Нова

как определить то, как мне хочется жить жизнь, если мне все варианты примерно одинаково и нравятся, и не нравятся?
думаю о том насколько сильно хочу заниматься саморазвитием, в т.ч. психическим, и куда это может привести. все варианты включают в себя лишения, которых я сейчас не хочу, из-за привычек или еще из-за чего. пытаюсь почувствовать

мало сегодня бесилась на людей, даже исп интерес к некоторым

ого, и тут LessWrong. Видимо, все таки посмотрю сайт. В конце концов из-за чертова Гарри Поттера я снова тут.

а я говорила что не сдамся

(вообще не особо уверена щя в своих словах хахах но пока что да. хуй тебе серая жизнь.)

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Не обязательно хвататься сразу за рж, бежать их реализовывать или стараться удержать. Главное - не научиться их удерживать, а научиться выскакивать из неприятного состояния в сост с рж.
Хочу научиться тренировать эти переходы, из 0 в 0+
И еще обнаружила, что во время периода, когда вроде бы забила на селекцию, все равно что-то подобное делала, просто не различала и не было системы.

Лежу в темноте, и с окна тянет такой мягкий воздух, слегка прохладный. Шум дороги где-то вдали. Появилось чв, которое часто исп в детстве, чувство тайны + пвк и ещё что-то. Нежность к парню с которым вчера долго общались по телефону.
Хочу чаще жить такие моменты.
Нет ничего кроме шума машин и этого запаха воздуха и ощущения небольшого ветерка, темноты и людей за окном.

Посидела сейчас поразмышляла и поняла что по ощущениям откатилась к состоянию (а может и не откатилась, а такой и оставалась), характерному для меня 1-1,5 года назад.
Oh shit, here we go again

С самого начала у меня был неверный подход
Я считала, что либо смогу сама, без вообще какого либо стимула систематически заниматься практикой селекции, либо не смогу никак продвинуться в дальнейшем. Это ограничивало мое желание читать сайт бодха, и понижало увернность в себе, так как само собой у меня нихрена не получалось
Плюс огромное количество кпшности и жпв. Ну а как же, надо же показать что я все делаю хорошо и лечу семимильными шагами навстречу озаренным восприятиям и абсолютно не сижу по макушку в негативных восприятиях (чертах своей личности ?) которые не хочу трогать и игнорирую будто их нет на данный момент, раз они не выражены
Но не все настолько косячно, раз уж я все еще здесь

Не знаю насколько действенны заявления в час ночи но я хочу написать.
Я нахуй не сдамся.
Я не сдамся в лапы НЭ.
Я не сдамся обыденной жизни.
Я не хочу жить с постоянным желанием плакать и грустить хуй знает по какому поводу.
Я не сдамся.

Писала, что пока пишу сюда - не сдаюсь в своей практике. Каж, что был самообман - я тогда не стремилась ей заниматься, и сейчас желание не устойчивое, ну это потому что я и не занималась ничем. Писать сюда не хотела.
Хочу снова начать писать потому что хочется фиксировать, как прошел день.
Сейчас я общаюсь с приятным парнем (все ещё Н ;)), получаю кучу эмоций, но знаю, что если не зафиксировать, то что-то может забыться, у меня часто такое.
Буду писать тут, стараясь не наваливать на себя обязательства, а делать когда приятно и захочется.

Что ж, дела житейские не такие и страшные, как казалось.
Просираю время. Выпинываю себя учить что-нибудь - но нет пвк, так что удовольствия не приносит. Делаю потому что считаю, что так хотя бы что-то новое узнаю и становлюсь умнее, а если бы просто залипала в ютубе и вк, то такого не было бы. Как минимум залипать в ютубе и вк я уже прекрасно умею и практикую.

Думаю, что пока пишу сюда - не сдаюсь окончательно. Хотя не знаю, чего стоит мое барахтанье на уровне слегка-не-обыденного человека. Вечно так можно барахтаться.
Посмотрим, что привнесет переезд. Хотя ждать, что это послужит крутой мотивацией, наивно наверное.
Жду у моря погоды короче.

По ощущениям меня не было здесь меньше.
Вывалилась в обыденность плюс тревога из-за поступления.
Общаюсь с Н, приятный. Хочет уехать из своего залупинска, появилось ж содействовать ему и зарабатывать больше что бы я могла это делать. Теперь когда работаю, иногда исп нежность к нему. Рада что теперь это четкая цель (заработать больше денег).
Ещё теперь знаю на опыте что если чередовать различные занятия, а не делать одно и то же долгое время, то состояние может улучшиться, даже если занятия неприятны, могут появиться рж.

Че сделала за сегодня:
Играла в Полого рыцаря
Смотрела аниме
Училась программировать
Отрисовала заказ, плюс пара скетчей
Еще несколько мелких дел

Список вышел не особо большим, но ощущается насыщенно. Значит усилие по вытаскиванию себя из болота без озфа в виде сайта Бодха было успешно. А еще думаю как относиться к уверенности в том, что если я без подобного стимула себя не смогу из нф вытащить, то я вообще не смогу никогда свою жизнь сделать приятнее в полной мере. Каж будто у меня самой сил не хватит, а так я прилагаю меньше усилий и будто сама ничего не делаю для улучшения жизни. Вообще это довольно глупо, я наверняка много чего делаю, но не замечаю.

Гуляла вчера с В. Очень нрав тискать, ощущать его теплое тело под лапами.
Во время гуляния исп НО к бухающим орущим подросткам, вывалилась в плотный нф, рзд, +нокс. Позже это сост улетучилось, но хвост остался.
В итоге сегодня сидела и думала, что всё, чем я занимаюсь, глобально бессмысленно, и селекция в т.ч, все равно я умру и все умрут, и вселенная умрёт, и даже если бы я могла сделать что-то глобальное, то почему вообще этого не мог бы сделать кто-то другой?
Копалась с этими мыслями, и пришла к тому, что очень удобно вв все как игру. Моя борьба с самой собой не имеет смысла глобально, но имеет смысл как игра - довольно увлекательная, имеющая кучу вариантов событий, и несущая кучу озв.

Проснулась в хорошем состоянии. Сходила наконец в больницу, еще дня 2 точно на нее потрачу. Я совсем тупая в бытовых делах, еле как разобралась, что нужно делать в больнице, еще девочка знакомая там оказалась и подсказала. чб от того, что я нихуя не знаю и не умею.
Скачала Portal, не различила вв когда сидела и разбиралась, как ее устанавливать, хотя могла получить опыт. Офигенно поиграла, восторг от стиля игры и от того, что надо решать головоломки. Моменты с гибелью игрока хочется воспр не как что-то негативное.

Мертвячусь все ещё.
Вчера вообще тупо было, впала в сильный нф на целый день потому что никто не пошел со мной гулять, сейчас вспышки жкс из-за того, что меня никто и не позовёт. Будто бы они обязаны делать как мне нравится.
Жкс потому что не могу сделать лучше челу - тоже дибилизм, во-первых могу, во-вторых чел может сам не хочет, а если не хочет, то и я тут ни при чем.
Переспала, сост хреновое. Ж вести себя как мертвяцкий дебил - сейчас написала и смешно стало, а на деле так и есть.
Хочу поддерживать желание изучать науки, делать клевые вещи. Вчера чуть-чуть занималась математикой.

Мертвячусь.
Делала снова тот фрагмент, порождение влюбленности во время игры, минут 10, силой 1, реже 2. получается хуже, энергии мало.
Смотрела как на чистом небе возникало облако, восхищает.

Утро просрано
Щяс постараюсь заняться тем, чем хочется.
Поменяла цвет клавиатуры и кайфую, выглядит крутецки.

Начала читать хоумстак, давно интересно что за комикс. Местами прикольно.
Отравила себя механической деят-ю сильно, на 7 я думаю, мб больше. В этот раз решила не поддаваться нэ и попыталась бороться с отравлением. От простого унэ эффект был слабым, начала играть в приятную игрушку и порождать влюбленность к тому мальчику параллельно. Увлекательно пытаться удержать внм и на игре, и на восприятиях.
Читала старые фрагменты и наткнулась случайно на свой, исп влб ещё к одному мальчику, клёво. ~20 мин такой практики, иногда казалось трудно, будто уже нет сил порождать, но это устранялось осознанием того, что для озв не надо напрягаться, и плавно впрыгивала в них.
Хочу такой озф

Посмотрела пару лекций по био. Успели задолбать, почему я не хожу в шк на консультации.
Часть времени ощ просранным, хотя вроде что-то и делала.
Щяс одна, пыталась петь песни, но неловкость от того, что окна открыты и меня вероятно слышно, сильнее, поэтому пела тихонько. Все равно музыкой насладилась.
Щяс посмотрела какие доки подавать в уник, и страх перед тем, что надо идти в больницу за справкой убавился, теперь не каж ужасным действием. Инфантилка, рассосись уже, все равно все сделать придется.

Ближе к вечеру все же заистерила, пыталась че то устранять но со слабым результатом. Потом пообщалась с челом в интернете. Поизучала все же матешу, желание в порядке, хаха
Потом очень долго общались с Н, классный мальчик. Похерила сон и легла только в 2 ночи, но не жалею, так весело было.

Проснулась хреново, но щяс нормально себя чувствую. Кстати, практика рассмотрения себя как субличностей помогла, я вчера когда начала истерить совсем сильно, сказала себе, что это моя ненавидящая субличность, но есть ещё куча других приятных, и не скатилась в очень сильные нэ, стало легче устранять

Не надо бояться "испортить" состояние. Когда нет конкретных желаний, или нет ув что это рж, не надо бояться начать делать что-то. Желание может проявиться более четко позже, а если нет, то можно прекратить деятельность и снова подумать, чего может ещё хотеться - но список будет уже на пункт меньше.
Такой перебор хорош если ничегонеделание точно не явл более приятным состоянием.

Читаю книгу. Накатили нэ из-за того, что не с кем гулять - все занятые очень. Устранила жкс, рзд потом фоном ещё какое-то время держалось, может и щяс есть. В любом случае я вообще могу и одна погулять, или поделать ещё че нибудь клевое.

За вчера. Села сначала рисовать, сделала немного заказ, потом поняла что уже насилую себя этим, прекратила. Потом думала че хочу делать. Устранила ув что надо дочитать ту книгу, которую начала. Решила, что запихивать себя в какую-л деятельность будет тупо, попыталась понаблюдать за своими вв. Вспомнила про сайт "Вышмат для чайников", залезла на него и исп пвк от изучения, довольно сильный интерес. Прекратила учить до того, как интерес и желание иссякли, интересно что будет, если стану так делать.

Сегодня переспала, но вроде сост не очень вялое, есть кучка желаний.

Вчера сдала наконец егэ, такое облегчение от того, что теперь сильно напрягаться не надо. Поднялась энергичностьч, общалась с лд, хочу погулять но все заняты, может пойду одна.
Ещё послушала Monoral, и нахлынуло такое сильное чв отрешенности, и ещё чего-то, можно описать как радостная свобода. Исп радость от того что мир существует.
А ещё я клёво рисую, очень хочется рисовать и дальше и придумывать идеи.

Сегодня встала рано из-за ж решить задачку. Не решила, посмотрела лекции по биологии. Чв свежести. Пвк что могу сделать кучу клевых дел сегодня. Но я не знаю что хочется и боюсь что залипну в неприятной деятельности. Че нибудь решу с этим. Наверное

Ещё приседала. Исп удовольствие от такой фа, хочется ещё больше ей заниматься. Немного училась опять. А потом накатила сонливость. Поиграла в Alto's adventure, очень красивая игрушка на телефон, было клёво. Потом посмотрела видосы на ютубе. Хочется попробовать сделать аниматик, я ж рисую, с анимацией придётся повозится но мне это интересно.
Устраняла трв от экза по математике.
Дальше энергия спала из-за сонливости, вечер просрала.
Вывод - просыпаться рано это круто, но только если не настолько рано.