LU

14 дней без депрессии. Приятное чувство. Но я опять перестала есть нормально. Завтра займусь этим вопросом опять.

Ого, неделя прошла. Это была насыщенная неделя. Сначала ездила к нему гулять в другой город. Это было восхитительно. Потом он познакомил меня со своими друзьями, это было немного непривычно и странно, то что он говорит "Моя девушка". Но это было очень мило, вообще, это был один из лучших дней за последнее время. Как же я за тобой скучаю. 3 месяца еще ждать.
Конец недели правда был не очень. Б опять обо мне вспомнил. О боги, рукалицо. оставь меня в покое уже пожалуйста. Дай же мне наконец забыть обо всем этом и привести свою жизнь в порядок. Надеюсь это был последний раз когда мы разговаривали. Но он хотя бы понял что немного просрал свою жизнь, хотя мне уже все равно.

Уехала от родителей. Мама выносила мозг все утро - забыла некоторые вещи. Как обычно.
Еще один день и поеду к нему, немного волнуюсь опять. Не волновалась бы так, если б не знала, что все наши общие знакомые уже все знают. Это немного странно, мы и сами-то не свыклись с этим фактом, а тут уже все всё знают. Но может оно и к лучшему, вроде ж это хорошо, но может слишком рано.
Ну да ладно, во вторник посмотрим как оно будет.

Это был один из лучших дней моей жизни.
Сходили на "Мстителей", немного расстроена, там умер Локи. Но негодование длилось не долго. Потом появилось столько позитивных эмоций. И все было так неловко и странно, но так мило, как в слезливых фильмах. Впервые наверное у меня такое. Очень жаль что этот день закончился, хочу еще.

Наконец хорошая погода. Ну вроде как, надеюсь и завтра будет что-то подобное, а то не хотелось бы под дождем намокнуть. Сегодня ела уже второй раз. Хз долго ли я продержусь, потому что было очень тяжело запихнуть в себя еду. Но в больничку нельзя, так что придется самой себя немного заставлять. Жизнь с депрессией это как-то не очень. Рано или поздно начинается какая-то хрень, которую замечают окружающие. И это уже не есть хорошо.

6 дней, неплохо. Но все равно мало. Надеюсь это пройдет пока ты приедешь иначе я реально все испорчу. Опять же это желание завести серьёзные разговоры обо всем. Может лучше не надо. В прошлый раз я только все испортила этой хернёй. Хз теперь что делать.

Эх, чувствую прям сейчас накосячу.
И сраные задания надо делать, а у меня мозги совсем не на то настроены. Сижу жду пока Ю. наберет меня, хз или она вообще видела, что я ей писала. Надеюсь что видела. А то так и не сдалаю ничегошеньки.

Опять проснулась и полчаса нравственно страдала от того, что не выспалась и надо уже вставать, а то опоздаю. И не встала же, дальше легла спать. Теперь буду вместо того, чтобы доехать утром, в прохладную еще погоду и сидя, ехать посреди дня, стоя на одной ноге и умирая от жары.
Вроде уже успокоилась. но хз, как-то мне не понравился наш прошлый разговор. Хотя ты прав, мы ни о чем еще не говорили и ничего ж еще не ясно. Сложна, нипанятна.

У нас проблемы, капитан!
В общем мама заметила что со мной что-то не то. Типа я не высыпаюсь никогда, мало ем, похудела очень сильно, да и вообще как-то болезненно выгляжу.
Ну почти три месяца продержалась. Хз что дальше делать, если все так и будет меня ж закроют в больничке какой-то. Не хотелось бы этого. Но и есть не хочется совсем. Надо что-то придумать.

Сейчас прям напрашивается фраза "да добейте уже кто-то".
Сколько можно себя накручивать? Чего время так странно идет? Быстрее б уже вторник, чтобы все наконец разрешилось. Но с другой стороны - я так переживаю, что уже появляются мысли все отменить даже. Паника в общем.
Какая же я глупая.

Чёртовы эмоции. Чего ж все так сложно опять. Бесит уже прям, ненавижу себя за это.
Как же все сложно и напряжно и тяжело. И ничего же по сути нету, я тут реально во всех смыслах на пустом месте себя накручиваю, и злюсь, и психую... Ну и все остальное. о боги, я сошла с ума, скорее всего. Ненавижу все это.

Итак, пришел мой заказ. Все в порядке, какая-то путаница была, но доплачивать в итоге мне ничего не пришлось.
Чуть не померла от этой жары сегодня.
Опять просто сижу, ничего не делаю. Даже сериал не смотрю, это уже крайняя степень деградации.
А еще дико переживаю. Прям аж трясет местами. Хоть бы не налажать, хоть бы не налажать...

Ну что ж впервые за долгое время так легко, действительно хорошо себя чувствую. Не физически, а скорее только морально. Физически как раз наоборот. Переписываться в тг до 4 утра было не оч хорошей идеей, но то лучшее что произошло со мной за последнее время.

Вроде как все налаживается. Главное не просрать все опять, как тогда. Я блять убью себя если снова это сделаю.
Сложна, сложна, непонятна.
Но наушники афигенные. Я прям можно сказать в восторге. Столько денег потратила но впервые на хорошие и нужные вещи. Надеюсь, что, то что сегодня заказала будет нормальным ну и что оно все вообще придет. Будет обидно если меня опять попытаются наебать и ничего не отправят.

Ну что могу сказать. Все как обычно. Я во всем виновата. Но скажу так, хочешь что-то окончить, надо так и делать. Эта мысль все равно не даст тебе покоя. Будет только хуже.
В общем отпустить что-то это только по началу тяжело. Дальше становится легче и ты понимаешь, что все делаешь правильно. Может это немного эгоистично, но не думаю, что кому-то из нас будет легче если все это продолжиться. Месяц-два и опять начнутся ссоры и прочая хрень. Не, так жить совсем не хочется.

Хорошее настроение до вечера закончилось. Книгу дочитала, за другую все никак не возьмусь. Но ее прям реально очень надо дочитать. Пообещала Д, что расскажу ему потом обо всем, а что рассказывать уже и не знаю. Не хочу ухудшать его состояние своими жалобами.

IT'S ALIVE!!! Хотелось прям закричать мне сегодня с утра. Моя хурма ожила после зимы, а я то уж и не надеялась. На улице тепло, отличная погода, правда моя болезнь все портит, но это фигня.
Похоже одноклассники с лицея хотят собраться как-то увидеться. Хз правда или я попаду, как там операцию мне назначат. Ее прям реально срочно надо сделать. Ну может они на лето все же надумаются собраться. Хотелось бы всех увидеть конечно. С некоторыми с самого выпуска не виделись. Ну такое, посмотрим как оно будет.

Я бы столько всего хотела тебе сказать. Ты появился в тот момент, когда ты реально был мне нужен. Именно в тот момент. И ты даришь мне столько хорошего. Как же жаль, что ты далеко и мы не можем увидеться прямо сейчас. Как же жаль что я не могу сказать тебе все, о чем я сейчас думаю. И все же, может быть я стану смелее и расскажу тебе все. Хотя бы то что я чувствую к тебе. Но ты и так знаешь, правда? Я надеюсь что ты еще не забыл

Вчера переделала много мелких домашних дел. И самое главное, наконец-то сделала все для загранпаспорта, осталось месяц подождать и забрать готовый паспорт. Фотка правда реально лажовая, но это уже не важно.
Появилось куча свободного времени и наконец-то появились силы и желание что-то делать. Теперь-то все будет в порядке. Осталось отдать ему ключи и с эти покончено. Не хочу даже вспоминать больше, хотя наверное не стоит забывать, чтоб опять не получилось такого.

Сегодня, наконец-то, выспалась. Надо переделать кучу дел и везде успеть. Наконец-то начались эти дни, когда не будет свободного времени. Надоело ничего не делать. На квартире еще остались мои вещи, ну и ключи от нее, было б хорошо их вернуть и забрать свои любимые чашки. Но наверное не сегодня, надо еще вычислить, когда он приедет, чтоб вернуть ключи, предчувствую неловкий разговор и опять обвинение меня во всем что случилось.

С каждым днем ты начинаешь думать о чем-то все меньше, время лечит... Или нет?
В общем, когда ты чувствуешь, что в тебе осталась огромная дыра, после всего что случилось, кажется, что эта фраза просто насмешка. Все что нужно это взять себя в руки и самому справиться с проблемами. Иначе никак, иначе ничего не получится.

Вот оно. Свершилось. Ну то есть как, ты переложил на меня всю ответственность и всем своим видом показал, что тебе все равно. А когда я начала говорить, ты рассердился и сказал, что я виновата. Нормально так, почему бы и нет. Если бы ты не молчал все время, мы бы все решили и все было бы нормально. Но ты начал говорить об этом только сейчас. Так много всего произошло, уже не будет как раньше.
Очень жаль, что все вот так закончилось. Надеюсь с тобой все будет хорошо.

Проснуться в 6:30, когда можно поспать до 8:00. Это же про меня, люблю такое. Ложишься рано и просыпаешься рано, вроде логично. Но я уснула в 2:30, как мой организм решил что за 4 часа он выспался. Какого черта ты делаешь?
Победитель по жизни это про меня.

"Сложно закончить то что как бы и не начинали" - когда препод говорит "заканчивайте делать задание"
Собственно говоря это все что меня повеселило сегодня. Дальше была одна хрень. Вплоть до того, что чуть не свалилась в обморок прям посреди улицы, похоже надо больше кушать и спать и меньше нервничать, но не сейчас. Но больше всего расстроило равнодушие окружающих, когда говоришь что-то типа "извините, можно пожалуйста я сяду, мне что-то плохо", люди еще минут 10 смотрят на тебя как на дебила и в итоге ты так и стоишь и чуть ли не падаешь в маршрутке. А потом еще бабуля орет что ей неудобно стоять, потому что я стою удобней. Все печально в общем.

и все же, как блять устроена эта жизнь, чего ж все так странно все время. Наконец накопила денег, выбрала уже сраную гитару, практически заказала ее. А на следующий день "Да, тебе надо удалить эти два, еще не выросших зуба, и еще этот у тебя съехал, будем его опять на место ставить". Опять расходы, опять около двух недель ничего нп смогу есть нормально. Да что блин надо сделать, чтоб хоть раз потратить деньги на то что хочу, а не на то что надо?