born to die.

такий шанс був ще більше зблизитись, але нє, мені ж треба було відкласти телефон, щоб після години офлайну побачити, що нового. Я їй непотрібна. Гаразд, забила болт. Ти не можеш заставити людину полюбити тебе. До кінця тижня, якщо буде повний 0 з її боку, то таки зійдусь з Д. Можливо, це аля безглуздо зустрічатись з кимось, якщо подобається інша людина, але Д. мені теж подобається. Та й зараз якось більше розуміння є. Я змучилась вкладати колосальні зусилля в ніщо.

а О. хай йде нахуй зі своїм Т. Хай обпікається знову, хай нищить себе, заїбала вона мене вже.

сказала, що передзвонить, але вже 8 годину ніякої активності.
болить.
як можна за такий короткий проміжок часу настільки сильно покохати?
болить.
ревную.
чекаю.

100% закохалась.
головне не напартачити хоча б, блять, тут

у житті тотальний піздєц.
немає сили волі, щоб слідувати тому, що собі говорю.

хочеться набухатись і забути про всяке лайно.
я виснажилась.
я просто не вмію спілкуватись з людьми.
проблема у тому, що тепер я і не хочу цього вміти, хоча і потрібно.

та нахуй блять

Ю. ввечері написала "що я". Це було лише для того, шоб потім сказаати, що день був хороший в них.
на питання як справи +1 людина, якій я буду говорити "норм".

вирішила, що у вт йду з О. на фільм. Насправді, це якось так жалюгідно. Бо я завжди вибираю між двома. І хоч О. сама все проїбала, мені чому неприємно те, що я роблю. Але фільм хочу глянути. А вона одна дівчина з мого оточення, яка ні з ким поки не в стосунках, бо я щосб заїбалась догрдєати людям, що мають пару. Це невдячна хуйня.

розчарування у людях.
мовчи і ні з ким не взаємодій перший.

закохуюсь у ту дівчину з кожною п'ятницею все сильніше.
учора обіймались і навіть тримались за руки. Це було приємно і водночас прикро. Бо для неї це все просто алкоголь, і можливість відпочити/відволіктись. Вона не надавала цьому ніякого значення. Як власне і те, що я відвела її додому, і вона навіть не поцікавилась, як я доберусь додому, чим, і через певний час, навіть не написала, чи я вже вдома.
Так само, як і сьогодні зранку - ні слуху, ні духу.
але я дала собі слово - мовчати.
ні за що я тепер перша не напишу.
+ це якось паскудно, коли підсвідомо я знаю, що хочу, щоб вони розійшлись. Це основна мотивація для мене.

словом не дуже найс, ще й робота напрягає.

бісить робота.
хочу змінити, але ще хз, що і до чого.
чуваку пхд зп видали, а мені ще ні.
якась така хуйня, конспірація хуєва.

видадуть зп і поговорю.
бо я заїбалась.
суки, іншому чуваку зразу проєкт дали, при тому, шо він тоже того не знає.

заєбало це життя.

дуже дивне відчуття.
О. буває викопує незначні дії з минулого, але напряму ніяк не діє. Та й взагалі важко сказати, що вона бодай якось діє.
Ю. сьогодні вперше говорила з нею по телефону, вислуховувала її трабли з дівчиною, але це була приємна розмова, а особливо її завершення, коли вона сказала, що їй зі мною легко і приємно, але можливо це через те, що ми ніде не тусимо :) Таки трохи крашанулась, але це окей. Також здається, що вона мимоволі якось припускає варіант нашого зустрічання. Бо буває питає щось за О. Ми дуже схожі в стосунках, але хто зна чи разом будемо. Хоча я б хотіла.

таки не знаю з ким йти в кіно. Подивимось, що буде з Ю до вівторка, а потім мб в кіно. Як нє, то мб з О.

Таке враження складається, що зі мною не те, що потім договір не укладуть, а навіть останній місяць стажування не продовжать.

але якого біса? Я чекаю, коли дадуть проєкт, я стараюсь, вчусь, а це вже їхні проблеми, якщо проєктів немає абощо.

не знаю чого, але у людей до мене якась підсвідома неприязнь. Заєбали.

коли отримала роботу - радості не було меж, а тут з іншого боку хочеться і збутись її (0 розвитку), але з іншого боку, тут круте розташування.

я заїбалась.

коли вже буде період, який повністю залежатиме від того, що я вкладатиму у нього, а не від якихось сумнівних чинників?

ЗАЄБАЛО
ЗАЄБАЛАСЬ
ЙДІТЬ ВСІ НАХУЙ
І ЗАЛИШІТЬ МЕНЕ У СПОКОЇ

сумнівно, звісно, але..
Львів, може на кальян хтось хоче?

трусить, але не фізично.
нестерпно бути собою, хочеться втекти та шляху втечі немає.
знову бісова психічна нестабільність.
я не знаю, що і до чого.
я не хочу померти, але я хочу позбутись цього життя і просто зникнути, не існувати.

дістала.
дістало.

заєбало усе мене нахуй.
О. йди нахуй.

зустрілась з О. після роботи, бо чомусь дуже єотілось зранку її побачити.
словом, гибле діло. Кумарить вона мене. Бісить її ставлення.
якщо вчора-сьогодні я відпочила морально, то зараз за 5 хвилин настрій в мінус.

хоча та, красуня вона.

ночували з Ю.
було класно, і я зрозуміла: що я б там собі не думала і не хотіла, це би було по-дибільному шось з нею мати. Як подруга - круто. Але я просто усвідомила, що вона таки любить свою дівчину, незважаючи на їхні сварки і тд. Тому краще нехай вони будуть разом і я б хотіла ще познайомитись з її дівчиною.

а ще усвідомила, наскільки ж ми з О. просрали багато. Але робити щось, щоб повернути те, що у нас було, я не збираюсь. Якщо захоче - велком, я палець об палець не вдарю.

юху, або в кіноху, або до неї

і біс навіть, якщо для неї це нічого не означає, або вона це робить, щоб згодом її дівчина приревнувала.

я звісно собі настрій вмію зіпсувати, але i am so excited

О. десь шляється. Воно мене вже не турбує, як колись, я навіть більше переживаю, щоб вона зараз з Ю. десь не сиділа. Саме тому і не писала їй. Спитаю завтра якось вдень або вже під вечір. Сумно буде звісно, якщо почнуться "ой, сьогодні не можу, а завтра теж, і взагалі ніколи не можу". Вона мене справді зачепила.

О. двояко поводиться. То питає, чи я вже на роботі, то якось аля компілмент зробила в мою сторону. Хоча відкрито не заливає. Що вбіса у її голові?

найкращим варіантом було б дочекатись 18 січня і тоді піти гуляти, але у мене вже нехватка Ю. І це просто за пару днів переписок (не 24/7 навіть) і однієї зустрічі.

мені потрібна ця жінка, біс би всіх побрав.

чекаю п'ятниці й 18 числа більше, ніж будь-чого тепер.

у п'ятницю сподіваюсь сходити погуляти з нею. А 18 точно буду знати, чи можна на щось сподіватись. От тільки це все дуже якось напряжно і гнітюче. Боюсь її злякати або виглядати повною дурепою в її очах.

можна мені взагалі вже лютий?

чому я так сильно відразу крашанулась у цю дівчину?
тепер день не проходить, якщо я не подумаю про все, що тільки можна, з нею.

і це досить класно, бо дуже круто, коли ти щось відчуваєш хороше.

хочу бути з нею.
чекаю наступної зустрічі.

такс...
це звісно круто, але тепер я б краще надала перевагу Ю., а не О.
здається я таки серйозно крашанулась і це прекрасно з одного боку. Бо мені полегшало за О, але проблема у тому, що з Ю. це би були усі перші моменти, оце дізнавання один одного. Дідько, це прекрасно.

можна мені успішно пройти співбесіду і щоб розвивались відносини з Ю?
будь ласка.

воу-воу, як давно тут не була.
з останнього запису усе настілький змінилось, що аж жити не хотілось.

паскудство.

якщо скучно, то завжди можна комусь зробити боляче.
особливо людині, з якою проводиш чуть не 24/7.
нервує, що увесь час приходиться бути кимось іншим, завжди приглушувати свою поліамурність (наразі зійшлась на такому варіанті). Вішати ярлики - погано, та деколи вони помагають.
Планую романтичний вечір з О., але головне щоб господарі квартири не киданули. Бо тоді худо буде. Взагалі, є ще час придумати щось інше на день народження, але навіть не знаю у якому плані.

Уявляла собі секс з О. Треба в Карпати більше, ніж на одну ніч. Першу біситись, а другу на романтику.
хочеться вже написати фф, навчитись нормально малювати, нарешті вийти на якийсь рівень у програмуванні й я б хотіла навчитись грати на музичнлму інструменті, але окрім клавіш нічого не маю. А купляти новий не варіант, треба записатись у басейн і в зал.
потім тату.

К. дістає. Так складна ситуація, але вести себе як остання скотина нікому не дозволено.
чекаю поїздки в Карпати, бо та зможу спати з О.
Рж. далі заливає, але вчора я відчула відразу до нього, хоч він міг би бути корисним.

після сесії треба буде висипатись, бо таким темпом я відкину копита ще до 30.
К. марить. Звісно, що це може бути і тупа брехня, але я простотчекаю, коли це все закінчиться.
З О. стосунки розвиваються, але це до біса лякає. Я не хочу, щоб вони закінчувались, але я просто відчуваю, як з розвитком вони стрімкіше котяться до дупи.
Р. до мене заливає, а я хочу малу. Вбийте словом.