Нова

С нами с 23 мая 2020

Че сделала за сегодня:
Играла в Полого рыцаря
Смотрела аниме
Училась программировать
Отрисовала заказ, плюс пара скетчей
Еще несколько мелких дел

Список вышел не особо большим, но ощущается насыщенно. Значит усилие по вытаскиванию себя из болота без озфа в виде сайта Бодха было успешно. А еще думаю как относиться к уверенности в том, что если я без подобного стимула себя не смогу из нф вытащить, то я вообще не смогу никогда свою жизнь сделать приятнее в полной мере. Каж будто у меня самой сил не хватит, а так я прилагаю меньше усилий и будто сама ничего не делаю для улучшения жизни. Вообще это довольно глупо, я наверняка много чего делаю, но не замечаю.

06 августа 2020, 17:20

Гуляла вчера с В. Очень нрав тискать, ощущать его теплое тело под лапами.
Во время гуляния исп НО к бухающим орущим подросткам, вывалилась в плотный нф, рзд, +нокс. Позже это сост улетучилось, но хвост остался.
В итоге сегодня сидела и думала, что всё, чем я занимаюсь, глобально бессмысленно, и селекция в т.ч, все равно я умру и все умрут, и вселенная умрёт, и даже если бы я могла сделать что-то глобальное, то почему вообще этого не мог бы сделать кто-то другой?
Копалась с этими мыслями, и пришла к тому, что очень удобно вв все как игру. Моя борьба с самой собой не имеет смысла глобально, но имеет смысл как игра - довольно увлекательная, имеющая кучу вариантов событий, и несущая кучу озв.

24 июля 2020, 18:28

Проснулась в хорошем состоянии. Сходила наконец в больницу, еще дня 2 точно на нее потрачу. Я совсем тупая в бытовых делах, еле как разобралась, что нужно делать в больнице, еще девочка знакомая там оказалась и подсказала. чб от того, что я нихуя не знаю и не умею.
Скачала Portal, не различила вв когда сидела и разбиралась, как ее устанавливать, хотя могла получить опыт. Офигенно поиграла, восторг от стиля игры и от того, что надо решать головоломки. Моменты с гибелью игрока хочется воспр не как что-то негативное.

22 июля 2020, 15:13

Мертвячусь все ещё.
Вчера вообще тупо было, впала в сильный нф на целый день потому что никто не пошел со мной гулять, сейчас вспышки жкс из-за того, что меня никто и не позовёт. Будто бы они обязаны делать как мне нравится.
Жкс потому что не могу сделать лучше челу - тоже дибилизм, во-первых могу, во-вторых чел может сам не хочет, а если не хочет, то и я тут ни при чем.
Переспала, сост хреновое. Ж вести себя как мертвяцкий дебил - сейчас написала и смешно стало, а на деле так и есть.
Хочу поддерживать желание изучать науки, делать клевые вещи. Вчера чуть-чуть занималась математикой.

21 июля 2020, 13:53

Мертвячусь.
Делала снова тот фрагмент, порождение влюбленности во время игры, минут 10, силой 1, реже 2. получается хуже, энергии мало.
Смотрела как на чистом небе возникало облако, восхищает.

17 июля 2020, 16:48

Утро просрано
Щяс постараюсь заняться тем, чем хочется.
Поменяла цвет клавиатуры и кайфую, выглядит крутецки.

14 июля 2020, 10:36

Начала читать хоумстак, давно интересно что за комикс. Местами прикольно.
Отравила себя механической деят-ю сильно, на 7 я думаю, мб больше. В этот раз решила не поддаваться нэ и попыталась бороться с отравлением. От простого унэ эффект был слабым, начала играть в приятную игрушку и порождать влюбленность к тому мальчику параллельно. Увлекательно пытаться удержать внм и на игре, и на восприятиях.
Читала старые фрагменты и наткнулась случайно на свой, исп влб ещё к одному мальчику, клёво. ~20 мин такой практики, иногда казалось трудно, будто уже нет сил порождать, но это устранялось осознанием того, что для озв не надо напрягаться, и плавно впрыгивала в них.
Хочу такой озф

13 июля 2020, 17:42

Посмотрела пару лекций по био. Успели задолбать, почему я не хожу в шк на консультации.
Часть времени ощ просранным, хотя вроде что-то и делала.
Щяс одна, пыталась петь песни, но неловкость от того, что окна открыты и меня вероятно слышно, сильнее, поэтому пела тихонько. Все равно музыкой насладилась.
Щяс посмотрела какие доки подавать в уник, и страх перед тем, что надо идти в больницу за справкой убавился, теперь не каж ужасным действием. Инфантилка, рассосись уже, все равно все сделать придется.

13 июля 2020, 12:21

Ближе к вечеру все же заистерила, пыталась че то устранять но со слабым результатом. Потом пообщалась с челом в интернете. Поизучала все же матешу, желание в порядке, хаха
Потом очень долго общались с Н, классный мальчик. Похерила сон и легла только в 2 ночи, но не жалею, так весело было.

Проснулась хреново, но щяс нормально себя чувствую. Кстати, практика рассмотрения себя как субличностей помогла, я вчера когда начала истерить совсем сильно, сказала себе, что это моя ненавидящая субличность, но есть ещё куча других приятных, и не скатилась в очень сильные нэ, стало легче устранять

13 июля 2020, 04:22

Не надо бояться "испортить" состояние. Когда нет конкретных желаний, или нет ув что это рж, не надо бояться начать делать что-то. Желание может проявиться более четко позже, а если нет, то можно прекратить деятельность и снова подумать, чего может ещё хотеться - но список будет уже на пункт меньше.
Такой перебор хорош если ничегонеделание точно не явл более приятным состоянием.

Читаю книгу. Накатили нэ из-за того, что не с кем гулять - все занятые очень. Устранила жкс, рзд потом фоном ещё какое-то время держалось, может и щяс есть. В любом случае я вообще могу и одна погулять, или поделать ещё че нибудь клевое.

12 июля 2020, 12:26

За вчера. Села сначала рисовать, сделала немного заказ, потом поняла что уже насилую себя этим, прекратила. Потом думала че хочу делать. Устранила ув что надо дочитать ту книгу, которую начала. Решила, что запихивать себя в какую-л деятельность будет тупо, попыталась понаблюдать за своими вв. Вспомнила про сайт "Вышмат для чайников", залезла на него и исп пвк от изучения, довольно сильный интерес. Прекратила учить до того, как интерес и желание иссякли, интересно что будет, если стану так делать.

Сегодня переспала, но вроде сост не очень вялое, есть кучка желаний.

12 июля 2020, 10:00

Вчера сдала наконец егэ, такое облегчение от того, что теперь сильно напрягаться не надо. Поднялась энергичностьч, общалась с лд, хочу погулять но все заняты, может пойду одна.
Ещё послушала Monoral, и нахлынуло такое сильное чв отрешенности, и ещё чего-то, можно описать как радостная свобода. Исп радость от того что мир существует.
А ещё я клёво рисую, очень хочется рисовать и дальше и придумывать идеи.

Сегодня встала рано из-за ж решить задачку. Не решила, посмотрела лекции по биологии. Чв свежести. Пвк что могу сделать кучу клевых дел сегодня. Но я не знаю что хочется и боюсь что залипну в неприятной деятельности. Че нибудь решу с этим. Наверное

11 июля 2020, 07:04

Ещё приседала. Исп удовольствие от такой фа, хочется ещё больше ей заниматься. Немного училась опять. А потом накатила сонливость. Поиграла в Alto's adventure, очень красивая игрушка на телефон, было клёво. Потом посмотрела видосы на ютубе. Хочется попробовать сделать аниматик, я ж рисую, с анимацией придётся повозится но мне это интересно.
Устраняла трв от экза по математике.
Дальше энергия спала из-за сонливости, вечер просрала.
Вывод - просыпаться рано это круто, но только если не настолько рано.

02 июля 2020, 16:34

Пела, приседала, порисовала, приготовила поесть
Закрыла заказ
Сижу ссу
Настроение нормальное

02 июля 2020, 10:59

Сегодня в 5:40 разбудил кот, решила встать, стало интересно че будет если день продлю таким образом аж на треть.
Часть утра прозалипала
Чв свежести в теле и голове.
Поработала (порисовала) 2.5 часа, закинула штуку на продажу.
Сейчас родители уехать должны, займу себя чем нибудь клевым

02 июля 2020, 05:20

Просрала время после пробуждения, потом выпнула себя учить русский. Посмотрела на другие курсы по всяким штукам, интерес к программированию, хочется поизучать после того как сдам экзамены.
Немного фа

01 июля 2020, 13:09

Утром повалялась в кровати приятно, но залипла в листании ленты.
Читала вслух, понравился опыт, хочется научиться читать чётко и при этом не терять смысла прочитанного.
Порисовала, хотя не очень сильно хотела.
Подрочила днём приятно и долго, но не удержалась и кончила. Не всегда могу удержать ясность, что после оргазма сост ухудшается.
Вечер просрала, с трудом выпнула себя посмотреть образовательный видос и появилась энергия что-то учить. Поучила русский, сейчас хочется математику.

30 июня 2020, 17:54

Проснулась рано. Не пошла в школу, оцениваю это сейчас как реализацию своего рж и что имею на это право как личность. Сначала была трв что я день просру и лучше бы сходить, и что на меня потом учителя наедут.
Учила рус.яз.
Почитала про интуицию, думала об этом. Приятно было размышлять о вещах типа вероятностей и вообще о мире, пвк от того, что мы можем открыть что-то ещё очень крутое о нём. Вообще редко так размышляю, а ведь клёво.
Сейчас скатываюсь в залипание и серость.
Заметила, что если голодная, энергии мало и думать не хочется.

29 июня 2020, 07:08

Немного русского.
Скачала приложение для тренировки интуиции (?). Не знаю, хрень или нет, но интересно, хочется почитать про интуицию.

Думаю над сост, кот было 24 июня. Интересно назвать это одной из моей субличностей, тогда понятнее, почему оно у меня иногда проявляется, а потом исчезает, как не бывало. И список субличностей сделать было бы клёво, но не сейчас. С такой точки зрения удобнее различать составляющие этих субличностей, их "триггеры" и восприятия, и что цлс делать, когда они появляются.

Все время ж отложить все на потом, когда будут лучше условия. Хотя они и сейчас норм. Просто забиваю тревогой, что я делаю не то, что нужно. Валенок)

28 июня 2020, 12:18

Скачала приложение с курсами, там много по программированию - появилось желание получить его. Но пока готовлюсь к экзам.
Немного рус. яз., био.
К завтрашнему дню по идее надо решить два теста по матеше, а я не хочу. Думаю, мне интересней будет изучить конкретное задание, чем целиком тесты. Так и сделаю

27 июня 2020, 16:46

Приседала. Приятное ощущение твердости мышц, когда одна нога на другой, и разливающееся от ляшек вверх тепло.
Читаю потихоньку био, правда медленно. Могу вообще и побольше времени уделять учёбе. Все таки если не сдам экз нормально, то это не самый приятный вариант из тех, что есть.

27 июня 2020, 11:31

Вообще для того, что бы сменить состояние, мне оказалось достаточно просто подумать о том, что кардинальной разницы нет (есть конечно, но для большинства окружающего мира вроде нет) - буду я тонуть в нэ или стану порождать у себя хоть слабенькие озв. Разве что усилия прилагать по поддержанию этих озв. И цели никакой не надо, в конце концов у меня нет цели для того, что бы испытывать нэ, это абсурд.
Мысль правда довольно слабенькая в роли стимула вывести себя в более приятное состояние, так что ещё буду думать.

25 июня 2020, 09:50

Хочется лежать и долго ничего не делать, ну разве что музыку слушать. Подготовка к экзам задолбала.
Серость, вялость. Выпнуться не хочу. И думать об этом тоже. Странная фигня, раньше вроде хотелось заниматься селекцией, и в обыденности и вообще где угодно. Сейчас ощущение какой-то... незаслуженности? Будто я ну такой себе человек и даже если просру жизнь, ничего значительного не случится.
И само собой не случится, но а вдруг могло бы, если я займусь своим развитием? Мысль приятная, но осознавать этого не хочется.
Думпаю, цлс поставить себе какую-то цель, не долгосрочную, но интересную.

24 июня 2020, 18:05

Приобрела линзы, потому что очень заебалась с очками. Сейчас похоже заебусь с линзами. Из-за психованной бабки не могу съездить в другой город в норм клинику, а тут сидят дурни, и линзы похоже не подходят мне. Дома буду в очках сидеть.

Утром было отвратительное состояние из-за своей беспомощности, апатии, хотелось исчезнуть, просто все бросить. Не хочется ничего различать у себя, потому что не хочу иметь ясность о том, какие у меня неприятные восприятия.
Половину дня так провела, потом удалось обняться с В, и стало сразу так хорошо. Нравится ощущать его спину пальцами, мягкое тело, приятный запах. Хочется ещё больше взаимодействовать с ним.

23 июня 2020, 13:34

21.06. Сидела в гостях у В, решали математику. Исп к нему нежность, но проебала кучу времени, хотя могла его потискать. Чувствую страх перед этим, возможно су что я не могу нравиться. Хочется отпинываться от различения, будто это само пройдёт, но нет, есть же что-то, что этот страх вызывает, а я разбираться не хочу. Так получается я и тискаться то не очень хочу?

Испытывать приятное я хочу, а делать усилия, что бы этого приятного достигнуть не хочу. Я валенок

22 июня 2020, 15:36

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы