?"
А я отвечу: "Ты смешной 😃
Такой пока что и не было!.."

Да и не будет никогда
Ведь не везет мне, блять, исправно
Влюбленности были всегда
Но причиняли они РАНЫ
Они скопились... наросли
Но я... желаю быть любимым 😊
Любви захочешь - приходи...
А все равно?.. Пройди-ка мимо!