Чайник с глазами

Это был пиздец. Самый натуральный. Первый маркет на моей памяти, на котором было так душно и тесно: помещение с художниками очень маленькое, расстояние между столами такое, что там и два человека не пройдут, не задев друг друга, а там была огромная толпа. Плюс ещё на улице сегодня жара и получаем просто адские условия. Речи не было о том, чтобы спокойно погулять и посмотреть, что дают художники - к некоторым столами приходилось пробираться с боем. Еду уже домой, потому что дольше находится в этом аду нереально - художников только жалко( в общем, организация пиздец, если честно, а ведь эти ребята не первый маркет проводят, могли бы все учесть.

В итоге я и сама перенесла запись в салон, поскольку проспала все на свете, но зато окончательно уж выспалась, ну и разумеется никаким пешком я никуда не пошла. Сейчас хочу заехать в ТС пообедать, взять там же еды с собой, потом, закажу таки доставку с почты и вернусь домой. Ноги и руки наконец-то хорошо выглядят.
Пока мне делали маникюр и педикюр, смотрела выпуск Орла и Решки про Анапу - и все бы ничего, только выбесило лицемерие Тодоренко, которая в конце развивалась соловьёв мол как же у нас тут хорошо и никакие заграницы не нужны. Хорошо, не спорю (особенно когда у тебя золотая карта), но странно слышать это от человека, что тусит годами на Бали и прочих заграничных курортах. Мгх.

Салон перенёс мою запись на час позже, но взамен пообещал скидку в 10%, так что я махнула рукой и согласилась. Да, вернусь позже, но все равно чётких планов на день у меня не было.
За окном просто изумительные облака, а ещё довольно прохладно, так что, наверное, надо будет накинуть что-то поверх футболки (?)
Не нарадуюсь на вытащенную вчера из блайнд бокса фигурку - и пусть она была не из мастхэвов, по факту оказалась очень милой и её цвета идеально подходят лету.
И это ещё раз, кстати, наглядно показывает и доказывает, что пусть иногда жизнь выкидывает нам не то, что хотелось больше всего, но это не значит, что нельзя наслаждаться и радоваться выпавшему - оно тоже может оказаться классным.

Голуби снова устроили пати на моем балконе, но мне лень идти их и выгонять.
Снова снилась какая-то разнообразная дичь, но сог под конец дня мне зашёл - там были кошки, которых я собиралась взять себе, красивые места и даже полузаброшенные криповатые локации, на которые у меня получилось проникнуть - кайф, в общем, понравилось.
Чувствую себя все ещё сонно, но надеюсь, сейчас отваляюсь, позалипаю в ленты и проснусь окончательно. Надо будет выйти из дома где-то в 11:50 - хочу таки перебороть себя и дойти пешком до метро и обратно. После салона надо будет ещё на почту сбегать, забрать посылки, а потом меня ждёт великая уборка таки.

После работы решила шикануть, взять такси и съездить забрать Небожижу. Заодно, думаю, дай погуляю по магазину комиксов, посмотрю, что дают. В итоге очень удачно зашла - купила три комикса, два из которых по скидке и уложилась в 1к за все. При этом взяла комикс по Нимоне - только недавно Н. рекомендовала м/ф по нему. Думаю, прочту за следующую неделю и гляну как раз, раз уж так звезды сложились. Два комикса мне неизвестны, но описания заинтриговали, а стоили они недорого, так что заценим. Вообще стоит таки заняться составлением списка книг/комиксов, которые хочется заценить, в т.ч с сайта магазинов.
В блайндюоксе оказалась милая фигурка, а вот карточки разочаровали - мешанина левых аниме.

Как. Же. Я. Хочу. Спать =_=
Организм, блэт, мотает из стороны в сторону: то хочет спать уже в семь вечера, то как вчера, просыпается и отквзвается засыпать до четырёх утра. Это что такое! Видимо, пока не выстрою жёсткий режим, так и будет мотылять. Как итог: конечно же я сегодня встала сонная ппц и капитально невыспавшаяся. Планы на вечер можно забыть потому что я буду спать =_=
Надо завязывать. И с кофи тоже, а то сердечко уже недовольно. Или это невралгия, но в любом случае, надо завязывать.
Ещё и сны снились такие себе, а все потому, что начиталась перед сном описаний Данганронпы и как итог, снилось, что кого-то убиваю и пытаюсь соскочить с наказания (спойлер - не вышло).
Весело, чо.

Ладно, время показало, что не все так плохо, как думалось пару часов назад: мне нужен где-то час, чтобы выдохнуть от прогулки и перестанет так вырубать, и аппетит вернётся и силы найдутся... на что-то. В общем, в итоге, я и поужинала, пусть и чуточку, и маме позвонила и даже голову помыла, пусть и поздновато. А за этот час как раз можно ленту полистать.
Вроде клонит в сон и это хорошо, потому что я планирую таки встать по графику, ну или максимально близко к нему. Завтра надо вжухнуть по работе, подчистить все хвосты (хотя бы основные) забрать распечатки и попробовать таки вечером начать уборку дома, если силы будут.

Для истории: этот фраг я себя писать заставляю буквально через силу, потому что больше всего на свете мне хочется сейчас закрыть глаза и уснуть. И это ведь не от недостатка сна так, а потому что я устаю после прогулки блин. 7к шагов и уже хочется сдохнуть и спать, ага.
Зато осознала, как же круто все же покидать работу на час раньше: троллейбус до метро полупустой, вагон тоже - можно комфортно сесть и доехать без толчеи. Это прямо отлично. Ну и дома уже в 18:30-19:00. Последнее это, если как сегодня ещё был забег в тц за едой на ужин, которого я не хочу, лол. Так и живём.
Но как же я надеюсь, что через пару недель тело привыкнет к новым активностям, иначе нафиг так жить.

Остаток дня на работе прошёл... Ну почти никак, потому что я толком и не работала - утром вжухнула, сделала пару запросов и на этом все. Зато внезапно получила премию и за июнь, потому что прошла исрыталку и мне отсыпали 0_0 Неожиданно и приятно. Правда Д. вызвал нас с А. на поболтать и сказал, что каждый месяц премия разная, сколько дадут от начальства процентов, плюс идёт перерасчёт на кол-во сотрудников в отделе всего фонда и т.к щас у нас много народу ещё на испытательном, то и премия больше. Ну даже 2-3к в месяц это уже хорошо, но лучше, конечно же, больше)
Читала запоем фандомные срачики на х. - в очередной раз подумала, что хорошо, что я не падаю в фандом (особенно к китайцам).

Получила зп и даже неплохую: итого больничный сожрал у меня около 6к, что терпимо на самом деле за полторы недели так-то. Через две недели ещё получу по идее уже новую зп с увеличением после испвталки, пусть и небольшим. Ну и через месяц надеюсь увидеть премию какую поверх. Сейчас надо будет посмотреть сколько у меня выйдет за квартиру с учётом коммуналки и сколько останется денег после. Мб даже закрою какой-то долг, хотя бы временно - только так я пока и смогу их закрывать, закидывая деньги до конца периода и тут же их себе возвращая.
Смотрела на вб себе чехлы на телефон - А. вчера похвасталась новым классным - но почти ничего нет годного. А что нравится, то на прозрачном силиконе, мгх.

Утром, когда я только проснулась, чувствовала себя ужасно сонно и мрачно уже было подумала, что нифига это не работает, я все равно не высыпаюсь и моя жизнь, как жаворонка не состоится. Но на деле, спустя час, ещё в дороге, я таки проснулась. И сейчас чувствую себя довольно бодро и выспавшейся, так что все это может сработать - главное не пренебрегать и не перебарщивать со сном, найти золотую середину.
А ещё завязывать с утра разговаривать с людьми, особенно с Л. - это отнимает у меня как раз то время, которое я хочу уделить себе, вставая так рано. Думаю, пора учится игнорить людей по утрам/вечерам, иначе получается перебор инфы для мозга.
А мне надо учится отдыхать от всего и быть с собой.

В итоге таки смогла немного отдохнуть и вырубилась где-то часов в девять. Сама проснулась перед первым будильником, но махнула на него рукой и пошла дальше спать - в итоге проснулась уже от звонка мамы и решила таки приехать пораньше и уехать с работы тоже пораньше. Но такси даже так рано все равно стоит уже прилично, мгх.
Всю ночь зато снился какой-то треш: сначала про странности на работе, потом про новый год и праздники, которые случились в середине июля и от чего я охреневала прямо во сне, потом про странный старинный дом, внутри которого мы жили, а ещё там были прокуратура, больница и ездили поезда прямо внутри. Ну и закончилось все это старым-добрым зомби-апокалипсисом.
Выспалась чо.

"Я знаю, что ты знаешь,
Что я знаю, что ты знаешь.
И ты скрываешь то, что я скрываю,
Что ты скрываешь.
Мы наблюдаем, стоя в темной нише.
Чужие сны не делают нас ближе." (с)
Есть у Флёр такая песня - "Улыбки сфинксов". Думаю, эти строчки идеально все описывают 🤫

...Пришла домой - ноги от прогулки болят и горят. Интерсно, сколько надо будет ходить, чтобы перестать сдыхать по пути, жутко потеть и чтобы ноги не отваливались?.. Ну и чтобы скорость набирать побольше, чтобы приходить пораньше. Надеюсь, за месяц привыкну, если таки буду гонять себя ходить.
Эмоционально тоже устала - не хочу любого общения, не хочу людей, хочу посидеть в инсте в тишине и спать. А всем чёт надо от меня опять.

С лёгким интересом слежу за чужой перепиской тут через фраги - это...забавно. Лички на фрагментере нет (и это отлично), поэтому, если хочешь с кем-то вот так заобщаться даже по касательной приходится делать это через ленту. Ловлю себя на том, что хочется понимать о чем идёт речь в таких "подслушанных" диалогах, но это явно не стоит того, чтобы нырять в дебри дыбра, мне и тут ленты чужих жизней хватает. Вполне себе заменяет дайри, хотя там конечно было все другое и другие, но тут уж увы - почившего не воротишь. Да и я все равно, как и здесь, в основном только читала и ни к кому не лезла явно. Закладки это другое 😅

...Устала работать, хочу домой уже деградировать.

Ну конечно же, ни один рабочий день не может пройти по запланированому с утра плану - только не у нас. Обязательно вылезет и свалится, как снег на голову какая-то внезапная и очень срочная задача.
С одной стороны мне нравится такое, потому что как-то позволяет заполнить день и даже полезными делами, с другой стороны бесит, потому что текущие задачи никуда не деваются, а времени на уже их решение становится все меньше, а сидеть тут и задерживаться я не хочу.
Обожралась на обеде, теперь сижу наетая и жутко хочу спать - рубит прямо сильно - и уж точно не хочу ничего решать. А надо. Наверное снова пойду за кофе. И попытаюсь сделать хоть что-то.

Вчера таки наобщалась с заказчиком, разрулили, если не все, то многие вопросы по плану. Рада, что на многое смогла его продавить, остальное пусть Л. решает на совещании - если что, я готова взять ответственность на себя за принятые решения, но пусть тоже поучавствует.
Л. приедет ко мне в вск. вечером, после маркета. Поздновато немного, но терпимо, надеюсь эти выходные пройдут хорошо и продуктивно.
Не особо выспалась сегодня, но под пробуждение ловила обрывки ярких и интересных снов - жаль только снова ничего особо не помню. План - все же нормализовать сон под конец недели.
Нашла новую мангу на чтение, но не буду читать, пока не закончу с рецензиями и отбором картинок на уже прочитанное.

Смотрю в сторону обеда, жду, когда отзвонится мне заказчик - обещал перезвонить и пропал. Ну, если сам не наберёт, возвонб ему ещё часа так в два. Хочу уже решить все вопросы с планом, чтобы уже эту задачу для себя закрыть, потому как висит на головой и довольно сильно уже надоела, да и не хотелось бы получить из-за неё по шапке, что долго делали, хотя мне она прилетела только в чт.

Позвонила в салон, оказалось завтра комбо ори мне сделать не смогут, поэтому перенесли на день субботы. Ну и отлично, не буду запариваться с деньгами и на почту схожу за посылками/письмами завтра после работы. Надо ещё с Л. связаться, уточнить планы на выходные, а то там артмаркет же в воскресенье.

Выспалась от всей души, наконец-то. Думала встать ночью, но хер там, спала до упора и даже вовремя не встала, даже после звонков мамы. Но при этом таки встала и даже не опоздала, вау. И чувствую себя просто отлично - обожаю такое состояние. Ещё и сны снились разнообразные и интересные, жаль запомнила их смутно.
Сейчас позавтракаю, досмотрю соц.сеточки и буду вжухать по работе: надо отправить письмо, добить план (согласовать его с Д. и с заказчиком), потом таки завести проект по поставке в 1С...
Это пока план на день, а там как пойдёт.

Решила досидеть до конца, даром вторая порция кофи и поедание экстра-сладкого батончика таки дали свои плоды и я даже немного проснулась и воскресла. Живу на минимуме сил, но все же живу.
Ладно, до конца рабочего дня полчаса, вызову такси и буду надеется, что доберусь до дома быстро и занедорого. А там спа-ать. Много и хорошо.
Как же я этого хочу.

Выходные таки в молоко. По стандарту.
Не спала всю ночь, но и нихера полезного не сделала: залипала в инсту и дочитывала Мэшл. Дочитала. Манга хорошая - не без недостатков, но иногда хочется чего-то именно такого, хотя, конечно до уровня Гинтамы не дотянула. Ну у автора это первая работа и она в целом ок, посмотрим, что с ним дальше будет.
Поспала только часик-два урывками с утра и теперь страдаю ппц: хочу спать и сдохнуть. Все сразу. Выпила уже два американо с соком, но пока это не шибко помогает, хотя и заставляет держаться на плаву. Надеюсь, получится отпросится домой часа так через полтора и меня без проблем отпустят - все равно не работаю толком. А там спааать.

Выспалась, даже чересчур, но зато от души и с интерсными снами. Разобралась с долгами (и приобрела новые, но с ними буду разбираться уже в будущем). Сделала себе массажи лица, головы, шеи и тд и всякие уходовые масочки, патчи. Поела. Позалипала в инсту (скорец пока на брони, но мне обещали отписаться, если вдруг отменится) Заказала доставку посылки с почты, у которой заканчивался срок хранения. Попросила прислать трек по письму с наклейками...
И по идее надо сейчас вставать и вжухать, наводить порядок, а я снова хочу спать, ммм.
Думаю, мб получить почту и правда прилечь снова на пару часов?..
А. с приятелем играет в СХ 4, а меня ждут очередные пролетевшие в молоко выходные?..

После прогулки к парку вышла к мемориальную кладбищу, погуляла немного там - красиво, печально и аккуратно (и с чистыми удобными туалетами). Мне больше нравится другой тип кладбищ, но я так часто проезжала мимо, что оказавшись рядом было бы глупо не зайти. Проверда там час на деле, потому что обнаружила удобную лавочку в укромном уголке, отлично подходишь, чтобы погреться на солнышке, передохнуть и позалипать в инсту: там внезапно увидела сториз по отдаче скворца и не могу перестать теперь об этом думать. Надо переспать с этой мыслью.
Потом дошла до дома-крепости, которым тоже часто любовался проезжая мимо. Штош, в отделении он симпатичнее, чем вблизи.
...Уже в такси, уже недалеко от дома.

Рабочий день пролетел как миг - приехала, пообедала, сонно повтыкала в компьютер и оп и он закончился. Впрочем, он и так короткий, а я ещё и опоздала на полтора часа, потому что уснула в четыре и проспала все на свете.
Спать хочется. Но внезапно для себя, несмотря на это состояние, я таки нашла силы и сходила в парк. И даже по нему прогулялась - не такой уж он и большой, особенно если не сходить с тропинок никуда. Пофтотграфировала, дошла до пруда - ну как пруда, скорее небольшой лужи, потому что несмотря на дождливую неделю все пересохло. Понравилось там гулять и цивильно и есть дикие места. Можно будет брать с собой фигурки и фоткать там: если забурится подальше никто и не помешает.

После кого-то останутся хотя бы фанфики, хотя бы рисунки в полузаброшенной социальной сети. После меня не останется... ничего.
Да и смысл думать о том, что останется, если и сейчас ничего нет. Я ничто и никто. Смысла нет.
И, наверное, было бы не так больно и обидно будь так с самого начала с самого рождения, расти я сразу так, без ничего. Но я ведь знаю, что может быть иначе. Что было по-другому, что может быть по-другому. И поэтому в такие моменты так больно и плохо.
Внутри меня разлагается труп той классной, яркой девочки, которой я была, со всеми её мечтами, желаниями, планами, действиями.
Я её удушила подушкой.
И теперь вокруг только туманы апатии и ужасы самоненависти Сайлент Хилла.

Рабочий день насыщенный шо ппц, куча разноплановых задач, обсуждений, решений, взаимодействия с людьми, причём не самого приятного (да, вот есть гнида из кадества, а у меня теперь будет крыса из связистов).
С другой стороны, уже три часа. В банк сегодня не пойду и не только потому что задержусь на работе из-за опоздания - скорее я уже просто не вижу в этом смысла?.. Как бы буду разбираться с деньгами и долгами по ходу дела и своими силами. До какого-то пиздеца у меня будет пара месяцев, за это время таки надо найти новую работу с зп повыше.
А ещё сегодня поняла, что не хочу идти в управленцы снова, чтобы избежать всей этой мозгоебни, но боюсь, что не возьмут на другие позиции. Надо думать.