SeaRabbit

Это было временное помешательство) Я успокоилась. Остаюсь фореверэлоуном и дальше, впрочем, как и всегда.
Буду вязать шиба-ину)

Блин, вот почему так сложно.. В этот раз весна как-то сильно исказила мои мысли. Хочется мужчину рядом, романтики, секса в конце концов. Но где все это взять? Всякие тупые мысли, типа "не думай об этом, и оно само появится" не работают! Потому что я чуть ли не несколько лет следовала этой теории, и ничего. Жаль, нельзя заставить себя влюбиться в кого-нибудь. Может, мне это просто не дано? Какое-нибудь генетическое отклонение мозга. Не знаю.. Если бы я верила в какую-то мистику, то подумала бы, что это какое-то проклятье, но я не верю в эту чушь. Короче, фиг его знает, что делать. Бросаться на первого симпатичного встречного явно не мой вариант.
Надо найти себе занятие, чтобы отвлечься.

Весной хочется обновления.
Я вроде как решила сделать себе перманентный макияж бровей. Нашла хорошего мастера, чтобы все было естественно. А потом тогда уж и зубами займусь.
Сейчас пасмурно, но утром было солнышко и чистое небо. Обожаю смотреть на небо. Я как будто чувствую, что оно меня поддерживает. Оно стоит того, чтобы жить.
Скоро смогу наконец ходить без шапки, ура моим волосам) Которые я кстати отращиваю до каре)
Продолжаю переписываться в ватсапе с гильдией гв. Они все такие милые)

С утра настроение было фиговое. Но к вечеру улучшилось, во многом благодаря согильдийцам из ГВ. Они такие классные. Даже засмущали меня. Приятная ламповая атмосфера)

После разбора дел с комиссией надо заняться собой. Хоть к стоматологу сходить, а то уже пару лет там не была. Не знаю вообще, в каком состоянии мои зубы. С моей любовью к сладкому радует уже то, что они не болят.

Так, апрель, ты сдурел? Какой нафиг снег, прекрати немедленно!
Кажется, сейчас мне хочется какого-то легкого флирта и юмора, разговоров на разные отвлеченные темы.. но где найти такого человека? Я думаю, что я не очень интересный собеседник. Да и боюсь, как бы все снова не кончилось негативно. Эх..

Сейчас буду есть помидорку в форме сердца, на удачу) Кстати, вчера приготовила 2 пиццы с кучей начинки, мне понравилось, близкие тоже оценили. Съел 2 кусочка и уже наелся)
А еще вчера я в кои-то веки выиграла в конкурсе репостов. Второй раз за всю жизнь. Это была мазь для заживления тату. Я думаю, это знак, потому что я как раз свою третью тату собралась делать у этого мастера. На неделе зайду в студию за призом)

Ну что... все закончилось. Теперь-то уж точно. Не знаю, что вчера нашло на него, когда я сказала, что не могу сейчас зайти в дискорд. У него как будто крыша поехала.. стал копаться в моих друзьях в вк и строить догадки, с кем из парней я еще общаюсь и изменяю ему. Это что, весеннее обострение? Мои слова как об стену горох. Когда человек, которому доверял, начинает вести себя так неадекватно, я не знаю, что и делать. Хорошо, что почти везде человека можно внести в чс. Не думала, что все кончится так неприятно. Будет мне уроком - нельзя доверять людям в сети, если вы не знакомы в реале.
А мне не нужны такие "сложные отношения". Я уважаю себя. И я ценю свое спокойствие.

Какая-то апатия. Не хочется ничего делать и думать.
В современных клипах танцевальной музыки слишком много секса. Неужели нельзя придумать интересную историю без него?.. Певицы как будто торгуют не своим голосом, а телом. Все должно быть в меру все-таки.

Я всегда была собственником. Ну то есть ревнива. Даже подругу могу ревновать. Хорошо, конечно, когда не к кому. Вообще мне кажется, что если человек тебя не ревнует, у него просто нет никаких особых чувств к тебе и он готов расстаться в любой момент. А все эти "свободные отношения" — полнейшая чушь, просто красивые слова, самообман и обман. Если человек мне важен и нужен, я не хочу его ни с кем делить, он только мой. Конечно, в разумных пределах. Пристегивать его наручниками к батарее или держать в подвале я не буду хд

Мне никогда не было свойственно сюсюкать, разве что с животными. Даже с лучшей подругой мы не чмокаемся и даже не обнимаемся, нам это не нужно, ну изредка) А вот с С. у меня появилась такая потребность, мне даже это нравится. Не хватало в моей жизни этого, видимо. Хочется ласки и нежности и дарить это тоже)

В голове какая-то пустота. И спокойствие.
Сейчас Катя в самолете летит в Токио. Какая же она молодец. Надеюсь, ее семья переживет все это и отец успокоится.
Весь день очень мило и нежно общаемся с С.
Скорее бы уже тепло, надоело носить шапку и кучу одежды.

Мне всегда казалось странной идея, что меня можно полюбить. Не то чтобы я ненавидела себя, нет. Просто не вижу в себе ничего особенного или восхищающего. Скорее вижу кучу недостатков. Возможно, я просто не в своем вкусе) Или требую от себя слишком многого. Я понимаю, чтобы любить, не нужны какие-то причины, но все-таки. Может, дело в том, что я никогда не купалась в мужском внимании и как-то привыкла к этому. Поэтому мне трудно поверить, что кто-то действительно может полюбить меня, тем более теперь. Возникает мысль, что он просто не знает меня настоящую, а полюбил просто какой-то образ, созданный у себя в голове. Кстати, слово на "л" мы не используем, вместо этого -"обожаю тебя" (он начал).

Вроде как все хорошо. Хотя конечно могу найти, из-за чего загоняться.. Эх, скорее бы уже тепло, лето.. Может, он все-таки приедет, хоть на пару дней)
Я иногда думаю, что несоответсвую своему же представлению о себе, не только из-за низкой самооценки. То есть на самом деле я ко всему отношусь проще, чем мне раньше казалось.

Ну вот, опять обиделся и молчит. А все потому, что задал такой серьезный вопрос - хочу ли я жить с ним. А я честно ответила, что не готова к такому и резкие перемены в жизни меня пугают. К тому же мы только третий месяц общаемся, даже секса еще не было. И такой серьезный шаг, я считаю, нужно подробно распланировать. Надеюсь, успокоится и напишет сам. Он вспыльчивый, но отходчивый. Хотя мне все равно не по себе, но по другому никак.

Кстати, о стереотипах и сломанном радио. Мама не так давно была в парикмахерской, и там зашла речь о новом губернаторе. Якобы он наркоман. Тетеньки были в этом уверены и возмущались, как такого человека ко власти допустили. А мама и говорит, что потом до нее дошло - он скорее всего диализник, как и я, вроде как она где-то читала об этом или видела в передаче. А тети не знают, что шрамы от уколов на руке не обязательно признак наркомана. Даже смешно стало. Я бы советовала не судить так о том, в чем они не имеют ни малейшего понятия, ну да ладно) Мне в общем-то плевать, даже если какие-то незнакомые люди посчитают меня наркоманкой, увидев мои шрамы)

Мне кажется, эта жизнь слишком коротка, чтобы мучиться. Мне действительно кажется, что не стоит тратить ее на вещи, которые приносят только боль. Нужно находить в себе силы избавиться от того, что приносит только негатив. Я верю, что если человек захочет, он всегда найдет выход. Надо только захотеть.

Все-таки девушке очень важно чувствовать себя привлекательной в глазах мужчины, сексуальной. И вообще, комплименты очень нужны для поднятия самооценки, особенно у таких, как я, кто никогда не пользовался особым успехом. Никогда не считала себя красавицей, а вот симпатичной - да. И это хорошо) Не люблю привлекать к себе много внимания. Хотя вы можете сказать, странное утверждение для человека с немаленькими татуировками на теле, но их я делала для себя, а не чтобы кому-то показывать. Но временами мне нравилось немного эпатировать публику)

На самом деле, это лицемерие. Когда где-то случается трагедия и люди погибли, сразу начинаются разговоры о том, как это грустно, какие-то слова сочувствия, записи в соцсетях.. Но это все ложь. Люди просто рады тому, что это случилось не с ними и не с их близкими, вот и все.
Никогда не было желания притворяться в чем-то таком. Пусть считают черствой или бесчувственной, плевать. Так же я не требую и к себе лицемерного сочувствия или жалости.

Интересная вещь, эти фрагменты. Вот так вот почитаешь чужие мысли и чужую жизнь и понимаешь, что у тебя-то все просто и спокойно и вообще почти никаких событий не происходит. Когда нет новостей, это хорошая новость. Никогда не было желания повторять общепринятый сценарий жизни. Хотя, некоторые события в моей я и не могла контролировать, поэтому имеем то, что есть. Жаловаться не хочется, да и смысл? Если захочу, чтоб меня пожалели, лучше поговорю с ним. Для родителей у меня всегда все хорошо. Моя ситуация со здоровьем и так уже изрядно потрепала им нервы. Да и не хочется остаток жизни (сколько? - никто не знает) тратить на грусть. Хочется как раз позитива.

Мы окончательно помирились. Правда теперь я боюсь, как бы все не повторилось. И пытаюсь как-то себя сдерживать, не расслабляться. Но все-таки очень хочу, чтобы он приехал. Тем более, Катя уезжает уже на следующей неделе и я не увижу ее целый год. Думаю, надо вспомнить, как все было раньше, когда я много времени проводила без нее, потому что ее частенько увозили в деревню. Я гуляла одна, с тем же плеером в ушах. И это не было проблемой. Плюс можно будет ходить в кино по будням и днем, когда народа почти нет, как я люблю. Во всем можно найти свои плюсы.

На самом деле, этот сайт настоящая отдушина для меня. Можно выложить все, что на душе, не боясь разоблачения и осуждения.
Мы вроде как продолжаем общаться, и он сказал, что я ему очень нравлюсь. Все еще. Но теперь я боюсь, что когда-нибудь опять все испорчу. Я пытаюсь как-то подготовить себя к тому, что однажды останусь одна. В конце концов, у меня даже толком и не было отношений. А через интернет их начинать и проще, и одновременно тяжело. Справлюсь ли я со всем этим?..

Интересно, что такое безумие? Как человек понимает, что он сходит с ума? Или это должны заметить окружающие и указать на это?
Мне немного одиноко. Хотя я разрываюсь. С одной стороны, я хочу общения и его внимания, как и раньше, а лучше больше. С другой стороны, все еще сильны воспоминания об обидах (особенно потеря конфы), не могу писать так свободно, как раньше, не знаю, смогу ли. Хочу смириться со своим возможным одиночеством, чтобы не расстраиваться, если/когда оно реально наступит. Раньше я вполне справлялась с этим. Правда тогда моя психика была крепче, чем сейчас. Теперь я стала плаксой, а психика расшатана до сих пор.

Я все думаю, какую татуировку мне сделать. Уже решила, что она будет черно-белая, в стиле графика и на левом бедре, небольшая. Хочется изобразить нечто, что будет мне напоминать о чем-то важном, желательно позитивном. Не хочу концентрироваться на негативе. У меня в жизни его столько было, за глаза хватило. Хочется, чтобы уже и на моей улице был праздник, долгий и пышный.

Купила Кате в подарок блокнотик. Надеюсь, ей понравится)
А его попросила больше ни с кем меня не обсуждать. Что происходит между двумя людьми, касается только их, и больше никого. Никто не вправе вмешиваться. Хотелось бы, чтобы все наладилось. Ведь я все чаще думаю, что не дано мне познать радость романтических отношений. В жизни мне не очень везло, и так во всем.