Чайник с глазами

Вес 76.3. С завтрашнего дня планировал сесть на строгую безуглеводку, но в холодильнике остались сласти и мне не хочется их выкидывать, поэтому будем считать, что пару дней я просто буду потихоньку к ней приходить. Сахар в любом случае исключается уже завтра, так что потихоньку...
Пытаюсь себя успокоить, но получается так себе. В крайнем случае, куплю завтра валерьянки или пустырника, потому что не хочу сидеть на нервах.
Это просто работа. Просто работа. Надо морально отречься, сидеть и просто работать, делаю, что все смогу, даже если не хочу. Просто спокойно. Сколько смогу. А что не смогу, так значит увы. Соберутся меня увольнять, ну и черт с ним, не пропаду.
Хоть бы взяли только куда.

Завтра выходить на работу, после почти двухнедельного отсутствия. Меня немного трясет и нарастает паничка - я очень туда не хочу. Не хочу задумываться о том, что там нужно еще сделать, сколько всего там нужно сделать, дела наверняка накопились и никто этим не занимался, а значит все опять свалят на меня, это просто какой-то ужас. Чем больше думаю об это, тем больше паникую, стараюсь как-то себя успокоить, привести в порядок. Были бы деньги, купила бы лучше успокоительно, даже со снотворным эффектом, потому что так жить и работать нельзя.
Сегодня вычленила три компании, перед сном напишу сопр.письмо и вышлю им резюме.
Надо как-то успокоиться, убедить себя, что это просто работа.

Тысячи неразобранных фотографий, десятки ненаписанных зарисовок, сотни не нарисованных рисунков, огромное количество отложенных и непросмотренных фильмов и сериалов, не сыгранных игр, непрочитанных книг и все это ждет меня, таится, а я обозревая масштабы грядущего, начинаю паниковать и хочу забежать и спрятаться куда-то в нору и не вылезать из нее как можно дальше и больше. Чем больше масштабы, тем больше они пугают меня, а списки ведь все копятся, копятся, как мои желания, которые я почему-то загоняя поглубже и никак не выпущу. Это так ужасно, словно живу в режиме ожидания, как дракон, который зачем-то копит сокровища, но никогда ими не воспользуется.
Это пугает. Очень.

Взяла себе "каникулы" считай за свой счет в счет больничного. Увы, все равно лучше мне не становилось, а кашель надо лечить, поэтому отдыхаю. И пусть там хоть вся кафедра будет в огне.
Мои розовые мечты, что меня сразу возьмут на работу не оправдались, эх. Мне кажется я выглядела туповатой и глупой на собеседовании, но надеюсь, все же не настолько и они меня возьмут. Правда, там кандидатов еще... Не знаю, повезет мне или нет, но хочу, чтобы взяли. Директор был похож на Егорова, он мне уже нравится. Но все же.. Хоть бы взяли.
Завтра еще одно собеседование, посмотрим, что там будет. Надо будет искать еще вакансии.
Соленая семга с маасдамом лучшее сочетание в моей жизни. Жаль, семга кончилась.

Божечки, кто угодно, какие угодно силы, пусть завтра все получится. Пожалуйста, пусть завтра все получится. Я так этого хочу.
И категорически просто до нервной паники, истерики и отвращения не хочу иди на работу, вникать там во что-то, что-то делать, переделывать, стараться. Не хочу. Пошли все к черту.
Хочу уволится и все.
Надо просто относится пока к этому проще:просто приходить, просто делать работу, без истерик и нервов, что сложно, когда накручивают все вокруг, а времени мало.
Пусть завтра это все закончится, хотя бы морально.
Я больше не хочу об этом думать и переживать.
В крайнем случае, ищем и пляшем дальше, во вторник будет уже вариант.
Но пусть все закончится завтра и я уволюсь.

Я выживу. Я справлюсь. Я всех порву. Я все сделаю. Все будет хорошо.
Найду отличную работу, с хорошей зп и вмпняемвм коллективом и уволюсь к чёртовой матери.
Всё получится, все случится.
Поскорее бы.
Пожалуйста.
Я справлюсь.

Перешла свой личный Рубикон, а именно наконец-то разобрала и почистила все фотографии, сделанные в Италии. Мне понадобилось три с половиной года, прошедшие с поездки на то, чтобы этим заняться, вклдчая полгода с летнего отпуска, чтобы наконец-то это сделать. Маленькая, но победа и уменьшение места занимаемой памяти. Теперь надо двигаться дальше, впереди ещё много фотографий.
Как назло приболела, пока несерьёзно и пытаюсь лечится. С другой стороны, мироздание как бы говорит, мол, ты же хотела повод, чтобы взять больничный, вот, держи.
Но больничный я все же уже не хочу, наоборот, хочу чтобы завтра все получилось, как задуманно. Тогда и работу сдам и у меня будет три выходных подряд.

Божечки, почему каждый раз, когда я хочу провести продуктивный день все оканчивается тем, что я отрываюсь от компьютера ранним утром, и именно тогда, когда дел на следующий день до фига, а вставать надо рано. В итоге, спать около пяти - уже меньше- часов, дел завтра ужасно много, осталось всего три дня отдыха, а потом меня ждёт ненавистная работа, а до того куча ещё дел, которые нужно сделать до неё.
И что я делаю? Правильно, читаю откровенно мерзкие форумы про людей, которые мне симпатичны. Фу, такая мерзость, надеюсь, больше не зайду туда никогда. По сравнению с этим рассадником х. действительно приятное и спокойное место.
Надо успокоится и уснуть.

Я честно планировала сеголня лечь раньше, чтобы и выспаться и совсем не гробить режим, но... Что-то пошло не так. Как обычно.
Как перестать загоняться, в том числе по работе и по быстротечности праздников и начать жить?..
Мне кажется, что я упускаю время хотя я договорилась с собой, что первого января мы ничего не делаем, но все же, у меня такие планы наполеоновские, а времени всего неделя осталась. Л. Сказала, что уйдёт в пятницу утром, штош, это не плохо, надеюсь, завтра мы не будем друг другу мешать и я сформируб список дел, а потом ими и займусь. И надо поинтересоваться у товарищей, а где, собственно, мой подарок? Хочу в субботу уже все купить.
Денег маловато. Это беспокоит.

Повесила на стену новый календарь. Штош, пришёл новый год, новый календарь. Заодно пересмотрела старый, в нем столько всего, хотя казалось бы обычный календарь. Заметки куда сходить, что сделать, кинопремьеры, немного записей, а уже можно вспомнить кусочки прошлого года. Надеюсь, этот будет понится ими не меньше.
Хотела начать заполнять ежедневник на следующий год, но стало так лень.
Читаю чатик. Снова не книги, да.
Дочитаю сейчас и наверное таки заставлю себя помыть посуду и сесть заполнять ежедневник.
Прчмо за окном, на пустыре, снова пускают салютики.
Решила четвёртого сходить погулять по городу. Схожу в церковь, потом на ярмарку, просто прогуляюсь. На концерт не пойду - дорого.

Утро первого января началось спонтанно рано, как-то даже слишком, обычно я встаю часа в четыре, с другой стороны я все еще в кровати и не то чтобы я вообще планировала вылезать. Хотя, можно спустится перекусить и потом дальше кемарить.
Л. Ещё спит и будет спать ещё долго, как я думаю, так что мне можно есть, кемарить и может даже что-то смотреть. Отличное первое января.
НГ прошёл, как всегда суматошно, сели за полчаса до боя часов за стол, встретили, потом бегали смотреть на салюты - роскошные они в этом году. Наобщались с людьми, наелись и даже наконец-то посмотрели Иронию судьбы.
Мне не нравится, когда НГ проходит суматошно, но это было даже хорошо.
И сейчас хорошо, как в детстве

Только что пришла с корпоратива. По факту первого в жизни и на работе, хотя, конечно, это не совсем корпоратив, так кафедральный посиделки но все было очень мило, если не считать того факта, что весь стол на двадцать человек готовили мы с коллегой по умр. Конечно, все пришли на готовенькое, и никто даже не рвался помогать, скинув все на нас. Весь день на резания салатов, вместо работы это ужас.
Больше никогда.
Поэтому я технично смоталась заранее, чтобы это ещё не убирать и так что-то жутко вымоталась и морально и физически, нет сил даже готовить, как и желания. Но стол был роскошный.
Дали премию! Меньше, чем я ожидала, но я закрою ей все. Ура!

День был максимально непродуктивным:
- на работе почти ничего не сделала, только про бегала впустую весь день.
- дома не рисовала, не смотрела, ничего
- должна была выровнять режим и лечь в десять. Итог: сейчас начало первого
Что-то как-то разочарована всем. Разговор с папой не принёс уверенности, разговор с зам.кафедры тоже - судя по всему какую-то премию мне дадут, но только за месяц на кафедре. Ахо, судя по всему, послали всех. И меня в первую очередь. Хоть бы на Икею хватило, что ли.
Зато А. сделала мне уже подарок. Я купила подарки всем, и даже сэкономил сегодня.
Но НГ обещает я быть грустным и без денег.
Может, зато похудею, чо.
Хочу денег, веселья и сменить работу.
И выспаться.

Как обычно, когда надо фрагментер почему-то категорически не грузится с телефона, хоть мытьем, хоть катаньем.
Состояние легкой степени отвратительности, такое, словно я вчера то ли пила и много, то ли просто не спала пару суток - а все на деле последствия приема корвалола на ночь вместо снотворного, потому что это единственное, что было хоть сколько-то успокоительным в доме, а без него я бы не уснула, и так поздно заснула и в итоге спала около шести часов, что для моего организма недостаточно. Сегодня куплю снотворное.
Тошнит, мутит, плюс чуть покалывает сердце и начинается повышенная возбудимость и тревожность - привычные последствия сочетания малого сна и корвалола.
Работать не хочется.

Хотела сеголня лечь пораньше: думаю, лягу уже часов в десять, как раз час отсмотрю все ленты, что там, как вообще и к одиннадцати начну засыпать. Ага, щас. Сорок минут почти болтала с мамой, о чем, впрочем, не желаю. Вообще, эти выходные выдались какими-то очень нежалельными в целом, внутри меня удивительная гармония, спокойная вода в темной пещере. И это хорошо. Можно вот так на большую часть жизни, пожалуйста?
Папа вроде нашёл какую-то работу. Надеюсь, его возьмут туда официально и в этом плане все тоже наладится.
Завтра к половине десятого на работу, надеюсь вот смогу уснуть и выспаться сейчас.
Я слишком много надеюсь, но пусть все будет хорошо.
Нашла паблик по рейло. Там тоже хорошо.

Валяюсь и жду, когда крем на ногах впитается. Впрочем, словом "валяюсь" модно отлично описать все мои выходные и у меня это с одной стороны вызывает все же некоторые беспокойство, ведь по факту, кроме домашних дел, я так ничего и не сделала, с другой стороны я сделал уже их и могу быть этим довольна. Сложно с собой.
Досмотрю сегодня сюжетку Зельды и завтра можно будет начать смотреть... Хотела начать Death Stranding, но тут поняла, что на волне ЗВ почему бы не начать с Ордена. Так и сделаю. И может, сериал ещё тот гляну, что Д.советовала, он грустный, но новогодний.
Пора составлять списки чего хочу в новом году: что купить, что сделать, что посмотреть. В этом году итогов не будет.

- Избавлялась сейчас от лишней растителности и подумала, что, наверное, стоит все же вернуться к восковым полоскам, потому что крем меня уже не очень устраивает. Да, этот не жжёт кожу так же жутко, как предыдущий, но и не удаляет все до конца: особенно вот бесит один оставшийся, словно последний из Могикан, волосок. И я могу убрать его вручную, но зачем тогда мне крем? Плюс лёгкое раздражение все равно идёт. Думаю, завтра ещё куплю восковые полоски и доубираю все ими.
- Коплю морковки для Цуки, потому что срочно надо в город. Как раз раздам подарки и там же заработаю ещё морковок, чтобы купить украшения на ёлку. Только мне надоела игра, как они выпустили хороший инвент. Люблю разработчиков.

Могу сказать, что одно хорошо: я под конец дня, точнее утра, нарисовала рисунок - спонтанный, странный, неанатомичный, но который мне очень нравится, а значит день прошел уже не зря. Даже хочу его раскрасить в фш, надеюсь, получится. Рисунки для портрета С. правда так больше и не рисовала, надо бы завтра продолжить и по-хорошему завтра же набросать эскиз конечного. У меня есть неделя чтобы его сделать и подарить ему, а так как это рабочая неделя, то времени очень мало.
Завтра надо встать пораньше, чтобы все же и пофотографировать и умотаться за день так, чтобы вечером без проблем заснуть - снотворного у меня нет. Наскребу немного денег и куплю в понедельник.
Надеюсь, завтра будет норм.

Пора смириться с тем, что эту субботу я продолбала. Хотя, нет, конечно, отчасти, я могу собой гордиться, я все же убралась, у меня в комнате красота и порядок, чистенько и аккуратно, но сделал ли я что-то еще? Нет. Хотя, вот сейчас сидела и делала вид, что занимаюсь чем-то полезным, а именно выпиливала ручки для куклы под Зельду и в целом мне было хорошо. Допилила две последних пары и крайне довольна и собой и этими самыми ручками: все же, отличный набор, прямо на все случаи и ей очень идет. Кстати, нужно придумать будет девочке новое имя, потому что стандартное я не хочу тут палить, да и все же, как бы не была она похожа на моего персонажа, она не она, нужно новое имя. Надо подумать.

Разумеется эти два часа я следовала за настроением и не сделала ничего, вообще ничего, кроме того, что безбожно тупила, лежала и лазала в сети.
Пытаюсь приучить себя делать записи. Хорошо в этом деле, на самом деле, помогает Цуки, там период оповещай тоже как раз раз в два часа, так что удобно. Там, кстати начался новый новогодний инвент, поэтому я отправила ее в город, и только сейчас сообразила, что приедет она слишком поздно, чтобы сразу успеть захватить обоих персонажей, кому нужно вручить подарки. но это не так страшно. Главное, сейчас вот слить деньги и вручить подарок Клайву. Когда он уже отдаст мне гребаные карты. Надоело в город ездить.
Надеюсь, эта поездка улучшит наши отношения.

Хочу лежать и спать или просото тупить, но по факту нужно делать кучу всего, причём самое интересное, что эта куча всего никак не связана ни с какими обязанностями: например, нужно потренироваться и порисовать пробные рисунки для портрета С., наконец-то дочитать артбук хотя бы, начать читать журналы и книги, да и не мешало бы посмотреть хоть что-то, кроме Зельды, а я погружаюсь снова в усталость и апатию и ничего не хочу. Нужно кинуть в сестру деньгами, чтобы хотя бы вот маме букет завтра купила и подготовить фото для сториз назавтра, а мне даже этого не хочется. Кажется, мне так не хватает витаминов или опять впечатлений. Хочется так много всего сделать, но и не хочется совершенно ничего.

Нужно все же завтра принести нормальную зарядку из дома, с этим проводом, кажется все, он сдох и скорее поддерживает иллюзию жизни, чем хоть что-то заряжает или мой аккумулятор просто его не видит, что по результатам равно одно и тоже. А меня это не устраивает, надоело видеть к концу рабочего дня минимум зарядки на телефоне, даром их у меня две.
Кажется, упало давление, потому что жутко болит голова и откровенно тошнит, прямо жутко мерзкое состояние, ужас какой-то, выпила кофе, выпила таблетки, пока ноль реакции, хорошо, что уже сейчас домой, может отлежусь там, хотя плакали из-за этого всего все мои планы. Обидно.
Зато вчера купила джинсы, и забрала сегодня наклейки. Можно оформлять бж.

Сейчас лениво и интереса скорее ради сидела и набрасывала общие цели, и среди них была цель "выучить 3d", и я уже в который раз задумалась, а надо ли оно мне это? Этого ли я хочу? Чего я вообще хочу и хочу ли заниматься в итоге той или смежными профессиями, на которую поступала? Мне нравится анимация, это интерсно, но хочу ли я работать в этой сфере и есть ли в этом вообще толк? Так ли мне нужен компьютер помощнее? Зачем, чтобы играть в игры или все же пахать и учится что-то делать на нем. Да даже банальное, а хочу ли я играть на нем в такие игры, чтобы он был нужен вот?
Я думала описать, как прошёл этот день, что-то ещё, а теперь сижу и думаю об этом, хах. Так и вскрываются старые вопросы.

Иногда общение с А. особенно в последний год просто выводит меня из колеи и доставляет неприятные эмоции. Эти её подначки, сарказм не к месту, много мелких непонимание и несостыковок, могущих превратить любой, самый милый и невинный разговор в поле брани из ничего. А ещё меня категорично бесит, что вот я кидаю ей свои рисунки, делюсь самым важным, а она не реагирует никак. Как впрочем, и на другие мои реплики. Думаю, надо как-то спросить у неё об этом, просто, если ей нечего сказать, это одно, но совсем другое когда мне кажется, что мои мысли и чувства, и самое сокровенное, что видит только она, игнорируют. Меня саму игнорируют.
Эх.
Осталось три пятницы и пять дней. Крепись. Совсем немного.

Ванна занята, поэтому у меня есть какое-то время на то, чтобы написать тут. А ещё понадеятся на то, что когда я закончу, она уже будет свободна. Я рассчитывала принять ванну ещё до восьми, но, видимо, не судьба. Штош.
Посмотрела "Клауса". Потрясающий м/ф, история простая, но совершенно чудесная, очень мило и по рождественский прекрасно. То, что нужно для долгих зимних вечеров. Даже пожалела, что комната у меня ещё не украшена, а жаль, это было бы в тему. Но ещё неделька и я принесу атмосферу НГ и к себе домой. Надеюсь, станет лучше. А мультфильм навеки идёт на полку лучших новогодних произведений, да и просто душевных мультфильмов. Если вам нужны простые добрые чудеса в эту зиму, гляньте.