Catherine

Осталось 3 дня.
Сегодня поняла, что хочу также беззаботно пить кофе и любить, как в нашей с Ви ролевой. Мне стало грустно, потому что, когда я хочу продолжить ролевую, я не знаю,что написать(
Сейчас, чтобы хоть как-то успокоится, сижу рисую.
Сегодня с Крис ходили велики смотрели. В итоге в пятницу с братом съезжу и ещё посмотрю. Всё-таки страшно в выборе не ошибиться. Не хочу потом жалеть, что не купила другой велосипед.
ужасно хочется чем-нибудь нормальным заняться, но в то же время хочется полежать на диване.
Нашла сегодня тетрадь смерти в ящике, не знаю, что с ней делать. Я не умею писать заметки/стихи или что-то типо этого, так что пусть лежит до лучших времён.
Ночью с Н в игру играем))

Два часа оттягивала момент, когда начну работать, но в итоге засела. Мне не нравится весь этот привычный ритуал прокрастинации: поделать вид, что у меня другие дела, постенать, как мне неохота, поиспытывать лень. Это все воспринимается как ритуалы перед тем, как прыгнуть в воду с бортика высотой в 20 см - сначала полчаса ломаться и ныть, как страшно, потрм прыгнуть и понять, что полчаса занималась хуйней. Вот я два часа занималась хуйней. Хочется тут больше дисциплины, чтобы не тратить на это время. Работать по графику и перестать размазываться. Сколько можно вообще, заебало. И так работа не фонтан, так я в итоге трачу на нее в 2-3 раза больше времени за счет всего этого нытья.

Сегодня ночью поняла что мне нужна помощь... Помощь врача-"мозгоправа". Впервые не могц выбраться из этого состояния беспомощности и без сил бороться. Морально истощена выходить на свет из тьмы.
Мое настроение (если это вообще можно называть "настроением") , каждый день хуже и хуже, оттолкнула от себя всех за последние три месяца. Выхожу только в универ... Пыталась общаться в интернете, но мысль о том что я навязываюсь и ничтожество, не дает вести диалог. Постоянные извинения с моей стороны раздражали собеседниками. Все что я желаю на данный момент, просто исчезнуть, нет, не умереть, а именно исчезнуть...

хотелось бы приобрести независимость от окружения в котором я обитаю.

каждый раз приходя домой после того, как пообщаюсь с ними, начинаю ненавидеть себя за это. хочу сдавить им горло и уебать об стену, мерзкие люди из пещеры, а потом снова иду и общаюсь с ними, будто бы ничего и не было. этот цикл повторяется снова и снова

-

мне просто не хватает смелости сказать им в лицо что их гомофобные выкрики и почти совковое отношение ко всему в этом мире уже не нужно никому.( пс ненавижу себя за это) прогрессируйте или идите нахуй в свою пещеру. еще больше меня бесит, что единственный мой друг хочет в компанию к этому мусору, блять это похоже на шутку, хотя может подобное тянется к подобному.

~❤

Привет. В последние дни у меня очень подавленное состояние. Я люблю своего друга. Признавших ему в своих чувствах я получил отказ. Он сказал,что не хочет больше ни к кому привязываться. Для меня это значило,что раз так,то он точно никому больше не достанется. Но... Недавно к него было День рождения. И решил он его провести не со своим лучшим другом(не я),а с 3-мя девочками(моими одноклассницами). Плюсом к этому послужило сообщение от лучшей подруги. после этого меня как-будто прорвало. Как платину. Слезы начали вытекать из моих глаз,как ливень в осеннюю ночь. Я проклинал всех тех,кто заставляет меня страдать. Всех тех,кто заставляет меня притворяться кем-то другим.
Я так жалок...