Чайник с глазами

Встречу с сестрой сегодня тоже отменила- проснулась поздно и решила, что лучше буду спокойно разгребать свой бардак в течении дня и недели, чем носится как ужаленая.
Как же мне не хочется на работу. Все мысли только об этом - насколько вот не хочется туда. Снова копаться в плане, не понимать, что от меня хотят, плюс, наверняка, ещё сверху что-то прилетит. А задерживаться тоже не хочется и вообще в целом очень хочется уже в отгул. Надо будет завтра или край во вторник таки поднять эту тему с Э. Я устала и мне нужно несколько отдохнуть. Надеюсь все получится.
Тревогу глушат таблетки, но я все равно не могу перестать думать о завтрашнем рабочем дне и это бесит.
Почему выходные такие короткие?..

Отменила сегодня все на свете: и маникюр с педикюром и встречу с сестрой. Уход за собой перенесла вот на следующую субботу, а с сестрой завтра встретимся.
А сегодня я спала вот весь день и, если честно, ещё бы поспала, но в этом уже не уверена. Немного обидно снова вот пропустить выходной, а с другой стороны, в целом я это заслужила. И зато получила целый калейдоскоп шикарных снов - мне снилось и нечто в духе Ганнибала и что-то эротическое (аэ два раза) и очень трогательные сны про времяпрепровождение где-то деревенской тиши.
В общем, было хорошо и просыпаться особо не хотелось.
Но, увы, придётся таки встать, проснуться и заняться делами. Наверное.

Таблетки спасут этот мир ~
Ладно, мир, может, уже ничего не спасёт, а вот меня вполне.
Полдня сидела сонная, но потом проснулась и сейчас чувствую себя довольно бодрой, хэхэй.
И вообще день прошёл спокойно, несмотря даже на то, что у нас была пара эмоциональных разговоров с Э., непониманий и моих косяков - я смогла нормально думать, нормально делать вещи и отвечать без какой-либо паники, несмотря на очередную срочную и непонятную задачу *0*
Ура!
Следующая неделя опять по событиям и задачам будет ппц какая плотная, но я пока хз, хочу и буду ди я работать на выходных, посмотрю по времени и состоянию. Сегодня и так на пару часов задержалась на работе, а сейчас тупо чилю.

Таблетки и терапия работают просто вау как. Сегодня впервые за месяц проснулась без боли в животе. Хотя таблетку все равно выпила на всякий случай и чтобы не прерывать уже курс.
Значит, это таки было стрессовое и правда.
Из минусов - адская сонливость и желание спать сутки напролет: вчера поговорили с А. и я вырубилась в начале девятого. Ну и проснулась сегодня только к семи. На работу приехала вовремя, пусть и на такси.
Еще и энергетик таки купила. Такое себе постоянно хотеть спать - надеюсь, скоро эта побочка пройдёт, а я налажу нормальный режим.
Зато тревога только фоновая, что круто.
И снились классные и яркие сны, что было прямо вау. И да, я там искала новую работу 😅

Закончила с задачей, даже протестировала её на паре коллег, собрала обратную связь, внесла небольшие изменения. Что радует, что оба отзыва были про то, что все понятно и читаемо. И главное ори поняли самые сложные моменты, за которые я переживала больше всего, правильно. Ура *0*
Правда отдам я эту задачу Э. только завтра, потому что сейчас она сильно занята и сама сказала, что вче завтра. Ну завтра, так завтра, кто я такая, чтобы спорить с начальницей 😅
И по плану тоже завтра ужк закончу, потому что сейчас я хочу спать и не хочу думать.
Сегодня тоже уйду вовремя и поеду домой. А там ванна, книга и спать.
У А. что-то случилось. Надеюсь, ничего серьёзного и все наладится, чтобы там не было.

Спать хочется просто ужасно. Думаю о том, чтобы таки может сходить за энергетиком. И сегодня точно лечь пораньше - надо высыпаться.
Мб это от таблеток так, но в любом случае выспаться не помешает.
Тревога есть, но фоновая и почти не проявляется в своей обычной физической форме и это круто так, хотя есть поводы переживать, конечно.
Задачу добила, но есть подозрение, что нужно будет ещё корректировать её сейчас. А это я ещё за план не садилась...
Посмотрим, что с ним в общем будет, после выполнения текущей задачи.

Проспала все на свете и опоздала на работу на полчаса. Не сильно критично, но неприятна. Ладно, я и так перерабатыаю как конь. Хочу сегодня этот вопрос с Э. тоже рассмотреть, если будет возможность.
А пока надо сделать оперативно новую задачу до 10.00 Вроде ничего сложного, но я же знаю как это обычно будет и сколько вопросов у меня посыпется в процессе.
Зато из плюсов - тревога пусть и есть, но довольно фоновая, не как обычно. Не знаю в чем дело - либо во вчерашней терапии, либо в принятой на ночь новой таблетке, но мне прямо очень нравится.
Что ещё раз показывает, что таки да, на терапию надо будет походить.

Сходила таки к врачу. Минус 5.5к на сеанс и ещё 2к на таблетки после, но это того стоило.
Я открыто высказалась обо всем и о своей тревоге и психотерапевтка провела со мной сеанс дпдг-терапии (это я сейчас погуглила название, которое она мне записала) и это было прямо...вау. Тревога отпустила меня прямо в кабинете, впервые за долгое время и это было так хорошо. Почти до слез. Она не ушла прямо совсем, но мне сейчас много легче.
Я уже и забыла, что может быть так хорошо...
Ещё мне предложили таки сеансы психотерапии в частном порядке раз в неделю. И я чёт думаю затянуть пояс и согласиться. Да, дорого, но вдруг вместе с таблетками это все же поможет мне снова начать жить.
А может и без них.

День на работе прошёл... Ну никак. Все же ночной недосып сильно сказался на моей работоспособности, даром хоть Э. согласилась перенести срок сдачи задачи на завтра, потому что у неё не было времени сегодня возиться с моими вопросами. Я доделала часть задачи, а на основную часть сил уже совершенно не хватило. Что ж, план - выспаться сегодня и завтра вжухнуть как не в себя.
Зато из плюсов я согласовала план наконец-то, а ещё мы хорошо с утра поговорили с Э. на тему моих косяков и в целом работы. Её слова меня здорово успокоили - настолько, что яркой панички сегодня не было совсем.
Ушла вовремя и пришла уже в клинику - посижу здесь часок до приёма, все равно на работе ничего не сделаю.

Очередное утро, очередной косяк и втык от Э. За дело да и тоже тот самый, который стоит стопроцентно учесть на будущее. А ещё блин, как-то научится меньше переживать за все?.. Это нормально косячить на испытательном сроке, нормально за это получать, особенно от такой эмоциональной начальницы.
Главное, как и сказала вчера Л.Т. принимать критику на ситуацию, а не на себя. Но как этому научится, как перестать забивать себе голову упаднеческими и панические мыслями.
Как перестать дрожать и переживать?
Я не знаю. Не знаю, как это сделать.
Может, завтра мне врач чего посоветует? Или хотя бы пропишите новые таблетки, что помогут хотя бы физически.
Хотелось бы.
И не косячить тоже хотелось бы.

Задержалась на работе на сорок минут - мне не понравилось. Во-первых, к этому часу активизируются пробки и ехать придется дольше. Во-вторых, автобус приходит уже без сидячих мест. В-третьих, эти сорок минут мне никак не зачтутся, потому что отработка начинается от часа.
Такое, карочи.
Ладно, сейчас доеду до дома, забегу в УР за бытовым, потом в ВБ заказы заберу и домой. Там упаковать таки куклу, выпить чаю, таблетку и спать.
Вот и все планы на этот вечер и надеюсь они исполнятся на отлично.
Из хорошего в этом дне то, что я утром видела красивейший рассвет, а сейчас еду и смотрю на такой же красивый закат.
А завтра врач.
Все хорошо - пока я просыпаюсь, все будет хорошо.

Поговорили с Э. Разговор прошёл корректно, без повышенных тонов и мы вроде как разобрались в причинах моего косяка. Представлялось все хуже.
У меня есть три дня, включая сегодняшний, чтобы все поправить и привести в лучший вид. Учитывая, что я не хочу задерживаться в эт дни такое себе, учитывая, объем, с другой стороны, если ничего не прилетит сверху, то по идее должна справится. В крайнем случае какие-то вещи ещё допроверю/доделаю на выходных. Главное костяк закончить делать.
Ещё у меня у есть к ней ещё один вопрос, думаю, мб завтра с утра задам.
Спать хочется все сильнее - похоже настало время энергетика.
Доковыряю этот рабочий день, вечером будет ещё пара дел, а потом я пойду спа-ать.

Не выспалась капитально, что не удивительно, при условии, что я уснула только к двум. Настолько, что прихватил с утра себе энергетик, решив, если что, спасаться им, а не кофи.
Зато сны снились интересные - было что-то чувственные и хорошее, про взаимную симпатию и все такое. Жаль не помню сна целиком.
С утра хорошо пообщалась с коллегой - она тоже дала мне пару классных советов про отношение к работе, осталось научится им следовать и тогда возможно, получится работать эту работу проще.
Главное помнить, что все косячат, и не принимать недовольство именно на себя.
А пока пойду доделывать план - хочу подать его Э., как придёт.

Плохая новость - почти час, а я все ещё не сплю, несмотря на аж целую таблетку успокоительного. Стараюсь не думать про завтра, но получается плохо. Мэх, не хочу про это думать, не хочу себя накручивать и бояться. Это неприятно и непродуктивно. Но пока не получается.
Хорошая новость - у меня таки купили одну из кукол, ей. Да, со скидкой в 7к, но все же купили.
Вырученных от неё денег мне хватит и за кредит закинуть и вот к врачу сходить и на маникюр/педикюр в выходные. Карочи, живём. Хотя занимать все равно придётся, ибо есть ещё траты. Но штош, тут ничего не поделаешь.
Было бы здорово, если бы и вторую забрали, но тут хз, нужна ли она вообще кому-то? Слишком специфичная. Мб таки себе оставлю.

Ладно, я разобрала покупки и в целом ни о чем не жалею - купила прямо все мастхэвы, кроме вот брелоков по Пандоре, и стенда от Летты с хуалянями, но их тупо не было. Штош. Зато порадовала А. покупками по Мору - рада, что ей нравится. Купила много классных брелоков - мне нужны ещё доски и мольберты и керамику от любимой художницы, причём недорого.
В квартире так и не прибралась, потому что поела и пошла спать. Сейчас вот посмотрю кошмариков, пока машинка стирает и тоже снова пойду спать. Порядки буду наводить после работы - в моих планах на этой неделе не перерабатывать.
Завтра посмотрю к чему приведёт разговор с Э. и уже от этого буду отталкиваться в своих планах.

Надеюсь, 5к потрачу, ага, да, конечно... 16к =__=
Где я буду брать деньги на следующие две недели мне неведомо... Но где-то буду, видимо, а что делать.
Ладно, зато все, никаких больше маркеров до нового года минимум. Надо отписаться от этого всего движа, чтобы не соблазняться.
Ладно, зато я закупилась всем чем хотела точно и ещё, как обычно, сверх того. В остальном буду таки смотреть, что есть у художников и брать у тех, кто продаёт мерч онлайн то, что захочется.
Эх.
Ладно, вперёд, надо сейчас приехать домой, загрузить стирку, разобрать мусор и может быть таки сделать какие-то бытовые дела. Посмотрим на сколько и на что меня хватит.

Досмотрела кошмариков до момента с манекенами - по сравнению с первой частью она и правда стала гораздо страшнее, плюс появилось больше новых интересных механик. Одно удовольствие смотреть. Наверное гляну таки целиком.
Потом таки прилегла спать в шестом часу, проспала до десяти вот, еле заставила себя встать. Желание плюнуть на все и остаться дома было просто невероятным, но я таки себя пересилила и еду на маркет. Надеюсь уложится по покупкам не более в 5к. Набрала себе интересных вариантов у разных художниц, но главное, конечно, сначала куплю то, я-то давно хотела, и мерч по Мору для А., а потом все остальное на что хватит.

Настроение - смотреть Little nightmares 2, что и делаю.
Какая же офигенная и крипрвая игра все же!
Особенно часть со школой. Ору с неё, как маленькая девочка, а это ещё до самого стремнооо момента с куклами не дошла.
И да, это я делаю все вместо уборки, штош.
Я неплохо выспалась, но ещё бы поспала, если честно. Пытаюсь думать и понимать, что с этим делать на деле.

Вчера после встречи снова не спала и тусила где-то до трех, в итоге сегодня кое-как встала в начале первого. Ладно, зато сны были интересные. Сходила вот на коррекцию бровей и уже даже вернулась обратно, не попав под дождь - успех, я считаю.
Думаю, может, ещё часок поспать, а потом таки взяться за уборку. План звучит хорошо, потому что потом к вечеру и ночи у меня будет много сил (надеюсь).
Завтра к 12 на артмаркет - надо будет отобрать вот в течении дня самые маст-хэвы, которые хочу купить и принципиально побегать только по этим художницам . Да жаль, что не охвачу все и всех, но деньги надо таки экономить и так, думаю, завтра прилично потрачу. В впереди ещё траты...

Хорошо посидели, потрещали, вкусно поели и потом прогулялись даже немного - дошли до соседней ветки/станции метро. Заодно познакомились с парнем Лб - на мой вкус ну такое, но это мой вкус 😅
Им вроде норм и ладненько.
Правда на обратной дороге меня здорово укачало в такси до тошноты, чёт разболелся живот - видимо, переела и болит низ живота - опять месячные штоли? Недавно же только были, блин...
Карочи, приехала домой, щас выпью таблеток и буду пытаться отойти... Кроме этого вечер был чудесный. Мне ещё передали новые тарелочки и чашку из фикса в виде тыкв и я от них в полном восторге *0*
Хотя денег снова потратила, да... Но штош.

Зп пришла и я таки решила выбраться на встречу с девочками. Расслаблюсь, отвлекусь, послушаю свежие сплетни с бывшей работы под вкусненькое. Ляпота, карочи.
Деньги, правда, что пришли, что уже считай и ушли 😅
Кинула на квартиру, отдала долги и кредиты...и все, в общем-то. На маркет в воскресенье таки пойду, но буду очень экономной, куплю только необходимое совсем.
Ладно, со следующей зп должно стать полегче, если опять не влезу в долги. Надеюсь будет норм.

Поддалась порыву и привела себя порядок - накрасилась, даже глаза и стрелки сделала, пшикнула на себя духами... Неделя выдалась откровенно стрессов и тяжёлой и душа требует праздника.

Вчера вечером поговорили с Э. Обсуждали другую задачу. Мой косяк будем обсуждать лично в понедельник - я благодарна на деле ей за то, что она не стала разбираться на эмоциях и честно сказала о об этом.
Штош, ждём понедельника, но вроде никто меня пока увольнять не собирается?..
Ещё вечером хорошо так поговорила с А. высказала все свои сомнения, рассказала, что со мной происходит - получила несколько хороших и важных слов в ответ. Хорошо все же открыто высказываться о том, что тревожит.
Сегодня рабочий день спокойный и тихий. Я жду зп и надеюсь, что она придёт таки сегодня, а ещё очень жду обратную связь по графику, который отравила на проверку А.П. и надеюсь, что она тоже скоро придёт.

Пиздец как накосячила на работе: пропустила целую кучу заказов, по которым нужна была инфоомация, причём я не очень понимаю как - я выставила фильтр, сделала отбор, все проверила. Есть у меня, конечно, подозрение, но тогда получается, там не только моя ошибка. Не знаю, карочи. Надо проанализовать - завтра с утра разбор полётов, посмотрим, что скажут.
Для себя решила так - если вдруг скажут писать заявление, то и хрен с ним, напишу. Оформлю банкротство, покаюсь родителям и уеду домой. А там буду искать что-то в серую и на удаленке. И что-то не настолько нервное, потому что на этой работе нервы должны быть как канаты.
Готова ли я к этому?..
Жить в постоянной стрессе тоже не хочется.

Итоги середины дня:
Хорошая новость - я оформила рефинансирование и даже с отложеным на три месяца платежом. Да, сумма вышла чуть больше, чем я рассчитывала, но только чуть и эта отсрочка позволит мне закрыть оставшиеся долги.
Плохая новость - я довольно сильно проипалась по работе и знатно косякнула. А все из-за недопонимания изначального задания. В итоге это все сейчас всплыло и вечер/ночь я буду заниматься тем, что буду переделывать и сравнивать огромный документ. Ну штош. От Э. тоже получила нагоняй - усвоила, не забывать бы им теперь пользоваться, блин.
Сегодня и завтра будет довольно тяжёлый по работе день, а хотелось бы наоборот, конечно, но штош.
Штош, надо успокоится и работать.

Как итог: провела два часа в поликлинике, выписали антибиотики и антигистаминое. Завтра после работы пойду за всем этим в аптеку, потому что антибиотики только лично покупать.
Частично спала, частично работала сегодня, но задачи на день выполнила. Думала подзадержаться и ещё поработать, но в итоге ушла болтать и поддерживать А., у которой сегодня важный разговор. Надеюсь, там все ок пройдёт и ей станет получше.
Ну а завтра меня ждёт очередная срочная задача из плана. Сроки поджимают, но надеюсь, успею её сделать всю, пусть там и нужно будет вытягивать инфу из других людей, а это всегда сложна, потому что... люди.
Ладно, зато будет чем заняться.
А пока спать - хочу набраться сил.