du11ard

утро было ужасным. мх. благо сейчас все образумилось более менее. зря так сильно переживал за зачет, его и не было. на первой паре просидел как овощ, все прослушал, подавленность не уходила, но уже ко второй паре мысли начали потихоньку улетучиваться. еще порадовал момент - однокурсница принесла книженцию по минералогии, за что я ей очень благодарен, ибо она довольно информативна. в остальном ничего не изменилось. все еще хочется заснуть и забыться. видимо, снова накатывает. придется не спать ночь, ехе... композа меня убивает

проспал 16 часов и никто не разбудил. заебись. вчерашние результаты вообще не радуют, пристрелите меня кто-нибудь. да еще нагрянули разнообразные проблемы по поводу здоровья. не хочу никуда идти. смысл находиться в кабинете, если все равно при написании теста провалишь его? 4 дня без накручиваний и депрессии > 0. как-то не слишком и долго продержался. так незаметно прокралась весна, конец учебного года и еще большая напряженка.

как же быстро летит время. ощущение, что совсем недавно писал прошлый фрагмент. уже почти шесть утра, сижу над чертовой работой. уже ненавижу ее. надеюсь, что препод меня не убьет, ахах. хорошо, что существует такая замечательная вещь - пересдача. мх. не выдерживаю. слишком сложно тут учиться. помню даже какой-то момент из вчерашнего сна, где я уже почти было собрался забрать документы и уйти из этого учебного заведения. но сам момент был очень туманным, что ли. осталось сделать последний рывок. нужно уже собираться через час. ыэх. хоть бы дотянуть до вечера, чувствую, что вырублюсь моментально к тому времени. удачи мне, что ли.

три чертовых утра, а я еще не сплю, потому что просмотр не ждет !
хочется все бросить и пойти смотреть сны, но совесть не позволяет. попробую досидеть максимум до 5-6 часов. еще не вырубает, но желания все это доделывать совсем нет. надеюсь, что от девяти таблеток глицинчика хуже не станет, по крайней мере головокружения не было бы как раньше.
хочется все бросить, абсолютно все. снова хикковать как зверюга и забросить учебу. знаю, что не могу так поступить на данный момент. эх. я без сил.

утро, мххх... \только проснулся\. сегодня ночью как обычно вырубился, хотя в планах было еще оформление работ. хотел еще будильник поставить, но в итоге заснул с телефоном в руках и ноутом рядышком. как обычно. после этого написал давний знакомый, неожиданно, очень. еще летом мы неплохо общались, но потом что-то пошло не так и общение свелось к нулю. сомневаюсь, что мы возобновим связь. мх. помимо этого мне еще много чего нужно выполнить, сейчас пока поваляюсь, проснусь.

почитал разную инфу, в общем, отлично так отвлекся от плохих мыслей. теперь стало легче. в понедельник просмотр, ужас...надо бы что-то делать, готовиться. сейчас более менее интерес появился к "творческой" деятельности. наконец приступил к подготовке для проклейки холста, времени мало, а он сохнет достаточно долго, однако. сейчас, скорее всего, приступлю к выполнению работ по ттх. совсем не хочется это делать из-за страха и осознания того, что ты такой вот дурак, можешь все испортить. в любом случае, попробовать стоит. \кажется, зря я сначала недооценивал фрагментер, теперь стало легче как-то все планировать, соответствовать своим планам, выливать мысли в тот момент, когда это требуется.\

недавно наткнулся на поттерманские тестики, узнал, что отношусь к рейвенкло, а патронусом оказался белый лебедь. с первым забавно, ибо почитав психологический анализ факультетов, нашел много сходств с собой. больше удивило совпадение с типологией. обычная типология рейвеклоца - ИЛИ (интуитивно-логический интроверт), коим я и являюсь, хехе. по психопатологии был отмечен перфекционизм и склонность к депрессиям, что тоже мне свойственно. вообще, я не читал роман Джоан Роулинг, да и в фильмах не прошарен, только самый первый смотрел, но эта инфа была достаточно для меня полезна, даже интересна. между этим я снова углубился в изучение соционики. пойду снова поглощать основы "лженауки".

день, мх.. сегодня пришел пораньше домой, ибо препод, видимо, перепутал время и отпустил нас. с утра было естествознание, проходили классификацию углеводов. самое грустное, что на парах по общеобразовательным предметам проходим какие-то простецкие темы, которые нам давали еще в школьное время. летом появился огромный интерес к естественным наукам, но увы, сейчас нужно больше уделять внимания и времени предметам по профессии. в целом денек так себе, снова в голову лезут негативные мысли, да еще подавленность на фоне всего этого дерьма. буду стараться себя отвлекать. может сяду переписывать все старые конспекты, а их много (!) пока что полистаю ленту в вк, пх...

утро. чувствую себя пока что ужасно. вчера чуть ли не дошло до срыва, так хочется "прокричаться" во всю глотку, излить то, что давно накопилось. но никто не захочет это слушать. сейчас слушаю placebo, на глазах небольшие слезы. мне нельзя себя доводить до еще более худшего состояния, иначе не найду в себе сил подняться. просто надоело все. скорее всего сейчас снова уйду на пары, просижу там до двух часов. не хочу никуда. хотелось бы, чтобы вся моя писанина была более менее информативной и адекватной, но по утрам, однако, это сложновато сделать. ну и плевать. словесный поток без смысла и цели.

почитал немного про свои "странные сны", узнал, что все эти разы у меня были случаи сонного паралича.за последние 5 (?) месяцев было уже 3-4 подобных случая. немного пугает. хотелось бы узнать причину таких "проишествий", но мысли путаются, да еще беспричинная тревога появилась. черт. есть лишь несколько предположительных вариантов: недосыпание и сбитый режим; неизвестная патологическая хрень, связанная с психикой. в начале недели меня хотели отправить к психологу, но что-то не сложилось. придется, видимо, снова ждать тот самый "плохой период", чтобы наконец узнать что со мной происходит. так надоело с этим бороться, вот уже три с лишним года .. хочется быть здоровым, на самом деле

недавно зарегистрировался на этом чудном сайте, и сразу же разочаровался из-за лимита символов. уже накатал целый текст про свой сон, но после пришлось все снести. теперь не знаю что писать. радует только этот "измеритель" настроения, да и сама возможность поделиться чем-то с миром (?) довольно удобная штука.
моя сила и слабость - любовь к длинным текстам. видимо, придется снова записывать свои больные мысли в закрытую группку в вк. да и тревожность вместе с "недо"перфекционизмом не дадут надолго здесь засесть. мх.