Сцинтиллятор

З нами с 07 Вересня 2017

Прошло 4 мать его года... И вот я опять здесь. Интересно, почему не починят приложение мобильное?...
Идут годы - ничего не меняется
А хотя...
Не меняется то, что реально нужно. Но с другой стороны, может оно и не нужно, раз не хочет ну ни как продвигаться. В лепешку разбиваешься - ноль результатов. Ну и фиг бы с ним, главное себя не терять))

05 Вересня 2021, 20:45

Воспоминания. Начало августа...
Работать я окончил, все прошло хорошо. Коллеги оказались адекватными, но Саня конечно иногда палку гнул со своими шуточками. В целом все нормально. Но... я сломался, и мне приглянулась Таня. Она необычная, не знаю чем зацепила. Сначала просто разговоры, потом фоточки совместные, потом разговоры о личном... и... я начал оказывать знаки внимания, и в конечном итоге я достиг вершины - держал ее руку 😂
Я звал ее гулять, но... бестолку. В целом, это мимолетное знакомство произошло для моего морального поддержания, так Судьба распорядилась. В целом я считаю опыт положительным, т.к. по сути - только один - отношений не будет скорее всего. Да и молчит она)

02 Жовтня 2018, 14:58

Не писал примерно 3 месяца. За это время ничего не изменилось. Все как всегда - я все тот же, жизнь вся та же. Как и хотел, сдал сессию на 5. Было тяжело, хотя сдавал по сути только тфкп)
Завтра выхожу на работу. Все лучше чем в огороде целыми днями потеть или бесдельничать 😃
С учениками все так же работаю. Только редко - лето же, все хотят и гулять, и одновременно попасть хотят в физмат... но тут нужно выбирать - или готовиться, или все-таки гулять, а потом учиться в общеобре...
Вопрос девушки у меня уже не горит. Я нашел в себе возможность никого себе не искать, мне хорошо одному на данный момент. Но, бывает мечтаю по поводу всего. Но пожалуй это только лишь мечты, все те же, несбыточные

01 Липня 2018, 19:30

В последнее время портится настроение. Ничего не хочется. Совсем. Лучше бы я некоторых людей по жизни и не встречал, ибо... ибо они оставили след и я разрываюсь душевно, вновь видя этот след. Все сильнее убеждаюсь в том, что мне никто не нужен, и что я никому не дался и даром. Лучше жить одному и девственником, чем постоянно выдерживать эти перепады настроений, ссоры, скандалы, предательства, измены, закидоны и моральное давление, игру на чувствах. Зачем жить в этом мазохизме, ради секса? Да это же пиздец. Ебанутые только так живут. А может я уже окончательно запутался в себе и просто себя утешаю? Не могу сам дать адекватную оценку... вот так и живем, завидуя всем и охуевая в то же время)

10 Березня 2018, 16:40

Давно ничего не писал, большой перерыв получился. Все хорошо вроде, так же работаю постоянно. Закрыл сессию на 5 и теперь стипуха нормальная) плохие мысли насчет О и всего другого отошли на 2 план и уже не так сильно меня беспокоют. Очень много сложного появилось - ВАиТА, ТФКП, Теормех, Микробиология... надо поусерднее заниматься, чтобы преуспеть в этом симестре) начал общаться с одной девочкой, но я не думаю что что-то выйдет. Скорее это дружба. Все так же сильно помогает сестра и Н, нормально общаемся) жизнь обрела спокойный и гладкий темп. Настолько гладкий, что прямо криволинейный интеграл брать можно 😂

19 Лютого 2018, 18:59

"Призрак любви"

На письменном столе горит свеча...
И в пламени ее я замечаю,
Как крыльями порхая, сгоряча,
Любви минувшей призрак улетает...
Летит он вдаль и прочь от дней моих,
Свой путь слезой и болью намечая.
Его увидев, я похоронил
Свои мечты и чувства, в край отчаясь...
Я выкрикну ему: "Да, уходи!"
С размаху вслед чернильницу кидая.
Теперь по жизни снова я один...
И померкает свет свечи, качаясь...

Я написал его недавно, в порыве воспоминаний о былом. Иногда для написания достаточно толчка. Иногда простого такого толчка, как по плечу хлопнуть товарища, а бывает случается такой толчок, что падаешь, бьешься больно и долго не можешь встать. Но поднявшись ты становишься другим человеком...

15 Січня 2018, 20:17

Каждый из нас ценит то, чем он дорожит. Кому-то важна работа, машина, деньги, друзья. Но у каждого есть какие-то приоритеты. Я понял, что я ценю отношения. И я прекрасно понимаю, каково их не иметь или вмиг потерять. Я наверное больше никогда не приблизюсь к только что расставшейся с парнем девушке. Лучше помочь ей сойтись обратно, потому что возможно это идеальная пара, которая неудачно пережила очередное испытание. Я не буду бездумно общаться с занятыми девушками, так как это может вызвать приступ ревности ее любимого. Да и вообще, это наверное хороший совет для всех. Любая, казалось бы, мелочь может сломать чью-то жизнь. Ну а если суждено, то все произойдет само собой. Никак не повлиять...

07 Січня 2018, 19:26

Вот и случилось это - О точно вернулась к своему бывшему. Я фотографии случайно увидел. Я вроде бы начал ее забывать, но в предложке наткнулся на фотки... мразь... а как она говорила, что не вернется к нему... как говорила, что мы расстаемся не потому, что она хочет к нему... эх... не знаю что еще сказать... пусто.

06 Січня 2018, 20:17

Давно не писал ничего... наверное, начну опять вести этот дневник старательно) НГ прошел нормально, спалось отлично) а что еще делать одинокому человеку? Правильно... так и не нашел никого, но до сих пор переживаю предательство со стороны О.
Жизнь вроде крутится - купили диван огромный, ездили сегодня в Иваново за покупками - белье и одежда. В новом году пока еще не работал 🙄. Надо начинать уже трудиться)
Отдал гитару на ремонт на флакон, там ребята суперские! Скоро должны оклиматься после праздника и сделать её) и я смогу нормально играть)
да... вот такие дела. Были конечно у меня мимолетные знакомства, но они безтолковые 🤓
Мда... всем добра и позитива)

03 Січня 2018, 19:47

Снова тут. Жизнь кипит уже третью неделю - появились ученики, двое. Работаю каждый день, и становлюсь финансово независимым. Мебель в комнате собрали, шикарно смотрится) зачеты почти все автоматом получил, матан писать нужно. Дифуры 5 экзамен автоматом заслуженно получил. Позавчера и вчера помогал своим одногруппничкам с контрольными работами. Как ни странно, решили все одновременно в последний день все сделать и обратились дружно ко мне за помощью... мда 😂
Эх... кровать 2спальная у меня теперь. Но... мне не с кем в ней спать 😊 Не могу решиться начать искать себе кого-то, потому что боюсь опять нарваться на неудачу и страдать. А О вспоминаю каждый день... ничего не могу с этим поделать.....

19 Грудня 2017, 18:47

Снова я тут. Как-то все наскучило, заебало даже. Ничего не хочу. Теряю интерес ко всему. Остываю к гитаре, это наверное самое страшное, что может быть... очень грустно в последнее время. Настолько грустно, что я подсел на песни Розенбаума. Они... они очень тонкие, со смыслом, и его голос... а 12ти струнка и этот строй... волшебно. Перестал париться по поводу одной своей мечты и девушек в целом - совершенно насрать и не охото даже. Скучно. Пустота. Такого давно не было. Все говорят: найди себе уже девчулю! Но... я боюсь и не хочу больше. Скоро экзамены, пора готовиться. Купили мебель мне в комнату, солидная сумма ушла. А так - ничего нового. И О также метается между парнями... дура тупая... 😔

03 Грудня 2017, 19:17

Стало очень грустно сейчас, резко... не хочется быть одиноким совершенно 😔
Люди ко мне обращаются только за помощью... а чтобы просто так, пообщаться - нет... неужели я настолько плох? Неужели это правда... но... все говорят, что я исключительно хороший человек, но почему тогда так со мной получается? Почему у меня не получается с девушками? Я отдаю всего себя: пожалуйста, вот, бери! Но... я ничего не получаю взамен, меня используют и кидают, как батарейку от фонарика... высосали энергию, и к хуям на помойку. А батарейка новая выбирается, на смену, почти мгновенно. Я не могу так больше. Не могу и не хочу 😔 Я сильный, но с каждым днем, с каждой парочкой на улице, руки опускаются все ниже...

18 Листопада 2017, 18:25

Да, скорее всего я не нужен этому человеку. Ну ничего, найдется еще кто-нибудь. Да... хочется уже гитарку новую, мебель... учеников так и нет, никто не позвонил. Но, надежда не утихает) надо еще уроками гитары заняться, может захочет кто... начал немного играть в сталкер новенький... неплохо заходит. Разучиваю Mr Sandman на гитаре. Безумно сложно, будто первый раз за гитарой 😂. Но, вроде получается) завтра поедем в Москву к отцу в госпиталь
Забегал в дк, починил гитару. Теперь она хоть немного, но еще поживёт) дека у нее скоро совсем выгнется, да и подставка отклеивается... дешевое дерьмо, а не гитара, дрова 😀
Вот так вот... живём)

11 Листопада 2017, 19:05

Да, О и Я общаются... ну и пусть... я справлюсь, я знаю. У меня получится. Все что меня спасает - это музыка. Она повсюду, стоит только прислушаться... иногда я просто слушаю ее в наушниках, иногда кручу в мыслях, но зачастую играю сам
Хех, лирическое отступление было. Она поймет, что ошиблась. Поймет, если еще не поняла. Да, она извинялась перед мной, но я не простил... наверное, ее совесть чиста, ей так наверное кажется... все получат по заслугам от жизни. И она получит по полной, и я за что-нибудь получу...
Сейчас один человек проходит проверку. Если напишет, значит я нужен. Если нет, то... похуй совершенно, найдется другой, может лучше даже. Вот такие дела...

09 Листопада 2017, 18:49

Тяжело эмоционально. Похоже, что Я и О общаются и очень плотно. Хоть он меня и заверил, что ничего не будет, но как они вместе бежали сегодня из автобуса... и откуда она вообще в нем взялась, я ее не видел... может на остановке ждала его... почему...
Мне просто обидно, до боли обидно. Почему она так поступает? Это ненормально ведь?
Я только начал ее забывать, так она появляется все равно через моих знакомых, напоминает о себе и о том, что у нас завязывалось. Ума не приложу что делать... Н советует не уделять этому внимание. Но как же... сложно!.. я постараюсь справиться со всем этим, но... тяжело...

06 Листопада 2017, 06:18

Вчера был в парикмахерской. После стрижки речь зашла о моей специальности, и пришлось многое рассказать.
Решил попробовать отрастить небольшую бороду
Сегодня ездил в универ, помогал на дне открытых дверей. Я как чувствовал, что увижу там О. Пересеклись в гардеробе... я как конченный идиот на секунду остановился, потом опомнился, что нас больше нет, поздоровался и ушел... это наверняка смотрелось глупо... лезут воспоминания о ней, обида приутихла, но я все равно не могу ее отпустить, забыть... я постоянно проверяю ее страничку. Зачем?.. Не знаю...
Мечта живет. Но я уже просто боюсь себе искать кого-то, я не хочу больше испытывать такое. Лучше одному, чем испытывать боль. Девственность приговор

05 Листопада 2017, 18:22

Я вспомнил, что не рассказал интересную мысль Никиты... он сравнил это с наркотиками: те, кто это попробовали, уже без него не могут. Речь шла о том, что мне, по его видению, легче жить без этого, так как его и не было. Но не суть)
Жизнь течет плавно. Учеников так и нет, попробую что-то предпринять) начал слушать свои старые любимые песни, тем самым погружаюсь в привычную атмосферу одиночества...) что еще рассказать... второй день принимаю валерьяну, потому что от переживаний по известному поводу у меня начали случаться нервные тряски... бывает такое, но крайне редко) я здоров в основном 😃
Хочу мебель, велосипед, крутую гитару, права и нормальную девушку... в последнюю очередь 😂 опасные вы

31 Жовтня 2017, 19:43

Главное держать свои обещания. Написала О, начала извиняться за то, что мне солгала якобы один раз. Но я ей показал, что это был не один раз. Начала еще больше извиняться, попросила, чтобы я ее не игнорил. А я и не игнорю, здороваться - здоровуюсь. А большего мне и не нужно теперь от нее. Послушаюсь Настю и других друзей, не свяжусь с ней больше. Не хочу. Посоветовал ей разобраться в себе и понять что хочет от жизни. Ибо она метается вечно от одного к другому (во всех смыслах). Вот такие дела...
Сегодня было 3 физики, сделал 2 лабораторки. Безумно залипательно отсчитывать капли и смотреть на тонущий шарик в глицерине) работали в командах) было весело. Правда, цифр считать много 😂 Погрешности

30 Жовтня 2017, 18:25

Что-то стало ужасно скучно и одиноко. Понимаю, что никому не нужен, и все меня используют... Пока что не получается стать лампочкой, как Милов говорил... никто еще не звонил и не интересовался насчет уроков, боюсь, что идея прогорит. Меня перестало тянуть к гитаре, ничего не хочу разучивать и играть. Единственное, что я хочу, чтобы меня никто не трогал... сидел, делал дз - было спокойно. Но папе показалось, что я не тем занят и не помогаю ему. Бывает. Да, возможно мне не нужно образование, не нужна работа, а я должен быть их слугой. Но увы, у меня есть и свои дела. Мне нужно наладить свою ебаную жизнь, или просто уйти... так нельзя... Общался с Никитой, он сказал интересную идею... потом...

28 Жовтня 2017, 16:17

Пока что живется как живется... никого нет, немного пустовато. Ожидаю появление учеников, надеюсь, скоро позвонит хоть кто-то по объявлению. На учебе все хорошо, в бассейне довольно не плохо. Сегодня пообщался с Анфисой... она наедине вполне спокойна и добра) рассказал ей про О... она меня поддержала, это было очень неожиданно 😃
И еще... мне кажется, у меня глюки. Иногда, откуда не возьмись, в автобусе появляется О, хотя я ее не видел... иногда она занята своими делами, а иногда она смотрит на меня непередаваемым взглядом. Может мне привидилось это? Хотя нет... она же мимо проходила...
Не могу я ее пока что забыть, зря начал верить я тогда, что скоро будет счастье 😥
Мне надо к психологу...

26 Жовтня 2017, 17:49

Моя жизнь насыщается новыми красками!) я начинаю преподавать математику, ищу учеников!) в универе все хорошо, с заданиями справляюсь. Хочется побольше поспать, но нет)))
удалил О из друзей, чтобы глаза не мазолила... да и другом после такого она мне не будет!
Но не будем о ней) вперели много идей и планов, их нужно реализовать) я чувствую, что у меня все получится 😄
Мои стихи выдерживают критику, мне советуют усложнить рифму. Постараюсь) Появилась мысль накачать пресс, руки и ноги) эх, как же необъятна свобода...)

24 Жовтня 2017, 19:24

Итак... день прошел относительно хорошо)
случайно узнал, что О приболела... желаю ей выздоравления)
Пробило на поэзию... я вновь начал писать...
Также, я начал медитировать и я чувствую, что становлюсь очень сильным внутри себя. Да, мне никто не нужен для счастья, я самодостаточен! Но все равно, буду еще развивать себя) в планах репетиторством заняться, люблю математику) много планов, много) а мечта... пусть пока остается мечтой. Но не плохо, чтобы она сбылась как можно скорее. Мои стихи понравились Насте, Катюхе, а Тори их подправила немного, она поэт гораздо лучший, чем я) вот такие дела... надеюсь, все у меня будет хорошо
И у вас, конечно же)

23 Жовтня 2017, 18:59

Ездили на день рождения к дяде Юре) там познакомился с очаровательной девочкой... Алёна... оказалось, ей 23, есть машина, работа, жених... я уже успел помечтать, грешно не помечтать о такой красавице, заводной, яркой... но мое обещание все равно сильнее 😎. Никаких девочек, нет... будет больно)

она любит петь, пела под гитару, я играл... перепели столько песен, просто жуть)
да, она красавица... спору нет... наверное, повезло ее молодому человеку. А для меня, хм, она просто разбавила мою тоску, вот и все) за столом родители рассказывали про О, а я им не сказал о том, как она обошлась со мной... просто не хочу... а нам с Аленой все сказали, чтобы не влюблялись 😂😂😂 и правильно сказали 🤓😃

22 Жовтня 2017, 19:11

Что же мне тогда говорил Дмитрий Милов...
"...мы, мужики, как батарейки. Обычные батарейки, которые имеют запас энергии, сил... а девушки - это лампочки, потребители. А что обычно с батарейками делают, когда они перестают отдавать энергию, когда их сажают? Правильно, их к хуям выкидывают. А потом лампочки берут новые батарейки, и их опустошают, потом выбрасывают. Наша задача научиться не только отдавать энергию взамен на ничего, но и ГОРЕТЬ САМИМ (всмысле не становиться девушками 😂, а тратить свое тепло на себя самих). Если ты можешь просидеть один в 4х стенах за созидательным трудом, то ты никогда не будешь ни в ком нуждаться. Ты станешь воплощением гармонии..."
Он был чертовски прав, очень

22 Жовтня 2017, 09:20

Конечно... ты меня забудешь...
Да... ты не вспомнишь обо мне.
И на рассвете не разбудишь,
Не улыбнешься в тишине...
Тебе не принесу я кофе
В нашу уютную постель
И не услышу: "Ммм, ты профи!
Спасибо, милый мой Андрей!"

Ты спросишь у меня: "Постой...
Та девушка, она... забыла?"
А я отвечу: "Ты смешной 😃
Такой пока что и не было!.."

Да и не будет никогда
Ведь не везет мне, блять, исправно
Влюбленности были всегда
Но причиняли они РАНЫ
Они скопились... наросли
Но я... желаю быть любимым 😊
Любви захочешь - приходи...
А все равно?.. Пройди-ка мимо!

21 Жовтня 2017, 09:50

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦