Izaya

Уже давно закрадывается нехорошее подозрение, насколько уже убито тело с тем, как я живу. Но привычнее и проще игнорировать и продолжать, закидываясь кофе. Всегда ставил свои цели и дела превыше здоровья. Но похоже уже и мозг посылает меня, а без соображения мне никуда. И ощущать себя дерьмово физически это самый верный способ испортить себе настроение и запороть свои личные дела или даже не начать их вовсе.
Надо с этим что-то делать. Но как же я не люблю уделять время и внимание чему-то скучному.

Если все еще попадается не только нечто занятное, но и в тему, то пожалуй я могу это использовать, а не просто удивляться-радоваться совпадениям.
Вспомнил сегодня не только свои вечные идеи, которыми давно одержим, но и само ощущение свободы. Ключ всегда был рядом. Только действия могут разорвать замкнутый круг, а если и не разорвать, то хоть развлечь-отвлечь, мне все таки это действительно необходимо.

Хожу по замкнутым кругам. И все более одиноко. Не могу найти решение, определиться с тем, что делать со своей чертовой жизнью, даже в плане инетика. В итоге просто дальше влачится существование, которое неизбежно становится хуже, а компенсировать это нечем, ведь у меня даже нет идей и плана. Но иначе я так и буду болтаться в вакууме, перемежая это бытовухой и проблемами.
Трудно что-либо начинать, когда уже не наивный и юный, в то же время опыта еще недостаточно или недостаточно пофигизма, зато есть перфекционизм переходящий в прокрастинацию, хотя занимаю каждую минуту, но явно не тем.

Жизнь это не результат, это бесконечный процесс. Бесконечный, потому что он не кончается, пока живешь, для сознания это бесконечно, до того как оно окончательно не исчезло.
Это напрягает: почивать на лаврах даже немного кажется неосмотрительным расточительством и риском отстать, но бесконечно крутиться в колесе и выбивать свои личные очки и достижения тоже невозможно, а то и вредно. Кажется, я немного выгорел. И уже даже после отдыха думаю, что вот хорошо отдохнул и внезапно не только наедине с собой и такого снова еще нескоро добьюсь. Слишком настроен на результат и истощен, от того даже до общения без очевидной реальной выгоды было сложно дойти снова, пусть и нравилось это раньше.

Видимо это старость. Не могу уже долго за компом. И тут решил попробовать зайти с тлф. Хотя вечером написать и не о чем, кроме того что вымотан и туплю на диване с тлф. В башке пусто. Даже не знаю, когда заниматься вещами требующими хоть какого-то присутствия сознания, если я так быстро выдыхаюсь. Как людей на все хватает, а особенно на общение после всех дневных дел и забот. Или это мои личные биоритмы. Всегда вечером фиговато было. А вот ночью куда лучше.

Кажется, даже час-два потраченные в ожидании непойми чего это слишком много, очень жаль времени. Я уже не тот, кто станет ждать кого-либо, даже если жду отдаленного абстрактного и невероятного по жизни. Все же это другое.
Ожидание кажется теперь конченным унижением и признаком собственной слабости-зависимости, даже если не сказать, что я прямо жажду чего-то и кого-то. Наоборот я слишком безразличный, и возможно лимит ожидания из-за этого у меня низкий. Но я бы не стал ждать, останься у меня вечером энергия на свои дела. Не знаю, как люди вообще сходятся по фазе и просто сходятся. В итоге скучно и лучше бы я развлек себя, не дойдя до дна. После такого снова на дни убегу в круговорот дел.

Внезапно словил прилив энергии впервые за долгое время. Выходить было уже поздновато и погода была унылой, вот и неожиданно занялся обиталищем, но тупо уборка это скучно. Захотелось одновременно сменить обстановку и вернуть что-то из прошлого, так что переставил диван, как он уже стоял когда-то. Забавно, что про покупку этого дивана я писал в начале тут и про перестановку тоже, может поэтому на днях эта идея забралась в голову. Все вернулось к началу? Не знаю только пока, буду ли раскладывать, хотя и об этом ностальгировал.
Устал жутко. Быт напряжнее, чем шататься весь день где-либо. Но давно так не был рад и доволен. Снова уютнее.

То ли скука, то ли грусть, то ли тоска. Одновременно и передоз инфы и недостаток лично мне интересного.
Тянуть и откладывать больше некуда, а я все равно это делаю. А надо что-то делать. Когда-то я очень неплохо развлекал себя. Не то чтобы я разучился, наоборот я настолько хорошо себя занимаю, что времени и не остается, да и дела вечные. Но не хватает извне чего-то более живого и любопытного. Но, пока я настолько огороженно отстранен, ничего не будет, хотя и не могу иначе, и не сказать, что считаю правильным. Нужен гибридный вариант решения.

Досидеться до самого утра, зависая в инете над всякой фигней, успеть посмотреть в окно на прохожих спешащих на работу, встать днем и просматривать что еще интересного накопилось под чашку кофе. Вроде режим у меня и так уже давно сломанный или отсутствующий, но именно так уже давно не было.
А за окном внезапно осень. С солнцем, но осень. Деревья стали ярче.
Все это жутко ностальгично.

Уже полтора месяца прошло с тех пор как огреб кулаком по зубам. К счастью, повезло их не потерять. Но то и дело ловлю себя на страхах связанных с зубами и видимо мнимых ощущениях из-за нервов и этой моей фобии, с которой я так тупо и жутко столкнулся. Еще и зуб мудрости новый начал лезть недавно, сейчас вроде пока прекратил. Но за это время чего только не передумал.
Моментами мне кажется, у меня едет крыша, потому что я снова ощущаю этот удар и не только зубами, и снова начинает все плыть перед глазами. Но времени уже прошло слишком много. Будто и правда мозг повредился тогда и зациклился.

Внезапно вспомнил про это место. Опять перечитал все немногое, что писал. Занятно. Теперь же кажется, что я вовсе разучился писать и даже думать толком. Но хочется вернуть то, что я потерял за последние пару лет. Вернуть себя. Вернуть себе право быть и выражать то, что мне бы хотелось выразить. Последние года полтора это выживание-бег с необходимым минимумом, подстройки для выживания, я потерял себя в этом или позволил себе потеряться. И вот прошло столько времени. Много куда хочется вернуться во всех смыслах, но в то же время и некуда будто уже возвращаться. Или хочется чего-то еще? Я не знаю. Или пока не знаю.

Давно здесь не был. Писать было не о чем и не было потребности, а потом сайт перестал грузиться, я думал он умер, что было несколько печально, но переживаемо, ибо не настолько привык. Позже обнаружил, что через тор грузится, но было впадлу его юзать и перестал заходить. Установил недавно расширение для разблока другого нужного сайта в браузер и решил заглянуть и сюда. Только не знаю зачем. Может снова пытаться писать, хотя смысла не вижу уже ни в чем и слишком многое перевернулось и многое я потерял.

Не могу сейчас что-то делать наперед. Только нужный минимум. Не пойму, это психологическое приложило или нехватка сил. А может и то и другое. И время вроде как есть, а дела не делаются особо. Ощущение, что нечем дышать, когда думаю о том, как буду делать то, что выходит за пределы необходимого. В итоге переключаюсь и решаю, что с меня хватит. Надоело. У меня есть идеи, но реализовать я их почему-то не могу или я боюсь, что не сделаю хорошо, даже если буду стараться. А подгоняет только дедлайн и вот тогда я уже вправе делать хоть как и тогда появляется решимость и делаю вполне годно.
Эх, и почему я действую теперь только, если оказываюсь загнан в угол? Не только в плане дел.

Не сказал бы, что смотрю много сериалов. Честно, я раз в сто лет что-то смотрю. Но... я тут увидел актрису, которую видел в другом сериале несколько лет назад. И меня это сначала как-то ввело в офиг. Но вроде привыклось и играет верибельно, диссонанс почти исчез.
Теперь думаю об этом и мне смешно. Но не хочу показывать насколько я потонул в этом всем. И появилась одна мысль.
Да, совпадения ведь действительно не бывают просто так. И похоже я в очередной раз убедился в этом.

Искал некий визуал и внезапно нашло озарение. Это всегда так странно. Уже не впервые. Но теперь в разы удивительнее. Все стало ясно как день. Оно всегда было где-то рядом эти годы, но я не замечал, не знал. И эти совпадения в мелочах. Неужели это просто случайность?
Забавно. Я хочу разобраться. И увидеть все.
И ведь даже я сам неосознанно тянулся к чему-то подобному.
Я сам нечто подобное.

По-прежнему до конца не изжил потребность в высказывании и недавно вернулась потребность в общении. Но у меня оно осталось только по делу, а сейчас выходные и тишина. Парой слов перекинуться не с кем. Это немного заводит меня в тупик. Новых знакомств не хочется и нечего сейчас дать людям, самому непонятно что нужно.
Когда я заинтересован, то обычно не заинтересованы во мне и я стараюсь не приближаться особо, дабы не спугнуть. А когда заинтересованы во мне, то это кончается плохо и мне неприятно чаще всего.
Я в полнейшем вакууме. Не хочу совершать опрометчивых действий. Надо бы еще дело себе найти, желательно не одно. Дни даже с увлекательным сериалом долго тянутся.

Что делать, когда не осталось вариантов? Очевидно, ничего. Но я устал от бездействия и сдерживания себя.
Новый год ничего не изменил. Я и не надеялся. Разве что только перед ним я полностью осознал безвыходность моего текущего положения. Не хочу рисковать зазря снова. Надо ждать. Не знаю сколько, может недели, может месяцы, может даже годы. А может и не настанет тот день, когда я посчитаю, что могу и мне повезет.
Правда в том, что мне давно не везет. Я блефую. Постоянно. Я устал.
Родиться бы заново. В переносном смысле. Бросить все это. Стоит бояться своих желаний, так? Уже боюсь.

Я сюда захожу иногда и почитываю чужие фраги. Мало где люди пишут так по-настоящему.
Но на свое меня не хватает, я опять на пределе. Время летит стремительно. Надо еще многое доделать в 2018.
Я ждал конца года осенью, а теперь я уже пару дней думаю, что хочу апрель и весенний воздух. Странное свойство человеческой натуры: хотеть то, что далеко и не ценить то, что сейчас есть.

Развлекался в одиночестве, если это можно так назвать.
Да, вряд ли я когда разлюблю музыку. Это невероятные эмоции, кто бы знал что я представляю, когда кручу очередную зацепившую песню, хотя лучше не знать, ахах.
Не думал, что смогу почувствовать снова этот забытый драйв и возбуждение. Как во времена близости с людьми. Но с песенками как-то безопаснее.
Жизнь должна быть раскрашена разными красками и все краски мне по душе. Эмоциональный наркоман я. Но постараюсь уже без такого явного саморазрушения как раньше, а то откинуться я пока не хочу. Но доходить до полного истощения все равно моя вредная привычка, опять, даже когда я развлекаюсь.

Я никогда не стремился к счастью. Потому что это слишком скучно. Но что же мне было нужно? Мне хотелось гореть. От интереса, от эмоций. Чтобы вокруг происходило всякое. При этом я не хотел быть вовлеченным открыто в большинстве случаев. Сколько всего я спалил дотла включая себя?
Мне никогда не бывает достаточно. И сейчас я понимаю: мне не хватает. У меня есть цели, есть примерный план, я не хочу жить унынием и одним прошлым, но при этом я осознаю, что прежней яркости мне возможно уже не видать. Временами сознание парализует или откидывает назад, тогда я думаю, что совершенно не тяну. Но я борюсь с этим. И это только моя борьба. Вмешивать кого-либо - больше никогда.

Завтра нужно чувствовать себя нормально. Надеюсь, повезет. Ладно, хоть не утром дело, восстать с дивана успею.
Ночью внезапно заболел старый шрам на ступне. Много лет о себе знать не давал. Не сразу понял в чем дело. Неприятная боль на грани выносимого, доставало и спать мешало. Будто я снова наступил на то чертово стекло. И без того хватает других болей от старых травм и заморочек со спиной. Ну зато голова не болит уже несколько дней.
Утонул во сне. И при этом осознался. Подумал, что не проснусь уже, мне реально не хватало воздуха и я одновременно застрял там в структурах воды в море. Ненавижу тонуть. Самая нелюбимая смерть.

Ощущаю себя странно, задвигаю как раньше философско-психологические бредни, а мне самому на это глубоко плевать. Словоблудие, в котором люди пытаются найти смысл. Смысл конечно же не в этом. Но и проще я быть не могу и не хочу. Мне легче наворотить кучу слов и спрятаться в них. Но я такой же человек, у меня свои мелкие радости и проблемы, даже тупые обидки бывают. Но показывать этого мне совсем не хочется и не так это важно.
К слову об обидках: до сих пор не пригласили на один сайт. Не думаю, что там интересно, по тому что видно со стороны там скучненько. Мне не особо и надо, но уже столько знакомых получили приглашения, а я нет. И любопытно посмотреть изнутри, даже если быстро забью на это.

Вчера собрал и переставил диван. И сразу же подумал, что лучше вернуть как было, стало неуютно. Но сидеть за компом на краю дивана для спины было и так уже слишком, а мое большое удобное кресло по-другому не помещается. По закону подлости после перестановки отпало желание сидеть за компом и что-либо делать и я пожалел, что не пролежал тот свободный вечер на еще разложенном диване.
Я понимаю, зачем я это затеял, также как и желание вернуть назад. Не могу я не делать ничего. Отличное развлечение - толкать диван по комнате с больной спиной. Благо, этот легче двигается, чем старый. Я еще подумаю над тем, как все устроить получше, возможно придется немного подвинуть стол и разобраться с проводами.

Весы немного сломались или я исчезаю. Хотя меня это не особо волнует, не сдохну, возможно это истощение. Просто мне любопытно. Я не помешан на этих цифрах, но моя вездесущая мания знать все и контролировать хотя бы формально проявилась даже в таком. Часто я думаю, что это тупо. Эх, а ведь пару лет назад я просто за компанию по приколу вешался. Как звучит, лол. Теперь это одна из привычек. И то о чем просто так нигде не скажешь, ибо зачем и людей пугать. Но если весы не врут, то я может даже немножечко счастлив увидеть такую же цифру как и тогда, когда я был также истощен но все имело больше яркого смысла и я был ближе к тому невероятному периоду. Но и сейчас тоже может быть невероятно.

За несколько дней молчания тут успел впасть в полную неработоспособность от истощения. В честь чего решил отстраниться от того, что не так важно и хоть немного отдохнуть. Да, только в таких случаях я и отдыхаю. Пересматриваю любимое аниме в очередной раз, чтобы найти в этом силы. Никогда не надоест~

Я бы хотел описывать настоящее, а не оглядываться назад. Но при этом не трогать то, что мне не нравится сейчас. Но все это так переплетается. Хотя кто сказал, что нельзя это отделить?
И при этом я так часто думаю о том, что уже и не хочу особо ничего писать, ничего выражать. Хочется стать просто чистым белым листом с бесконечным потенциалом. Или сделать все как мне нравится, только лучше.