LU

Даже нечего написать. То есть есть несколько мыслей, но как бы их правильно выразить? Все как то сразу так навалилось. Хочется куда-то где меня совсем не знают, начать все сначала. Нет, это не просто желание сбежать от проблем, это желание наконец делать так как я хочу и жить так как я хочу, а нет так как принято/ожидают мама, бабушка, общество/надо другим...
Я не против разобраться, пговорить,решить проблему, но только для этого надо, чтоб и другая сторона учавствовала. А просто биться головой о сетну мне надоело уже.

Однако здравствуйте. Я так понимаю это уже традиция какая-то сложилась: наорать на меня, всем своим видом показать, что я плохая и игнорить, просто молчать, как будто я тебе вчера ножом кидалась и на меня есть почему сердиться. Извини, я не могу ставить твои интересы выше своих всегда. Я такая же как ты, у меня есть свои планы, я тоже чего-то хочу, я тоже хочу чтоб меня поддерживали и понимали. Почему ты решил, что о меня можно вытереть ноги и еще сделать меня виноватой?

Сколько раз человеку нужно что-то объяснить, чтобы он тебя понял? Я много раз уже, разными способами говорю чего я хочу, почему я не делаю так, а делаю по другому. Почему люди просто не могут принять это? Я же такая же. У меня тоже есть потребности, планы. Я не могу делать только так как будет удобно другим. Один раз в жизни я сказала " я думаю, что надо попробовать, мне так будет немного легче, мне это нужно" и резко стала врагом номер один. Извини, что я соизволила подумать немножко о себе, а не о том, что тебе будет удобней.

Ну вот. Сегодня я осталась у себя. Неплохо, думаю я не ошиблась в этом решении. Наконец я начала смотреть на все трезво и адекватно. Надеюсь это продлиться подольше чем в прошлый раз.
Отопление отключили. Ооочень холодно. С утра на улице было +2. Какой идиот при такой температуре отключает отопление, это ж в ледышку можно превратиться.

Новый день начинается со вчерашних проблем. Мы разъехались, но сегодня обещала приехать к нему и остаться. Из-за вчерашнего разговора и моих мыслей после него даже с кровати вставать не хочется. Таблетки не работают, надо идти к врачу за другими, но я не пойду, это уж я точно знаю. Не хочу бегать туда каждый день. Ничего уже не хочу.
О чем он только думает? Видимо только о том что его мама ему сказала делать. Даже уже желания нет с ним решать эту проблему. Пусть наверное остаётся со своей мамой. И да, видимо и раньше так было, просто я слишком расслабилась и не замечала какой он мамин сыночек.

Все пошло совсем не так как надо. Вроде и помирились и поговорили. А потом "я уезжаю к родителям на год. Это не точно, но скорее всего". А мне тваюжмать что делать этот год. Сидеть у окна и томно вздыхать, ждать тебя, ехать с тобой и бросать свою жизнь и планы? Чё это еще за хрень? Почему блять в твои 23 твои родители никак не поймут, что тебе пора бы уже собой заняться, у тебя почти семья уже своя. Ты можешь им помочь и не переезжая туда насовсем. Ну и ты не вернешься. Мы все об этом знаем. Я полгода делала всё, чтоб ты помирился со своей мамой, и такое от нее спс. Ну ок, чего я ещё могу сказать - 4,5 года на тебя ушли, и теперь ты такой "мне на тебя насрать, я уезжаю, мама так придумала".

Оказывается это больно. Прям очень сильно. Оказывается эмоции у меня остались и их прям слишком много. Я так хотела чтобы мы просто поговорили и выяснили проблему, а потом вместе, как обычно это делали раньше, решили ее, но что-то пошло не так. Я старалась вернуть все но в итоге оказалась виноватой и услышала только фразу "если ты уйдешь, то больше не возвращайся, ты только выносишь мне мозг в последнее время". За что ты так, ты же знаешь что я сейчас не в порядке, и я предупреждала до того как мы съехались, что это не совсем хорошая идея сейчас.

Сходила к врачу. Расстроилась немного. Со мной все нормально, абсолютно, никаких нарушений. Единственная рекомендация "поменьше нервничайте, не принимайте все так близко к сердцу". Ок, спс, приятно было зайти. В итоге я к сожалению не умираю, потрачена куча денег на анализы и обследования. Надо меньше нервничать. Спасибо я уже успокоилась прям.

Замечательно! Наорать, а потом просто игнорить весь день. И теперь, ты спрашиваешь что случилось? Все прекрасно.
Видимо я слишком терпеливый человек. По крайней мене все так говорят. Дарвин говорил, что выживают те кто приспосабливается. Так вот, я наверное лучший объект для выживания. В последнее время я только и делаю, что приспосабливаюсь ко всему.
Еще к врачу сегодня надо. Посмотрим, может чем порадует, кроме антидепрессантов. И опять главное не сорваться и не рассказать что половина таблеток так и лежит дома не съеденными.

Дочитала книгу "Над пропастью во ржи". Не могу описать почему, но мне понравилось, как сказал бы ее главный герой "здоровская". Замёрзла очень, хотя вроде и не холодно дома. Не знаю что я делаю, чего я жду? И так понятно что ничего из этого не выйдет. Вчера А спросил меня "ты типа его не любишь?". Может и так, похоже я уже совсем ничего не чувствую, не только к нему, ко всем. Просто большая дыра вместо эмоций. Зато раньше их было слишком много. Может есть какой-то лимит и я их использовала уже все?
Вспомнила о В, почему-то весь день о нем думала, может как-то решусь таки написать ему, спросить как он. Скучаю по тому что было раньше. Там было спокойно и тепло.

Зря я легла спать, ой зря... А потом еще зря не проснулась с будильником, а проспала еще два часа. Работы много, голова болит, ничего не успеваю и просто физически не могу делать. Похоже стоит опять пить таблетки. Похоже в этот раз стоит пропить курс до конца, но на долго ли меня хватит? Несколько дней и я почему-то на это забиваю. Я помню что надо выпить таблетки, думаю об этом целый день, но не делаю этого. Раньше хоть Т меня контролировала, но сейчас она далеко, а я ей вру что все хорошо, все отлично, я все делаю как надо.

О боги! Шарага бесит еще больше. Не скажу, что я прям тут интеллигенция, но блять, одногруппники ну совсем тупые люди. Ну как можно быть таким кретином? Как они живут-то вообще? Услышали по телевизору какую-то хрень и значит это правда и все должны придерживаться этой мысли. Один идиот сказал, тысячи повторили. Причем же и преподы, люди, которые должны давать нам знания, быть каким-то авторитетом, тоже ведутся на всякую хрень.

Однако, здравствуйте! Собственно говоря, похоже скоро мои мучения будут окончены. Беда пришла откуда не ждали... Не ждали в первую очередь, всмысле. Видимо я реально перегибаю, но он сказал что ему это уже надоедает. И на мою фразу "у тебя есть два варианта - привыкнуть или нам разьехаться", он ответил что привыкать он ни к чему не собирается. Похоже второй вариант близок. Не скажу что расстроилась или обрадовалась, если честно, совсем никаких больше чувств.

Ну вот. Тяготы совместного проживания с кем-то опять меня настигли. Хочу домой к маме, там у меня хотя бы своя комната. Хочу закрыться там и сидеть одна, в полной тишине. Чего ж все так некомфортно, все не так, все бесит уже прям.
Вся эта социальная жизнь совсем не для меня. Или даже, вся эта жизнь совсем не для меня.

Вернулась с прогулки. Здорово гулять одной. Много чего прикольно делать одной. Только сейчас начала это понимать. Быть одной это реально классно. Ты не должен ни о ком переживать, ты просто занимаешься своими вещами. Делаешь то, что хочется и не переживаешь о том, что кому-то это может не понравиться. Не надо долго что-то планировать, от того что у кого-то может не быть свободного времени. Ты просто делаешь все один и так как одному тебе удобно. Хз зачем я от этого всего отказалась. Быть одному это не так уж и плохо.

Вчера отлично поговорила с... Другом. Хз как это еще назвать. Неплохо поговорили, даже немного поднялось настроение. Сегодня забила на все, осталась дома, спала до обеда, прекрасное чувство. Давно не высыпалась. Почаще бы так делать.

Привет. Это Hannah. Впервые тут. Надеюсь, что и не в последний раз. Вижу тут много кто негодует от того что есть люди с плохим настроением, проблемами, психическими расстройствами и т.п.. И правда есть люди, которые немного или много преувеличивают, но может быть на это есть причины и может иногда мы все можем побыть в плохом настроении, "поныть", пожаловаться и все такое.
В общем, хз как пойдет, настроение меняется быстро и часто, могу ненавидеть весь мир, а через две минуты смеяться над своим котом, который вытворил какую-то фигню. Может это и последняя запись тут. А может и продолжу вести этот "дневник", было бы забавно.