born to die.

розум забитий незрозумілими збоченням у той час, як треба думати про математику.

налажати? Оф кос.
лол, вперше за декілька років хлопець звернув увагу і я така "лол".
хочу сьогодні знову побувати в ліжку з О, але не вийде.
треба Р. написати, що френдзона, бо з того й так нічого не вийде.

цей момент, коли дівчини вигинається від твоїх доторків, хоча нижня білизна присутня. Насправді, тут треба було якось більш поетично описати, але я математик, тому таке не для мене.
подобається, що з О. я не збуджуюсь дуже сильно і збудження не пропадає за 1 хвилину. З одного боку це і проблема, а з іншого й ні. Важко сказати однозначно.
все ж це було чудесно. Шкода, що сталось це вранці, а не вночі. А може й на краще. Бо сексу в нас і не було. Але слухати її стогони, подекуди схожі на тихе скавчання, просто до божевілля прекрасно.
треба буде поговорити про це з нею.

у голові каша. Невласні інтеграли першого роду, другого року.. Ознаки збіжності, ознака Діріхле й Абеля. Вбийте мене,словом. На початку ще розуміла, але зараз - це просто якийсь trash.
eLs, погоджуюсь. Зараз українського чогось адекватного мало на !F (надія, що це побачить адресат).
більше не вживаю алкоголь, оскільки почала приймати таблетки. О. сказала, що я її нервую, бо занадто дурня твориться в універі, щоб справитись з цим без проміле.
на "курсах" познайомилась з Д. Почали якось спілкуватись.
разом з тим, прийшло усвідомлення, що хочеться спробувати традиційний секс. Власне дуже часто лізуть у голову думки про секс з конкретним на цей момент представником чоловічого роду.

муд: піти в бар і просидіти там усю ніч, допиваючи черговий келих алкоголю. Є бажаючі?
а потім протидіяти спокусі кинутись під автомобіль.

як вас мужиків мудаків ще світ носить? Я б ваші яйця посмажила, а член кубіками дрібненько нарізала. Здохніть. І байдуже, що жінки вимруть слідом, але просто здохніть.
і взагалі давно я так не плакала. У грудях все ще зжимає. Дн пішло гуляти, О. класну відпоіідь дала.
нахуй просто все. Я не матюкаюсь, але нахуй всіх і все.

якщо ти думаєш, що у тебе повна лажа в житті, то я більш, ніж впевнена, що К. тебе обжене у цьому плані.
шкода її, серйозно.
паскудний світ, паскудні люди.

я просто сварюсь з людми заради.. не знаю. Це виходить просто. Можливо, навіть найбільш вірогідно, що це все з найегоїстичніших міркувань. Мені хочеться бачити, що я їм потрібна. Але для чого це мені знову ж таки не дуже ясно.
насправді, я б вернула ті часи, коли я кожну ніч засинала десь під ранок і всю ніч просто ридала у подушку, бо було боляче. Це було прекрасно. Це однозначне почуття. Відчуваєш щось конкретне і точно знаєш, що це таке. У інших випадках я не можу ручатись за свою любою, наприклад.

непоганий день у плані продуктивності, але якщо винести його на шкалу, то він десь продуктивний на 30%. Це не надто добре.
поки тримаюсь, щоб не написати О., не понакидати гіфок, картинок і тд.
паскудний стан досить, але стараюсь не зірватись і не поговорити про це, бо і так толку 0.
треба йти спати... і братись за навчання.

це якесь паскудне почуття: я дивилась на них і мені хотілось плакати. Не знаю, чому. Але вони дуже гарно дивляться разом, знову шкодую, що я 1.60. Бухали ще десь о 3 ночі. Сказала, що напишу як вдома буду, але в телеграм не заходила, я кинула смс. Не знаю, дурно якось.
почався період без О. до дн, я хочу нагуляти "апетит" за нею + цікаво буде, чи спитає, що зі мною і тд.
думаю цих майже 3 дні робити вправи вдома, а далі буде видно.

тошнить від соцмереж.

З О. мені добре, хочеться обіймати, тримати за руку увесь час, але проблема у тому, що ти в універі. Проте все одно повністю з нею бути не можу. Задумуюсь про поліформізм, але поки фаза "це пройде".
8 годин за англійською.Зате виконала семестровий план. Залишилось лише вивчити це все. До Пасхи здам, а далі як буде. Не можу не думати про Х. Якась нова хвиля. Маніакальне бажання володіти Х.
з понеділка знову починаю качати прес і планка.
на вихідних вчитись.

знову зареєструвалась у твіттері. Дивно, але мене нервує все те, що там є зі старого мого профілю. Люди особливо.
знову позичила гроші К. Вже винна десь під 3к. Але нервує, що вона тринькає гроші, а мені наче і не збирається віддавати. Вічно тупі відмовки. Якщо не збираєшся, то якого біса ото "я тобі віддам, як буде можливість".
завтра йдемо з О. гуляти. Нормальне спілкування? Ні. Не знаю, чому, але мені хочеться вести себе як останній покидьок.

окей, як за два дні, встигнути зробити все, що треба було за тиждень? У пріоритеті матан і програмування. Прибирати мабуть сьогодні не буду, хіба ввечері попорохотяжу.
електронна книга сідає швидко, паскудно.
вчора О. написала, що з мене досить, бувай, а вона "гарних снів". От і хай котиться.

нарешті тепло. Скоро на ровері можна буде кататись. Хоча я зараз сумую за тими осінніми днями, коли було прохолодно і самотньо. Не люблю вішати ярлик, але з ним трохи легше живеться.
Почала Воненґута читати. Перші декілька сторінок нічого такі.

приїхала К., з'їли тортик, потім вона ще захотіла. А я то думала, що потім ще з'їм.. Ну тепер моя фігура не у такій загрозі :D К. мене годує так, що норм. Взагалі, мені для своїх рідко, що шкода, але проблема у тому, що до мене деколи приходять такі почуття, що ну його до біса. І зовсім не розумію причину їх приходу.
З О. таке щось. Ож. привітав. А ще цікаво, що від його дн можна відраховувати місяць до мого дн :) Але ми не помирились.
написала одну програму, можливо сідатиму за наступну..Не хочу.

краще пройтись під моросіння дощу 7 км (після того як намотала ще до того десь 10), ніж їхати у приміському автобусі з тими паскудними людьми, які думають, що вони мають якесь право дорікати мені за щось. Я дуже рідко плачу, але от коли мене переповнює лють, яка супроводжуюється несправедливою образою, то у мене просто "рве" дамбу. Але стримуюсь.
Не знаю, нащо я покликала С. на волейбол. Взагалі, останнім часом я роблю все, а потім про це жалію. Я молодець, ага. Можливо, я сподівалась щось повернути, але це навряд, швидше з поваги до минулого. Бо С. мені взагалі не подобається. Абсолютно нічим.

виснажую себе тренуваннями. Точніше, просто так вийшло на цих вимушених канікулах. Думала повчитись, але не тут то було. У понеділок волейбол, сьогодні волейбол, завтра волейбол. У чт ще не знаю, але по ідеї мав би. А ще мене взяли у волейбольну лігу айтішніків с: радості немає меж.
Завтра після поліклініки додому, бо треба як мінімум програми написати, а далі буде видно.
з О. не спілкуюсь, з К. таке щось. І як ті 18 святкувати? Ож. не приїде швидше за все, ай.
ще й вага не спадає :С

знаєте, проблема моїх батьків у тому, що знати вони хочуть майже все, але слухати і нормально сприймати не вміють, не можуть або просто не хочуть. Дізнались би вони, що я насправді ще гірша, ніж є, то було б ох як весело.
дивуюсь з хлопця К. Дівчина хоче сексу, а він не дає, щось пішло не так. Але мені здається, на це є якась причина. Хлопець не може бути таким "турботливим". Може, але точно не він. На вечірку все ж я мабуть піду. Хоча не знаю..
сварюсь з О. Мене нервує те, що вона не каже, що відчуває. Грр.
Завтра до гінеколога. Сьогодні, до речі, постриглась, завтра для К. буде сюрприз.

ну що ж.
намагаюсь зробити свої дні хоча б на трошки продуктивними. Чесно говорячи, не дуже виходить, але робити англійську тепер стало цікавіше. Завтра на волейбол, зайві калорії може трохи поспалюю, а потім до К. До речі, ми переспали, хоча це трохи голосно сказано. Не думала, що колись буду втягнута в оце "по дружбі". Однак це і найбільш обґрунтовано і найреалістичніше.
Не знаю, який подарунок купити для К. Якщо хтось знає, що можна подарувати на 18 років близькій людині, то напишіть :D
програми треба писати, але щось я занадто розчарувалась. У вівторок до лікаря, може завтра поїду до О. Але біс знає.

На кіноніч не варто було йти. Я була одна. Я сиділа й думала, що більше ніколи не вийду з дому.
з К. нормально говорити почала, а це класно. Легше навіть стало якось.
з О таке щось.
не спала більше, ніж добу. Хіба дрімота з переривами у 30 хв.
нервують викладачі.
хочеться говорити про чорні діри та Атлантиду, про чайники та шкарпетки, про всяке різне, але нема з ким. Важко знайти людину з якою.буде комфортно.
активний пошук скоро не те, що стане пасивним, я взагалі заб'ю на це діло.

Вчора було паскудне відчуття. К. мені бреше, точніше, прикриває правду якимись благородними відмазками, а насправді все просто і егоїстично. З О. я не можу нормально поговорити. Мені не вистачає спілкування до пізньої ночі, а в О. увесь час жартики і ха-ха. Зате вчора відносно добре (що є рідкістю останнім часом) поговорила з Ож. Хоча не знаю, чому я сподіваюсь на якусь симпатію, але вчора він по суті ясно дав зрозуміти, що ніяких романтичних почуттів не відчуває взагалі. Паскудно звісно, але померти у 30 - не так вже й погано?..
проходжу курс для універу скопіювала код але думаю потім розібрати. До пт треба дійти до тижня.

усі чекають свого дня народження, бо це свякування, подарунки і всяке таке. Я ж чекаю, щоб напитись. Серйозно. Хоча минула п'янка була досить жостка, а після неї я просто пила пляшку вина, то все одно хочеться алкоголю. Можливо вже засади жіночого алколізму є.
потрібно завтр себе заставити взятись за навчання.
ага, це ми вже проходили...

дубль номер 2.
Взагалі, Фрагментер мені потрібний тоді, коли у мене брак спілкування. Навіть не так, а брак хорошого спілкування. Мені не вистачає отих розмов вечірніх до пізньої ночі, а може й до ранку. Тут тобі все одно ніхто нічого не скаже, а може і не прочитають твій фрагмент взагалі (здебільшого ж російськомовна тут аудиторія), але якось стає легше.
Скоро пари о 7 ранку..таке собі випробовування для студентства. Вони - народ живучий, а тим паче український. Та от я щось перед самим початком нового семестру втратила усяке бажання наполегливо вчитись. Розчарувалась у собі.