du11ard

вроде как расстался с -ней-, настроение вялое теперь. умудряется меня еще игнорить, мх >:с
катастрофически не хватает общения в ирл. единственная подруга впала в какую-то недодепрессуху, и теперь совсем перестает так часто звать гулять.\хотя сейчас погода немного испортилась, самому не особо хочется выходить в такой холод\
я был бы рад даже простому общению, посиделкам в гостях, прогулкам вечерами. чаще замечаю, что моя экстравертская натура дает о себе знать. самому делать что-то дома, саморазвиваться - надоело. просто тошнит от времяпровождения с собой.
хочется знакооомств, еееех.
очень надеюсь, что эта скука скоро спадет, ибо иметь мало друзей - не круто...

все эти дни гулял с подругой, потому особо записи не оставлял, да и желания не было совсем. хорошо провел время, но вот со вчерашнего дня пошел пиздец, ибо мать накричала из-за того, что опоздал домой на несколько минут. как обычно, в общем.
ну а с сегодняшнего утра узнаю, что снова едем в деревню. ну ебать.
чувствую себя опустошенно, будто снова кинули на первый уровень
типа "набирай свои навыки социализации снова! и плевать на то, чего ты достиг до этого"
ну хоть солнце на улице светит, +1 к настроению
совершенно не знаю что буду делать.
я явно где-то проебался, и потому жизнь мне дарит такие подарочки.
либо просто старается сделать так, чтобы я не прирос к розовым очкам

сегодня какая-то особая атмосфера старых времен ощущается. слушаю хиты 80-90-х и мне хорошо. даже замечательно. не думал, что подсяду на такую музыку. еще захотелось одеваться соответствующе
напялил какую-то разноцветную футболку и свои любимые джинсы. весь образ дополнил маленькими деталями, но в целом выглядело круто.хехе
снова гулял, попал под дождик, весь промок, но рад ! как же я люблю такие деньки
еще видел знакомого, поздоровался
он так изменился.. ех
а ведь раньше мы лампово общались.. теперь же он просто тырит мои сохраненные фотографии и иногда лайкает их... хотелось бы вернуть общение, но видимо, не получится
все еще думаю о том, что нужно пополнить свое окружение\познакомиться.

вот я уже дома. правда появился здесь еще 8+ часов назад. перед отъездом нашел новую живность - саранчу. сидела на моей руке, а потом ее же и укусила, хех. на прощание. поездка был приятная, хоть и попали под ливень с грозой.
все же погулял с К, было круто, только жууутко устал. совсем лень даже печатать это. еще -она- приползла с плохим настроением. черт.
помимо этого прочитал один постик про внутреннюю мизогинию, и понял, что все таки я ее тоже испытываю в какой-то мере. неожиданно. даже та старая фишка со времен прохождения игр осталась - говорить в мужском роде. плюсом идут внутренние комплексы и переживания. такие вот неявственные факты я узнаю про себя. нужно это менять\исправлять.

тяжелый, мутный день. проснулся снова поздно, где-то в 11:50. снилась Фэш и еще какие-то люди. только помню, что нас было четверо и мы веселились в автобусе. пх.
через несколько часов едем обратно в город, там меня уже поджидает К с гулянкой. хех. приятно, когда тебя ждут. \еще она обещала меня познакомить с двумя своими подругами. интересно\ нужно еще гульнуть с М.
чувствую себя на +10 лет старше.
странное чувство. хотелось погулять, прокатиться в последний раз на велике, но, видимо не выйдет. на улице гремит. возможно еще появится шанс сюда приехать.
болит голова. надо бы отойти от ноутбука на некоторое время.
мысли вразброс, нечего пока писать.
если не забуду, то отпишусь позже

ладно, все же мне не настолько отлично, как казалось.
последнюю неделю мало ем, а точнее вообще забываю поесть, лол.
совсем не хочется есть, пропал аппетит. только заедаю стресс и тревогу сладостями и быстрыми перекусами. весь рацион состоит лишь из завтрака и таких же перекусов. даже когда предлагают какую-то еду, то понимаю, что я ну СОВСЕМ не хочу есть. я не против пихать эту еду в себя, но без удовольствия это ну такое себе.
странно, в общем.
>9 таблеток валерианы за сегодня, еее..

зашел сюда совершенно случайно, но удивляюсь той цифре, которая высвечивается слева в небольшой панельке. "85 дней без депрессии". неужели я это пережил. я победил ее оХ
надеюсь, что все так дальше и продолжится
не хотелось бы снова опуститься на самое дно, ххе...
рад тому, что наконец все стабилизировалось
чувствую себя последние месяцы прекрасно.
больше нет причин для плохих мыслей и записей здесь.
не знаю, есть ли смысл продолжать что-то записывать в фрагментере.
теперь все отлично <з

совсем ничего не сделал за этот вечер. ничего не хочется. абсолютно. точнее хочется что-то делать\смотреть, но когда начинаю искать видео или фильм, который собираюсь посмотреть, то сразу отпадает желание
то же самое с чтением и общением
какая-то недоапатия?
хоть бы это прошло.
все еще жду гулянки с той девушкой, хотя страшно
еще недавно познакомился с одним человеком, довольно удивило общение с ним
давно я ни с кем не знакомился.
ничего не хочу. пойду спать.
я так легко привязываюсь к людям, однако
хоть раньше такого и не замечал за собой
боюсь писать новым знакомым, ибо кажется, что я надоедаю своим общением и собой в целом
ЧЕЕЕЕЕЕЕЕЕРТ!!!!!!!!!!..

снова помирился с -ней-. но теперь тревожимся вместе из-за предстоящих экзаменов. ех. еще вчера написала в лс одна милая девушка с аска. нервничаю супер сильно, ибо совсем потерялся навык общения.
в любом случае, расстраиваться - не считаю нужным. слишком внезапно в жизни все стало более менее стабильно (в плане эмоций и вообще жизНеДеятЕльНости).
все еще ужасно хочется частых гулянок, общения, знакомств (найти девушку ЕхЕХЕх). весна, что же ты делаешь со мной? ..
<з

39 дней без депрессухи. рекорд. последний месяц чувствую себя прекрасно, не смотря на траблы по учебе. но все еще подпорчены отношения с близким мне человеком. по сути я освободился от его постоянного контроля, но все же хочется восстановить общение как и раньше.
после учебы познакомился с каким-то неизвестным до этого ранее человеком. спасибо ему, что заговорил со мной в тот момент, да еще и проводил до дома. хочется почаще общения и знакомств. уж очень. вот уже >9 дней думаю об этом. цель поставлена, но как ее добиться ?..
главное, что все пока хорошо. май, кажется, мой любимый месяц <з.

давно не было записей. и почти ровно месяц без депрессий. не знаю, стоит ли считать это каким-то достижением. сейчас все более менее наладилось. испортил отношения с двумя людьми, но даже рад этому, ибо давно хотел. зато теперь душа взвыла "хочу нового человека !". и черт. правда хочется. очень. самый идеал был бы найти девушку, но о таком могу пока только мечтать, пх. впрочем, если от всего этого отталкиваться, то помимо этой главной цели, есть еще мелкие желания, которые бы хотелось совершить. радует, что у меня хотя бы цель появилась, даже такая. сегодня немного прогулялся по улице. было тревожно, но в целом доволен. надо почаще так выходить. а еще уделять внимание мелочам. :з.

снова диссоциация накатила. надо бы перестать стрессовать, но не получается. надеюсь, что это скоро пройдет. а то ощущение тумана не уходит. я более работоспособен в такие моменты, но все равно эта штука мне мешает. мешает даже общаться с людьми.
это все происходит не со мной. так странно. неужели это я? что я тут делаю вообще.
диссоциация уйди уйди уйди. \но оставь трезвость, ехее...\

чувствую себя не очень.после огромного количества мероприятий вновь пришла грусть. так надоело, если честно. если с той недели я хоть как-то пытался себя отвлечь форсингом собственной тульпы, а потом начались концерты,ярмарка, экскурсии,выставки в музее.жесть, одним словом.но это было интересно.я чувствовал себя просто прекрасно в какие-то два дня,а теперь заново привыкаю чертовому режиму и хуевому настроению.да еще эта ссора с дорогим человеком.мы не общались 5 дней и еще до этого 4 дня.это правда много для нас,потому что мы уже на следующий день после таких "ссор" стучались друг другу в личку и продолжали общаться как ни в чем не бывало.я не понимаю что происходит. приходят старые мысли.

чувствую себя прекрасно, что на самом деле странно. совсем скоро начнется эта ярмарка. волнение не уходит. уже не один год собирался сходить на это мероприятие, но что-то вечно мешало. а теперь наконец смогу хотя бы присутствовать там. надеюсь, что все будет хорошо.
\начал читать мангу дорохедоро, черт, это шикарно. я бы, конечно, придрался к некоторым моментам в рисовке, хе ..\

целый вечер готовился к завтрашнему дню (уже сегодняшнему). надеюсь, все будет хорошо.
скачал стеллариум, достаточно крутая штука для изучения созвездий.
на часах уже почти 4 утра, надо бы поспать, а то завтра на ярмарке буду всех пугать своими синяками под глазами, ахах. выйду из дома где-то в два, а вот обратно приду только часов в 8-9. эх. чертово дежурство. вот кто вообще идет в учебное заведение в единственный выходной день ?
да еще эти концерты. огромное количество людей. повсюду шум. брр.
пожелаю себе удачи.

сегодня был довольно активный день. много всего произошло. выставка меня измотала конкретно. хочется только спать, что сейчас и сделаю.
если проснусь к ночи, то будет очень очень хорошо.
устал, но рад.
\забавно, что прошлый пост был написан в прошлую субботу, уже неделя прошла. как? слишком быстро летит время, мх.\
normal state - lucky cigarette

ленивое, холодное, и уже ненавистное утро. кажется, немного простыл, а все из-за того, что умудрился в такую погоду напялить на себя довольно легкую куртку. снилось что-то странное. во сне душила собственная мать. это была достаточно стремная штука. да и сам сон был не окрашен в радужные моменты. брр.
ощущение, что уже сегодня воскресенье. можно никуда не идти?...

прогуливаю пару. ехехе. но уже по причине того, что я дурак. да и кому захочется идти на физ-ру самым утром? вчера всей группой посещали какую-то церковь. нам рассказывали про фасады, как все это делалось и т.п. все это время пришлось чувствовать запах горящих свечей. и не скажу, что мне не понравилось, наоборот. люблю этот запах, что странно. сразу вспоминается момент, как посещал уже другую церковь будучи мелким. навевает воспоминания, в общем. после этого отправились обратно в заведение. по пути было так.. хм, спокойно? хотелось еще погулять. появились какие-то отголоски из прошлого, что ли. приятный момент. на улице уже теплеет. если бы я имел друзей, то сразу бы убежал гулять.

нервная система более менее успокоилась. никакие увлечения и занятия не помогают. в голову влетела совершенно внезапная мысль о том, что мне стоит вспомнить про свой старый блог, в котором я записывал мысли еще до депрессии.
не вспоминаю себя прошлого. тупо создал новый акк, теперь буду проживать там. про фг я конечно же не забуду, уже более менее привык к нему, да и есть возможность записывать те вещи, которые произошли за день. все размышления могу откинуть для того блога. пх.
на улице странная, притягивающая серость. люблю ее. утром был дождь, вроде бы. настоящий рай для унылого меня.

утро. первая пара в 8 утра, но я пропущу ее, как и все остальные. проснувшись, почувствовал какую-то разбитость, что ли. будто кто-то у меня что-то забрал. хочется обратно в сон. там намного теплее, не смотря на то, что в нем я зачем-то посещал врачей. я случайно зашел к зубному, хотя рассчитывал найти хотя бы просто работника из регистратуры. у нее на столе было много фотографий (?) окровавленных ртов пациентов и таких же зубов повсюду. немного жесть, конечно, но сама тетя выглядела вполне добродушно, правда ничем помочь мне не смогла. дальше я искал свою одежду для того, чтобы с кем-то погулять.причем, я видимо ждал этой прогулки, не смотря на свое больное состояние. и уже вскоре проснулся.

с каждым днем чувствую себя все хуже и хуже. уже не было сил терпеть все в себе, закрылся в ванной и слезы просто текли не переставая. не понимаю, почему все это происходит со мной. возвращаюсь к старым привычкам. руки снова покрыты порезами. смешно это признавать. мысли только о том, как прекратить эту жизнь. я все еще жду помощи, но она не приходит. страшно. нет сил терпеть. видимо, завтра придется снова пропустить учебу. флешбеки угнетают.

сегодня снова был сонный паралич, хех. уже второй (третий ?) за месяц. только на этот раз я реально не мог пошевелиться. в целом, достаточно необычные ощущения. чувствовалась грань между сонным состоянием и пробуждением, причем все сопровождалось реальными действиями. то, что я слышал в реале, отразилось во сне. после этого попытался поднять руки, но они были будто ватные, совсем не хотели подниматься. пх. в этот раз страх немного подхватил, но уже будучи в сознании сообразил, что это лишь очередной сонный паралич. все чаще и чаще они у меня проявляются, немного настораживает.

чувствую себя разбито. нет желания ни на что. кажется, снова накатывает депрессия. все больше мыслей о самовыпиле, хехе... понимаю, что все это смехотворно, но мой мозг решил, что эти мысли вполне приемлемы. наверно, снова все в себе подавлю. тошнит от всего. я слишком отвратителен, слишком глуп, слишком наивен, безнадежен, опустошен, никчемен. я знаю причину всех этих "внезапно" появившихся мыслей, но ничего не могу с этим поделать. поход к специалисту придется откладывать. учеба не позволяет отвлекаться на что-то постороннее. я слишком сильно не хочу пропускать учебу, дабы преуспевать в ней, но с подобным состоянием я не в силах бороться дальше. замкнутый круг, из которого не выбраться.2>0.

ленивое утро. проспал всего.. 3-4 часа? ибо внезапно потянуло посмотреть какое-то аниме. правда, сегодня меня хватило лишь на одну серию. еще будучи сонным и не выспавшимся, в голову сразу полезли эти чертовы минералы. опаздываю, опаздываю. надо уже бежать, ыэх..

3 утра. мх. сижу и мучаю себя набросками по теме, хотя сбор инфы выглядит более привлекательно. не удивлюсь, если завтра меня убьют на паре. я привык. имею ли желание вздремнуть сейчас? ОПРЕДЕЛЕННО. все так достало. от меня требуют незамедлительного выполнения "хуложеств", но я привык к неторопливой работе, чтобы весь путь следовал моим пунктам и действиям. ненавижу спешить. понимаю, что времени остается мало, каких-то два месяца, но черт, я так просто не могу. физически и морально не в силах устоять. очень надеюсь, что прокатит. надеяться буду, конечно же, на самое худшее.