Чайник с глазами

Вообще видят Боги, сегодня я собиралась убираться: ну там пыль протереть, пропылесосить, полы помыть, разобрать вещи... Посуду помыть, опять же. Но в итоге, после собеседования, я перебрала ящик тумбочки и навела там порядок, а потом чёт взяла и разобрала фигурки: нашла купленные до этого ящички с разделителями, куда идеально влезают лица и части нендов, и разложила по ним все вскрытые на текущий момент ненды. Ещё и место для новых осталось, но нужно купить ещё этих ящичков. Вообще удобная система: все на виду, удобно доставать нужное, при этом сложено компактно и не пылится. Красота в общем, надо только от солнца убрать подальше. Ну и надеюсь там части будут не так лосниться/липнуть.

В итоге открытки закончились быстрее чем шкаф - у того ещё осталось внизу место для новых поступлений, если таковые будут. Я потратила на это три часа, но довольна и собой и тем, как выглядит теперь шкаф - моя внутренняя пятнадцатилетняя девочка пищит от восторгов при каждом взгляде на этот открыточный хаос. Круто, что теперь вся эта красота всегда будет перед глазами, да ещё и будет мотивировать меня закрывать дверцы. Ещё и дверцу секретера тоже оклеила частично - дополню потом её всякими блестящими наклейками и будет вообще красота.
Через 45 минут новый собес на этот раз с местным, сразу с начальником. Хорошо, что тоже онлайн. Посмотрим, что будет, что предложат. Немного страшно.

Села разбирать тумбочку, а в итоге психанула, нашла двусторонний скотч и пошла оклеивать шкаф плакатами и открытками - последних у меня прямо много так накопилось уже, что прямо вау. Хватит на все три дверцы и ещё и останется, думаю. Может, остатки на дверь приклею.
Забавно на деле: ещё пару недель назад я думала, что съеду с этой квартиры и уеду домой, а сейчас все же хочется привести её в порядок и разгрести вот накопленные запасы наклеек и открыток, украсив ими пространство вокруг себя. Потому что не важно уеду я или останусь, надоело жить отложенной жизнью, где все будет когда-то там, а не сейчас. Нет уж, буду жить прямо здесь и сейчас, а там уж как пойдёт.

Остаток дня ппц как хотелось спать. Но я пересилила себя и дотянула до вечера. Заодно досмотрела художников, что будут на Цирке (все ещё думаю, идти или нет) и чёт психанула и сделала педикюр и маникюр - пора приводить себя в порядок. Сейчас таки закинуть таблетки и пойду спатки - завтра в планах встать пораньше и начать уборку. А ещё посмотреть новые вакансии и написать новые сопроводы на них - надо активно вертеться, чтобы успеть найти новую работу до конца испыталки.
Ничего, я все смогу и очередную новую работу найду и себя, менталку и дом в порядок приведу.
А пока отдыхать - для всего этого нужны силы и восьмичасовой сон.

Это был чудесный день, я прямо вчера и сегодня здорово отдохнула благодаря общению с Л. и сестрой.
Не особо выспалась, потому что уснула где-то около шести утра, а встали мы в полдень. Л. решила никуда не ехать уже, потому что погода шептала слово "пиздец" и мы снова вкусно кушали и я показала ей "Охотников за привидениями" - она смотрела их впервые, а я в очередной раз восхитилась какой-то же это классный фильм.
Потом приехала Ж. и подарила мне очаровательную хэллоинскую осминожку-перевертыша. И сахарный пельмень-леденец 🙃
Это было очень приятно.
Мы фоткались, болтали, распортрошили и закинули в стирку её акулу. А потом она уехала.
В общем, это было очень хорошо. Люблю их.

Л. приехала. Мы вкусно накушались и от души наболтались. Ничего смотреть её стали, просто вот много говорили - я рассказала про свои горести, она меня выслушали и очень поддержала, за что ей огромное спасибо. Мне все же повезло с близкими друзьями безумно и с той поддержкой, что я от них получаю. А еще она согласилась таки мне помочь с финасовым вопросом, что тоже очерь радует. Послушала и её истории, а сейчас она пойдёт спать, а я... Я выпила сверх лекарства ещё и атаракс и надеюсь, что меня тоже смотрит все же. Не хочу куковать всю ночь опять.
Вообще вечер прошёл отлично, надо все же больше видеться с людьми, дарить и чувствовать их любовь.

Уснула почти в восемь утра, встала со скрипом около трех часов дня. Штош. Режим пошёл в... недалекое место окончательно.
Ладно, зато в целом я молодец: перемыла всю посуду, заказала продукты и к приезду Л. уже сварила грибной супчик. Гренки решила не делать - лучше есть его просто с хлебом, плюс на бутеры останется.
На сладкое будут блины с инжировым вареньем и Л. принесёт тыквенный флан.
Ещё сменила постель и полотенца, т.к она останется на ночь, протерла стол и еще пару мест от пыли хоть как-то.
Осталось разобрать сушилку и мб быстро пройтись пылесосом. А коробки закину наверх уже с её помощью, думаю.
А завтра обещала приехать сестра и помочь с уборкой.
Голова болит =__=

Два с половиной часа в шесть рук решали проблему со светом на кухне. В итоге, после кучи новых открытий и с помощью длинной толстой проволоки и такой-то матери проблему решили. Ура, у меня снова есть свет в кухне *0*

Сейчас еду на встречу с сестрой, забираю у неё наушники, которые забыла на работе. Потом поеду на встречу с ЛМ и у нее уже заберу стендик по Магистру с любимой аркой. И домой.
Уборкой заниматься сегодня не хочу, хочу спать и деградировать. Вечером мб посидим с А., если она придёт.
Но пока мне главное, чтобы телефон дотянул до дома - осталось 18%, а я забыла кабель и пауэрбанку дома, блин.
Погода на улице отвратительная.

Больничный продолжается до 9го числа, хэхэй.
Я несколько отдохнула от работы, так что буду брать себя в руки с завтрашнего дня и делать дела. А пока надо наладить режим и уснуть таки. Надеюсь, получится.
На волне ностальгии пошла переслушивать Unreal, переслушала, словила ассоциации и пошла перечитывть Blame. Дочитаю Blame и теперь хочу пере- и дочитать Дорохедоро, и ещё всякого киберпанковского. Насчёт второго ещё не уверена, а вот первым точно займусь, как Blame дочитаю, хех.
Возвращаю себе свои школьно-студенческие годы. Тоже будет как часть моей личной терапии.

Все, села на больничный, обрисовала ситуацию Э., надеюсь, никто трогать меня не будет. В пятницу снова к врачу, но я думаю там его продлить. Как минимум две недели хочу просидеть на больняке. Черт с ним, с деньгами, моё ментальное здоровье мне куда важнее.
Отдохну за эти дни, наберусь сил, поищу вот новую работу, похожу по собеседованиям, вдруг что-то, да найдётся и я и вовсе после выхода с больничного уволюсь. Карочи буду приводить в порядок себя и квартиру. Хочу таки зацепить уходяющую осень и погулять по кладбищам из книжки, может, съезжу к заливу.
Но сегодня буду дома отдыхать. Надеюсь ещё психотерапевтка ответит сегодня и я начну терапию.

Проснулась около пяти утра, сходила вымыла голову, привела себя чуток в порядок. Вторую ночь подряд к концу ночи снятся ужасно тревожные сны - сегодня они были про погромы и поиск "не тех" людей. Видимо, на фоне новостей. Люди все же звери.
Ну и тревожка так выходит.
Сейчас соберусь, поеду на работу. Как приеду, позвоню Э., честно скажу, что поработать на выхах не получилось - пусть делает со мной, чо хочет от этого факта. Потом передам план А., сама пройду тестирование и займусь приказом.
А завтра к врачу с утра и посмотрим, что скажут - надеюсь, дадут сесть на больничный.
За выходные поняла, что таки работать с Э. не хочу совсем. Обидно, потому что сама работа мне нравится, но штош.

Сьездила, сделал маникбр с педикюром, наконец-то ногти выглядя красиво.
Перенесла визит хозяина и починку люстры на кухне на завтра: да, пересекутся с Женькой, но это ничего страшного. Заодно, думаю, поговорю с ним о кошке таки. Или в целом о каком-ниюудь питомце.
Ещё надо работать таки и хоть немного привести квартиру в порядок, но этого совершенно не хочется. Поэтому пока в моих планах лежать и отдыхать. Может, ещё посплю немного.
А там, к ночи уже подумаю, что я хочу делать и что буду. Едой закупилась впрок, чай и сахар тоже есть, так что можно не дёргаться.
На деле мне не хочется ничего, ни смотреть полового рыцаря, ни читать, ни-че-го.
Видимо, ловлю откат от этой блядской недели.

Поговорила с мамой и Н.
Мама сначала восприняла все в штыки, но потом прониклась и мы хорошо поговорили. Очень хорошо. Я никогда не плакала при ней, а тут не сдержалась. Но зато я узнала, что, если что, меня примут дома с работой или без. Это очень радует.
Но в остальном план остаётся прежний.
Я не хочу работать на этой работе, не хочу работать с Э. - я не выдержу и не вынесу этого в своём текущем состоянии. Я, наоборот, искала что-то спокойное, и так радовалась этой работе, а по итогу получилось все ещё хуже, чем было.
Сейчас, под таблетками, я ясно это вижу.
Этот чайник сломался, несите нового.

Новый план:
Доехать домой, покушать. Отослать данные психотерапевтке.
Позвонить маме, проговорить с ней крайний вариант;
Завтра работать в меру сил, как обычно. В субботу тоже.
В выходные и вечером отобрать интересные и разные вакансии, набросать сопроводительные письма, разослать.
В понедельник работа как обычно, делать все, что должна.
Во вторник пойду к врачу с утра. И, если повезёт, у меня будет две недели отдыха и на поиск новой работы.
Я так больше не хочу и не могу. Я тут не к месту, я не справилась, я не выдерживаю.
Не хочу работать в таких условиях, сколько бы не платили.
Я все.
А ну и да, мой отгул накрылся медным тазом.

План таков:
Приехать домой, лечь спать до полуночи. Потом проснуться и разбираться с работой до утра или пока не закончу.
Не хочу сейчас делать ничего и только спать хочу.

На улице снежок. Лёгкий ещё, маленький, но уже снежок. Но из-за него в городе уже пробки, и стоимость такси с утра была астрономической.
Но все равно пришлось им воспользоваться, потому что я снова проспала, блин. Вставать по утрам тяжко.
И все ещё хочется спать, хотя бы пару часов. А на работе очередная огромная и срочная задача. Блин, а я собиралась ведь сесть за ту задачу, что все ещё на мне висит, но... увы. Хз, как буду доделывать обе, надеюсь, с текущей разобраться хотя бы за сегодня, иначе вообще ничего не успею.
Но на деле не хочется совершенно ничего. И чем дальше, тем больше - хочется сложить лапки и просто лежать и не работать. Но где деньги тогда брать?..

Рабочий день был... Был. Не сказать, чтобы какой-то сверхнасыщенный, я спокойно поработала, закрыла все задачи на сегодня. Вот завтра день будет пободрее и поактивней, в части этих самых задач, начиная с утра и я просто надеюсь, что завтра выполню большой кусок задачи, которую себе наметила, иначе придётся работать дома после работы, потому что в ином случае я ничего не успею.
В планах было чёт сделать бытовое по дому, но сонный организм отказывается делать хоть что-то. И я решила его послушать.
Закинула вот стирку, как постирает - буду пить таблетку и ложится спать. Завтра надо быть бодрой, а не как сегодня.
А пока буду смотреть Полого и лежать.

Таки проспала, причём встала вообще впритык, так что пришлось таки вызвать такси, даром это было не так уж и дорого. Но все равно мэх, ещё и опоздала на полчаса.
Сегодня разбираюсь с понедельничной текучкой, планом займусь завтра или после того, как размещу материалы на сайте. А завтра с утра пойду к Э. Узнаю, сколько у меня там недо и переработок и могу ли я таки взять отгул. А заодно узнаю все же оставшиеся вопросы по плану. И надо будет его дожить до пятницы. По идее смогу, если ничего больше сверху, как сейчас, не свалится.
Спать хочется, но терпимо пока. Приду домой и, наверное, сделаю таки запланированное на вечер, а потом спать.

На сегодняшний день я прямо молодец: в доме стало чище, я тоже валяюсь уже чистенькая, помытая и умытая. Все заранее приготовила на завтра на работу и собрала новый рюкзак. Завтра с утра надо будет только еду туда закинуть - буду брать на работу с собой овсянку с яйцами и морковку. Овощи будут на ужин.
Выпила таблетку и надеюсь скоро меня смотрит, а завтра я вовремя встану без просыпаний и опозданий. Просыпать нельзя, потому что денег на такси нет.
Сегодняшний день на деле показательный - даже если кажется, что надо сделать дофига всего, то даже небольшие усилия и работа приносят свои плоды. То же надо думать и о рабочих задачах. Да, много, но делая что-то каждый день, я справлюсь со всем.

Прилегла на полчасика, ага, да, как всегда... Полчасика превратилось в два. Ладно, на деле не так уж и страшно, потому что с кухней я закончила до темноты - пропылесосила, помыла полы и сготовила еду. Вот такая я молодец. Кухонька теперь выглядит прилично. Можно вызывать хозяина чинить мне свет.
К слову о нем - с декабря буду платить за квартиру на 2к больше. Спасибо, шо всего на 2к на деле, это мой бюджет не убьёт, хотя грустно, конечно. Ладно, зато я таки со своей стороны тоже подниму разговор о кошке ближе к декабрю.
Сейчас пойду таки купаться, потом закину стирку и продолжу тихонько шебуршать по комнате, разгребать бардак.
Тревожка фоново орёт.

Низендра, удачи тебе с операцией. Надеюсь, результат будет стоить всех потраченных на это денег.

За окном уже совсем осень. Сейчас бы вот гулять по кладбищам под золотыми листьями, а не вот это все, мэх.
Зато я почти закончила с кухней - протерла пыль везде, кроме ящиков, убрала и выкинула мусор, разгрузила холодильник, помыла плиту, посуду и отпидорасила раковину. Сейчас поставлю яйца вариться и хочу пропылесосить и пол помыть. По идее все успеваю до темноты, а потом перемещусь в комнату.
Купила рандомно новое средство для мыться сантехники и помыла с ним унитаз. И унитаз теперь наполовину белый - так круто оно убрала ржавчину, вау. Хочу ещё его потестить.

Встречу с сестрой сегодня тоже отменила- проснулась поздно и решила, что лучше буду спокойно разгребать свой бардак в течении дня и недели, чем носится как ужаленая.
Как же мне не хочется на работу. Все мысли только об этом - насколько вот не хочется туда. Снова копаться в плане, не понимать, что от меня хотят, плюс, наверняка, ещё сверху что-то прилетит. А задерживаться тоже не хочется и вообще в целом очень хочется уже в отгул. Надо будет завтра или край во вторник таки поднять эту тему с Э. Я устала и мне нужно несколько отдохнуть. Надеюсь все получится.
Тревогу глушат таблетки, но я все равно не могу перестать думать о завтрашнем рабочем дне и это бесит.
Почему выходные такие короткие?..

Отменила сегодня все на свете: и маникюр с педикюром и встречу с сестрой. Уход за собой перенесла вот на следующую субботу, а с сестрой завтра встретимся.
А сегодня я спала вот весь день и, если честно, ещё бы поспала, но в этом уже не уверена. Немного обидно снова вот пропустить выходной, а с другой стороны, в целом я это заслужила. И зато получила целый калейдоскоп шикарных снов - мне снилось и нечто в духе Ганнибала и что-то эротическое (аэ два раза) и очень трогательные сны про времяпрепровождение где-то деревенской тиши.
В общем, было хорошо и просыпаться особо не хотелось.
Но, увы, придётся таки встать, проснуться и заняться делами. Наверное.

Таблетки спасут этот мир ~
Ладно, мир, может, уже ничего не спасёт, а вот меня вполне.
Полдня сидела сонная, но потом проснулась и сейчас чувствую себя довольно бодрой, хэхэй.
И вообще день прошёл спокойно, несмотря даже на то, что у нас была пара эмоциональных разговоров с Э., непониманий и моих косяков - я смогла нормально думать, нормально делать вещи и отвечать без какой-либо паники, несмотря на очередную срочную и непонятную задачу *0*
Ура!
Следующая неделя опять по событиям и задачам будет ппц какая плотная, но я пока хз, хочу и буду ди я работать на выходных, посмотрю по времени и состоянию. Сегодня и так на пару часов задержалась на работе, а сейчас тупо чилю.

Таблетки и терапия работают просто вау как. Сегодня впервые за месяц проснулась без боли в животе. Хотя таблетку все равно выпила на всякий случай и чтобы не прерывать уже курс.
Значит, это таки было стрессовое и правда.
Из минусов - адская сонливость и желание спать сутки напролет: вчера поговорили с А. и я вырубилась в начале девятого. Ну и проснулась сегодня только к семи. На работу приехала вовремя, пусть и на такси.
Еще и энергетик таки купила. Такое себе постоянно хотеть спать - надеюсь, скоро эта побочка пройдёт, а я налажу нормальный режим.
Зато тревога только фоновая, что круто.
И снились классные и яркие сны, что было прямо вау. И да, я там искала новую работу 😅