Имбирь

Нервы всё-таки сдали (спасибо гинекологу, чертовой фотосессии для альбома и моей безответной любви), проплакалась вчера, вроде полегчало. Ходила к гинекологу, как оказалось, нужно проходить УЗИ, сдавать мазок, потом снова идти к ней. И всё ради одной несчастной справки для поступления. Я решила, что моих нервов на всё это не хватит и отказалась. Мать вроде нашла врача, который распишется в справке и без всяких анализов. Мучает совесть, все-таки это мое здоровье, а я делаю всё ради галочки.

Сегодня не учимся. Утром сдала кровь. О., В. и Д. пошли в кино, потом еще куда-то (праздновать др О.) Так как я отказалась, я сижу дома. И не делаю ничего полезного. Открытие, не правда ли?

В школе время тянулось очень медленно. Отвыкла сидеть больше 4 уроков. На математике разбирала одно единственное 13 задание. Почувствовала себя дико тупой. Было три урока обществознания, зато не учимся в пятницу. Сходила к стоматологу.

Было сложно в эмоциональном плане из-за О. Теперь она не пытается наладить со мной контакт, а мне обидно. Ну и глупая я, конечно. Больше не злюсь на нее, снова готова давать ей собой пользоваться. Но нельзя, буду терпеть. К чертям это всё, уеду отсюда через три месяца и будет легче (надеюсь)

Вторая половина дня прошла лучше, даже хорошо. Сходила в библиотеку, прогулялась с матерью, начала смотреть глупый российский сериал.

Устала, нервы начинают сдавать.

Почти два часа дома. Взяла направление у терапевта, съездила к стоматологу (но придется ехать еще раз, ибо никто из нас не знал, что нужно писать в справке) и к психиатру. Потратила на все эти прелести жизни 4,5 часа. Психиатр вообще в противоположном конце города, хотя там было приятно, мне почему-то понравилось. Стоматолог действительно провел осмотр, отнесся к приему серьезнее, чем я предполагала. Психиатр же сразу поставил печать и написал "годна", понадобилось минут 5 всего.

С утра переписываюсь с Г. Идет получше, хотя не так хорошо, как мне бы хотелось.
С Д. тоже говорим, ненавязчиво и с шутками, уютно. Он нарисовал мне милый скетч с посылом, что я со всем справлюсь /мими/ Успокоило.

oh_captain, куда ставить луцки за Порнофильмы?

Спать хочется, только проснулась. Сейчас пойду в больницу, потом в другую. Ладно, может стоило пройти мед. осмотр вместе с классом. Хотя нет, я бы не вытерпела этого напряжения и неловкости, очередей.

Сказала О., что не пойду к ней на др в пт. По-моему она даже расстроилась. Думает, что мне неприятно ее общество. [2] Тяжко. Я бы хотела пойти, но понимаю, что мне будет лишь хуже. О. будет говорить с Д., я с В. Потом приду домой и меня накроет мыслями. Будет еще хуже, если все пройдет хорошо. Меня с удвоенной силой станет тянуть к О. и я просто сдохну нахуй.

Подумываю о том, чтобы ходить на йогу.

Кажется, ситуация с Г. лишь ухудшается. Мы не говорили практически все выходные, да и сегодня толком. Я пыталась в субботу, но он меня заигнорил, был занят. В воскресенье я молчала, надеялась, что напишет, но нет. Вечером спросила, почему он молчит, получила только "а ты?". Переслала ему сейчас какую-то тупую переписку с одноклассниками, но диалог не заладился, поэтому я сказала, что не знаю, о чем говорить дальше. "Ну так не говори". Не знаю, что добавить. Всё и так ясно, по-моему.

Сегодня др О. Вчера с В. купили подарок (Персеполис, она давно его хотела), подарили после уроков. О. была рада, даже обняла нас. Даже меня.
Думает, что мне неприятно ее общество. Будь это так, было бы проще.

Еще вчера почему-то решила посмотреть клипы группы t.A.T.u.
...и залипла. Когда к музыке прибавляется еще и картинка, это почему-то очень цепляет. И казалось бы, в их клипах практически нет спецэффектов, но они такие...такие. Живые, настоящие, пропитанные отчаянием.
Вполне вероятно, что я преувеличиваю, но при первом просмотре было именно такое ощущение (смотрела я, к слову, клип на "Нас не догонят", а потом и на "Я сошла с ума").
Думаю, здесь еще сказывается сам образ этой группы, основанный на отношениях между двумя девушками. Все-таки мне, как представителю лгбт, это близко. Когда я смотрю их клипы, я вижу проблемы, которые как никогда актуальны сейчас.

Сегодня не учились из-за устного собеседования у 9 классов. Были с В. и О. в библиотеке с 10 утра. Я держала дистанцию с О.
День приятный, позанималась биологией, мы немного погуляли по центру. В 4 проводили В. на курсы. Так как нам было по пути, обсудили с О. конференцию. Спросила, не хочу ли я погулять, я ответила, что лучше не стоит. Но она догнала меня, поняв, что я пойду пешком и захотела проводить, "если ты хочешь, конечно". Я ответила отказом. О. выпалила, что тогда не будет раздражать меня своим присутствием. Сказала ей, что она не раздражает и ушла.
А потом дошла до дома и выпила треть бутылки вина. Никаких слез не было, только та самая ноющая боль в области солнечного сплетения.

Последнее время постоянно учусь, готовлюсь к ЕГЭ, делаю дз. Это выматывает, хочется спать, ночью удается отдохнуть 5-6 часов. Хожу в библиотеку, хотя учиться лень, стоит признать.
С Г. совсем не клеится. Позавчера мы обсуждали последнюю ссору. Диалог дал мне понять, что она задела меня больше, чем я предполагала. Я больше не чувствую схожести с ним, будто между нами разверзлась пропасть.Теперь наши взгляды разнятся, а может и раньше так было, просто я не замечала. Испытываю раздражение и безразличие, что ли. Обиду. Да, точно, я все еще виню его за ультиматум. Он тоже это чувствует. Писал, что его все бесят, не может наладить контакт с окружением.
Не знаю, что делать. Надеюсь, пройдет само.

Насыщенный день. Нужно запомнить на будущее, что так нельзя, иначе выдохнешься морально (не более одной компании в день, пожалуйста. ну или хотя бы дозируй по времени).
Встретилась с двумя давними подругами. После ухода одной из них, разговор плавно перешел к френдзоне (К. тоже френдзонят, та самая третья подруга, ха). Само собой, мы говорили и об О. Лучше бы не говорили. Меня так накрыло после того, как мы разошлись. Дома стало аж физически больно. Когда ты настолько морально переполнен, что ноет в области солнечного сплетения. Сейчас полегче, спасибо музыке*.
Ничего, вроде прошло. Снова всё приглушенно, хочется лишь спать.
* - црвених цветова
Кстати, сырный латте - классная вещь.

Приспособилась к учебе после каникул. Недосып больше не кажется таким адом, как в первые дни. Хотя периодически хочется вздернуться, только бы закрыть глаза.
Даже с учебой все терпимо, 4 по профилю. С правом плохо, да.
Отказалась от сдачи обществознания, учительница заебывает, "а вдруг всё-таки придешь на экзамен". Напрягает. Еще волнуюсь, что теперь не смогу поступить в своем городе. А если я рассорюсь с Д. и Г. снова?
Толком ни с кем не общаюсь. Так, хожу в библиотеку с В., с ней и говорю в основном.
Видеть О. мне больно, хочется скорей уйти. Вроде тянет к ней, но парюсь уже не как раньше. Ревную ее к Д. (наша одноклассница, с В. ходят к ней в гости последние пару дней).
До завтра.

Видеть ее тяжко. Не говорить с ней отчасти тоже. Как тыкать иголкой в зуб с кариесом.
Пришли результаты биологии - 56. Надеялась на 60. Буду учить, стараться, нарешивать, иначе не уеду отсюда и буду смотреть на О. еще, как минимум, год.
Что у нас по планам на прошлую неделю:
+ сделать по биологии всё, на что я клала последние 14 дней
+ пополнить запасы алкоголя
+ купить немного шмоток, носить нечего
- сделать дз, чтобы хоть раз не делать все за пару часов до дедлайна
+ разобрать хлам в комнате, а то срач, пиздец
- начать хорошо решать тестовую часть в профиле
Сойдет, 4/6 очень даже хорошо. Хотя сегодняшняя тройка по профилю слегка огорчает.
Весь день была в библиотеке, валюсь с ног.

Всё идёт по пизде. Вот так грубо, пусть будет именно так. Послезавтра снова в школу, это нагоняет панику и отчаяние. Мне снова придется видеть О., говорить с ней, сидеть позади нее. Я не хочу. Боже, пожалуйста, не надо. Я не готова.
Меня захлестнет волна дедлайнов, безответной любви и стресса. Вода попадет в легкие, они будут гореть, а я ничего не смогу сделать. Бессилие. Мне так страшно, я не хочу умирать.

□ Позанималась биологией.
□ Встретилась с К. (моя очень давняя подруга)
□ Помогла матери с покупкой блузки.
□ Окончательно разобрала срач в комнате.
Почти не думаю об О. Это очень здорово, правда. Завтра с В. снова иду в библиотеку. О. там тоже будет. Буду ее игнорировать. Боги, надеюсь, мне хватит на это смелости. Забей уже на свою злосчастную вежливость (пожалуйста). Главное - снова не привязаться к О., как раньше. Нужно дальше отдаляться.
Пришли результаты пробников по общаге и русскому. Общага - 51, русский - 93. По русскому хороший результат, но хотелось больше. По общаге надеялась на 60. Впрочем, сойдет, если учитывать, сколько я к ним готовилась.
Снова рано вставать, до завтра.

□Купила рубашку, пункт про шмотки можно считать выполненным.
□Немного разгребла завалы в комнате, почистила галерею в тел.
□ 1,5 часа с репетом по профилю.
■ Пришли резы пробника по нему же - 27 баллов. Это очень плохо. Хотя бы порог прошла.
■ Снова очень много съела, даже подташнивает. Думаю, запишусь на фитнес с понедельника. (хех, с понедельника, да. "новая жизнь")
■Озб внешним видом/фигурой, а особенно после того сообщения от О. (привет уничтоженной самооценке)
■ С Г. не очень. Хорошо, если говорить на темы, которые его интересуют, иначе - тишина. Напряжение. Боюсь, что это плохо кончится (для меня)
В целом, уровень тревожности куда ниже. Меньше думаю о людях, больше волнуюсь о себе.

Помирилась с Г. Д. переслал ему все то, что я понаписала. Немного унижений - и все встало на свои места. Мне стыдно, очень стыдно. Я пошла к нему, потому что была раздавлена. Пару раз я задумалась, что без него мне лучше. А ведь он очень хорошо ко мне относится, я правда его лучший друг. Моя глупость - тянуться к тем, кому я нахуй не сдалась и делать больно людям, что правда дорожат мной.
Буду дальше делать вид, что всё норм. Всё наладится, я уеду отсюда и не будет никаких проблем. Я отвыкну от О., и всё встанет на свои места.
Похоже на самоубеждение, правда? Вот и я так думаю.

Поспала еще час утром, встать с будильником было уже сложнее.
Прогулялась пешком до школы (~30 минут).
Конференция заняла примерно 2,5 часа. Были мы с В. и еще один наш одноклассник, студенты и учителя. Это было скорее смешно. Руководитель секции постоянно затыкала меня, грубо ответила "не можешь - не проверяй", даже не дослушав.
Проблема в том, что все работы были заявлены как исследовательские, а она говорила нам определять тип работ самим, "пожалейте детей, интересные ведь работы". С чего бы я должна их жалеть? Это конференция, тут есть строгие критерии.
Сейчас в библиотеке, В. ушла. О. сидит этажом ниже. Рада, что она не поднялась ко мне. Но настроение ее присутствие мне подпортило.

Спала беспокойно. Просыпалась в пять утра, проснулась и сейчас.
Скинула 1.5 кг. Довольна, осталось не нажрать их за сегодня. Уже поела немножко салата, хз, что делать теперь.
Конференция только в 9:45. Сейчас 6:53.
Думаю, посплю часок или просто позалипаю в интернете.
Самочувствие на 6/10. Настроение - 7/10.
Доброе, и не очень, утро. Просыпайтесь, котятки, вас ждут великие дела (даже если нет, это важно для вас, а значит их можно назвать таковыми).

Меня, вроде, отпустило. Если не заходить в диалог с О. и не читать снова эти сообщения, то можно даже не хотеть шагнуть под первый проезжающий мимо автобус.
Сказала Д., что Г. был прав и что я дерьмо. Я думаю, он ему передаст.
Всё ещё ничего не ела, хотя вечером было уже сложнее. Вернулись родители, мать приготовила поесть.
Снова не сделала ничего полезного. Проспала репета по профилю.
Завтра какая-то конференция в школе, придется тащиться туда к 9:45. Впрочем, это даже не так плохо, ибо дома я точно буду загоняться, а там хоть какое-то разнообразие.
Думаю прибраться завтра и немного поделать дз. Good night, my darling.

Ничего сегодня не ела, поэтому голова слегка кружится, клонит в сон. Будто туман в голове, но есть почти не хочется.
Пополнила запасы алкоголя.
О. высказала мне всё, как есть. Я сама её попросила. Ей мерзко осознавать, что я принадлежу к лгбт. Она не считает меня живой, не верит, что я вообще могу что-то чувствовать. Назвала меня могильной плитой, холодной и гадкой.
Я ничего не чувствую. Хочется лежать в кровати и не вставать. Не хочу никого видеть, ни с кем говорить.
Еле заставила себя написать этот фрагмент.
Она права, мерзко быть собой.
Не хочется утруждать вас нытьем. Увидимся, мои дорогие.

Хорошо позанималась сегодня биологией, довольна собой. Из библиотеки вернулась только в 20:30.
Опять много съела на ночь, думаю завтра сделать питьевой день, почищу немного организм.
Поговорила сегодня с Д. (с ним встречается Г.), он сказал, что Г. не вернется, пока О. не исчезнет из моей жизни. Попыталась выйти на контакт с Г., меня проигнорировали. Значит, не стоит. На самом деле, без него мне не так уж и тяжело. Стало гораздо больше времени, меньше отвлекаюсь на вк. Виню себя. За то, что так легко приняла его уход.
Отступление: изменю немного формат дневника. периодически здесь будут появляться краткие записи с основными параметрами: здоровье, моральное состояние, цели. может еще что.

Сейчас в библиотеке. Ночью поссорилась с Г. Он ушел, окончательно. Не выдержал моих постоянных разговоров об О. Думаю, я могла бы его остановить, но почему-то мне захотелось показать характер, да и не было желания ссориться. Мне будет его не хватать. Сказала ему, что если уйдет сейчас, то может больше не возвращаться. Он вывел меня, наистерила ему, но он не ответил. Жалею. Но не так сильно, как раньше. Надеюсь, у него все сложится.
Проспала сегодня встречу с В. Пришла только к 12. Посмотрела один веб по биологии, сейчас буду смотреть второй.
Договорилась со знакомой, завтра пополню запасы алкоголя.
Хочется спать, усталость и вялость. Наверное, из-за стресса после ухода Г.
Опять все разрушила.

Гулять так и не пошла. Заснула и проспала два часа днем.
Потом позанималась 2 часа с репетитором, было уже сложнее. Слегка устала.
Нужно было делать биологию, но я так и не смогла себя заставить. Четыре дня к ней не притрагивалась.
Завтра пойду с В. (моя одноклассница, с ней и с О. обычно хожу в школе) в библиотеку, прям с утра. Хорошая идея, хоть где-то займусь делом.
Планы на неделю:
- сделать по биологии всё, на что я клала последние 14 дней
- пополнить запасы алкоголя
- купить немного шмоток, носить нечего
- сделать дз, чтобы хоть раз не делать все за пару часов до дедлайна
- разобрать хлам в комнате, а то срач, пиздец
- начать хорошо решать тестовую часть в профиле
Удачной недели всем.

Сегодня проснулась не такой раздраженной. Заказали с матерью еды, было вкусно, параллельно смотрела новый выпуск Зашкварных историй.
Сейчас взгрустнулось, потому что понимаю, что я очерствела. Что-то внутри хотело бы это исправить, но желание такое приглушенное. На самом деле, я бы не хотела ничего менять, хотя голос разума пытается донести, что пора остановиться. Г. (один из близких мне людей) расстроился, когда я рассказала ему об этом (что мне уже не так страшно потерять свое окружение) Я понимаю его, мне жаль, но я ничего не могу поделать с этим.
Сейчас немного позалипаю в вк, потом может пойду прогуляюсь. Вечером снова репет, поэтому пора бы уже выдвигаться, если хочу успеть.

Съездила до З. Боялась, что встречу там О. (тян, в которую я влюблена), я слишком долго ждала автобуса, а она как раз должна была ехать на курсы. Но обошлось.
Репетитор действительно сегодня был, поэтому в библиотеку не пошла. Думала, заебусь за 2,5 часа, а наоборот, было лампово, даже не заметила, как быстро прошло время.
Сейчас смотрю 1 часть Гарри Поттера, захотелось что-то посмотреть и выбрала почему-то его.
Незадолго до репета загонялась из-за О., сейчас отпустило, вроде. Сложные у нас с ней отношения. Мои друзья и знакомые говорят, что зря я общаюсь с ней, что она обращается со мной, как с дерьмом. Может они и правы. Хотя они ее не знают... Или я ее оправдываю.
Скоро пойду спать.

Позавтракала, даже пообедала, скорее. Больше ничего полезного не сделала. Сейчас пойду пошатаюсь по городу, может съезжу на автобусе в З. Это в n км от города, довольно близко. Тянет поделать что-нибудь спокойное, умиротворяющее, может с налетом легкой грусти.
Потом все-таки придется поехать в библиотеку, нужно заняться делами.
Не помню, есть ли сегодня репетитор. Если есть, то придется обойтись без библиотеки, что довольно грустно.
Накатила ленивость и апатия, попробую исправить это.
Отступление: вот эта фишка с подписчиками, на самом деле, напоминает соц. сети. не могу удержаться от того, чтобы не посмотреть, сколько человек добавили меня в интересное.