Moonstone

Я перед тобой наизнанку выворачиваюсь, а ты даже посмотреть на это не хочешь, ах ты ебасосина.

Когда мы ссоримся, меня бьёт под дых, у меня под рёбрами сорок колото-ножевых, скорость пульса пять тысяч ватт. У меня из сердца выдран шмат, что осталось - кровоточит шестьсот раз в час.
Мне бы знать, как ты там сейчас, и захочешь ли взять и простить, и смогу ли простить сама. Время вьётся и тянет нить, и растёт, и стареет луна, мне - всё так же тебя любить
до последнего судного дня.

Бывает же так: войдёшь в метро в отношениях, а выйдешь одиночкой. С трудом несёшь себе слезы, крепишься, а потом как закроешься в комнате, как расплачешься.

И не такое - как-то же - выносила.

Придётся смириться с тем, что людям, чьи имена вырезаны на моём сердце, может быть хорошо и без меня.

Объяснить бы это маленькой недолюбленной девочке внутри. Она же вот-вот заплачет.

Привыкла, что люди греются о меня, восстанавливаются рядом со мной, а потом на меня забивают. Это не то, к чему хотелось бы привыкать.
Но я привыкла.

"Все приходят погреться и говорят "Воздастся!" А я вдыхаю дым, я выдыхаю свет, ну почему мне никто не платит за это? Я могла бы работать электростанцией".

Да уж конечно на концерте "Мельницы" мне тебя не хватало. Мы же вместе хотели пойти, помнишь?

Тебе бы понравилось.

Нет смысла гадать, мне ли было оставлено очередное сообщение в воздух.

Оно, как бы то ни было, разорвало мою ленту и заставило чувствовать то, чего я чувствовать больше никогда не хотела.

Где та тонкая грань между "давай обсудим с тобой твою херню, которая мне не нравится" и гиперопекой, гиперконтролем, гипердавлением "живи так, как нравится мне"?

Я хочу здоровых личных границ для себя и всех, кто имеет со мной дело, хочу ненасильственной любви - а любви во мне столько, что она льётся через края.
Любви, увы, не к себе пока что.

Во мне не хватает сил, во мне не хватает слов, чтобы писать сюда, в твитер, в тамблер, в инсту, но на Фрагментер я возвращаюсь раз за разом словно в исписанные стены Дома - того самого, в котором. Милая и бесконечно чужая из предыдущего фрага, ксати, вчера ходила на встречу с Мариам Петросян в костюме Слепого. И уже не бесконечно чужая. Как бы мне хотелось незамутненного недоверием счастья от этого - но внутри огромного пунцового шара любви гнездится последняя контрольная точка, последний пункт сохранения, как косточка внутри мягкой вишенки.

>вы были здесь, прежде чем все [опять] пошло по пизде

Мы же не допустим этого, да, Бледная?
Только не опять, пожалуйста.

Ты такая милая.
Такая милая в чужом городе, в своих очках, улыбаешься с фотографии в Инстаграме.
милая
милая
милая
Бесконечно уже чужая.
Надеюсь, за пределами соцсетей ты так же счастлива.

и кровь дракона, и чёрный воздух, и эти величиной с кулак твои звёзды

во тьме

Налила квасу, невзначай наболтала туда мартини.
Папа принёс вкусную трехцветную желешку собственного приготовления, политую сверху взбитыми сливками.
Поедаю её, запивая сладко-хмельным квасом, и чувствую, как натянуые нервы расслабляются понемногу.
К родителям приезжать хорошо.
Соскальзываю с роли Взрослой Человеки ТМ и превращаюсь в просто дочь, нечасто приезжающую в родной город, ожидаемую и любимую и оставшуюся в памяти малышкой.
Мне минус двадцать лет, я играю с заводной игрушечной болонкой.
Я в домике. Я в безопасности.

Ты:
⇻ ненавидишь мои песни
⇻ ненавидишь мои песни
⇻ и приходишь в мои сны

Я:
⇻ часто думаю о смерти
⇻ часто думаю о смерти
⇻ за собою жгу мосты

"Это не год свиньи", - сказали они, "это год Парящего Орла по славянскому тотемному календарю", - сказали они.

А о том, откуда у славян были орлы и, простигоспаде, тотемы, не сказали.

"я поняла, как опасны волки, и никогда не дам им окружить себя в лесу.
я возьму всё своё добро и брошу в июле.
возьму спелые ягоды вишни и брошу в июле.
я - точка. жизнь - система координат с бесконечным количеством осей.
я здесь!
эй! если ты хочешь..."

*я с полгода назад* что ты, я никогда не выбрасываю чужие подарки, это так ужасно, человек же от всей души дарил, старался.

*я сегодня, опуская открытку в мусорное ведро под дерзкий трек из Венома* свали уже нахуй навсегда из моей жизни.

Плакать хорошо, со слезами выходят стресс и накопившиеся эмоции; голова, бывает, болит потом, но, когда успокоишься, внутри пусто и легко. Чего не люблю, так это на людях реветь. В такие моменты мы открыты, уязвимы, беззащитны, а выглядим притом так себе: глаза припухшие, из носа течёт. Не то лицо, которое хочется показывать людям.
Всплакнула сегодня перед расставанием в объятиях любимки. Посидела, шмыгая, а потом звонко залепила себе пощёчину со словами: «Я суровая дочь самурая. Я плачу только в одиночестве в своём додзё».

Физическая боль:
⇻ подменяет моральные страдания телесными;
⇻ не помогает взращивать любовь к себе, так что не рекомендую;
⇻ помогает лично мне (всё ещё не рекомендую).

Любовь - это выбор.
Это выбирать каждый день быть с ней; желать ей по утрам доброго утра, а перед сном - доброй ночи. Однажды не придётся набирать это сообщением, потому что можно будет шептать в ухо.
Это выбирать держать именно за её руки, смотреть в именно её глаза, именно её целовать и гладить по волосам.
Это выбирать быть рядом, даже когда плохо (мне/ей/обеим), приезжать в больницы с пакетами, вытирать мокрые щёки, прижимать к себе крепко-крепко и слышать, как часто стучит чужое сердце.
Это выбирать трудиться над отношениями, долго, кропотливо. Годами. Обсуждать, прояснять, спрашивать, объясняться.
Любовь - это благословенный выбор, лучший из всех, что мне доводилось делать.

Новый год встречаю с любимой девушкой - официальная версия для родителей, конечно, "с подругой". Быть ЛГБТ-парой на постсоветском пространстве не очень просто, но главное, что мы вместе.
Уже начинаются первые салюты за окном. Морской свин пугается. А мы готовим салатики и собираемся смотреть "Венома" - очень празднично, очень по-новогоднему, сач вандерфул, вери вау.

Снова здравствуй, Фрагментер. На этом ресурсе уже захоронен приличный кусок меня - с другим именем и немного другой картиной мира. Я-не-я. Другая девочка лет на пару помладше лежит себе, разлагается. Навек законсервирована в архиве скачанных фрагментов.
В общем, я снова зачем-то здесь. Просто захотелось. Жизнь слишком коротка, чтобы не делать то, что хочется.
Знакомых лиц уже нет, конечно, но мы с вами - будем знакомы?
А ещё непременно будем в новом году счастливы. Выспавшиеся, отъевшиеся, довольные поросятки.
Мурк <3