felicita

Меня никогда не тяготило одиночество. Однако теперь я со всей остротой понимаю, что хотя я вышла замуж, абсолютно ВСЕ свои мысли я не могу доверить НИКОМУ. Что-то пишу здесь, что-то гоняю в голове месяцами, но нет человека, который знал бы и принимал бы меня полностью.

На ВОС статья о том, как быть одному: http://w-o-s.ru/article/4309 Пару моментов я для себя всё-таки выделила.

Муж купил курицу-гриль в "Магните". Так и не узнала, сколько она стоит. Главное, чтоб не дешевле сырой курицы.

Собираюсь подготовить к завтрашней сдаче пару заданий по системному анализу. Но мне лень, поэтому посмотрим пока "Клинику".

Завтра могут прийти гости. Принципиально готовить не буду, муж сделает мясо.

По дороге из универа рассказала КС про свою возможность преподавать. Что-то он в последнее время активировался у меня в личке, мотивировать пытается. Напрягает, что когда-то он пытался со мной встречаться.
Пока говорила с ним, сообразила, что в след. семестре у меня скорее всего не будет такого клёвого расписания, как сейчас. Так что надо писать диплом, пока время есть.
Чувствую, что если меня возьмут на эту работу, мне это поможет. Обычной работы я боюсь - где материальная ответственность, или дети, или общение... А тут-то что? Задачи я умею объяснять (всю жизнь это делаю), доклады послушать и оценить - проблемы нет.

За неделю собрала на ногах кучу синяков - в проёмы не вписываюсь. Красота.

Хочу сделать маникюр, пока ногти не обломались.
На пары к 14.00 - это садизм.
Хочу суши, или чего-то подобного, не домашнего.
Мой зал будет переезжать 2 недели. Говорят, будет меньше :'(
Неохота ездить зал этой же сети на другой конец города. Позанимаюсь дома растяжкой пока.

[Последние месячные были 3.02. Мой цикл и так стабильностью не отличается (от 28 до 35 дней), но чтоб настолько... Давно такого не было. Тест отрицательный. Видимо, эти боли в левом боку были неспроста. Вспомнила, что в прошлом году в этот же период примерно тоже долго месячных не было. Был вагинит ещё тогда, я наверно сильно расчесала раздражение от бритья. ОЧЕНЬ СИЛЬНО, даже противно вспоминать, как это выглядело. С тех пор редко "там" брилась: до свадьбы не брилась, чтобы скрыть от матери, что мы уже спали ("Ну как же я с такими волосищами буду с ним спать, сама подумай!"), потом начисто (уехали на море), после свадьбы, наверно, один раз только. Моё тело - моё дело.]

Варю суп из нихуя.

Впервые делала жим штанги лёжа, не в тренажёре Смита, а просто так. Кошмар, какая я слабая - всего 20 кг (пустой гриф), а меня уже качает. Под конец лучше стало получаться. Техника ещё не поставлена. Плюс у меня левая половина тела "отстаёт", а правая всё берёт на себя, поэтому такие перекосы. Не знаю, смогу ли к лету 35 кг жать. Это больше половины моего собственного веса.
Обожралась. Надо отмыть посуду от творога.
Давно тут не была, читаю фрагменты Mermaid. Просто потому что интересно, как у неё шли дела. Читаю от старых к новым, ещё не дочитала. Загадываю желание: пусть она забудет всех тех, кто её обижал и не ценил!

Пора бежать в зал, а запеканка ещё не готова. Ох уж эти домохозяйские радости. Хозяйка из меня не очень - суп себе сегодня так и не сварила. Дома... не стерильно чисто, скажем так. Не потому, что у меня нет времени (его как раз навалом - 4 выходных в неделю), а потому что у меня какое-то странное состояние. Лень, прокрастинация, отсутствие мотивации... Посуда может стоять в раковине до пяти дней. Мыть её потом довольно мерзко. Случилось то, чего я боялась - я становлюсь похожа на свою покойную бабушку.
Муж всё это терпит, помогает, а зачастую делает больше меня. Недавно сорвался, потом извинился.
Скорей бы воскресенье - пойдём смотреть соревнования по русскому жиму. Летом хочу поучаствовать.

Сегодня предложила себя на нашей кафедре в качестве практикантки на следующий семестр. Вообще я боюсь людей, но втайне мечтаю о преподавании. И если бы не отозвалась, жалела бы, я уверена. Радуюсь.
Маме не собираюсь говорить. В последнее время вообще ничего не хочется ей доверять. Она сама виновата - пилит по поводу и без. Чёлку постриги; кофточки купи; забеременей скорей, внуков хочу; почему ты так выглядишь, у тебя же молодой муж; феминистки - это бабы, которые замуж выйти не смогли, и теперь они всех агитируют не рожать, а рожать - это главная цель женщины... Мам, я замужняя феминистка, чудо природы тогда. И я считаю, что люди вправе сами выбирать, где себя реализовывать.

Любите себя.

Сто лет не писала.

Хочу швейную машину. Я не умею шить, но почему бы не научиться? К тому же, надо вложить подаренные деньги. Мало ли, сколько она потом будет стоить.

Останавливает мысль, что я просто поставлю её и забуду. Зря только потрачусь. Вообще, последние несколько месяцев прошли в бездействии. Учёба, дом, иногда зал - вот и всё. Никуда почти не хожу, ни с кем не общаюсь. Дом запустила, посуда по три дня, бывает, в раковине стоит. Надеюсь, муж не бросит. Пока не ругается.

Куда-то дела свою помаду, тени, подводку... Всё перерыла, не могу найти. Завтра на фестиваль идём.

На али назаказывала всякой мелочёвки. Лосины, майки.. Ерунду всякую. Хрень придёт, наверно, ещё и чёрт знает когда

Пока были в гостях, звонила мама. Говорит: "Помнишь протеиновые батончики, которые ты ела? Ты же их больше не ешь? Папа сказал, если детей не хотят, пусть едят"
БЛЯ. Меня эта ситуация бесит с нескольких точек зрения. Во-первых, сколь бы ни было её мнение некомпетентным в том или ином вопросе, она никогда не перестанет его высказывать, даже если на крови поклянёшься, что уже давно не делала этого, она выебет мозги за то, что это было. Во-вторых, она привлечёт ещё кого-нибудь, чтобы все вокруг кудахтали и строили из себя докторов биологических наук из университета им. Е. Малышевой, и чтобы мне хотелось провалиться сквозь землю, т.к. не считаю, что этот вопрос стоит обсуждения более двух минут.

Поняла, что давно колу не пила. Как-то даже мыслей не возникало несколько недель. Зато пью магазинный вишневый сок, тоже ничего хорошего.

Хотела забрать у бабушки к нам домой своего кота. Муж не захотел, я не смогла выпытать у него, почему. Забот с этим котом нет - домашний, кастрат, ну да, характер не сахар и линяет. Положить еды, убрать дерьмо из лотка - не проблема. Я бы сама этим занималась - мой же. Квартира моей бабушки, если что, я не к мужу своего кота тащу. Не знаю, короче.

Модульная неделя прошла с переменным успехом. По какому-то предмету баллы лучше, по какому-то хуже.

Сдала курсач, который писала до пяти утра. Та ещё лажа, чувствую. Скорее всего, предварительная 2 будет. По моей теме было мало конкретных данных. Защита будет проходить в виде семинара - не ответы на вопросы преподавателя, не презентация, а выступления с итогами по работе. И куча левого народу может прийти.

Будет деловая игра. Я буду главной в Министерстве строительства и ЖКХ. Причём я могла бы просто быть в другой группе (министерстве), но нет же, препод, зная, какая я безответственная хикка, назначила меня главной в группе. И главного прогульщика мне. Класс. Сама всё буду делать.

А в остальном он нормальный чувак. Извиняться мне было не за что, я и не извинялась. Так помирились.

Радуюсь, что настояла на своём и а) не поехала на кладбище к бабушке в другой город (муж ОЧЕНЬ уговаривал, хотя и не мог объяснить, кому и зачем это надо), б) не делала подстилочных попыток к примирению, в) делала так же, как он: молчала, отворачивалась, игнорировала.

Вообще, придумала для себя новый метод вести конфликт. Если я реально не виновата, или оплошность моя не так велика, чтобы игнорировать меня больше часа, я засекаю время. Когда "его сердце растаяло", считаю, сколько прошло времени, и столько же веду себя с ним так же.

Сходили к моим родителям. Наконец обняла отца.

Мой муж - догматичный, ПГМнутый деспот. У меня всё.

Тест по истории математики - 3 из 15. Сама виновата. Ещё и за неверные ответы вычитали по баллу.

Умерла бабушка, не хочу завтра ехать в другой город на похороны. Отец хочет, чтоб я ехала. А у меня нет желания пропускать пары. Я чудовище, если это всё, что меня волнует?

В четверг гигантский тест по истории математики с дикими условиями проведения. Надо готовиться!

К курсачу даже не приступала. Тупые выходные были.

Купила вчера зимнюю куртку и обувь. Ненавижу шопинг.

Из-за тупой игры вк, на которую нас с мужем подсадил друг, легли чёрт знает во сколько и встали в два часа дня. Ненавижу себя за это, не хочу быть задроткой.

Заставила мужа наконец побриться. Будет гладенький! :3

Слишком обленилась писать сюда. Заходила только ленту друзей полистать, узнать, как у кого дела.

Вчера нахлынула тоска: соскучилась по младшей сестре бывшего. Посмотрела вчера весь её канал на ютубе, она туда выкладывает свои видео с дурацкими куклами. Она изменилась, говорит уже чётче. Узнала, что они кошку завели. (Бывший всегда хотел, и вот теперь, когда меня нет, в жизни их семьи такие перемены. Он даже на права сдал, работает. Правда, 4 курс не смог закончить, в академе сейчас.) И ведь никому об этом не скажешь.

У моего мужа две младшие сестры, я должна любить их, а про ту девочку забыть.

Никто не поймёт этих чувств, получу лишь осуждение, поэтому никому не скажу.

Буду печь кекс.

Б-же, как скучно и сонно.

Шкала настроения вызывает ассоциации с игрой Sims.

Давно отца не видела. Хочу на выходных зайти, но его матери (моей бабушке) хуже (рак по гинекологии). Так что он может к ней в другой город поехать. Если бы она умерла до нашей свадьбы, мы бы наверно просто расписались.

Хочу побаловаться - проиграть монологи из любимых фильмов. Можно даже в оригинале.

Полтора часа до дома.

Перед парами сходила в зал, десятку подтягиваний повторила. Может, в выходные увеличу. Поприседать не получилось - рама была всё время занята, а в Смите не хотелось. Заменила аналогами и становой с гантелями.

Пила шоколадный гейнер на молоке после тренировки. Хотелось попробовать новый вкус. Был ещё малиновый,может, в другой раз.

Теперь надо пережить 3 скучные пары, до половины шестого, а дома сделать наконец задание по структурам. Надеюсь, не забуду поужинать, как в тот раз. Сегодня муж обещал приготовить ужин - картошку с грибами. Посмотрим.

Не стала брать книги в библиотеке, боюсь, не дотащу со спортивной сумкой.

Настроение... пока выше нейтрального. Но сонное, плюс предвкушение скуки.

Вчера "продинамила" его, из-за неприятных ощущений "там", уже пятый день. Обиделся. Вроде и сегодня дулся, но не признавался.

Не пошла менять полис - погода тошная.

Посплю сейчас, наверно, перед залом. Как хорошо дома.

Вторую пару отменили.

Зашла наконец в налоговую, оформили личный кабинет.

Надо к маме в гости зайти, потом суп варить. Пора что-то другое научиться делать - щи не люблю, зациклилась на курином. Поищу рецепты.

Кстати, вчерашняя курица нормально получилась. Правда, сахара многовато, наверно. Рецепт: 300 г филе, 50 мл соевого соуса, 50 мл рисового уксуса (у меня красный был, не было времени искать другой), 3 ст.л. сахара. У меня мяса было больше, так что пропорционально увеличила всё остальное. Смешала соус, уксус и сахар в кастрюле, и в этом варила мясо. Муж притворился, что ему понравилось, как обычно :D

Tasks for me: приготовить обед и ужин, к/р, задание по структурам, курсовая.

Немножко позанималась в зале. Новый рекорд по подтягиваниям - 10.

Сейчас начну жарить/варить курицу в соевом соусе и рисовом уксусе. Никогда не делала ничего подобного, опасаюсь испортить сковороду/кастрюлю (ещё не определилась что).

Мне следует поторопиться - скоро придёт муж, а потом в гости ехать.

Проснулась в 8, и получается 5 часов провалялась в кровати с ноутом. Дурацкая игра.

Ну и нахрена мне такой выходной?

В зал пойду одна.

Прочитала в паблике "Мама знает всё" (mama_znaet_vse) вчерашнюю статью "Мужчина - это тотем". Она о стереотипе "мужчина должен быть обязательно, хоть какой-то, без мужика женщина - никто". Почитала комментарии, много дельных мыслей и знакомых ситуаций.

Мне кажется, во мне есть черты внутренней мизогинии: я ною, что ничего не могу, не справлюсь с чем-то сама, без мужа, бывает, начинаю жёстко тупить, и оправдываю это тем, что я женщина. Меня никто не склоняет к этой мысли, не знаю, что на меня так повлияло.

Кухня почти закончена.

Завтра выходной! Опять готовить...

Хочу посмотреть что-нибудь про путешествия во времени - "Назад в будущее", аниме "Steins;Gate" или что-то, чего не смотрела.

Оказывается, небо зелёное, потому что фотопечать сделана на зелёном стекле. Сей факт был мне преподнесён со словами "А ты типа не знала?". ОТКУДА?!

Впервые за два дня из дома вышла. Мне уже не нравятся выходные, они проходят впустую.