AAb

Хочется наплевать на чужое мнение. Нас окружает поток людей, мы сталкиваемся как электроны, передаем друг другу импульс и разлетаемся.
Бывает, конечно, когда человек цепляет и вы проходите вместе чуть больше пути. Но ведь в основном это мимолетные встречи.
Хорошо, есть еще вынужденные контакты. Например, вы обязаны общаться со своим рабочим или учебным коллективом. Вы от них по сути зависите, так уж устроена наша психология. Мы социальные существа.
Но черт, как же это достало. Люди судят, не зная тебя, основываясь на предвзятом, поверхностном мнении. Почему? Почему нельзя разделить ваш возможно предыдущий негативный опыт с возможно похожим лишь внешне человеком с тем, что ты видишь?
Fuck.

Не могу строить планы. Как только готов список, я начинаю делать все, чтобы ничего из него не свершилось. Каждый. Гребаный. Раз.
Поэтому с тех пор как решила жить по распорядку, я этого не делаю. Боюсь разрушить мою маленькую мечту начать сначала. Что если не получится? Что если я ввергну себя еще в большее отчаяние этим поступком? Сомнения, сомнения. Только кофе помогает. На этот час, когда я под его воздействием, наступает спокоствие. Решительность. Нет затуманенного сознания. Нет сомнений. Но как только эффект проходит, наступает туман. Он обволакивает меня. Душит. Спорт помогает, но последнее время и на него нет сил. Хочу отмотать пять лет. Хочу исправить ошибки. Но тогда это буду не я

30 октября, вторник
Заболела, прекрасно, черт возьми. Даже мой организм сдается. А я не сдамся. Может это мне за ложь? Я не фанат кармической энергии. Кто знает как это работает?
Нашла старый ежедневник. Купила его из за тактильных ощущений. Гладкая кожа, мягкий, в меру тяжелый. Люблю такие вещи- находишь, что то и понимаешь-твое. Идеальное.
Съела половину котлеты вчера. Забыла днем поесть и вот, что первое бросилось в глаза, когда открыла холодильник, то и слопала. Отвратительно себя чувствую. Не эмоционально, хотя и это, но больше физически. Если что, я вегатарианка. Вспомнила, что съела еще и яичницу на завтрак. Теперь прояснилось больше. Пойду яблоко почищу. До завтра, IF.

Вытолкнула себя на улицу, сходила в магазин
Плюс один большой кусок торта, почему то нет чувства вины. Между прочим вкусный торт. Сливочный, кофейный и почти не сладкий.
Плюс капли для носа. Еще 20 минут безделия и сяду учить. На ночь может немного порисую. Или наконец допишу главного персонажа. В виду своей неопределенности все время меняю характеристики. Боюсь что она становится похожей на меня. Эдакая лучшая версия, меня это смущает. Если кто то знакомый со мной прочитает, провести параллели не составит труда. Может это и не плохо? Не знаю. Может, если я закончу, меня отпустит. С картинами работает. Ты выплескиваешь все на холст, становится легче. Будто кусочек тревог уходит.

Итак, что я выяснила? Я зависима. От соц. сетей, от сериалов, фильмов, захватывающих книг. Я не выкладываю фото, не пишу посты. Я как выцветшая фотография себя.Я живу чужими эмоциями. Потому что моя жизнь скучна и однообразна. Потому что я так захотела. Потому что так проще. Существовать. Я даже однажды думала, что будет, если меня просто не станет. И нет, речь не о самоубийстве, а , допустим, я просто соберу вещи и уеду. Насчиталось 5 человек(из них -/+ 2 вообще не факт), чьи мысли будут обо мне больше пяти минут. Я хочу любви, хочу житейских, глупых проблем. Не хочу бояться за кого-то по-настоящему. Это убивает меня. Мне нужно заполнить свой досуг до краев, чтобы не было времени думать.

Цель #2 выйти по максимуму из виртуального мира.
Да-да, сейчас они нам нужны, работа, учеба-все там. Но для меня сейчас это security blanket. Пока я там, я спокойна. Пока я там, у меня нет ПА, у меня нет проблем.
Сегодня это особенно актуально. Я должна была отложить 6-7 часов на подготовку к важной проверки знаний. Более чем предостаточно, не так ли? Как бы не так. До выхода чуть больше, чем 1'5 часа, что я делаю? Surfing in Internet.
Я снова испугалась. У нас уже неделю туманы. И только сейчас я поняла, что живу в этом тумане. Я вижу лишь ограниченный круг и боюсь сделать шаг в него. Воздух душит-он плотный и шаг назад. Один вперед, два назад. Если я сдам-это будет чудо, оно мне нужно.

Не хотелось писать. Хотелось прожить, была маленькая белая полоска, будто луч пробился сквозь забитые окна моего мира и осветил мне возможность. Я знаю, что так будет не всегда. Но, черт возьми, сколько же сил это добавило. Недавно я сказала, что была профессионалом в той среде, где сейчас я ниже среднего. На меня смотрели десятки глаз с невероятным удивлением. Боже. Как это случилось? Как я позволила этому случиться.
Теперь я хочу увидеть их лица, когда они поймут, что я хороша.
I found it.
Я нашла тишину. Я нашла спокойствие.

Больше не читаю записи других людей.
Не хочу. Если настроение чуточку поднялось, оно может опуститься до нижней отметки очень быстро. Ведь по сути причин не так много, чтобы начать отправлять свои мысли в не совсем пустоту. Мне нужна пустота. Иначе я начинаю оглядываться на чужое мнение, пытаюсь предсказать реакцию. И тогда нечто важное все равно остается при мне, не выходит наружу. А мне это нужно иначе я задохнусь.

Твердо решила спать не менее 7 часов, но мне все равно мало. Прочитала, что это возможный признак депрессии, тоже мне новость. Еще решила пройтись по терапии погружения. Боишься высоты-найди небоскреб. Я не боюсь высоты. Другого боюсь. А еще боюсь, что смирилась и мне где то в подсознании даже нравится это состояние.
Вспомнила вчерашний день, было не очень. Но наш мозг умная штука, он невелирует плохой опыт. А хороший гиперболирует. Вот так. Поэтому не все учатся на ошибках. Не будем показывать пальцем.
Выпал снег, была невероятно по детски счастлива минуты 2, затем снова вернулась, почему что с чувством облегчения. Так не должно быть! Сегодня снова спорт, плевать на восстановление.

Решила вернуться к медитациям. Так будет правильно, хотя и знаю, что сначала меня будет накрывать сильнее. А может ли сильнее? Сегодня было плохо, все планы полетели к чертям. Зато дома чисто, убралась, молодец, блин. Начала рисовать маслом...точнее дорисовывать, получила серое чудище, вместо прекрасной девушки. Видимо сейчас это краски моего восприятия жизни. И в процессе меня накрыло, сильно, давно такого не было. Отсюда и вопрос.
Я боюсь, что сгорю.
Спорт помогает, но ненадолго, всегда ненадолго.
Еще одно нововведение в жизнь: распорядок. Почти по часам. Может рутина меня втянет. Следовать списку, не задумываясь над вопросом-зачем.
Запах растворителя в воздухе и дождь, почти как раньше.

Из-за IF и ,соответственно, необходимости обдумывать свои мысли тщательнее, в попытках обратить их в нечто целостное, я начала понимать все те банальные "истины", которые пишут в дурацких пабликах.
Думаю, это будет #1: всегда есть кто-то лучше тебя. Умнее, красивее(как бы не были субъективны эти понятия), прилежнее, приятнее, целеустремленней. ВСЕГДА. Нельзя быть идеалом. Можно лишь быть лучше себя каждый день. Каждый, мать его, день. Как бы ни было трудно.
Пару лет назад я НАМЕРЕННО загнала себя в этот откат. Признаю, теперь и навсегда. Просто не смогла справиться с изменениями в жизни, не смогла подстроиться и закрылась. Возможно это был зов о помощи или способ взять жизнь под контроль.

Как все хорошо начиналось, а потом ПА. Просто великолепно. Теперь я как выжатый лимон после адреналинового похмелья. Йога, срочно...или железо тягать.
Мне нужно начать учить. Просто начать. Только начать, это всегда срабатывает. Но ведь это самое сложное!

Ну что, это провал. По крайней мере в неком физическом аспекте. Но я наконец разобралась, в чем причина.
Почему меня носит от одного угла до другого, почему так чертовски стало сложно. Просто в моем мозгу протоптались дорожки из нейронов. Поэтому модель не меняется. Будем, скрипя зубами, топтать новые.
Все еще поиск литературы.
О, и кстати, я укрепилась в стремлении дописать таки книгу! Накидаю завтра персонажей.
Ииии наконец, скажем так, я признаю, что растеряла скилы не только ментальные, но и физические. Мои мазки неуверенные, моя рука не делает то, что я, мазафака, хочу. Проблема. Начнем как 7 лет назад, набивать руку. Еще я нашла путь для выхода на контакт психодоктора, но остановилась.

Танцы на пепелище, да здравствует свобода , да здравствует одиночество.

Утро, это единственное время, когда я ясно мыслю. Вечером слишком много всего, днем я занята и слишком интегрирована в день. Значит это будет утро.
Не так давно я решила, чтобы себя расшевелить мне необходимо пройтись по краю. Все из-за фразы, которая всплыла в моей памяти: "чтобы подняться, необходимо опустится на самое дно". На самом деле я согласна, но не совсем, есть вероятность, что мне там, на дне, понравится. Значит край. И на самом деле я уже чувствую изменения. Я разорвала пару шаблонов у себя в голове. Новая цель: разорвать фиксацию. Есть у меня модель поведения, при которой наступает сначала паника, затем прострация, затем облегчение и все заново. Круг за кругом.
Но хватит.

Утро, встала заранее...час, два, три осталось полтора, а я все еще сижу. Нашла, чем заняться. Была легкая ПА. Теперь чувствую опустошение. Снова начну бегать-это единственное, что помогало. Да-да, я знаю, соберись, будь мужиком! Но что значит быть мужиком, не понимаю я этих клише. Только я от них устала? Мне кажется многие. А еще я устала от себя. Мои способности к тому, что раньше было почти профессионально, просто полетели к чертям. Уже три года как этот гребаный эффект влияет на меня. Я просто хочу закончить это.
Так начнем же. Первая запись. Я знаю, что будет сложно, я знаю, что сорвусь и скорее всего не раз. Но ничего не бывает по щелчку.