SeaRabbit

Чувство отчужденности. Только в семье я чувствую себя на своем месте. Во всех других группах на протяжении жизни я чувствовала себя отдельной, отгороженной и отчужденной. Даже в игре. Я не чувствую себя на "своем месте". Из-за этого хочется еще сильнее ограничить контакты, чтобы больше меня это так не волновало. Вроде бы я в пати, но при этом не чувствую себя "своей". Поэтому теперь я молчу. А смысл говорить? Это никому не надо. Лучше замкнуться, так спокойнее и комфортнее, надо только "обратно" привыкнуть.

Что-то хочется поплакать, но смысл? Разрядка для психики? Ну может быть. Но если начну, будет трудно остановиться. Так что лучше поем и лягу спать, как и планировала.

Большинство людей живут по одному и тому же сценарию. Делают они это сознательно или нет?..

Чаще всего я молчу, потому что мне нечего сказать. И при этом я не против, чтобы со мной кто-нибудь заговорил. Но этого не происходит, поэтому молчание продолжается, а я все больше привыкаю к нему. Хотя у меня есть один-два человека, с которыми можно поговорить. Не обо всем, но о многом.

Ненавижу, когда меня игнорируют. Я могу простить грубость или обидчивость, но не это. Думаю, мне пора ограничить свою разговорчивость в игре и в дискорде бш (хотя не то чтобы я была сильно разговорчива). Мне не нужно одностороннее общение. Или взаимный интерес, или ничего.
Книги отлично заменяют общение с людьми.

Во мне глубоко укоренилась мысль, что я недостойна того, чего хочу. И что не в моем положении мечтать о подобном. Зато это отличное оправдание всей хуеты, что происходит. Да, мне повезло с семьей и родиться в спокойном месте. На этом мое везение заканчивается. Единственный смысл жизни, когда я останусь одна, будет страх смерти. Хотя возможно, в будущем меня так все достанет, что мне станет плевать, что со мной происходит, живу я или нет. И такой похуизм может сыграть определенную роль. А может, все эти осложнения и побочные эффекты сведут меня в могилу раньше старости? Вполне возможно. Не сказала бы, что меня бы это огорчило.

Сегодня приснился забавный сон) Сначала я была на диализе, а потом мне сказали, что пора идти домой, и я зашла по пути на рынок. Там я купила себе несколько разных пицц) А еще купила себе то ли голубя, то ли какую-то такую птицу, она была темной, почти черной. В общем я ее спасла и отнесла домой. А там у меня, внимание, сидел Зеленый из "Девятого"!)) Я поднесла к нему птицу (кстати, по пути домой птица сидела у меня на плече), опасаясь, что ему не понравится, но все было нормально. Причем птица вдруг из черной стала белой) А когда я убрала ее от попугая, опять стала черной) А еще у меня там в клетке была собачка, типа корги, пушистая, я ей говорю - вылазь, погуляй хоть по квартире хд Вот так)

Все люди живут прошлым. Даже если отрицают. Надо отучить себя от этого.

С утра было какое-то игривое настроение хд Сделала несколько фото, послала С., ему очень понравилось, а я потешила свое чсв. Ну и закончилось это приятненько)
Первая неделя июля - холодно и дожди. Печалька. Лето кончилось в мае.

Меня триггерят все эти истории о счастливых знакомствах и замужествах, особенно во всяких таких "случайных" обстоятельствах. Потому что я знаю, что со мной никогда такого не случится. Я умру в одиночестве, скорее всего. Никогда не была частью какой-то компании, не было много друзей, разве что в детстве, можно сказать в прошлой жизни. Теперь у меня только одна Катя, да и она на другом конце земли, и там нашла себе новых друзей. А мое общение происходит только через интернет, и то с парой человек. при чем я постоянно себя одергиваю, чтобы не казаться себе навязчивой, и повторяю, что это всего лишь слова и пиксели, которые ничего не значат. По факту это люди далеко и никогда не будут рядом.

Все более-менее в порядке.
Смотрю второй сезон "13 причин почему". Мне нравится Тони, и отсюда возник вопрос, возможно ли из гея сделать би? хд Чисто теоретически) Или если у него не встает на девочек, то уже ничего не сделать?.. Хм.
Э. написал с предложением вернуть все, на что я ответила отказом. Ибо возвращать-то и нечего, а проблем в жизни у меня и без него хватает.

Болит низ живота со вчерашнего вечера, таблетки не помогают. Думаю, это к "женским делам". В такие моменты завидую парням. Надеюсь сегодня все пройдет все-таки.
Сижу на диване под пледиком, почитала книгу, полазала в вк. Сейчас буду чай пить. На улицу не хочется, тучи, дождь скорее всего пойдет. Нужно отвлечься от боли.

Мне нужно повышать самооценку. Я не 100 долларовая банкнота, чтобы всем нравиться. И что я буду делать с людьми, для которых я "недостаточно что-то там"? Правильно, посылать в жопу, вот прям так, без прикрас. Я себя люблю, для себя я самая классная, другой такой во всем мире нет, я отлично справляюсь с той ситуацией, которая у меня сложилась в жизни. Мне не нужно одобрение или похвала каких-то непонятных людей и я не буду пускать в свой мир не понятно кого. Я прекрасно себя чувствую в обществе себя самой, мне не нужен никто, чтобы чувствовать себя хорошо и быть в хорошем настроении.
Просто оставлю эту запись здесь и при хреновом настроении буду перечитывать, дабы не забыть эти важные вещи)

Начала смотреть вчера АИУ 1 сезон из-за того, что увидела гифку с классным актером, где у него разукрашено лицо под череп. И самое прикольное, что ночью мне приснилось, что он рядом и мы поцеловались хд Еще так реалистично) Хахах, я еще не забыла, как это делается, видимо. А потом я прилегла на какую-то узковатую кровать и поманила его к себе. Он лег рядом и я стала водить рукой по его торсу)) Давненько мне ничего такого не снилось хд Вот такой вот прикол) Ну этот актер мне еще понравился, когда я увидела его в роли Ртути в Людях Икс)
Хочу третью тату, но никак не придумаю эскиз, боль-печаль..
Брови после коррекции заживают быстрее, чем в прошлый раз.

Печально, что в своем хреновом настроении я могу винить только себя. Очень печально. Сама виновата и все такое. Сама себя утопила, сама теперь и вытаскивай на берег. Сама себя корю и отчитываю, сама себе повторяю, что сделала ошибку и теперь страдаю из-за нее же. Сама себе говорю, что больше так делать не буду. Но сама же не уверена в этом. Такая фигня. Хотелось бы дефрагментировать себе мозг и удалить оттуда все лишнее, в том числе дурацкие желания и ожидания.

Этой ночью снились разные сны. Какой-то огромный кинозал. Какой-то дом какого-то человека, он проворачивал какие-то махинации с чем-то, я это обнаружила. А еще там был парень, темные волосы и глаза, одет был в белое. Вроде как я показала ему компромат, который нашла. Он повел меня в какую-то комнату и закрыл дверь на засов. А потом (внезапно), обнял меня. Так мы и стояли. Где-то мелькнула мысль, что он ждет ответной реакции или инициативы от меня. Но я просто обняла его в ответ и стояла дальше. Вот такой странный сон. Давненько мне не снилось ничего такого, даже отдаленно романтического.

В жизни ничего не поменялось. Разве что купила себе шмоток к лету, даже одно платье, будет в чем прогуляться.
Зато скоро будет обнова в игре, хорошая обнова. С И. периодически обсуждаем игру, но думаю, что перестану ему писать, а то какое-то ощущение что ему не особо интересно, а я не люблю навязываться, это мне нафиг не надо.
Брови уже почти полностью зажили. 16го пойду на коррекцию.

Возможно это кризис среднего возраста? Хочется плакать, но я делаю вид, что все в порядке. Все просто отлично. Все супер. Все идеально, лучше и быть не может. Мда.. Полное отсутствие ощущения какого-либо смысла в своей жизни. Я живу, потому что родителям будет больно, если я умру. Все, не вижу никаких положительных перспектив, никакого хорошего будущего для себя. Как будто я уже мертва. Нет никакой разницы в том, живу я или нет. Я никто и ничто. Я могла бы умереть, если не родители и не страх исчезнуть. Страх держит меня. Но, возможно в будущем, когда я останусь одна, желание освободиться от всего пересилит страх.

Отлично провела время в игре. Собрали пати и пошли по данжам, танком был И. Я даже зашла в голос и немного поговорила с ними, чем очень удивила И. (я ж обычно в рейде молчком). В общем очень мило сходили, давно у меня такого не было. А потом еще попереписывались с ним в дисе. И сегодня вечером рейд) Дайте мне уже подвеску!

За последние 4 месяца я стала какой-то озабоченной. Но это не только моя вина. И теперь приходится как-то с этим жить, мда.
Брови начали облазить. Ахах, когда облезут, станут совсем светлыми. Но потом вроде как должны обратно потемнеть, регенеративные процессы и все такое.
Дочитала "Гретель и тьма". Короче вся история про Лили - выдумка Кристы. Просто сказки помогали ей выжить в аду концлагеря.
Я теперь не отношусь к этому всему серьезно. Это было ошибкой. Какая серьезность, вы о чем? Просто чтобы не было скучно, вот и все.
Хотелось бы иметь подружку-лесбиянку. Чтобы посылать ей свои эрофотки на оценку. Вроде как и девушке показываешь, ничего такого, а с другой стороны ей может понравиться хд

Опять уныние. Конечно, никто не захочет разговаривать с человеком, у которого плохое настроение, кому это надо.
Хотелось бы сейчас побыть одной, но негде уединиться. И до среды не будет, а может и дольше.
Скорее бы лето. Надеюсь, на улице у меня будет меньше желания хандрить.

Уже неделя с новыми бровями. Они действительно стали светлее)
Скоро дочитаю "Гретель и тьма". Оказывается, Криста - это Лили. Неожиданно. Но как она попала в прошлое? В этой книге пока не было ничего мистического. Возможно, именно это и будет такой частью.
В среду поеду на комиссию. Надеюсь, там все будет быстро.

Было бы прекрасно, если можно было бы нажать кнопочку и отключить либидо полностью. Чтобы не было всех этих желаний эмоциональной и физической близости, чтобы не реагировать на разные эротические вещи и не завидовать тем, у кого все это есть. Было бы идеально.
Кстати, когда мне пришлось месяц принимать гормоны, всех этих желаний как раз и не было. Вообще было пофиг. Только при этом был букет побочных эффектов, как кровь из носа, дрожь и ощущение как будто мерзнешь, как в ознобе, и круглое лицо.
Короче я схожу с ума. Вот бы вообще не чувствовать, оставить только разум и жить как робот. Хотя.. это можно назвать смертью, наверное.

Хм, интересно, может, я в последнее время стала какой-то легкомысленной, или это просто пмс?..
Вчера зачем-то написал С. Отправил смайлик с губами. Я говорю -ошибся что ли? А он нет, это тебе. И говорит — ты моя королева вдохновения. Эм, что б**ть? Не понимаю, что у этого человека творится в голове, что он до сих пор что-то мне пишет. Хотя сам по-идиотски себя вел и все разрушил. Но я бы хотела, чтобы он страдал и понял, кого потерял. Так что специально не буду закрывать сообщения, посмотрим, что будет. Главное, у меня уже нет никакого желания ему писать и никаких положительных эмоций по этому поводу. Хоть моя самооценка не очень высока, у меня все-таки есть гордость.

Недавно обдумывала плюсы и минусы бытия женщиной (минусов оказалось больше, как ни странно, хотя может я не разбираюсь в вопросе). Женская физиология временами кажется очень странной (да и человеческая в целом).
А ведь у женщин всегда с собой есть "мячики-антистресс", хаха) правда у кого-то они больше, у кого-то меньше, но все равно мягкие хд