IDFC.lier

вот что я хочу ей сказать прямо сейчас:

And if you feel you're sinking, I will jump right over
Into cold, cold water for you
And although time may take us to different places
I will still be patient with you

валяюсь дома и болею, занимаюсь хуйней и тоскую по своему солнышку. хочу что-нибудь написать, но при виде клавиатуры и нового вордовского документа все мысли исчезают.

хуево мне без тебя, милая, так хуево.

Не знаю, серьёзно не знаю: откуда у меня берутся такие глупые мысли. О том, что она все еще любит меня.
Как только она узнала, что я читаю ее паблик, она начала обновлять его каждый день. Когда она зачсила меня в инстаграме, она почти перестала постить стори. А до этого постила каждый день. Она забрала и открыла мой подарок. Она все еще отвечает мне. Не знаю, может быть даже носит кольцо.
Но ее "Моя жизнь тебя не касается, забудь все виды связи со мной" говорит об обратном.

Ничего не понимаю. Хочу обнять ее крепко-крепко и извиниться за все свои обидные и неприятные слова. Хочу снова выпить немного и лечь на нее. Хочу спать с ней, прижимаясь своей спиной к ее.

Просидела я всю ночь над переводом. Потом мне сказали, что автор вообще-то против того, чтобы его работу переводили.
Ну я ж уже перевела, пошла просить разрешения. Отправила комментарий и увидела, что одна русская девушка выше уже спрашивала разрешения на перевод. И ей отказали.

Блять, столько сил впустую. Еще и стыдно теперь. Помереть хочу.

полчетвертого утра. сижу, перевожу порнофанфик с английского, не зная английского.

Taehyung's smirk only grew wider. "That's the fun part."
"H-huh?"
He gently mouthed the piercings lining his boyfriend's ear and bristled with pride when he heard the younger's breath hitched audibly. "You just have to stay quiet. So he doesn't hear." He lifted his hand from Jungkook's waist to push under his sweater and caressed the soft skin of his stomach. "Okay?"
Jungkook swallowed thickly. "O-okay."
"Good boy."

Но я действительно благодарна человеку, который нашел меня здесь, во фрагменте, и написал в ВК. Спасибо тебе. Давай выкарабкаемся из этой ебаной ямы.

Приятно понимать, что есть люди, которые действительно понимают тебя, испытывая тот же холод по шее и саднящее горло соленые слезы.
nf – can you hold me

Я притворяюсь, что все нормально, что мне плевать. Что все не так плохо, как мне кажется. Но нет. Все просто отвратительно. Я не хочу думать о чем-то, о ком-то кроме нее. Я не хочу любить кого-то, кроме нее. Я не могу встречаться с другими.Мне так хочется извиниться перед ней за слова, которые делали ей больно, которые стали потенциальной причиной нашего расставания. Мне очень жаль. Я совершенно серьезно. Еще хуже от того, что я ничего не могу изменить. И это уже просто добивает.

Она не любит меня, что я могу тут поделать?
Не любит. Мое рыжеволосое солнышко. Моя любовь и моя жизнь. Не любит меня.

Cause I have hella feelings for you
I act like I don't fucking care
Like they ain't even there

Хочу с ней поговорить, просто пиздец. Мне написывает один парень, потому что хочет поговорить, у он так раздражает своей приставучестью, что я чуть ни на хуй его шлю. Понимаю В., поэтому когда буду писать ей последнее сообщение в январе, слов будет по-минимуму. Это так грусто звучит. Последнее сообщение.
Вчера я выложила фотки с путешествия в октябре. И не верю, что диалог: "-Зай, я в Москве .- Да???" никогда не повторится. И она не встретит меня на вокзале через два чертовых года. Не обнимет, не поцелует и не возбудится от моих поцелуев в шею.

Заболела. Ангина, когда в шк на носу подготовка к нг и исправление оценок.

Просто хочу, чтобы она вернулась. Чтобы снова прижала к себе и ныла, что у нас мало совместных фото.Хочу снова сесть на четвертый трамвай и ехать к ней, чтобы провести день вместе. Всего неделя, а столько воспоминаний.

Смотрю фотографии с путешествия в октябре. Тогда я действительно была счастливой. Новые места, приключения, забавные ситуации, любимая почти рядом, и ожидание долгожданной встречи с ней.
Правда, она уже тогда не была рада меня видеть. Отпихнула мои руки, не ответила на поцелуй. Расплела пальцы. Там мы и виделись в последний раз. Все, что я помню: ее отдаляющаяся спина. Она и не обернулась ни разу.

Очень больно представлять в родных глазах ненависть вместо прошлой любви.

-Ты ебанутая?? На кой хуй мне написала?? Похуй: открыл, потому что похуй, в чем трабл?? Тебя-то это вообще как касается?? Тупость непролазная.

-Злость поубавь свою. Надо было - поэтому и написал. Тоже траблы? Пиздец, бля, вопрос задал. Грех просто. Дохуя меня это касается, ответь вообще никак?

-Слушай, моя жизнь в принципе тебя не касается, так что забудь про любые средства связи со мной. Адьес

Вот и все. Не могу я так больше. Поговорить с ней - то же самое, что и прыгнуть в океан и напороться на скалы. А я, как долбоебка, прыгаю снова и снова, разбиваясь в дребезги.
Угораздило же так влюбиться.

снова истерика. снова макияж в ничто. снова царапины по рукам. снова та же боль и отчаяние

Я ей написала.
«Открыла-то нахуя? Только месяц назад доказывала мне, как тебе похуй на то, чо я там отправил, но все равно открыла.»
Хотела добавить «Ты странная пиздец», но она бы меня тогда точно нахуй послала без ответа. Хотя она и так пошлет. И без ответа Просто интересно: ей на меня глубоко похуй, но открывает подарок.Что за? Из-за жалости? Не сдалась мне твоя жалость, вали с бабой своей сосаться.
Так злит, что даже реветь не могу.

иди нахуй иди нахуй иди нахуй иди нахуй иди нахуй иди нахуй иди нахуй иди нахуй иди нахуй иди нахуй я люблю тебя иди нахуй иди нахуй иди нахуй иди нахуй иди нахуй иди нахуй иди нахуй иди нахуй иди нахуй иди нахуй иди нахуй иди нахуй иди нахуй иди нахуй

you are fucking whore. hate u.

Работаю.
Думаю об идеях для канала.
Изредка от злости и ревности что-нибудь разбиваю и переворачиваю. Хорошо, что она от меня за три тысячи километров, иначе бы уже валялась под землей с тридцатью ножевыми.
И баба ее.

Хочется сделать ей больно. Морально.

«Девятиклассница убивает меня» и фоточка с новым браслетиком.
Назвать бы тебя шлюхой, да только ты бросила меня уже месяц как.
Руки дрожат, лицо красное. Как уебок выгляжу. И хочу убивать.

Только-только я успокоилась, взбодрилась даже. И тут, как гром в ясном небе.

Выкуси. И на что ты, долбоебка, надеялась?
На то, что она хотя бы помнит о тебе?
Глупенькая. Она тебя и на органы продать побрезгует.

Я действительно осталась одна. С кем бы я не делилась своей болью, никто так и не обнял меня искренне, погладив по голове.

«Не захочешь завтра, захочешь через год. Забудешь и разлюбишь. Нас уже нет. Дай мне зажить спокойно»
Как я помню эти слова. Бросила безразлично какое-то лживое «Мне жаль» и «Время лечит» и просто ушла.
Ты просто ушла. Неосознанно столкнув меня в пропасть.

Так хочется ответить ей сейчас: «Я тебя ненавижу». За ту боль, что мне принесла, за обвинение, за безразличие. «Я своей вины не вижу и не увижу никогда, отвали»

Одиночество холодом бегает по моей коже. Стены комнаты лаского шепчут мне на ухо: «Никому ты не сдалась»

мне действительно кажется, что скоро я умру.

Она мне ответила.

«Чо тебе нужно??»

Ну, я просто позвала ее по имени. Ох, понятия не имею откуда у меня берется эта ебаная надежда на то, что мы спокойно поговорим. Что она, может быть, тоже немного переживала за меня.

А от таких слов все это, конечно, разбивается в дребезги. Холодно. Неприятно просто дохуя.

Не буду ей отвечать. Может, на нг напьется и вспомнит про мой незаданный вопрос (нет, конечно)

руки дрожат. не убивай меня своей грубостью.

Так и хочется спросить: «Ты действительно меня ненавидишь?»
Но я и так знаю ответ. Спрашивать бессмысленно.

В. ,солнце мое, зайка моя, поговори со мной, умоляю. Скажи, что иногда скучаешь, иногда волнуешься за меня.
Скажи, что тебе было хорошо со мной. Умоляю, родная, скажи.
Дай мне надежду на жизнь. Дай надежду на вечную любовь к тебе.

И ведь я действительно ей написала. Зачем? Не знаю. Господи, моя девочка.
Она заболела. Переживаю.
Но окружить заботой, конечно, не смогу. Ее слова, как шипы. Не подпустят меня и на километр.

Стою у берега моря, делая из ладони козырек, и смотрю на свое солнце, назодящееся за миллиарды световых лет от меня. Так красива, так совершенна и любима.
По ушам бьет ветер, заботливо вытирая намокшие от слез щеки. Я верю: мы еще встретимся.

just let me love you

Так больно, что хочется кричать. Рвать глотку, убивать себя, лишь бы стало чуточку легче. мне не сбежать
Так хочется сейчас прижаться к тебе и зарыдать в голос. Не надо ни жалеть, ни успокаивать. Просто будь рядом.

Но больше никогда не будешь. Ты исчезла из моей жизни, выпорхнула, улетела, не пообещав вернуться. И тебе уже все равно: жива я или разлагаюсь в деревянном ящике.

Так больно. Я не могу смириться с твоей потерей. Я бы так глупа. Так глупа.

СУКА НЕНАВИЖУ СЕБЯ

ПРОШУ ТЕБЯ, НЕ УХОДИ
жить без тебя не хочу.
не нужно мне будущее в котором нет тебя. не нужна мне жизнь без тебя.

Не нужна. Мне - моя жизнь, а тебе - я.
Ахаахаххаххахаха
блять.

С каждым днем мне все хуже и хуже... мне тяжело дышать, я не могу спокойно спать, спокойно есть.
Я не могу дышать. Просто не могу дышать. Она не выходит у меня из головы, ее взгляд преследует меня во снах, а прикосновения чудятся. Ее теплая рука на моей голове, которую я отпихнула из-за волнения. Мне так жаль.
Оказывается, она открыла мой подарок, что был отправлен на третью неделю после расставания. Только я начала злиться, что она и не помнит обо мне, как вдруг узнаю это... хотя, давно это было. Сегодня было шесть недель, как мы расстались.
С каждым днем мне все хуже и хуже... мне кажется, что я скоро умру. Я не шучу.
Тоска и сожаление разрывают мои внутренности. Разрушают меня.

сдохнуть хочу. просто хочу сдохнуть.
я устала. я не могу так больше жить.
ничего мне не может помочь, ничего не может отвлечь.
ничто не может усыпить меня.

блять, скучаю по ней.

Ночью она снова обновила инстаграм
Как много фоток с ее бабой новой. Или кто это вообще? Я даже знать не хочу. Видимо, та девятиклассница.

Да, слишком быстро она меня забыла. Зато теперь я точно знаю, что ей на меня похуй. Помнит ли она мое имя? Скорее всего нет.

Как же я злюсь на нее. Как человека можно за неделю разлюбить? Ненавижу ее.

Я убью е к чертовой матери.

Вспоминаю нашу последнюю нелепую встречу,я тогда действительно верила,что мы еще увидимся,не расстанемся,у нас все будет хорошо
Сейчас все настолько хорошо,что я реву целыми днями и хочу удавитьсяМеня разрывает от двойственности:желание зажить спокойно и желание никогда ее не разлюбить,наснасколько бы тяжело ни былоЯ хочу помнить ее,любить ее,желать заботиться о нейХочу мечтать о ней и видеть во снахДаже если будет,как senpai'll never notice you
Сегодня ходила на собрание волонтеровХочу начать серьёзно этим заниматься,чтобы заполнить пустоту в сердце:мне некуда себя пристроитьНадо зарегистрироваться в аисе и оформить волонтерскую книжкуИ начать уже готовиться к егэЯ же хочу поступить в мск.

Но как бы я ни говорила, что все будет нормально, я все равно рыдаю, как последняя блядь.
Я понимаю, что больше не увижу ее.

Я бы быстрее смирилась, если бы она просто сказала, что больше не любит. А, зная, что она просто снова, нихуя не поняв и не разобравшись, сделала поспешные выводы, меня просто разрывает от сожалений.

Хочу суициднуться, серьёзно.
Я постоянно просыпаюсь по ночам... не могу слушать музыку... не хочу ничего делать. Жить не хочу.

... have you been drinkin’, to take all the pain away?
I wish that I could give you what you, deserve
‘Cause nothing could ever, ever replace you
Nothing can make me feel like you do
You know there’s no one, I can relate to
And know we won’t find a love that’s so true.

There’s nothing like us,
There’s nothing like you and me together through the storm.
There’s nothing like us,
There’s nothing like you and me together.

... lost in confusion, like an illusion
You know I’m used to making your day
But that is the past now, we didn’t last now
Guess that this is meant to be.
Tell me was it worth it? We were so perfect
But baby, I just want you to see

-Nothing like us-

доводит до слез.

Она мне снилась сегодня. Мы пошли в кино, она на меня поорала, потому что я что-то проебал, а потом поцеловала в щеку.
Мечтаю о встрече с ней.

Сегодня месяц, как мы расстались. И я снова надела кольцо на палец. Обидно, что она не вспоминает обо мне.

Но когда я думаю о том, что я могу любить ее несмотря ни на что...что могу желать о ней заботиться...что даже если мы расстались - это не значит, что мне нужно забывать ее; мне кажется, что все будет в порядке.

Я буду любить ее, пока не остыну.
Буду визжать с каждой новой фотки в инстаграме, читать стори и просматривать стену.
Когда-нибудь моя влюбленность не будет приносить мне боль. Когда-нибудь я ее прощу и отпущу.

Все будет хорошо.