AAb

Меня всегда учили, что нельзя уничижительно о себе. Но.
Я идиотка.

Как бы дермово сейчас не было, я благодарна.
За то, что я теперь знаю больше о себе, своей семье. За то, что мои глаза открылись на многие вещи, которые я не видела в упор. За то, что поняла, не только чего я хочу, но и что лучше сейчас для меня.
Непруха-лучшее время, чтобы познать себя, гласит небезызвестный фильм. Я начала рисовать. Как раньше, выплескивая эмоции. Но не просто яростно заполняя холст мазками, резкими, рвущими, гласящими: я в отчаянии, я зла, я борюсь. Но и то, что имеет более глубокий смысл.
Сейчас это картина с кучей смешанных эмоций, она заполнена разноцветными квадратами. И ни один не имеет чистый цвет, только оттенки, ведь мы не можем испытывать что то одно. Никогда.

Вам когда нибудь хотелось выйти в окно?
Мне да. Когда ты испытываешь одну за одной паническую атаку на протяжении нескольких часов, ты настолько измотан и измучен, что тебе просто хочется выйти в окно.
Я серьезно. Такая мысль была. Насколько это просто. Просто закончить все.
Но ведь интересно досмотреть фильм до конца.
Иногда я думаю, что спасает меня только любопытство.
И иногда еще корвалол.
Как бы ни было хреново, просто встань и сделай что нибудь. Я вот сегодня отжималась. Стало легче. Сожгла немного адреналина.

Дерьмо.

Почему люди такие сексисты?
Особенно врачи. Они должны быть непридвзяты, нейтральны и открыты пациенту, а не говорить, мол ты же женщина, тебе надо себя беречь, ведь рожать когда нибудь. Рожать? А для себя мне здоровье не нужно? Или я просто сосуд? Как же расстраивает это.
Нет, я не против детей, когда нибудь с любимым человеком. Но я против воздвижения этого как единственной главной цели жизни.

Спасибо за этот день.
И хотя это были американские горки, теперь я знаю в какую сторону хочу двигаться.
Не забывай вдох-выдох.

Я все ближе.
В догадках расправятся ли мои крылья или же я полечу камнем в низ.
Сегодня эксперимент: лечь спать без снотворного.
Надоели отеки, надоела сонливость с утра.

Я могу все. Я свободна.
Бросить все и уехать в другую страну.
Покрасить волосы.
Отстричь волосы.
Даже сделать кучу операций и изменить ВСЕ.
Стать голодающей художницей.
Стать банкиром.
Стать ученым.
Нафиг мнения, восприятие, сложившееся мнение. Устои, правила, ритуалы.
Нафиг все.
Пусть это останется здесь. Как напоминание.
Мы все разные. Мы все одинаковые.
Мы все состоим из одних и тех же элементов, отличаемся лишь организацией.
Поэтому просто иди, смотри, слушай, принимай к сведению, принимай и или отвергай, НО ИДИ ДАЛЬШЕ.
Пойми себя, изучи все тригеры, все темные углы души. Не обязательно жить в темном подвале, но нужно знать, как расставлены коробки, чтобы не споткнуться и не упасть.

Я плачу редко, очень редко. Пару раз в год. В дату смерти отца. И иногда от нервного напряжения.
Сегодня я лежала весь день. И беззвучно плакала, уже трижды или четырежды. От беспомощности и безысходности. Я нервная, неуверенная, аппатичная. Иногда пики эйфории. По моему, мне нужна помощь, но как же я боюсь сказать хоть что то хоть кому то. Моя мама, например, считает, что все это психически-психологическое надуманно. Однажды я сказала ей, что не сплю, уже месяц, я тогда спала урывками, по 3/4 часа, этого хватало, чтобы не умереть, но никак не на нормальное существование. А она смотрела на меня и говорит: хватит надумывать. Ляг и спи.
Спасибо. Теперь я на снотворном.
Я хочу жить.

Начала читать Литвака. Хорошо пишет, легко, надеюсь и по делу. Самопомощь-наше все.
Размышляла тут на тему одежды. Мы ведь можем быть разными, одежда помогает нам с этим. Хочешь быть кокетливой девушкой-каблуки и юбка, немного помады, уложить волосы. Отвратительное настроение? Fine. Черный сегодня твой друг. Устраиваешься на работу в офис-костюм, строгая прическа, немного ненавящивых духов. Ты же профессионал. Куча энергии и дел по горло?- кеды и вперед, ноги будут целы. Я могу быть женственной и это не значит, что я ищу мужика. Или же надеть кеды, толстовку и сделать дулю на макушке, потому что чувствую себя дерьмом. Что за ярлыки сразу? Вроде-ну наконец то ты стала девушкой.Цените личность

Иногда, когда я устала или мысли путаются или просто волнуюсь, мне нужно отвлечься. Почитать пару страниц книги, только не слишком интересной, иначе это затянется надолго. Или может сделать несколько упражнений. Так вот. Сейчас перечитывала свои наброски написанные пол года назад. И посыпались воспоминания о том времени. Мне казалось тогда, что все невероятно плохо. Что ПА стали интенсивнее и чаще. Что я перестала контролировать свою жизнь. Как бы не так! Господи, о чем я думала? Тогда все было проще. Тогда я бы смогла безболезненно повернуться. Сейчас? Сейчас я будто то постоянно тревожная. Либо постоянно аппатичная. Дамы и господа, встречайте-депрессия. Только я ее не жалую. BTW я справлюсь

Оглядываясь на свою жизнь, я понимаю, что началось все задолго до этого. Помню как меня ломали. Не носи это- подумай, что о тебе скажут. Девочки не смотрят такие фильмы, девочки не носят кросовки, девочки не стригутся коротко и тд. Помню как хотела кеды и отстричь волосы, потому что мешались. Помню как не понимала, почему нельзя дружить с мальчиками, они ведь такие же люди, но намного менее зациклены на том, какого цвета у тебя ногти.
Помню как захотела носить кольцо на большом пальце, ха, мне сказали, что так делают только лесбиянки. Что вообще?
Не говори громко, сиди прямо, сказала плохое слово? Как ты можешь, фу. А сейчас я все делаю с оглядкой на этих "людей", которые вообще не думают.

Немного успокоилась. Потускнела пелена паники. Вс еще "дрожат коленки", но я готовлюсь действовать.
Выветрелось утреннее вдохновение. Чуть больше дрожи.
Теперь все кажется яснее.
Пинок под зад засчитан.

Сегодня не о философстве. Сегодня о искренней боли. Меня разрывает. Помнишь, что я говорила до этого? Тьма, туман и опустошение. А сегодня мне хреново. Просто хреново. И следующие две недели будет. Помнишь про край? Я уже говорила, что надо быть осторожным с желаниями? Не помню. В любом случае это так.
Хочется свернуться в клубок и отпустить эмоции, просто пусть льются слезы. Просто пусть мир остановится и даст мне время на истерику. Со швырянием всего попало, с душераздирающими криками будто от боли.
Бог, вселенная...дай мне сил, дай мне воли, дай мне чистого разума.
Иначе я погибну.
У меня нет никого, кто подошел бы и обнял, исренне спросил в порядке ли я. Без вопросов.
Я могу это.

Мои уже спят, а я вышла из душа и сушу волосы. На батарее. Да, на батарее, потому что ложиться с мокрыми- заболеешь, а фен очень шумный. Уже не первый раз такое делаю. Вы наверное посмеетесь или скажете, что я сошла с ума, но нет. На самом деле, под вечер я намного более рассудительна.
Тишина.
Часы тикают. Где-то в далеке проехала машина и еще одна. Пламя свечи колышится, бросая отстветы по комнате. Мне тепло. А по макушке холодный ветерок. Только бы не простудиться.
Пусть завтра будет хороший для меня день.
Спокойной ночи, IF.

Достала картину, теперь буду каждый день понемногу рисовать, новый ритуал. Итого еще около пяти часов не занято. Если эти пять часов я буду страдать бездельем, то обязательно залезу в интеренет, тогда уже дела после останутся не сделанными. Пфф, сложно.
Нужно быть осторожной с желаниями. #3
Недавно, я просматривала вещи отца. Его барсетку, кожаную жилетку...истлевшие больше, чем от десятка лет, часы, они настолько истерлись, что стала видна сталь основы. Его записная книжка...имена, даты, почерк. Страницы стали рассыпаться. Как и мои воспоминания о нем. Я больше не могу "прикоснуться" к нему в голове. Будто смотрю на старую пленку, подернутую пеленой времени.
Я скучаю, пап.

Чего мы действительно хотим? Денег? Любви? Уважения? Свободы?
Иногда чаще сказать чего ты не хочешь. Негативные эмоции как правило точны. Они ярки и целенаправленны. Но после их угасания, многие не могут их воспроизвести в своем воображении. Пережить их хотя бы в голове. Наш мозг нас защищает. Если, конечно, опыт не был столь интенсивным что прорвал защитный барьер, но такое случается редко, но и выбраться, что странно, легче.
Но мы всегда помним счастье. Я помню как стояла на берегу и впитывала солнце. В тот момент не было ничего. Была свобода. Я дышала глубоко. Была тишина и умиротворение. А затем солнце село. Такое ощущение, что с тех пор я и живу так, в ночи.

Уф, неделя(почти) без спорта(активного) иии жесть. Я не смогла отжаться до пола! Что за...?! Моя мышцы стали как желе. И сил нет, просто, мать его, превосходно.
Нашла пару возможных исходников.
Смодулировала у себя в голове несколько ситуаций, теперь осталось лишь положить это на бумагу, образно выражаясь. Не знаю, знаком ли кто нибудь с таким, но утменя все происходит так: образ или ситуация путается в мыслях, все время всплывая и мешая думать. Плоть до того пока не найдет выход в виде некого конечного продукта. Будь это заметка в телефоне или картина на холсте, все это не важно. Нужно отражение.
А мне нужно учить. Пфф, тяжко.
Пост нытья и непродуманных слов.

" Пусть солнце светит даже сквозь тучи. "
Посмотрела сегодня на свои работы. Ни одна не закончена на 100%. Потому что так проще. Начать сначала, подмалевок, тени, определиться с температурой. А затем ты понимаешь, что построения не верны. И ты начинаешь сначала. И снова и снова.
Это моя жизнь. Я начинаю, что то ломается по пути, не клеится, теряется пазл. Я просто бросаю все. И начинаю сначала. Другое, новое, воодушевляющее. Искрящее новыми эмоциями. Я не умею исправлять. Меня занесло в гололедицу, но нет навыков экстремального вождения. Я не могу вернуть контроль. Меня кружит в этом водовороте. И настолько долго, что я привыкла к смазанному фону. Теперь кажется будто там тьма и пустота.

Почему девушки не выбирают хороших парней? Это не так. Девушки не выбирают скучных и закрытых на сотню замков парней. Парней, что боятся изменений, которые не в состоянии отстоять свое мнение, и нет, речь не о кулаках. Девушки не выбирают парней, которые не способны адекватно реагировать на неловкие ситуации. Также, девушка не выберет парня, что не видит в ней человека, со свои мнением, возможностями и равным умом. Девушки выбирают свободных во взлядах, серьезных в своем выборе парней. Парней с четким пониманием, что перед ними отдельный человек со своими целями и стремлениями, но не та, что после подписания бумажки станет для него лишь приложением, будет ЗАмужем, но никак не рядом. Крик души

Весь год я пыталась измениться. Прическа. Стиль поведения. Макияж. Покрасила стены в странный цвет. Двигала мебель из угла в угол. Меняла духи, покупала кольца и браслеты, чтобы они "были на виду и напоминали: эй, ты поменялась, поступи иначе, работай жестче, будь сильнее." Но это не работало. Я привыкала к этому браслету или кольцу, и эффект пропалал. Ничего не работало. И сейчас не работает. Я толкала себя вперед, потому что боялась. Что не оправдаю надежд(своих, но больше чужих), что начинать с плохого впечатления нельзя, что все мнения уже сложены. Что все будет тщетно. Какого черта? Нет. Нет, нет и нет. Просто прими обстоятельства и подстройся, открой свой разум новому.
Это будет #2.

Начала читать "В круге первом". Ну не знаю, всего 20 страниц. Посмотрим, что будет дальше.
Все еще поиск исходника для моей картины. Чашка кофе с утра не дала никакого эффекта. Сижу дом уже 4 дня. В планах хотя бы выйти в магазин.
Нестерпимо хочется отрезать волосы. По плечи.
По максимуму не покупала одежду в последнее время. Дотаскаю все и поменяю на абсолютно минималистичный и качественный набор. Чтобы не было больше пяти пар джинс(ношу 1и), 6 белых(!) рубашек (последний раз я надевала одну год назад), 3х пиджаков и тд. Как будто это все покупала не я. Будто это чужой шкаф. Последнее время так со многими вещами. Будто мое мышление поменялось, но живу по инерции. Ради сохранения...чего?

Мне нужно свое пространство. Чтобы я могла не спать до 4х, а потом встать в два. Чтобы я могла приготовить себе кофе ночью, когда учу, не разбудив при этом всех и вся. Чтобы опять же, могла включить принтер, микроволновку после 11. Или заниматься спортом не в определенный промежуток времени, чтобы всем было удобно, при этом перестраивая свой распорядок, потому что кто то решил, что ему нужно вздремнуть.
Чтобы я могла повесить свои работы, не выслушивая коментарии каждые 5мин.
Я хочу покрасить стены в зеленый и фиолетовый. И медитировать, не придумывая причину по которой меня нельзя тревожить, лишь потому что они этого не понимают. Я люблю их, но мне просто нужно немного одиноколичного места

Настроение острыми пиками, да еще и трудный день завтра. Начала читать новую книгу. Ничего сверхъестественного. Еще прочитала один роман, начала второй-разгружаю свой мозг. Мне бы лечь спать, но нужно учить, куча материала, но я просто сижу и листаю ленты во всех соц. сетях. Попутно смотрю "Месть", не выдержала, посмотрела, чем закончится иии ЧТО???, ВЫ СЕРЬЕЗНО? Просто, блин, как. Мда.
Нужны новые кисти для сухой техники. Но я немного жмот. Нужна еще пара вещей, но опять же, я жмот. Я понимаю, что важнее большая покупка после нового года, что мой мозг просто восполняет недостачу эмоций, но блииин, деньги то уходят.
Я соберусь. Я смогу.

У вас бывает такое, что в нужный момент вы получаете необходимую информацию? Сегодня такой день. Я поясню: уже неделю мне фигово, по настоящему фигово, я все пытаюсь понять. Понять, что делать, но самое главное зачем. Ведь столько возможных сценариев развития событий, что я замерла. Я не знаю, что выбрать. Это как ехать в плотном потоке машин на скорости 150 км/ч и вдруг остановиться. Сначала все будут в тебя врезаться, тебе повезет, если ты уцелеешь. А затем просто начнут объезжать, оставляя позади. Сегодня я нашла для себя ответ. Это будет моей маленькой тайной. Не было загорающейся лампочки над головой, не было фанфар или фейерверка. Просто тихое, умиротворяющее понимание, что тебе нужно.