Izaya

С нами с 2 декабря 2018

Давно здесь не был. Писать было не о чем и не было потребности, а потом сайт перестал грузиться, я думал он умер, что было несколько печально, но переживаемо, ибо не настолько привык. Позже обнаружил, что через тор грузится, но было впадлу его юзать и перестал заходить. Установил недавно расширение для разблока другого нужного сайта в браузер и решил заглянуть и сюда. Только не знаю зачем. Может снова пытаться писать, хотя смысла не вижу уже ни в чем и слишком многое перевернулось и многое я потерял.

18 мая 2019, 02:20

Не могу сейчас что-то делать наперед. Только нужный минимум. Не пойму, это психологическое приложило или нехватка сил. А может и то и другое. И время вроде как есть, а дела не делаются особо. Ощущение, что нечем дышать, когда думаю о том, как буду делать то, что выходит за пределы необходимого. В итоге переключаюсь и решаю, что с меня хватит. Надоело. У меня есть идеи, но реализовать я их почему-то не могу или я боюсь, что не сделаю хорошо, даже если буду стараться. А подгоняет только дедлайн и вот тогда я уже вправе делать хоть как и тогда появляется решимость и делаю вполне годно.
Эх, и почему я действую теперь только, если оказываюсь загнан в угол? Не только в плане дел.

16 января 2019, 20:48

Не сказал бы, что смотрю много сериалов. Честно, я раз в сто лет что-то смотрю. Но... я тут увидел актрису, которую видел в другом сериале несколько лет назад. И меня это сначала как-то ввело в офиг. Но вроде привыклось и играет верибельно, диссонанс почти исчез.
Теперь думаю об этом и мне смешно. Но не хочу показывать насколько я потонул в этом всем. И появилась одна мысль.
Да, совпадения ведь действительно не бывают просто так. И похоже я в очередной раз убедился в этом.

09 января 2019, 09:37

Искал некий визуал и внезапно нашло озарение. Это всегда так странно. Уже не впервые. Но теперь в разы удивительнее. Все стало ясно как день. Оно всегда было где-то рядом эти годы, но я не замечал, не знал. И эти совпадения в мелочах. Неужели это просто случайность?
Забавно. Я хочу разобраться. И увидеть все.
И ведь даже я сам неосознанно тянулся к чему-то подобному.
Я сам нечто подобное.

05 января 2019, 05:46

По-прежнему до конца не изжил потребность в высказывании и недавно вернулась потребность в общении. Но у меня оно осталось только по делу, а сейчас выходные и тишина. Парой слов перекинуться не с кем. Это немного заводит меня в тупик. Новых знакомств не хочется и нечего сейчас дать людям, самому непонятно что нужно.
Когда я заинтересован, то обычно не заинтересованы во мне и я стараюсь не приближаться особо, дабы не спугнуть. А когда заинтересованы во мне, то это кончается плохо и мне неприятно чаще всего.
Я в полнейшем вакууме. Не хочу совершать опрометчивых действий. Надо бы еще дело себе найти, желательно не одно. Дни даже с увлекательным сериалом долго тянутся.

04 января 2019, 20:51

Что делать, когда не осталось вариантов? Очевидно, ничего. Но я устал от бездействия и сдерживания себя.
Новый год ничего не изменил. Я и не надеялся. Разве что только перед ним я полностью осознал безвыходность моего текущего положения. Не хочу рисковать зазря снова. Надо ждать. Не знаю сколько, может недели, может месяцы, может даже годы. А может и не настанет тот день, когда я посчитаю, что могу и мне повезет.
Правда в том, что мне давно не везет. Я блефую. Постоянно. Я устал.
Родиться бы заново. В переносном смысле. Бросить все это. Стоит бояться своих желаний, так? Уже боюсь.

04 января 2019, 04:07

Я сюда захожу иногда и почитываю чужие фраги. Мало где люди пишут так по-настоящему.
Но на свое меня не хватает, я опять на пределе. Время летит стремительно. Надо еще многое доделать в 2018.
Я ждал конца года осенью, а теперь я уже пару дней думаю, что хочу апрель и весенний воздух. Странное свойство человеческой натуры: хотеть то, что далеко и не ценить то, что сейчас есть.

21 декабря 2018, 04:38

Развлекался в одиночестве, если это можно так назвать.
Да, вряд ли я когда разлюблю музыку. Это невероятные эмоции, кто бы знал что я представляю, когда кручу очередную зацепившую песню, хотя лучше не знать, ахах.
Не думал, что смогу почувствовать снова этот забытый драйв и возбуждение. Как во времена близости с людьми. Но с песенками как-то безопаснее.
Жизнь должна быть раскрашена разными красками и все краски мне по душе. Эмоциональный наркоман я. Но постараюсь уже без такого явного саморазрушения как раньше, а то откинуться я пока не хочу. Но доходить до полного истощения все равно моя вредная привычка, опять, даже когда я развлекаюсь.

16 декабря 2018, 01:49

Я никогда не стремился к счастью. Потому что это слишком скучно. Но что же мне было нужно? Мне хотелось гореть. От интереса, от эмоций. Чтобы вокруг происходило всякое. При этом я не хотел быть вовлеченным открыто в большинстве случаев. Сколько всего я спалил дотла включая себя?
Мне никогда не бывает достаточно. И сейчас я понимаю: мне не хватает. У меня есть цели, есть примерный план, я не хочу жить унынием и одним прошлым, но при этом я осознаю, что прежней яркости мне возможно уже не видать. Временами сознание парализует или откидывает назад, тогда я думаю, что совершенно не тяну. Но я борюсь с этим. И это только моя борьба. Вмешивать кого-либо - больше никогда.

14 декабря 2018, 05:38

Завтра нужно чувствовать себя нормально. Надеюсь, повезет. Ладно, хоть не утром дело, восстать с дивана успею.
Ночью внезапно заболел старый шрам на ступне. Много лет о себе знать не давал. Не сразу понял в чем дело. Неприятная боль на грани выносимого, доставало и спать мешало. Будто я снова наступил на то чертово стекло. И без того хватает других болей от старых травм и заморочек со спиной. Ну зато голова не болит уже несколько дней.
Утонул во сне. И при этом осознался. Подумал, что не проснусь уже, мне реально не хватало воздуха и я одновременно застрял там в структурах воды в море. Ненавижу тонуть. Самая нелюбимая смерть.

13 декабря 2018, 12:51

Ощущаю себя странно, задвигаю как раньше философско-психологические бредни, а мне самому на это глубоко плевать. Словоблудие, в котором люди пытаются найти смысл. Смысл конечно же не в этом. Но и проще я быть не могу и не хочу. Мне легче наворотить кучу слов и спрятаться в них. Но я такой же человек, у меня свои мелкие радости и проблемы, даже тупые обидки бывают. Но показывать этого мне совсем не хочется и не так это важно.
К слову об обидках: до сих пор не пригласили на один сайт. Не думаю, что там интересно, по тому что видно со стороны там скучненько. Мне не особо и надо, но уже столько знакомых получили приглашения, а я нет. И любопытно посмотреть изнутри, даже если быстро забью на это.

12 декабря 2018, 22:55

Вчера собрал и переставил диван. И сразу же подумал, что лучше вернуть как было, стало неуютно. Но сидеть за компом на краю дивана для спины было и так уже слишком, а мое большое удобное кресло по-другому не помещается. По закону подлости после перестановки отпало желание сидеть за компом и что-либо делать и я пожалел, что не пролежал тот свободный вечер на еще разложенном диване.
Я понимаю, зачем я это затеял, также как и желание вернуть назад. Не могу я не делать ничего. Отличное развлечение - толкать диван по комнате с больной спиной. Благо, этот легче двигается, чем старый. Я еще подумаю над тем, как все устроить получше, возможно придется немного подвинуть стол и разобраться с проводами.

12 декабря 2018, 20:17

Весы немного сломались или я исчезаю. Хотя меня это не особо волнует, не сдохну, возможно это истощение. Просто мне любопытно. Я не помешан на этих цифрах, но моя вездесущая мания знать все и контролировать хотя бы формально проявилась даже в таком. Часто я думаю, что это тупо. Эх, а ведь пару лет назад я просто за компанию по приколу вешался. Как звучит, лол. Теперь это одна из привычек. И то о чем просто так нигде не скажешь, ибо зачем и людей пугать. Но если весы не врут, то я может даже немножечко счастлив увидеть такую же цифру как и тогда, когда я был также истощен но все имело больше яркого смысла и я был ближе к тому невероятному периоду. Но и сейчас тоже может быть невероятно.

09 декабря 2018, 19:27

За несколько дней молчания тут успел впасть в полную неработоспособность от истощения. В честь чего решил отстраниться от того, что не так важно и хоть немного отдохнуть. Да, только в таких случаях я и отдыхаю. Пересматриваю любимое аниме в очередной раз, чтобы найти в этом силы. Никогда не надоест~

Я бы хотел описывать настоящее, а не оглядываться назад. Но при этом не трогать то, что мне не нравится сейчас. Но все это так переплетается. Хотя кто сказал, что нельзя это отделить?
И при этом я так часто думаю о том, что уже и не хочу особо ничего писать, ничего выражать. Хочется стать просто чистым белым листом с бесконечным потенциалом. Или сделать все как мне нравится, только лучше.

08 декабря 2018, 22:35

Прошлое. Иногда оно подстерегает тебя там, где не ожидаешь. Но я больше не хочу тратить на это ни минуты. Даже если в другой раз снова попробую найти там истину. Но правда в том, что в прошлом нет истины. Только следствия-последствия, которые становятся очевидны со временем.

04 декабря 2018, 03:26

Новая мебель всегда пахнет мебельным магазином. И мне это нравится, ахах. Люблю новые запахи. И очень понравились подушки, они такие приятные, хотя диван я не из-за них покупал, самому внезапно.
Умудрился вырубиться на несколько минут даже в наушниках. Судя по плейлисту прошло минут 20-25, а музыку я слушал ну явно не успокаивающую. Видимо, мне все таки требуется отдых.
Занятно, что проснулся ровно в ноль, увидев очередную переведенную главу того, что я читаю. Мне настолько любопытно было, что я разогнал мозг и поэтому опять отниму у себя часы сна. И ночь мое любимое время. Разве я не знал, что выйдет скорее все так? О чем я жалею? Ни о чем, конечно~

03 декабря 2018, 22:40

Купил сегодня новый диван, сегодня же и привезли. Разложил на пробу. Я и на старом спал на сложенном, но кажется, этот пока складывать не буду. Старею что ли или дело в больной спине. Хочется тупо развалиться вовсю и лежать. Даст ли только моя беспокойная натура так поваляться, а не залипнуть опять скрючившись в комп как сейчас.
День сегодня утомительный. Но обновлению я рад.

03 декабря 2018, 19:50

Удивляют залипающие по холоду в телефон. Хотя может там у них кто-то важный или что-то важное? А мне просто уже этого не понять, у меня все не срочно, лишний раз морозить пальцы желания нет, также как и волноваться не уроню ли технику. Даже в более или менее теплой маршрутке не хотелось доставать, а для отгорожения от действительности у меня и так наушники с музыкой и я могу спокойно смотреть на людей и думать о своем, это интереснее. Так много людей в черном и просто темном, больше чем летом, хотя я и сам тоже, но я почти всегда в черном, ахах.
Снежно сегодня. Мех весь промок на капюшоне от снега.

03 декабря 2018, 13:03

Даже не слишком сильная боль может довести, если ощущается почти не переставая часы. Угол обзора сужается до одной точки. Черной точки. Логика, мотивирующие фразы это все кажется бесполезным хламом, не помогает отвлечься от реальной боли. Физическая тянет за собой моральную. И от этого еще тошнее. От осознания, что и это пройдет, тоже не особо легче, ведь становится противно от собственной нелогичной слабости, кончившегося терпения.
Все мимо. Из-за этого до меня ничего не доходит. Даже то, что мне обычно интересно.

02 декабря 2018, 23:24

Идеальное место для того, кому уже ничего не нужно. Ни слов, ни каких-либо реакций. Потому что от них хуже.
Декабрь, скоро 2019 год. А я застрял в прошлом. Я пытаюсь идти вперед или делаю вид, что иду. Но понимаю, что я все более чужой на этом пути, и все более чужое, я не узнаю ничего вокруг, никого вокруг. Что я делаю? И зачем? Хотя я знаю, все прекрасно знаю.
Люди... Они мне интересны, действительно интересны. Но еще немного и я опять сломаюсь, либо сделаю ошибку. Последний мой просчет стоил мне себя и не только.
Я, возможно, буду тут иногда умирать, но такие не подыхают. Пойдет ли это вообще я не знаю, может заброшу. Я скачу по сайтам и аккам как блоха, мда.

02 декабря 2018, 19:43

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы