Чайник с глазами

Ура, деньги вернули, обе неудачные транзакции! И не пришлось ждать 24го числа. Могут же, когда хотят. Живем-живем. На деле, когда они вернулись, поймала себя на мысли , что будто списали их так давно, а на деле и правда недели не прошло, а кажется, будто понедельник был так далёк... Интересно, значит ли это, что жизнь снова чувствуется полнее и время идёт медленно, а не летит за секунды?.. А может потому что новая работа и новые впечатления ежедневно. Посмотрм как дальше.
Поболтали с Д. и мамой. Надо же и мне им звонить.
Шуршу по дому, собирая вещи в поездку. Не стала брать много все и еды тоже. Плотно поела дома, может, на вокзале ещё перекушу.

Заказала книгу. А заодно в этот раз поймала буквально через полчаса новость о том, что перед открытой записью будет презентация книги в книжном, в центре. Записалась и туда. Ибо почему бы и нет, даром начинается она раньше, хочу побольше увидеть ребят. Осталось подумать, как поехать.
Наконец-то, сжав зубы, закончила табличку. Думаю, можно было бы ещё с ней посидеть, ну ладно, пока так. Думаю, она ко мне ещё вернётся.
Живот чёт прихватил, не сильно, но надеюсь, в ближайшее время пройдёт и не будет беспокоить меня в поезде. На всякий случай выпью сейчас таблетки. Некомфортно. Этого ещё не хватало.
Через 15 минут можно бежать домой, по пути нужно забрать заказ из ВБ и с мамой поболтать.

Работа вроде активная, а вроде накатила такая ужасная лень, но количество задач не дают ей развиться. И это хорошо. Хотя тот факт, что я никак не могу доделать таблицу уже и меня саму начинает бесить. Но пока прилетело более актуальное. Надеюсь, что все же добью её до вечера, потому что в пн надо приступать уже к следующему заданию.
Паста получилась просто вкуснейшая и нежнейшая. Ужинать тоже буду ей. Жаль, похоже, часть придётся выбросить по возвращении. Надо подумать, что взять в поезд.

И. таки лицензировали ту мангу, которую я хотела почитать. Бляди. Опять перевод будут удалять отовсюду и вряд ли он продолжится (это онгоинг), а выпускают они долго, ни себе ни людям, как обычно. Уроды.

Вчера удалось урвать билеты на открытую запись любимого трукрайм подкаста, что наконец-то приезжают к нам. Дороговато и только стоя, но тут сама виновата, надо было таки уведомления подключать. Главное, что вообще билет взяла, а то многие не успели. Ну и в целом норм, будем считать, что это как концерт, все равно я на них тыщу лет не была, так что нормально. Надо успеть книгу заказать , чтобы подписать у них. Хороший будет конец марта и как раз после этого можно будет оформить разворот.
Где-то потеряла гигиеничку, губам плохо. Сегодня надо купить. А ещё забрать заказ из ВБ, и заказать продукты вечером, ну и собраться.
Рабочий день начался плотно и активно. Но он короткий, ура!

Остаток рабочего дня продуктивно работала. Много всего но ничего сложного или проблемного, так что хорошо. Чем раньше начну входить в колею, тем лучше. И уже не придётся ныть, что день тянется бесконечно, да и фактические результаты для начальства и коллег пойдут, а на испыталке это важно. Особенно если по его итогам я хочу выйти на большую сумму. Подписала договор сегодня, получила внезапно даже для коллег подарочный набор со всякой сувенирной от компании: наклейки, ежедневник, ручку и чехол для пропуска. Всё довольно симпатичное и стильное. Радует. Канцелярки вчера тоже отсыпали, не пришлось ничего докупать.
Становится все лучше и лучше. Интерсно это из-за таблеток таки или само собой?..

Это, конечно, очень крутое чувство, когда ты делаешь задачу и понимаешь, что знаешь и понимаешь КАК её делать. Что ты с таким уже сталкивалась, понимаешь, что нужно и что от тебя хотят. И можешь обосновать свое мнение. Это круто. А ещё даёт неплохую такую уверенность в себе, и придушивает синдром самозванца. Чувствую себя хорошо.
Хочу сегодня доделать табличку, показать и чтобы Л. был доволен. Также впервые сделала письмо - изучу, как здесь проходит данный процесс.
Впервые принесла таки сюда свои судочки с едой. Круто, что на кухне есть раковина и средство для промывки посуды с губкой и можно сразу все помыть после обеда, а не тащить домой грязным и жирным. Удобно.
Паста тоже вкусная.

Сны снились неприятные, хотя под конец стало повеселее - что-то про массовую игру с Чужим или как-то так. Но в итоге я снова проспала. Встала впритык, но даже взяла с собой еду. Зато забыла украшения дома. Ну ладно, переживу без них день, пусть и непривычно.
Сильно разорилась на такси, зато пока не опоздываю. Тут теперь каждый день так не покатаешься, так что будет мне уроком.
Сейчас нужно приехать и быстро добить табличку, потом завтрак. Сегодня чувствую прямо влечение к работе, видимо, и правда начинаю включаться.
...доехала без сильного опоздания, хорошо.

Итак, мне 28.
Еще пара лет и будет та самая заветная цифра 30, про которую так много шуток, страхов и прочего. Когда-то она была так далеко от меня, и казалось, что до неё жить и жить.
И вот мы здесь.
Весь прошлый год был пустым сном, который я не проживала, а существовала, несмотря на какие-то события.
Этот др, словно его окончание.
Обычный рабочий день, дома меня не ждали ни цветы, ни свечи, ни торт. Но торт был на работе. Цветы будут на следующей неделе.
...Но ещё было много тёплых поздравлений, в том числе совсем от случайных (буквально) людей.
И, может, это намёк, что чтобы не случилось, следующий год не будет таким пустым и грустным.
И я все же загадаю желание.
С днем рождением меня!

Все происходит как всегда. Я получаю какую-то работу, нихера в ней не понимаю/сталкиваюсь с какими-то трудностями, у меня опускаются руки, я начинаю паниковать и думать, что это не моё и я не справлюсь, а потом начинаю все же делать (с опозданием из-за этой стадии) и бац, начинает потихоньку идти и все лучше и лучше и вот я уже вклчаюсь в дело, разбираюсь струдностями, все горит и делается.
Когда я уже научусь сразу миновать эти первые стадии и переходить ко второй?.. Ну или сразу себе говорить, что это пройдёт и дальше будет лучше.
А может это таблетки действуют, черт его знает.
В любом случае, на работе сегодня хороший день - я вхожу в коллектив и получила ценную информацию и вкл. в работу

Начала работу и пошло неплохо так, втягиваюсь, хотя и медлено. Надеюсь сейчас разогнаться хорошо так и сделать хотя бы 80%.
Сходила, заметила столовую: кормят вкусно, но питаться тут постоянно дорого, конечно. Второе, салат из свежих овощей и мор вышел мне в 420 рублей. Но изредка можно, конечно и тут есть. Например, в следующий понедельник, чтобы не готовить еду в ночи.
Принимаю поздравления и настроение становится получше.
Писала бывшая коллега, как всегда наглая и безаппеляционая. Поэтому порадовалась тому, что её сюда не взяли, да и честно указали на её уровень знаний, пусть сидит там, думаю для такой тупицы она и там неплохо устроена. Не могу не злорадствовать, она меня бесила.

Критично не опоздала, все ок. Получила словесные поздравления от коллег. Порадовалась, что не стала много тратить, потому что ничего не подарили. Зато из хорошего - написала в личку одна из коллег, тепло поздравила, плюс дала пару отличных советов. Мы поболтали ещё лично позже, нашли общие точки соприкосновения, что радует. Хорошая девочка. Тоже еще и года не работает. Плюс мы здесь единственные девушки, так что здорово найти вот такие контакты, это будет полезно.
Работать совсем не хочется, хочется спать. Да что ж такое-то.
А работать надо и активно. Всё же испыталка капает, надо себя зарекомендовать.
С утра поздравления немного подняли настроение. Может все и не так уж и плохо.

Вчера меня хватило только на готовку, приготовила все, что хотела, а потом меня так срубило, что я легла и просто вырубилась до утра, оставив на плите даже еду. Убрала в холодильник только сегодня с утра. Надеюсь с ней ничего за ночь не будет.
Спала крепко, снов не помню, да ещё и проспала вдобавок. Надеюсь, успею на работу к половине десятого. Нужно доехать вот, забрать торты из вольчека, а до работы прокачусь на автобусе. По идее должна успеть. Третий день и уже опаздываю, шо ж такое. Ещё и таблетки частично дома забыла. Ну ладно, главные взяла, вторую выпью вечером.
День праздничным абсолютно не чувствуется, но я уже махнула на это рукой. Праздник будет в выходные.

Итого от офиса до квартиры ровно полтора часа, если верить секундомеру. И то с учётом, что я сегодня вышла позже и пошла по ощущениям по более долгом маршруту. Плюс полчаса из них стояла уже у себя на остановке и ловила автобус до дома. Завтра ещё засеку для более полной выборки.
Сейчас поужинали и кинусь в готовку. Время пришло.
Настроение какое-то никакое. Никакого ажиотажа от завтрашнего дня нет.

Нахожусь в смешанных чувствах. С одной стороны вроде ввключаюсь потихоньку в работу и в коллектив, начинаю к концу дня чувствовать себя лучше.
С другой, щас открыла документ с полным непониманием, что хз, что с ним делать и как. Ну и сижу с ощущением, что я не хочу тут быть и работать, мне не нравится. Причём оно появилось ещё вчера.
Хз, истинные ли это чувства или проявление депрессии.
А может я просто не хочу работать вообще?..
Решила дать работе и лекарствам шанс до конца месяца, а там смотреть по состоянию. Ну и все же посмотреть вебинары и нормально оформить резюме/подготовится к собеседования и мб выходить таки на рынок. Чисто в пассивный поиск в этот раз, как и хотела изначально.

Наконец-то подрубыли мне учетку и подключили ко всей сети, даже выдли первое задание, точнее я сама напросилась, чтобы уже хоть что-то делать.
Что ж, будем делать. Немного пока не понятно как, но, думаю, сейчас разберусь в процессе, что да как.
Судя по всему, вовремя сдать этот этап мы не успеваем. Не по нашей вине, поэтому Л. успокоил на этот счёт. Посмотрим, что по факту будет.
Эпично сейчас, после обеда, разбила кружку - шла по коридору и её ебнула со всей силы сотрудница, выходящая из кабинета. Я не порезалась, только палец ушибла. Что ж, последняя связь с прошлым местом разрушила сама собой. Видимо, так и должно быть.
Отдала В. 20к. Обидно, но они изначально не мои, штош.

На улице восхитительно-отвратительное говнище. Прямо эталонное. Тут широкий проспект со всеми его минусами и адским ветром, при этом даже утром, когда его нет, уже довольно жарко. Ещё и мерзкий дождь, от которого зонтик не спасёт, потому что ветер. Ну и на десерт - абсолютная каша под ногами, приправленная подмороженным катком. Делишос. Радуюсь, что никуда больше из здания выходить сегодня не надо будет.
Заказала пару тортов таки, думаю с утра хватит на всех.
Пришла на полчаса раньше, сбегала, позавтракала в столовую. В целом жить можно.
Адски смущает, что моя группа регулярно уходит позже. По словам А. вчера они ушли отсюда в начале восьмого. Надеюсь такое только на время дедлайнов.

Вчера вымыла всю посуду. Я молодец. И отрубилась в начале 11го как по часам. Смутно помню, что снилось, но помню забавные танцы или что-то такое. Неплохие сны, в общем.
"Проспала" пару будильников, но не критично, даже сейчас ещё валяюсь - выхожу на полчаса позже, так что время ещё есть.
Проснулась от боли: цистит снова решил о себе напомнить, блэт. Какого черта, я же одеваюсь тепло, ничего не подмораживаю?.. Выпила лекарство вот, и валяюсь. Надо на работу захватить и пропить весь день. Не люблю болеть и чувствовать себя плохо. Ещё мб стоит таки линзы снимать на ночь и после сна отекает и болит лицо. Но этим я займусь со следующей недели.
Сонно.

Итого дорога домой заняла два полноценных часа. А все потому что я бегала по магазинам покупая всякое. Надо было на завтра оставить, но штош. Причём не так уж много я и купила: канцелярские мелочи, коврик для мышки, сухой шампунь... Но времени набежало ужас.
Органайзер для бумаг и косметичка заказал на вб - в магазинах дорого и все не то.
А мой любимый ежедневник перестали выпускать, хер его найдёшь теперь. Опять же в магазинах все дорого и тупо. Штош, пойду по пути А. Куплю ежедневник в фиксе и украшу наклейками
Завтра с утра надо сделать заказ в вольчеке на вкусняшки к др. Порадую новых коллег, мб будет в коллектив легче влиться.

День тянется бесконечно и радует, что до конца дня осталась пара часов. И прочитать ещё одно тз. Не скажу, что понимаю все, но что-то уже стало понятней, хотя там много такого, что станет понятно только уже когда окунуться в работу с головой. Спать уже тянет, плюс у меня такое ощущение, будто я подхватила температуру. Неприятно, надо держаться. Тут есть кофе машина, так что завтра можно попробовать принести молоко и пить кофе. И прийти чуть позже, потому что пока одну меня не пускают.
Доки все отдала, жду когда кадры вызовут подписать договор, и пропуск сделают.
Завтра ожидается тепло, но при этом адский ветер. Мы все умрём =_=
Защемило нерв под ребром, но вроде уже прошел и хорошо, что так.

Первые пару часов пока прошли... Никак в целом. Компа как такового у меня ещё нет, В процессе орфмления, но моник большой, изогнутый и роскошный, может заменить два монитора. Вроде через пару недель обещают ещё ноутбук. Так что будет полноценные даже два с половиной монитора. Ноутбук это вообще хорошо, потому что позади меня сидит зам.начальника и это не очень приятно, но посмотрим как на деле будет. Пока все контактные, но я толком никого не знаю, потому что меня им представили, а их мне - нет. Ну ладно, узнаю в процессе вот общения.
Побежала таки делать фото, чтобы скорее все оформить в ОК, потому что им надо все и сразу.
Из хороших новостей: в пт у них сокращеный день, это круто!

Утро продолжилось фирменным пиздецом чо. Забежала в аптеку, у них было нужное лекарство, но в итоге я лишилась 2.5, потому что касса залагала, деньги у меня списались дважды, а у них не прошли! Итог: я без денег и без лекарства. Ахуеть. Позвонила в банк, обещали разобраться, но срок рассмотрения до 24.03. Штош, надеюсь вернут и надеюсь, что блэт хотя бы вечером я куплю себе лекарство. Да ещё и в Перекрёстке был закрыт отсек с готовой едой, пришлось брать сухомятку. Надеюсь её хватит.
Сижу на проходной пока, жду чувака, который проведёт меня внутрь, потому что приехала пораньшк. Спасибо хоть, что внутри, где тепло.
Ехать, конечно, далеко, но хоть сидела весь путь, разбирала фотки.

Идея лечь вчера рано вечером была хорошей. Я выспалась в целом, забив на совсем уж ранний подъем в ночи, хотя щас организм все ещё требует сна. А хрен ему, мы будем теперь вот так вставать в пять утра и ложится в десять. Просто песос на деле, но что поделать.
Проснулась с неприятным послевкусием после тревожного сна. Но зато там я осталась цела и быстро бегала, что тоже хорошо.
Выйду сегодня пораньше, надо забежать в аптеку и в магазин, таки купить лекарство и еду.
Собрала вещи на работу, пока только базовый комплект, а там по обстоятельствам, вроде бумажки все взяла, фото сделаю вечером или в обед, извиняюсь и прикинуть дурочкой, думаю от того что позже его принесу, ничего не случится.

Почти три часа в сумме заполняла дурацкие анкеты для новой работы. Понимаю, что времени было достаточно, но как же раздражает куча этих бумажек, даром большая часть из них лёгкая для заполнения. Надеюсь, следующая моя работа не будет связана со всем этим делом. Осталось только места и должности работы родителей вписать. Отправила им запрос, надеюсь, скоро ответят.
Вечер прошёл хорошо, отлично поиграли с А.
Разболелась желудок. Что-то ему не понравилось. Грешу на Наполеон и надеюсь, что пройдёт таки скоро. Надо ещё пару таблеток выпить. Пытаюсь понять спать мне или не спать, а заняться таки делами. На арт маркет нужно выехать в 10:30.

Проза жизни и наших реалий, блэт: уверененно отвечать отрицательно на все вопросы врача на медкомиссии, что и голова не болит и к невролог жалоб никаких, и антидепрессанты я не пью и проблем со сном нет и вообще все замечательно, прекрасная маркиза, все хорошо. А у самой в этот момент тут же в сумке три рецепта на препараты. И говорить о них не стоит, ага, если хочешь норм получить работу без всяких вопросов. Притворяется обычным человеком, хех. Надо вот кстати сегодня купить таки пачку антидепрессантов, а то без них совсем...нехорошо.
На улице восхитительный снег. Я опять просрала целых четыре дня вникуда, существует как амеба.
...А на работе надо себя показать и быть активной лапушкой.

Если вдруг однажды у нас издадут "Прощай Эри" и "Оглянись", то обязательно куплю, особенно второе. Понимаю, что связанно скорее с концом месячных и тем что я не пью таблетки, но во второй истории получила сильнейший катарсис, и прорыдала почти час. Все же истории про художников очень меня цепляют, а тут ещё и такая. Хорошая драма, жизненная. Как и они обе на самом деле. Вот это было хорошо. Может, все же и до фаерпанча созрею чо уж и я была слишком категорична.
Ванштоты Фудзимото напоминают мне по атмосфере книгу Есимото.
Чувствую желание порисовать, а ещё снова почитать вот истории про художников. Может, Бакуман таки зачесть?.. Вдохновится.