felicita

Welcome back.
Мы с му не разговаривает третий день. Сегодня у мамки, правда, разыграли спектакль, что всё норм.
Спим на разных кроватях, я на общей, поперёк, а он на моей старой, подростковой. Мне норм.

Наверно, меня уволят, я говно, а не программистка. Сама себя бешу.
На работе назревает революция. А может, нас специально к этому склоняют. Жаль. Мне тут нравится, хоть и ездить далеко.

Собираюсь в Москву в выходные, встретиться с Евой. Дафна не отвечает, что фигово. Муж попытается не отпустить, или поедет со мной. Это не ок. Хочу сама. Ева вон одна с Абхазии приехала, с пересадкой в Адлере. А я не могу будто 150 км проехать и на метро покататься.

Надеюсь, не вызовут на работу в выхи.

С трудом встала. Муж сегодня из дома будет работать, значит, надо заморочиться с обедом. Блин. Лучше б на работе в столовке поел.
Надо дойти до больнички наконец.

Начну ковыряться с Drupal, если никто не помешает.

Пускай спать пиздует, а мне рано. Вот и уберусь на кухне.
Надо будет ещё денег на хостинг кинуть, а то не хватит на новое доменное имя и продление старого.
Почему я не выполняю то, что запланировала?

Вчера защитилась на "отлично". Теперь будет красный диплом.
Не могу привыкнуть к письму на новом телефоне, задолбалась исправлять опечатки.
За день ничего толком не сделала. Надо убираться в хате. В пятницу за зп пойду.

Кое-что я всё-таки не исправила:
- не добавила регрессию;
- не раскрасила ячейки в фин.анализе;
- не повторила всю речь.
И вообще я не укладываюсь по времени. Много напихала, но всё нужное.
Через 17 часов всё закончится, держись.

В понедельник защита. Переделываю презентацию к ней. Мандраж.
Не буду научнице презентацию отправлять. Не важно, почему.
Если нормально защищусь, хочу её отблагодарить как-нибудь. За то, что не испортила отзыв на диссертацию.
Скорей бы всё закончилось. Я так от всего этого устала, я не могу наслаждаться жизнью толком (щас не работаю). Я просто жду защиты. Ни с кем не встречаюсь.
Через двое суток моя судьба будет решена. Боже.
В комиссии почти все могут завалить вопросами, потому что моя тема междисциплинарная. Все в чём-то спецы, а как иначе.
Хочу в Питер на пмж.

Больше года не заходила. Сейчас с трудом вспомнила мыло.
Через неделю защита диплома.
Я косячная. Вот так, без лишних слов. Сотни фрагментов не хватит, чтобы описать, почему. И я всех этим самоуничижением достала. Мужа, подруг по конфе, одногруппниц.
Сейчас всё вроде устаканивается. Периодически накатывает желание истерить.
С али пришёл новый телефон, неделю пользуюсь, пока норм. Зарядку плоховато держит, правда.
Муж уехал на карьеры с друзьями. Я не хочу.
Жду, когда наконец закончится учёба, и я смогу сделать всё, что давно хотела: ген.уборку, поучить иностранный язык, поковыряться в Drupal (просто нашла вакансию мечты), писать статьи для адвего. Одну выложила, не купили, особо не надеюсь.

Испытываю удовлетворение от проставления галочек. Надеюсь, не перегорю, как с обычными списками.

Всю ночь снилась всякая хрень. Сейчас поем и буду окна мыть.

Итог вчерашнего дня:
(1)v
(2)v
(3)v

Разговоров о переезде никто больше не заводит. Окей.

У мужа на неделе ДР, не знаю, что дарить.

Нашла в одном паблике совет, как приучить себя к тому, что давно не получается: "я стала делить время на декады (по 10 дней, с целями и итогами), и блоки (5 декад, с большими целями), в каждую декаду я ввожу не более 1-2 изменений, иначе можно надорваться. по итогам обязательно хвалить себя за свершения!"

Завела себе на ближайшую декаду 3 цели: умываться утром и вечером обязательно (1), не оставлять грязную посуду на ночь (2) и сделать что-нибудь по учёбе или подработке (3).

Потом хочу приучать себя рано ложиться и вставать, кодить, ухаживать за собой, уделять 20 минут в день уборке и т.д.

[Оо, "Жизнь с Луи", я тоже недавно несколько серий подряд посмотрела. Папаша забавный]
Сижу теперь в основном с фейка.
Полдня суп готовила - не знала, что картошки нет, пришлось второй раз в магазин идти.
Пересралась с мамой. Из-за всего, даже перечислять неохота. Она пригрозила, что мы к ней переедем, а эту квартиру она сдаст. Лол, ищу квартиру для съёма в своём районе, муж не против. В пределах 10000+коммуналка очень даже неплохие варианты. С матерью я жить не буду, тем более замужем.
Не могу понять, почему не отображается таблица в вики-разметке. Даже пример из справки по вики-разметке попробовала - нихрена.
Делаю группу с [полезной] информацией.

Вызвали на одном из предметов, а я тупила. Стыдно.
Одну пару отменили, раньше освобожусь. Мб в книжный зайду. Надо же подаренные деньги тратить.
Видела бывшего, оба не поздоровались. Он сегодня сдаёт что-то.
У себя на стене он дал какому-то задроту совет, типа если девушке кто-то пишет вк, надо зайти с её страницы и всех отправить в чс. Я посмеялась, но ничего не стала писать. Вспомнила, как он заЧСил с моего телефона моего будущего мужа, ещё до того, как мы начали гулять. Ну и что, я вернула его обратно быстрее, чем он успел заметить. А потом ещё гулять начали. И бывшего я кинула. Так что говно этот совет. Так и хочется спросить: "И как, помогает?"

Таки опубликовали. Надеюсь, получу стоящие ответы.
Родители мужа подарили мне шелковый(?) халат и кактусик. Хз, как ухаживать.
Мать позвонила. Узнала, что мы не пошли никуда. И опять её классическое "Что он у своих родителей делал столько времени?!". Бл*, сильнее, чем когда меня кидают с прогулкой, меня бесит это, и то, что я не могу сказать "КАКОЕ ТЕБЕ ДЕЛО ВООБЩЕ" собственной матери. Да мне насрать уже, я сама разберусь, если захочу.
Посмотрели второго Капитана Америка. Чуть не уснула. Поржала над тупостью/наивностью Роджерса, что не понравилось мужу. Ой, простите-извините.
Каждый раз, стоит мне отправить фрагмент, я вспоминаю, что не написала что-то важное. Наверняка сейчас так и будет.

П**дец, муж после работы пошёл к родителям и застрял там. Здорово погуляла, да. Пошла в магазин, увидела опять того маньяка, забыла даже, что купить должна была. Хотела его сфотографировать, но что-то тупанула. Хотя могла сделать это прямо из окна, а выйти через другой выход.
Я по телефону: "Ну, уже поздно гулять, похолодало".
Муж: "Извини *куча мимими*. Давай тогда посмотрим что-нибудь."
За**ись альтернатива, я и сама могу посмотреть что угодно, и без нытья "это ужастик, а это тупо". Разве что Клинику договорились вместе смотреть.
Даже реветь хочется. И уйти одной, пускай ищет. А что, он три часа на мои звонки не отвечал - не слышал. Ему простительно, а на меня при тех же условиях обидки. :С

День прошёл тупо. Сейчас пойду в магазин, искать что-нибудь к ужину, потом может погуляем. Говорят, тепло на улице.
В зале не была две недели, и сегодня так и не собралась, а завтра не смогу.
На др надарили много сладостей, и теперь я в прыщах.
Написала в фемпаблик с фейка вопрос о побеге, кажется, отклонили. Либо на очередь поставили. Но если и отклонили, я догадываюсь, почему. Уж если что, в кнн напишу, там даже вбросы публикуют.
С Китая заказала маску-плёнку от чёрных точек, воспользовалась в среду. Т.к. я рукожоп, получилось не очень (рано содрала), а теперь и непонятно, обусловлен ли прыщавый лоб только сладостями, или ещё и этой маской. Можно ли ей пользоваться при прыщах?

Я такая трусиха... Мать меня опять вчера довела, а я не в силах сказать ей всё, что я думаю о её нравоучениях и компетентности в целом. "Ты мне всё рассказывай, я помогу!" Да хуй там плавал! Я уже зареклась рассказывать ВСЁ кому-либо. Даже вчера, когда я рассказала о депрессии, она мне опять предложила "панацею" -"А ты роди и всё пройдёт!". Да нихуя не пройдёт! Если я сейчас себе не нужна, то о детях я тем более не в состоянии заботиться.
Если такая телега пойдёт от мужа (пока нет такого), я сбегу. Соберу все накопления, самые важные вещи, оставлю записку. Они не имеют права меня искать, я совершеннолетняя.
Если маг-ру не закончу к тому времени, останусь в этом городе, иначе - покину его.

Приснилось, что нашла девушку, полностью разделяющую мои взгляды. Так с ней было интересно... А потом я проснулась.

Участвую в онлайн-олимпиаде. Ужас, времени не хватает вообще. Ещё вопросы такие, что чокнешься, пока решаешь. Сейчас перерыв.

Вчера приходили друзья мужа, без ГМ. Я пересилила себя и всех обняла. Мне трудно даются такие вещи, я почти не испытываю в них потребности, только от мужа. А может, он и компенсирует мне объятия остальных.

Оказывается, у них у всех не очень отношения с МЕ. По разным причинам, но в целом она любит читать другим морали, не замечая своих косяков. Хрен с ней, ко мне она всё равно никогда не явится, она мне тут не нужна со своими понтами.

Вчера был ДР. Хотела принести в универ приготовленные мной кексы, но передумала, и пригласила к себе днём всех, кто мог прийти. Посидели пару часов, потом все ушли и я вырубилась из-за погоды. Вечером пришёл ГМ, цветы подарил прикольные.
Муж спросил: будешь в вых. звать тех, кто не смог прийти, плюс моих друзей? Я в шутку: что, для ГМ девушку искать будем? Он: только красивую!
Вот это напрягло. Да, сам ГМ симпатичный, но не по внешности же судить!
Не буду звать. Места нет, да и у всех моих как минимум обр-ние бакалавра есть, а у друзей мужа только сред.спец. Мало ли, вдруг мои по обр-нию судят (какая я вредная). Плюс у ГМ неизл.кожная болезнь, не всякому понра (хотя меня бы не остановило)

5 за курсач. Лол. Почти и не спросили ничего.

Сегодня ДР у бывшего. Я его сегодня видела в универе (хотя не должна была), нарочно поздоровалась с преподом, с которым он стоял. Он потом прошёл мимо моей группы, сказал "Привет", я проигнорила, а одногруппницы: "О, твой бывший!". Молодцы. Зря я уделяю этому большое внимание. Хотелось, конечно, написать "С др, говно", или поприличнее, но вовремя остановила себя, вспомнив, какой он мудак, что он пишет в Интернете, и решила, что он даже моего плевка не заслуживает.

А ведь мы провели вместе по 2 своих ДР (с мужем и то только по одному, пока что). Кто вернёт мне эти полтора года?!

Скорей бы его нынешняя одумалась и так же сбежала. Это ж позор.

Сегодня защита курсовой (я не готова), плюс надо бы принести стендовый доклад (он тоже не готов, занесу завтра). Всё в последний момент, блин.

Пора в универ.

Посралась с мужем в субботу утром, не разговаривали больше суток. Из-за херни. Т.к. он меня игнорировал, я не стала с ним кооперироваться в уборке. Охренеть, он отмыл всю кухню. Я бы никогда так не смогла. Даже как-то стыдно, сказать что ли, чтоб не дарил ничего.
На нашу ссору как раз пришлась ночёвка сестры мужа. Наверно догадалась. Как бы родителям не сказала.
Сегодня была у гинеколога. Подозрение на поликистоз. Что ж, это многое объясняет - и задержки (пусть и не огромные), и прыщи почти в 22 года, и волосатость местами, и боли в пояснице. Вот избыточного веса у меня нет, он у 50% больных.
А ведь недавно думала: не знаю, хочу ли детей, если поставят бесплодие - буду рада. И чё-то я не рада

За 5 минут до выхода из дома дописала какую-то чушь. В универе обнаружила, что не подправила заключение. Не знаю, серьёзно ли это.
Забрала посылки с али. Купальник, который мал в груди, дезодорант на основе квасцов, кодовый замок (вряд ли влезет в отверстие шкафа в зале), бирюзовые часики и штуки - вешалки для сумок на стол... Не знаю, как объяснить. Когда заказывала, казалось нужным.
Возможно, летом съездим в Питер на неделю. Не в Анапу хоть. Думаю, когда лучше - во время НИП или в августе.
Скоро пойду к родителям.
Начинаются 4 выходных. Сделать стендовый доклад, задания по системному анализу, хотя бы 10 задач по математике. Осенью получу за 50 задач 10000. Придёт младшая сестра мужа.

Бабушка записала на ПН к гинекологу. Лол, вместе пойдём. Потому что одна я не сподоблюсь. Решили новому врачу не говорить про ЭШМ сразу, посмотреть, что она скажет. А в жен.консультации толку не было, за полгода я так ничего и не добилась - запись за 2 месяца почти, и по крупицам всё.

Пишу доработку к курсачу. Сегодня к 10. У меня на это неделя была, а я пропинала *уи. Ну, тут немного. Я вообще удивлена, что предварительно 4 поставили, у меня тут такой детский сад, по сравнению с СМ. Зато всё по плану, по требованиям. И я сама писала, по фирме мужа. А многие просто накопипастили. Так что я вроде как могу немножко собой гордиться.

За эти три недели, что я не писала, чего только не было.

Семья мужа не задумывается о финансах в долгосрочном периоде - за 15 лет (приезжие) так и не купили нормальную квартиру, зато каждый год ездят на море. Машину в кредит взяли, при серой з/п. Мне такой подход не понятен: за всю жизнь я была на море 4 раза (и то последний раз с мужем), зато родители заработали на жильё всем, хоть по одному живи.

Мне казалось, мы с мужем договорились, что не будем так часто ездить отдыхать. Но сегодня он "обрадовал": нас хотят отправить в Анапу летом. 2й год подряд?! Мне очень там понравилось, правда. Но если он хочет строить свой дом, накопить на машину, то аппетиты следует поубавить, я ведь права? К тому же мне наверно не стоит покидать город, из-за работы.

Подсела на решение тестов "Олимпиады 3К". Не знаю, зачем мне это, на очные соревнования ведь всё равно не пойду. Да и без этого дел полно. Лучше всего получается решать по "статистике".

Икаю.

Лень готовиться к сдаче второго задания. А планы были наполеоновские - и третье, и четвёртое...

Тупой день. Муж пришёл с работы и мы сходили посмотрели на свой зал - откроется в субботу (хотя обещали в пятницу). Маленький какой-то.

Потом муж начал психовать с меня, и я так и не поняла почему. Ну и не шёл бы со мной, если не хотел.

Вчера осознала, что я уже никогда не познаю другого тела, ни мужского, ни женского, и на секс втроём не смогу рассчитывать, а всё потому что я "привязана" к другому человеку. Не разрешит - значит, нельзя. Он довольно консервативен, и такие эксперименты, скорее всего, будут ему противны.

С другой стороны, если бы не вышла замуж, жила бы до сих пор с родителями...

Тесты по экономике и философии. (.-.)