Jane Malek

Второй день сплю. Просыпаюсь, ем и опять ложусь. Нет сил ни физических, ни психических, даже плакать не могу. Еще добавилась непонятная простуда. Не поехала на тренировку, не бегала, не встретилась с сестрой. Л назвала это сильным стрессом, угостила манго, пообщались немного.
Выходные прошли интересно.. и больно. «Вернулась» в детство - снова стала никому ненужной, одинокой, неправильной. Нужно напоминать себе, что никто нянчиться со мной никогда не будет, как и любить, и как-то самой учиться любить себя. И повзрослеть.
Рада за людей и их новые начинания, это вдохновляет.

Эмоции и чувства. Пишет: Эмоции - не врожденное, а приобретенный механизм манипулирования собой, другими и своей жизнью. Перенимая эмоции, с детства учимся выживанию. Чувство - то, что переживаем, на мгновение попадая в реальность, состояние оголенной реальности, например, истинной близости с человеком. Такой накал часто сбрасывают в секс, сложно находиться в этом без привычки.
Вход в чувства один - сброс всех своих масок. Полное признание, в чем я притворяюсь.

Иду с кем-то, отслеживаю его настроение и отношение ко мне, испытываю от этого эмоции. Это же способ манипулировать отношениями. Проявление желания не быть одинокой, ненужной и пр. В этом нет любви и близости. Любовь - это о другом..

Купила акрил, нарисую на футболке африканский мотив. Отвлекаюсь на что-то, чтобы не мучиться от беспокойства. Вчера была с М, оч рада снова видеться. Пока гуляли, чувствовала его напряжение и отстраненность, рассказывал о работе. Когда чувствую такое и не знаю, чем вызвано — меня это сковывает, перестаю быть естественной. "Гребаная эмпатия". Хочу, чтобы мое состояние не зависело от другого человека, а зависело только от меня. Уже утром стал расслабленным, оч приятным.. сразу хочется целовать и обнимать.
Нужно сходить на драм, закрыть глаза и протанцевать всю ночь. Может позвать А, хотя особого желания с ним видеться, нет. В ФБ зовет на вечеринки - все общение. И ладно
☢ Malaky - Resolution

Директриса сообщила, что буду фрилансером, работать по необходимости, а так, могу искать другую работу. И что она не дает мне развития и больше зарабатывать. Может, почувствовала, что уже не горю ее идеями, заставляю себя работать. Вот всегда у меня так, если фигня - так по всем фронтам. Неопределенно на личном, вернулось старое заболевание и нужно срочно искать работу. Хз, чем заплачу за квартиру и на что буду жить. Давай Жизнь, жги! С одной стороны, люблю резкие повороты жизни, они приводят к апгрейду, чему-то лучшему в итоге. Но с другой - неопределенность, стресс и куча вылезших внутренних страхов убивают. Адаптол — спонсор моего ближайшего месяца.
Вес уже 45,5(
☂ Fink - Perfect darkness

Хреново сегодня.
Мимишность племянника, смешные сестры, мамина вкусная еда - немного отвлекли, но в целом было оч плохо. Как всегда "держала лицо", чтобы никто не заметил. Съехала на дела и слиняла в 18:00. Поняла, что вернуться домой, в стены, будет невыносимо и пошла пешком Политех-Крещатик, и обратно. Хотела запить "горе" Адаптолом, но передумала. Пусть ноет. Отгородилась от всего приятной, хоть и старой, музыкой на моб и очками. Не видела людей, не думала как выгляжу и куда иду, шла, слушала, размышляла. Пару раз уловила взгляды на себе. Физическая усталость немного сняла внутреннее напряжение, но дома Адаптол таки выпила.
Вес уже 46(
☕ Один в Каное - Дерево

Ездила к племяннику 4г. Ему: посмотри, "любимая" приехала. Иди, поцелуй. Пресекаю, чтобы его не третировали. Вижу, что хочет обнять и стесняется. Растет) Улыбаюсь, спрашиваю, как дела. Слов ответа не разбираю, но участие проявляю. Просит поиграть в игру на мобе, что играли в последний раз. В шоке, что он запомнил, это было 2 мес назад. Играем, ложит голову на плечо, робко обнимает или кусает. Идем на балкон обсуждать уличную кошку. Рассуждает, что кошка спала, теперь видимо хочет есть. Кидаем мясо, обсуждаем как двигаются ее усы и уши. Уже все понимаю)
Нравится общаться "по-взрослому" - задумывается, что сказать, заглядывает в глаза, проявляет интерес.. Еще неявная, но уже проступает Личность

Вспомнила о Ч. Такой друг должен случиться в жизни - оставить маркер абсолютной дружбы. С которым легко и просто, он хорошо тебя знает и не ставит оценок, принимает хорошую и плохую, красивую и пугало. К которому придешь неожиданно, а он рад, который напишет "есть идея, подваливай", а можете сказать друг другу "бесишь, поговорим завтра". С которым мечтаешь и обсуждаешь сокровенное. При котором не боишься задремать, открыв рот и смеешься до усса*ки. Пробуете йогу и холотропку, охотитесь на ежиков в парке, курите травку на крыше работы, крутите фаершоу на поляне в лесу, по-доброму троллите его бабушку, занимаетесь творчеством.. Злился, когда что-то получалось у меня лучше) Тебе было бы уже 33

Хвалю себя перед другими, красиво говорю, утрирую, добавляю красок. Сама же начинаю верить. Люди слушают, увлекаются. Невыносимо стыдно потом осознавать несоответствие действительности. Сама же попадаю в ловушку - нужно потом вписываться в созданный образ. И когда кто-то очарованный узнает меня лучше, переходит в разряд разочарованного. Зачем эти махинации? Привлекать людей? Все, опускаюсь со сказочной феи, до реальной простушки.
Пример: меня всегда брали на работу после собеседования. На все работы! Даже без навыков! Очаровывались. В момент собеседования сама верю, что я ох...я и способна горы свернуть. А потом карета превращается в тыкву: я не тяну или умираю со скуки. Упс

Нравится тут ограниченность по времени, количеству слов. Можно осмыслить инфо во временном промежутке; научиться писать конкретику. Тренажер мышления.

Я с доминирующим абстрактно-аналитическим типом, склонна "растекаться образами по древу". Похожие люди - понимают с полуслова. Какие-нибудь реалисты-рационалы, вешают ярлык "дура". Забываю переключаться на "язык" собеседника. Раздражает неразвитость людей, не понимающих, что другой человек - ДРУГОЙ. Уверена, что типы мышления, как и нейробиологию, нужно преподавать с детства, устраивать игровые тренинги по развитию недоминантных типов, учить переключаться на разные стили, синтезировать для применения в жизни и с чужими "мозгами". Заумно вышло

Есть у меня бок: верить в чудеса, подвисать на красивое, замыливать реальность, ибо скучно и серо жить. Н - приземленная, с высоким IQ, научным складом ума, видела меня глупой мечтательницей. Я ее - глухой эгоисткой. Споры, попытки переделать друг друга (считаю насилием!), обиды, шли фоном общения.
Похожий фон уловила с М пару дней назад. Отреагировала неадекватно, получила "прощай" или в переводе - "иди на х..".

Как "великий конструктивист", наблюдала за отношениями с Н, начала деликатно обращаться с ее личностью, приучала в позитив взаимодействовать со мной. Спустя год — взаимно обогащающие отношения. Она "заземляет, стабилизирует", я "смягчаю, вдохновляю к переменам и творчеству". Вуаля

Несколько раз были попытки завести дневник. В интернете (славные времена ЖЖ), в блокноте (лень много писать рукой), на компе (дневник превращался в слив негатива и жалоб на жизнь). НГ 2017 был знаковым в моей жизни. Если не вдаваться в подробности: отпустила прошлое, встретила 24:00 и завела новый дневник - Ура-Я, в который решила записывать позитив, достижения, какие-то озарения, планы, стремления. Вела его честно пару месяцев, а потом снова "забила". Странно, есть какое-то фоновое ощущение при ведении дневника - бесполезность этого занятия, пустая трата времени, внутренний "груз" от себя самой, стыд себя оголять, тем более в дневнике публичном, как этот.. Но я люблю эксперименты