Имбирь

День продуктивный, немножко разгребла дз, допишу фрагмент и продолжу. Позанималась отчетом, поделала еще два предмета, сходила на волонтерское собрание, но села за математику и приуныла. Ничего, со всем справлюсь.
Д. игнорит меня уже 5 часов, тупо не появляется в вк. Опять те же разногласия. Мы усугубляем недостатки друг друга, но пока я стараюсь бороться с этим (как мне кажется), она даже не пытается. Кажется, всё начинает идти по пизде. Ах, прекрасная весна, почему же я приношу себе столько проблем в это время года? Стараюсь не психовать, относиться проще, потому и пишу это. Хочется уйти в отрыв, но я слишком ответственна для этого. Ничего, справлюсь, всё будет хорошо.

Короче весна навеяла мне ностальджи по этому сайту, потому я сейчас тут. Кажется, этот год дико изменил меня. Или может подростковый возраст наконец закончился? Но воспринимать, вроде как, всё стало легче.
Похоже я и правда стала той "плохой компанией", с которой лучше не связываться. Ну или я преувеличиваю. Чувствую, как меня периодически тянет выпить, а во время особо сложных дней - покурить. Это немного пугает.
Хочу себе близкого друга, а то мне не хватает близких людей. С Д. классно, конечно, но нельзя зацикливаться лишь на ней. Вдруг мы расстанемся? Я ведь сойду с ума от одиночества. Хоть что-то никогда меня не покидает, моя любимая тревожность.
Надеюсь, найду еще время написать что-то.

Давно здесь не была. Вспоминала последнюю неделю об этом сайте, вот руки и дошли, наконец. Почему так долго не появлялась? Потому что у меня появился бумажный ежедневник по системе "Bullet Journal", я там и фиксировала основные моменты прошедших дней. Сейчас же мне подумалось, что я хочу оставить больше подробностей.
Осталась в своем городе, учусь в меде. Живу отдельно от родителей второй месяц. Круг общения, в принципе, тот же. Встречаюсь с Д., кек. Позже еще посвящу пост тому, как так вышло. По психософии остановилась на ФЛЭВ. В августе съездила в Красноярск. О. и П. расстались около месяца назад. У В. есть парень (Ж.) из общаги, в которой она живет.

Мы с Г. поссорились, он попросил не ебать ему мозг. А я всего лишь в какой раз говорю ему о том, чтобы он не молчал. Какой смысл в общении, если мы просто молчим? Он сказал, что устал от моих обвинений в холодности и предложил разорвать общение. Я сказала, что если он устал, то пусть уходит.
Первые минут десять хотелось кричать. Я даже осознала, что и рассказать об этом никому не могу. Сейчас немножко легче, правда ощущение, будто что-то давит внутри.
Я останусь в своем городе, не буду переезжать. Какой теперь в этом смысл? Надеюсь, он не вернется. Иначе мне будет еще больнее.
Теперь думаю, ждать год или поступать платно. Решу потом, сейчас нет желания и сил.

3 июля написала снова О. Не выдержала. Уж очень мне не хватало общения с ней. Правда теперь я периодически загоняюсь по поводу ее парня, своих чувств к ней. Но общение с другими людьми помогает отвлечься.
Смотрю сериал "Мыслить как преступник". Тяжеловат, но интересен. Приятный детектив, чем-то похоже на российский "След" или типа того.
Всё это время пыталась глубже разобраться в соционике и психософии. Что-то получилось. Теперь считаю, что я ЛФЭВ. 3 эмоция - это точно. И как я не замечала весь этот год? Спасибо одному хорошему человеку за помощь из конфы. Конфа тоже классная, там не очень много людей, что радует.
С Г. общаюсь довольно редко.
В. уехала в Казань.

Есть все результаты. Русский - 94, био - 68. В сумме 230. Довольна более чем, сдала лучше, чем думала. Знак отличия получила 28, 29 был выпускной, получила медаль и аттестат. Скоро буду подавать документы.
На выпускном лампово общалась с Д., чуть сблизилась с ней. Говорили классно на лавочке, сидели на диванчиках, избегали шумной компании вместе, в общем. Пили кофе, потом вместе пытались оттереть его от своих платьев (спасибо Матвею с параллели).
Сегодня гуляли с Д. Я вчера ее позвала, ибо дома начинаю загоняться по О. Было лампово, особенно под конец (хотя и местами скучно, но это нормально).

Сдала сегодня последний экзамен. Днем был прям прилив сил, так радовалась, что всё кончилось.
Вечером повздорила с матерью. Я пыталась сказать о недостатке внимания и участия с ее стороны, а она назвала меня бессовестной и добавила, что нельзя винить других, если у самой мало мозгов. Стоит признать, я не совсем правильно преподнесла мысль, но было обидно. Да и сейчас. Слова про недостаток мозгов меня задели.
Теперь так много свободного времени, что даже не знаю чем заняться. Думаю завтра сходить в больницу, взять направление к офтальмологу, получить справку для бассейна. Пора наращивать ритм жизни, а то привыкну отдыхать и проебу лето.

О. снова выбила меня из колеи. И зачем я ей написала? Справилась бы сама. Д. и П. обязательно бы помогли ей.
Когда я говорю с ней, мы обе погружаем друг друга в безысходность. Всё вдруг встаёт на свои места, ты ярко видишь то, что старался всегда не замечать. Ты как бы знал это, но надеялся на лучшее: что с тобой такого не будет, что в жизни много хорошего, что хорошее перевешивает плохое. А потом она приходит, и ты осознаешь, что плохое всегда рядом с тобой, что оно уже случается каждый день.
Слушаю элли на маковом поле, смотрю грустные короткометражки, плачу и не могу перестать.
Всё хорошее заканчивается. Вроде бы очевидно, но так сложно это принять.

14 числа пришли результаты по профилю. 62 балла. Могла и хотела лучше. Но тоже нормально.
Думала подавать на апелляцию завтра, а сейчас перепроверила номер, оказалось, что там вообще другие промежутки. Репет вечером сказал, что ошибка только в конце. Странно. Разочаровалась. Появилась надежда, а потом сразу исчезла. Лучше бы и не было.
Пару часов назад пришли результаты по химии и истории.
У В. 82 (хотя она могла бы лучше, спасибо ее долбоебизму; сейчас бы брать период перестройки, когда есть Александр 3). У О. 60.
Мне захотелось ее поддержать. Попыталась.
Диалог закончила так: "рада, что у вас с П. все хорошо". Очень рада, аж ревела 20 минут от счастья. Удалила страницу. Снова выебываюсь.

Вчера узнала, что О. и П. начали встречаться. Сначала было обидно, а потом стало все равно. Даже не знаю, как это объяснить. Может мне и правда хочется лишь дружбы с ней? Или я просто теперь редко ее вижу, поэтому мне легче?
В душе очень странные ощущения. Сожаление, обида, тяжесть какая-то.
Обидно, что кто-то оказался ей ближе меня.
Хочу с ней общаться, хочу быть ей ближе, но разум говорит, что это ничем хорошим не кончится. Она не умеет общаться долго, не делит людей на очень близких и нет. Ей быстро надоедает человек, ведь темы кончаются. Она не рассматривает вариант, что совместными усилиями можно найти новые, что-то исправить.
Стараюсь терпеть и вернуться хотя бы к майскому состоянию.

Начну с Последнего звонка. 24.05.2018
Официальная часть прошла неплохо. Сидела рядом с Д. Правда было ощущение, что я там лишняя. Наверное, стоило сходить на пз в свою прежнюю школу. Хотя я не жалею, что была именно в этой.
После пз пошли гулять вшестером. Впервые увидела знакомого О. (П.)
Купили сидр. Пока шли в одно неплохое место, О. пыталась завести диалог, я его заруинила.
Дошли, Д.[2] и В. напились. Потом и О. подключилась. Она ничего не ела, ее довольно сильно разнесло, пришлось идти и покупать ей еду. Мы с Д[1] ворчали, как старые бабки. хд
Потом гуляли по городу до десяти.
Если в целом, то было тяжко, особенно под конец.
Вечером с матерью выпили шампанского, душевно поговорили.

У меня снова есть время, чтобы писать сюда. Итак, позади Последний звонок и три экзамена. Позавчера написали русский, осталась только биология 18.
В последнее время много всего произошло, я буду описывать это постепенно, потому что мне хочется, чтобы эти моменты остались в моей памяти (пусть и виртуальной).
Сегодня планирую выучить эры и периоды к ЕГЭ, повторить эволюцию. Еще было бы неплохо не набрать вес.

В ср пришла в школу, а уроков нет, лол. Думала уже, что придется сидеть там одной до 11. Чуть позже пришла Д. Я хотела увидеть кого угодно, но только не человека, с которым О. теперь близко общается. И спать хотелось очень.
Но мы даже неплохо поговорили, хотя меня сковывала адская неловкость.
Позже подошла О. и наткнулась на нас.)) Мы прошлись до магазина, я чувствовала себя лишней.
На репетиции было уныло: пели все неохотно и О. стояла прям рядом со мной, иногда вставляя циничные фразы о происходящем.
Когда мы шли с О. и В. до остановки, я совсем приуныла. Они собирались после пз идти к Д. Меня не позвали.
Дома случилась истерика. Напилась. Было очень плохо. Давно подобного не было.

В. в вс очень долго извинялась, я ее игнорила. Утром остыла, сейчас все норм.
Не хожу в школу с 19 мая, пойду завтра. Готовлюсь к профилю, залипаю на ютубе, иногда дрочу.
Последний учебный день. Господи, 11 лет дьявольских пыток почти к о н ч и л и с ь. Стоит оговориться, что мой нынешний класс мне нравится, я бы поучилась с ними еще год.
Просто удачи всем тем, кто еще учится. Держитесь, пацаны.
В вс вечером, после облома с гитарником, написала от тоски человеку, которого нашла в группе лгбт-знакомств своего города. Он оказался классным, я бы с ним общалась (пусть Е.) Учится в медицинском; ролевик; малообщительный, грамотный. Вроде схожие интересы, но это пока не точно. Надеюсь на дружбу.

На гитарник я все-таки решила идти. И не пошла. Мы с В. должны были встретиться на остановке, я прождала 30 минут, а она так и не появилась. На звонки она не ответила. Так как гитарник в то время уже как 30 минут шел, я просто решила пойти домой.
Из-за этого много съела, обожаю заедать проблемы (ненавижу себя)
Теперь не могу успокоиться и постоянно проверяю, не появился ли кто-нибудь из них онлайн.
Господи Иисусе, почему я такая сложная?
Вчера были с Г. в скайпе. Теперь кажется, что мы уже и правда не такие близкие люди. Он стал взрослее, что ли. Боюсь, что мы не сможем дружить, если я перееду.
Снова неопределенность, снова напряжение.

Взялась за подготовку. Вчера: 4 часа математики, 3 биологии и 1 русского. Часики-то тикают.
О. и В. уговорили меня проебать матан, но тратить 3 часа на скитания по городу я не захотела и поехала в библиотеку. Да и не зря, собственно.
Вечером погуляли с В. Было лампово, я даже не устала от нее.
С О. не общаюсь, стараюсь лишний раз не заговаривать. Она позвала меня с ними на гитарник, но я не пойду, наверное.
В. вчера сказала, что мы с О. лайкаем одно и то же, а потом вкинула: "Возможно у вас совместимость больше чем вы думаете". Меня это порадовало. Всё ещё надеюсь, что смогу хотя бы дружить с ней. Ну не дура ли?
Сегодня др когда-то лучшего друга.
До окончания школы осталось 10 дней.

В ночь на 11 мая написала Г. огромный пост про то, что мне сложно, что его молчание огорчает меня и, наконец, что я не буду переезжать. Предложила сохранить общение. Он ответил: "Ладно. Хорошо". И мы начали говорить, будто ничего не произошло. Но ведь произошло.
В тот же день я сделала балаяж, часов 5 ушло. Получилось не совсем так, как хотелось, но тоже красиво.
Господи, что делать дальше? Вариант с переездом отпал, а у меня больше таких близких друзей и нет, лол. Я плохо сдам, потому что мало готовлюсь. И что дальше? Ждать год? Я же просто сойду с ума. Когда у меня много свободного времени, я впадаю в уныние. Поступать в пед? Все будут думать, что это отстойно...
Какая я глупая, боги.

Последние пару дней поздно ложусь, сплю мало.
Сегодня др у Д. Всё, как в том году. Мы сходили в П., наелись до отвала, поболтали (впятером). Потом гуляли по городу, закончили только в 10. Было лампово. Мне было спокойно, почти никакого напряжения внутри. Почувствовала, чем почти все наши диалоги с О. отличались. Там было постоянное чувство неловкости, боязнь сказать что-то не то, сделать что-то не так. Мне кажется, мы похожи с ней по натуре, поэтому нам было так сложно общаться. Сложно говорить с человеком, внутренние проблемы которого знаешь как свои.
К концу вечера Д. сказала (мне и К.), что мы очень хорошие друзья. И она не знает, за что ей такие. Обнимашки, всё такое. Это меня тронуло.

6 мая ходили в кино с Д., О. и В.
О. предупредила меня о времени и месте, "на случай, если В. не сказала". Само собой, это была попытка завести разговор.
И я ехала в одном автобусе с О. до места встречи. 30 минут. Этот автобус ходит каждые 3 минуты. Какова вероятность, что мы будем ехать в одном автобусе? Почти, сука, нулевая. Я пожалела, что согласилась, уже тогда, серьезно. Потом мы шли с О. 15 минут в полной тишине. Она пыталась сначала завести диалог, но не вышло.
После кино гуляли вчетвером и ехали с О. и Д. в одном автобусе обратно.
Это было ужасно. Казалось, вся моя по кирпичику возведенная стена рухнула на глазах. Словами не описать, как тяжко мне было после этой встречи.

3 мая снова написала Г. Сказал, что чувствует свою вину, но ничего не может сделать. Вот с того момента я больше не рассчитываю на переезд в N. Думаю поступать здесь, хотя ни с кем этим не делюсь. А учитывая, что от обществознания я отказалась, на психологию тут мне уже не поступить. Остается биофак и пед. Даже нравится идея с логопедом. Меньше боюсь не поступить, ибо могу просто подождать год и сдать еще раз.
Одиноко. Не хватает человека, с которым мне бы не приходилось строить из себя того, кем я не являюсь. Людей много вокруг, да всё не то.
Хочется сидеть дома и никуда не выходить, теперь постоянно ощущаю собственную никчемность. Мне кажется, моей внешности ничто не поможет.

Г. признал, что ему со мной скучно, когда я спросила его об этом. Обидно. Отношение к этому противоречивое: с одной стороны - правду сказал, а с другой - ему же, черт возьми, скучно со мной. Хотя Г. и отметил, что это пройдет, что с ним часто такое бывает, легче мне не стало.
Стараюсь отодвигать эту мысль, но она кажется разумной - это не пройдет.

Была сегодня на одном уроке. Налаживается контакт с другими тянками из класса (А., М.) Думаю, это хорошо. Постараюсь развивать. Всяко лучше, чем залипать на О., пока она сидит передо мной, и пиздострадать параллельно.
-1 врач, остался еще один.
День приятный, спокойный. Был бы лучше, не будь месячных.
Вчера купила обувь. Покупкой очень довольна. К весенним ботинкам взяла еще две пары слипонов, буду летом носить.
Выяснила, что мой репет по математике увлекался соционикой долгое время. Оказывается, у нас еще больше общих тем. Было прикольно, час болтали, объяснил мне многие вещи. Изменила свое мнение по поводу тима. Может, я слишком внушаемая? Читаю и понимаю, что я куда больше похожа на Доста.

С сайтом проблемы. Склоняюсь к тому, что это связано с блокировкой телеги. Надо скачать vpn.
Пытаюсь наладить отношения с Г., вроде получается.
Окончательно прекратила общение с О. (удалила ее из друзей в вк, лол). Было сложно. Она даже вроде расстроилась или разозлилась, не знаю.
Восстановила режим сна.
Почти закончила проходить мед. осмотр.
Поправила оценки по обществознанию, по праву, по матану. И сдала слова по английскому.
20.04. познакомилась с тян (пусть Мэри) Она умна, рассудительна, спокойна. Это именно то, что я и искала - ненапряжное, доставляющее удовольствие общение. Снова посещают мысли, что я могу обойтись знакомыми. Хотя это не так, кто-то близкий всегда будет мне нужен.

Дел дохуя, а я все еще не могу поднять свою задницу. Держу в курсе.

Дел так много, что не знаешь с чего начать и не начинаешь вовсе. Нужно столько всего выучить, сдать, переписать. А до конца учебного года между тем осталось 40 дней.
Потому, я составлю себе планчик и буду работать.
Итак, план на выходные:
- переписать кр по обществознанию (а то мой средний балл за полугодие 3,375)
- выучить английский (те два номера, что я не могу выучить уже три недели)
- подготовиться к кр по политике (хоть немножко)
- выучить дыхательную и выделительную системы; доучить анализаторы
За работу.